простуженный

я чувствую себя старой проституткой. старой, с разбитым очком и полным разочарованием во всём.
я гоняю по дому в кружевных трусах и короткой майке, не вынимая сигареты изо рта. мои волосы запутанны, а на лице проступают морщинки.
я настолько старая, что уже не помню какого это было впервые ложиться под клиента.

я падаль. жухлая листва. затхлая мерзость в цинковом гробу. зловонное семя.
я превращаюсь в клубок из использованных презервативов.
вас стошнило - та лужица на асфальте это я.
я сравниваю себя с самым бесполезным и уже давно мертвым, отжившим. и чем больше я это делаю, тем больше сама в это же и превращаюсь.

я холодная и мраморная.
мы играем с малышкой в трупа и некрофила

за это лето я превратилась в желе. размазалась по простыням и линолеуме в коридоре.
мама отмывает меня половой тряпкой.

нет желаний, нет целей, нет чувств, есть только пустота.
я выдавливаю из себя пост, и выблёвываю его на эту клавиатуру.
расплавляюсь под этим солнцем, разламываюсь на дольки и отсчитываю дни до сентября,
я уже достаточно истощен за это лето.
я не привык быть таким любимым.

это лето прошло под электра монстерз, под песни про сёрф, пиццу и видеоигры.
это лето прошло у него дома,
под дважды два, фильмы с одноголосым переводом, едой купленной в супермаркете под окнами на миллион денег, пентограммами нацарапанными на спинах, с открытым балконом и незащищенным сексом.

это лето прошло у меня дома.
с подушками, из которых вечно падают перья, исписанными стенами влюбленными признаниями,
под Freaks and Geeks, вбитыми в яндекс запросами о ппа в четырех стенах моей душной комнаты.

я губка. я впитываю его любовь и совсем мало отдаю себя взамен.
закрываю руками лицо, когда прохожу мимо витрин, лишь бы не видеть своего отражения, я грязный и конченный,
провожу время как в фильме гуммо, проёбывая эту тупую жизнь.
мне ничего не нужно уже сейчас, я был рожден, чтобы сдохнуть свернувшись калачиком под столом, на котором стоит комп.
я паразит.

мне хочется слушать пляжную психоделию, носить кислотные майки и пропадать на улице целыми днями. выкуривать полпачки в день и распадаться на набережных, распадаться на крышах домов, распадаться в этом августе.

мне хочется целоваться, есть фруктовый лёд и прижимать колени к подбородку, сидя на лавках.
хочется небрежно накидывать рубашки на плечи,
и больше никогда не думать о смерти.
делать что-то другое, думать о чём-то другом,
быть кем-то другим.

кажется я не должна гнобить себя,
мастурбировать, когда в комнате присутствует ещё кто-то,
не должна называть себя некрасивой по тысячи раз на дню
не должна я бля

и я люблю это лето,
мне нравится скидываться мелочью с малышкой, чтобы купить пачку макарон, нравится прижимать к его горячему телу свои холодные ступни под одеялом, нравится сидеть на нем и говорить в миллиардный раз какой он красивый и как я рада быть с ним
нравятся эти бесконечные дешевые триллеры на дивиди,
мне нравятся мои вечные поиски себя, ветер в голове, нравится кидать деньги на транспортную карту, заходя в его квартиру раздеваться по дороге в его комнату и бросать одежду на пол,
надевать на голое тело его майку секс пистолс
и падать на кровать
падать
падать
падать
нравится просыпаться одновременно и чистить зубы вместе, когда он готовит мне завтрак,
когда он целует мою грудь и ревнует к моему прошлому,
я люблю тебя Паш и надеюсь ты никогда это не прочитаешь
я влюбленна и у меня всё хорошо.

"я с отвращением листаю жизнь свою, но строк позорных не стираю"

и я с зарёванным лицом выбегаю из его квартиры вниз по ступеням.
вниз. вниз. вниз, я сейчас упаду и сверну себе шею
вниз. вниз. вниз я ударяюсь об дверь подъезда
и я падаю на лавку. я жалею и ненавижу себя снова, как делаю это всегда.
волосы спадают на моё лицо, я похожа на ёбаного блэк металлиста.
я жду на остановке автобус, еду домой, падаю на кровать и рыдаю три часа.
в моей голове крутится лишь слово "никчёмная "
укрываюсь одеялом с головой и могу провести так хоть целую вечность, разложиться под этим ёбанным одеялом, захлебнуться в своих соплях, от тоски и жалости к себе.
меня не интересует ничего.
в моей голове крутиться лишь слово "тупая "
кажется, я засыпаю
.

малышка, я не заслуживаю твоей любви. не заслуживаю тебя, не заслуживаю того, чтобы ты забивал на своих друзей ради меня, не заслуживаю ничего,
потомучто я в грязи. я пустое, поверхностное уёбище
нам не надо было знакомиться с тобой.
не надо было
знаешь

на мне появилась плесень. я чернею. я безразлична ко всему.
в каждом моём посте очень много "я", потомучто за собой я ничего не вижу. ничего не вижу за своим вечным нытьём и недопроблемами.
каждый день обещаю себе новую жизнь с завтра. каждый день зря просыпаюсь. каждый день зря засыпаю. каждый день всё делаю зря.

чужой и лишний везде и всегда я окружен самим собой.

Your life was forever structured
Composed and eternally given
The dying you produce never stops
In the sound of universal destruction

я решил повеситься.

Саш, я по тебе не скучаю

и кто научил вас так себя ненавидеть?
почему ваша идеология - саморазрушение?
почему вам комфортно кутаться в свои проблемы, почему вы утопаете в них?
почему вы ничего не делаете
почему ваши родители вас ненавидят
почему именно ты?

окунись с головой под воду
досчитай до тысячи
умри

напиши на стенах, как ненавидишь свою жизнь
исцарапай все ноги
доведи себя до голодных обмороков, а затем накинься на еду да так, чтобы рвало ей
плачь у всех на виду, схватившись за голову
залезь в петлю
умри
ты тут никому не нужен

ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен

оставьте. оставьте меня
мне ничего от вас не нужно. мне ничего не нужно.

я укрываюсь одеялом с головой

я хочу завесить все зеркала в доме черной тканью и заколотить окна.
я вечноноющий тупой ублюдок, кажется я отдаю себе в этом отчет и продолжаю существовать так дальше.
я очень слаб, я истощен. я хрупкий и маленький в этом мире.
я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что худшего урода я в жизни не видела.
вы только посмотрите, у меня не волосы, а пакля, шрамышрамышрамы, лишние килограммы и самооценка, которая пылится в углу.

ненавидьте меня.
отнооситесь ко мне так же, как и я к себе.
я не заслуживаю большего, чем прилюдные унижения.

малышка, я не заслуживаю твоей любви.

различные полководцы изменяли мысли и сознания тысяч людей,
я не могу изменить себя одну.
я плыву по течению

меня скоро найдут мёртвым и сгнившим изнутри.
закройте нос ладошкой, чтобы не чувствовать этот блювотронный запах при такой то жаре.

:(

сноб - пустой, ограниченный человек, увлекающийся внешним лоском

проснись
сходи в душ
засни в наушниках

утопай в своих серых буднях. заройся в своих печалях. обложи себя своей грустью, закопайся в ней как в земле. лежи раскинув ноги и руки в сторону, пусть на тебя льют кислое молоко, пусть ты будешь лишен каких-либо чувств.
пусть ты перестанешь дышать

длиноволосые питерские парни из моих колонок.
я больше не хочу слушать метал,
я хочу жить

чтобы жить нужно что-то делать. чтобы жить нужно что-то делать. чтобы жить нужно что-то делать.

киньте меня в деревянный ящик, закройте крышкой, выбросите на свалку.

Suicide College - место, куда отправляется малолетняя шваль после смерти, не свершившая должных дел за время жизни.

я открываю для себя направление в музыке lo-fi и уплывааааааю

ударьте меня, пожалуйста. возьмите меня за волосы и хорошенько стукните об колено,
чтобы я упала на асфальт и из моего носа шла тёплая кровь.
посмотрите как я задыхаюсь. убедитесь, что я сдохла.

сегодня уже июль. уже июль чёрт возьми уже июль.
я лежу посередине комнаты с зарёванным лицом и еле дышу. моя грудная клетка вывернута наизнанку. живот вспорот.
я заколола себя кухонным ножом.

пока

моя мёртвая юность. убогая и проёбанная перед монитором, с ёбаными наушниками в ушах, с истерзанным моим нутром. моё чёртово лето, которое я ждала целую вечность. мои 16 лет
. кидайте на меня похоронные венки
я больше не проснусь

что я могу сказать в оправдание своему проёбанному июню?
что я могу сказать в оправдание своей проёбанной жизни?

вы можете посмотреть на меня. вот она я.
в сточной яме. в грязи, отбросах и мусоре. я обнаженная с истерзанным телом из царапин которого сочится гной. у меня волосы запутанны в клоки. у меня закатились глаза. я свернулась калачиком,
я умираю.
можете в меня плюнуть. поссать на меня сверху, вас может стошнить
что угодно.

грязь сочится по моему телу. вот она я, в полный рост в майке айрон мейден. у меня потухшие глаза, слегка приоткрытый рот и побитые колени.
я без чего либо. я совсем никакая.
потыкайте меня палкой, чтобы понять жива ли я ещё.

я зашла в свою комнату и свалилась, расшибив лоб. вокруг меня огромная лужа крови
мне 0 лет.

и вечером надеюсь я только на то,
что утром меня не тронет никто
что утром мне не позвонит никто

больше никаких милых постов про любовь и прочие сентиментальности моей покрывшейся плесенью души
теперь только боль, разложения и смерть.

варг викернес в молодости кажется идеал моего парня по всем параметрам.

я выхожу из дома раз в неделю. на мне появляются пролежни, по мне ползают опарыши. в комнате несвежий запах при условии плотно закрытых окон. я пересматриваю клипы моих любимых в большенстве своем уже давно мертвых рок звезд. я влачу своё жалкое существование день за днем под разные саундтреки.

[эпизод 1]
я стою обнаженной перед зеркалом. у меня поцарапанны ноги, у меня запутанны волосы и проколот нос.
я ненавижу себя и своё тело. говорю себе, что мне надо сбросить килограмм 20, чтобы исчезнуть. чтобы самоуничтожиться
я не могу ничего начать

[эпизод 2]
я в душе под колкими струйками прохладной воды. удаляю ненужные волосы с разных участков. мою голову и они закручиваются в мелкие спирали, которые я терпеть не могу. я смотрю на себя в зеркало и обкусываю губы до крови.
подскальзываюсь, падаю, рыдаю

[эпизод 3]
я открываю входную дверь и стою босиком на бетонном полу подъезда. я в джинсовых шортах на высокой талии и своободной короткой футболке, которая так нравится ему. прямо сейчас он едет в лифте.
двери лифта открываются, я улыбаюсь и бросаюсь ему на шею

запечатленный кусочек его тела, как на обложке девятого альбома роллинг стонес.
я целую моего малышку чуть ниже пупка

Hour of 13 – Evil Inside
Gravsorg – Preferred Exit pt. III
Dark Buddha Rising – Transcent
Mélancolie – Lost Life
Erschrickt – Trafficed Sickness
Solace for the Vanity – Walkin'

знаете, сегодня Саша написал мне смс. написал что очень скучает, что много пьёт и почти вылетел с универа. написал огромное сообщение мне сегодня днём.
я прочитала его, удалила и кинула телефон на подушку.
и я не знаю что мне делать.

здесь сейчас в моём городе у меня есть мой малышка. который проводит со мной всё свободное время, который любит меня как никого раньше. первой и самой искреней любовью.

а что я? я отвечаю "и я тебя" на автомате. я разучилась чувствовать. я мёртв. я пуста. я живу не той жизнью, которой мне хотелось бы.
меня не осталось за два года. я просыпаюсь, ем и хожу в туалет.

я живу самой глупой и бессмысленной жизнью.
я живу? ты смеёшься
.
мой малышка ревнует меня к моему прошлому. ревнует к мику джаггеру. ревнует к любимому альбому пинк флойд. ревнуетревнуетревнует

он хочет чтобы я была максимальна его, была чуть ли не внутри него. я глухая стена о которую он бьётся с разбега и падает
а я что?
я могу упасть на пол и проваляться так неделю месяц или год
мне всё равно на меня и что со мной будет

я хочу слушать лед зеплин.

теги этого и всех моих постов: тинейдж проблемз, завтра точно, страдать, еда, купи мороженое, ну малышка, разложение, я хочу сдохнуть, чтоб вы сдохли, я сдохла, за компом, боль, страдания, классные песни, авангард, умри, деградация, мразь, еда мой смысл жизни, 29, 15, 17, ну хватит, отстань, ваще, чё такое, ленивая тварь, сделай мне больно, я хочу умереть снова, я, я, ты, реву, ненавижу, Паш, Саш, ноющая тёлка
упала

авангардный альбом леннона - открытие недели. ну кто бы мог подумать
леннон
авангард
68год

и мой малышечка покупает моё любимое мороженое и идёт ко мне после работы. мы валяемся на моей кровати и целуемсяцелуемсяцелуемся
а за окном дождь. за окном жизнь,
а в моей комнате всегда темно и накиданны вещи на стул. в моей комнате всегда пыль и вечноваляющийся фен на полу.
в моей комнате жизни нет, в моей комнате трупный запах.

наша любовь с Пашей напоминает мне любовь леннона и йоко оно, когда голый джон прижимается к ней, отдавая всего себя на той самой обложке для роллинг стонес.
он обожает авангард и может слушать 20-тиминутные треки нойза с непонятными шумами. \непредвиденные и случайные звуки, артефакты звукозаписывающей аппаратуры, которые обычно удаляются из музыкальных записей\
он понимает мои мрачные шутки про гробы и шутит так же.
утверждает, что будущего нет и после 30 жизнь заканчивается. отращивает волосы, потомучто знает, что так нравится мне.

самое главное, что он любит меня. любит одетой, раздетой, с невыпрямленными волосами и с погрызанными ногтями. любит ненакрашенной, любит вот такой.

кто бы мог подумать. тут, рядом, сейчас меня любят

и если бы не он, я бы всё лето не выходила из квартиры.