простуженный

не можешь найти подработку на лето и поехать куда-нибудь или наблюдение за чужими жизнями в соцсетях отнимает все свободное время?
ага

почему ты можешь жить как угодно, а живешь именно так?

незаканчивающиеся тусовки с ободранными скейтерами, жестяными банками пива и обрыганными рампами. или может девочка фанзон и случайно пойманного медиатора. или прохладные питерские вечера с велосипедом, зеленой травой и почти допитым вином? или может стопка проштудированных библиотечных книг и идеальное знание всей мифологии?
что если можно однажды проснуться и стать веганом, спортсменом, любителем истории древнего Китая или шить дико крутые куклы из тряпок?
одним утром по щелчку пальцев стать тем, кем всегда хотел.
просто стать и всё.

писала всё это дерьмо и сама расплакалась.
читала всякие эзотерические статьи, читала библию, читала историю бикини килл с призывом "ПОДРУГА, ТЫ ТОЖЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО!", читала теорию упругости Ландау и что-то про христовщину.
смотрела биографические фильмы всяких крутых людей, которые не я и еще раз читала библию.
пыталась цепляться, делала заметки на полях и давала себе обещания. лишь бы уже что-нибудь, только не я.
пыталась придумать кем хочу быть и тупо придерживаться этого, поставить себе цель, найти хобби.. боже, это всё так до боли жалко, когда существует столько миллионов галактик, черных дыр, реальностей и есть целая Вселенная и невзирая на всё это не видеть ничего кроме СЕБЯ. раздутое уродливое эго, мелкий ссор недопроблем и нежелание открываться этому миру.
зарыться в себе, друг на друга сложить все свои страхи, комплексы, желания и плакатьплакатьплакать.
лелеять мысль о сданном егэ и как я напьюсь после этого,
всё.

новые 2208 часов, которые надо пропить и проебать,
может пора и правда выходить из комы, но зачем-зачем

и когда я часть этой толпы. на мгновенье в ушах вакуум. я думала меня затоптали.
***

я грязная принцессочка. что с того, что в моём кружевном платье просвечивают соски, что с того, что твоя мамашка ненавидит меня всё так же. что если взять с нас совершенно нечего, покупаю тесты на беременность стабильно раз в месяц и потратила половину денег предназначенных на репетитора на какую-то хуйню.

и когда мы пронизанны похотью и воздух в комнате пахнет этим дурацким запахом. когда я подделываю ксерокопию своего паспорта, чтобы мы нахуй спились уже начиная с этого момента. когда ты сейчас раздерешь мою матку в клочья, своими ёбаными пальцами. когда на вопрос про хобби и увлечения совершенно нечего ответить.
и как я совершенно обнаженная стою перед тобой в примерочной магазина. и как бесцеремонно вы быбиваем свои деньги из этого алкаша хаха

" …то, что вам кажется внутри себя скверным, уже одним тем, что вы это заметили в себе, очищается". полный дзен, очищение изнутри и снаружи. чистка дурных мыслей и старых пищевых пристрастий.
труд и смирение. приятные мысли, улыбки и слова ежедневно.
бля, нет, я не сектантка. я просто пытаюсь восстанавливаться.
в 14 я ненавидела своё лицо
в 15 тело
в 16 себя
в 17 я учусь любить.

и после экзаменов определится наша судьба
или высшее учебное заведение,
или собираем походные рюкзаки, запрыгиваем в товарняк и становимся хобо

***

толпа меня выплёвывает. вылетая к барной стойке становится совсем тоскливо.
спрашиваю закурить в туалете.

и этот тусклый-тусклый март. неужели мы прямо сейчас внутри него, неужели мы.

и трупные звучания колокольчиков переливаются над моим ухом, когда я не ем и не пью ровно три дня. зачем ты со мной разговариваешь? ты только раздрожаешь. я не здесь. оставь, оставь меня, прошу.
тянучее и липкое по моему телу, по моим рукам, по моим губам.
и ты такой терпеливый и нежный, но порой берешь меня за горло и говоришь, что мол ещё одно слово и я тебя придушу. и я говорю. и ты душишь. и я почти задыхаюсь, а ты в самый неподходящий момент убираешь руку. кричу, что ненавижу когда ты так делаешь, но мне хочется ещё.
пожалуйста.
придуши

провожу параллели с прошлой весной. когда мечтала стать группи девочкой, сбежать в москву, попасть на все концертики классных групп.
торчала от аптеки, ела шарики с молоком не считая каллорий и была другойдругой. живой?
мне правда казалось, что я могу всё, что я способна на что угодно.
что случилось?
сейчас постоянно думаю о своих способностях, но ощущаю только неспособность.
ощущаю только усталость.

я бы хотела быть кем-то другим, только пока не могу решить кем.

дорогой дневничёк, спасибо за внимание, до встречи где-нибудь не здесь.

"..о намотанном на стенное распятие бюстгальтере, о полупрозрачных балдахинах над пышными кроватями, о воздухе, насыщенном испарениями полудетских тел, бок о бок взрослеющих в одном тесном помещении."

когда мягкий звук лоу-фая вновь обвалакивает стены моей комнаты, мы раздеваемся до нижнего белья и ныряем под плед.
мои губы в тонкой корочке, будто в засохшем клее. твои - липкие от выпитого яблочного сока. лениво тянем шеи друг к другу и прикасаемся.
никакого языка. только соприкасание рот в рот.
твоя рука на моей груди. ты так властно водишь ей по моему телу. я обожаю тебя.
дотрагиваешь до моих сосков. ещё и ещё. теперь и губами. о да, да, да..
нет, нет, нет только не в трусики, вынь свои руки!

ах-ах-ах
накинуть на себя купленную на распродаже недошубу из h&m за 700 рублей, повесить на плечи цветастый портфель и добежать уже в это утро до дурацкой школы. с меня слетают джинсы, я ненавижу всё вокруг, решаю как ненормальная эти тригонометрические уравнения и пытаюсь запихать в свою голову всю историю россии за один месяц.
пытаюсь учить физику
пытаюсь учить экономику
пытаюсь успеть всё и сразу в итоге не успеваю ни че го.

март уже толкает, давит, заставляет хоть что-то делать.
не тупить, не откладывать, не ныть, а просто делать.
как будто времени так мало, что нет времени думать, исправлять, оставлять на потом.
так мало, что нет времени будто и вообще.

.
.
.
.
.
когда дребезжащие гитары разрывают пространство в моей комнате.
когда ты спускаешь мне в рот и не брезгуешь целоваться.
когда мы сейчас и вместе.
за окном метёт снег. время остановилось.

Awkward - англ. "неловкий, неуклюжий, неудобный, мешковатый, угловатый, затруднительный". Это слово для определения того самого типа подростков, которые спотыкаются, заикаются, ошибаются и совершают неловкие движения.

я просто загибаюсь от неимоверных болей в желудке, слушая от репетитора про раздробленность древней руси. о чёёрт, замолчи со своим дерьмом, меня сейчас стошнит. мне надо выйти. подождите

надо перестать жрать таблетки или однажды я не смогу затолкать в себя кишечник обратно. надо перестать надо перестать. не сегодня, ок?

охх малышка, тебе пусто? пустопустопусто? мне так это знакомо. о чёрт, мне тоже было 15 и я испытывала что-то типо боли от первой любви.
о малышка, если бы ты только знал, как меня воротит от всего, что так нравится тебе.
я ненавижу химию, биологию, блэкметал, рисунки на стенах, чехию, кока колу, оргазм нострадамуса, наташу ростову, портвейн, шутки про мамашу, май литл пони, шутки про хуи я кстати ненавижу тоже, то что ты вечно хочешь жрать, вечно хочешь увидеться и так торопишься домой к восьми, чтобы мамочка не наругала, ненавижу то печенье, что мы ели летом и когда на часах 3 часа ночи. мне противно всё, что связано с тобой. мне всё это не нравится. меня воротит. ойёй
и этот дурацкий стих ахматовой её загробным голосом и ритер спорт с миндалем и карамелью у меня комом в горле. я так устала от всего. мне хочется чего-то нового. .

здесь можно усмехнуться. все мои поиски чего-то нового заканчиваются моими жалкими попытками вернуть всё старое. в итоге я где-то и не в новом и не в старом, где-то между.

короче проведя весь вечер воскресенья и понедельник в постели, разбиваясь в истеричных припадках и отключаясь на сон, мне было странно смотреть на меня с утра.
чтобы уже отвлечься от себя хоть на мгновенье, я сбегаю в школу и подпираю там ёбаные стены. ненавижу я этих уродов, обсуждающих всякую неинтересную хуйню, хотя эти самые уроды, считают уродом меня, хотя по большому секрету, они уж точно ничего обо мне не считают, потомучто я вообще незаметна.
я из своего королевства лузеров и отбросов, посматриваю на всех этих фаворитов класса и мне становится так смешно-смешно. ведь они понятия не имеют никакого о 7-ми поколениях рок-н-ролла, сериальчиках про ботанов, и прикольненьких модных течениях из тумблера.
воуу, я такая классная у себя в голове.
вот бы мне хотя бы одного друга, только чтобы он не мечтал засунуть свои дурацкие пальцы в мою вагину. чтобы больше ничего такого. надоело.

можно подумать, что хоть одному человеку на этой планете сдались пальцы в моей вагине. фу

в своей комнате я прелестная принцессочка, разгуливающая по дому в поломанной коронке из детского магазина.
вне этих стен - я
о громное
п устое
н ичто.
yo

и новая зима кружит кружит кружит. я отворяю форточку, случайные снежинки целуют моё уставшее зарёванное лицо. мне хочется закрывать глаза.
от голода и эйфории всё тело будто тянет вниз. внутри я будто пустая, наполненная лишь вылитой в меня колой лайт. в моих руках тает лёд с замороженными в нём сиреневыми цветами. мои волосы вьются, рот растягивается в улыбке.
мне хорошо.

хочется кружить по комнате, а затем загибаться от рвотных рефлексов и головокружения.
хочется выбегать из своей комнаты и что-то наконец делать, что-то совершать и жить жить жить. .

мой рот наполненн земляникой. я пахну молоком.
вот-вот сейчас наступит июль и начнется проливной дождь.
мне так хорошо, так хорошо. я себе не верю.

маленькие кусочки дней, рассыпаные по рождеству. мы лежим на моей кровати и я не хочу чтобы ты до меня кaсался. не хочу и всё. мы разговариваем, хотя по сути я слышу твой монолог обрывками, ты психуешь, ты умоляешь меня любить тебя, не бросать и беречь. замолчи.
замолчи, я прошу тебя.

почему так темнеет в глазах? почему становиться легче так трудно?
почему я снова скидываю с себя всю одежду и наш вечер заканчивается сексом, мне так осторченел вкус спермы. мне так надоел запах твоих рук и губ после оральных ласк. я его ненавижу.

натянуть на себя кружевное бельё, закинуть волосы за ухо, выпить стакан воды, улыбнуться тебе уставшей улыбкой.
ты такой тёплый, обними меня.
ты такой тёплый, как ты думаешь, эта зима у нас не последняя?

как ты думаешь, эта зима у меня не последняя?
мм?

я вся в себе. мне настолько хорошо барахтаться в своём унынии как в дерьме, что я всю жизнь свою отдам на это. мне неинтересно ничего, что не касается меня, мне плевать на всех.
я могу только о себе. могу грузить своими проблемами любого желающего, просить помощи, ползая на коленях, умоляя кого-то, но по сути помощь мне эта не нужна. мне ничего этого не нужно. я никогда в жизни не покину свою зону комфорта. никогда в жизни не приму к себе кого-то ещё.

я кладу свои локти на стол и зажимаю голову в ладонях.
7 месяцев. 7 месяцев в никуда. пустая имитация жизни. имитация оргазмов. имитация моего присутствия в этом мире.
я не могу.
мне нужно ёбнуться на пол и оплакивать себя, рыдать,
внутри пустота
полнейшая неосознанность происходящего
внутри грязь, копоть, помои.

всё что пытались сохранить эти полгода,
каждый майский вечер на незнакомых лавочках,
каждый июньский день с моими любимыми венскими вафлями и просто дикой жарой,
каждую июльскую ночь на диване, на котором скорей всего твой отчим трахает твою мамашу
каждый августовский час.
всё-всё
пепел пепел пепел

всё будто обесценилось в один момент.
каждое "люблю" сухими губами даётся уже с трудом.

ты только вздыхаешь, говоришь "не знаю "
не знаешь чем помочь. и вправду. чем?
я появилась в твоей жизни как гром среди ясного неба,
пыталась отвлечься, развеется, сбежать от себя.
но у меня никогда этого не выйдет
ничего не выйдет
я обречен,
обречен
обречен

прости?

мне ничего не хочется,
мне ничего в этой жизни не нужно.

мне так стыдно, что я однажды осмелилась появиться в твоей жизни.

пусть боженька кинет меня в ад за мой смертный грех - уныние - прям ща.

но иногда О на делает мне больно, и я рассказываю всем, что она делает со мной. никто мне не верит. никто мне не верит. никто мне не верит. никто мне не верит. они Е ё не видят.

можешь не сомневаться, что всё воздасться тебе троекратно. всё твоё безразличие к другим обернётся абсолютным безразличием к тебе.
всё колкое, брошенное между прочим невзначай, каждый сброшенный звонок, каждая мелочь всёвсё вернётся тебе бумерангом
и пусть тебя гнёт от боли,
ты заслужил
.

согнись в три погибели над полом, сверни свой позвоночник напополам
ты сломан
тебя осталось раз_ма_зать.

карма, круг сансары, экзеркуции

ты неисправим в своём безобразии. ежедневные монотонные ритуалы, цикличность твоих будней,
ты знаешь что будет сегодня завтра послезавтра до мельчайших подробностей
всё будет так же.

ты слишком слаб, чтобы исправить хоть что-то.
раб еды, раб системы,
бесконечный поток мыслей. ты знать ничего не знаешь кроме своих ёбанных мыслей, липких, как сопли
обернись ими
удавись ими

облакатись на стену в своём широком свитере, скрести руки на груди, оссматри всех своим пустым взглядом, слушай как тебя обсуждают одноклассники и делай вид, что ты этого не слышишь
зайди в класс и брось сумку на свою последнюю парту, рухни на стул и прикоснись лбом к холодной сумке,
ты безнадежен.

мне так всё надоело.
я весь год топчусь на месте.
ничего нового.
ничего старого.
только бесконечное сейчас. моё вечное метание нигде.
безполезный круговорот действий. бессмысленное проёбывание денег и переваривание пищи.
биомасса, биоробот, биочмо.

от колличества заглоченной пищи, я готова разодрать себе горло, чтобы уже хоть что-нибудь из меня вышло.
ненавижу.
ненавижу ненавижу ненавижу
мне так хочется провалиться, убиться, умереть
я чувствую себя не пустым не наполненным
я уже просто себя не чувствую .

я больше не чувствую ненависти к себе, моё хобби самобичевания исчезло.
мне так пусто, как никогда не было.
когда я ненавидела себя, мне хотелось стать лучше
сейчас я ничего не чувствую по отношению к себе
ничего
ежедневные природные потребности,
почистить зубы-сходить в туалет-позавтракать-помастурбировать-лечь спать

и я сегодня чуть не съела губы малышки, когда мы были на моей кроваити.
мне хочется чтобы он меня лапал, чтобы он меня бросил и я ударилась головой об стену, чтобы от меня избил, чтобы он меня отхлыстал как конченную суку.
мне так хочется встряски.
.
я чувствую, что зашла в какую-то другую стадию, чего-то более отрешенного,
я не чувствую себя никчёмным, бессмысленным или убогим
я не отдаю себе отчёта вообще
я не могу анализировать свои поступки, мысли и состояния.
я вообще не могу о себе.

мне кажется что я вышел однажды из ампулы. выпал из своего пласта реальности.
я целых 4 месяца отчаянно пыталсясоздать себя новую, путаясь с малышкой
но кажется я не могу.
н
е

м
о
г
у

мне хочется, чтобы паша задевал меня самыми острыми словами, ковырял меня ножом, потрошил, ебал как шлюху, был максимально грубым.
и с другой стороны мне так хочется любви
я так запутался.
я так запутался в себе.

я понимаю,
что я в любой момент могу вернуться к мальчику_проёбаннаяжизнь_передмонитором и заливать в себя литры бронхолитина,
но я не могу
я чёрт возьми не хочу возвращаться к этому пидарасу, у которого слова как вода.
но признаюсь, иногда мне кажется, что эти почти три года любви на расстоянии, были лучшим временем в моей жизни.

и знаете, когда я считала себя самой ничтожной и опустошенной в мире,
когда мне казалось, что хуже и мертвее уже некуда
тогда,
именно тогда,
я был как никогда
наполнен
жизнью
.

П.
я люблю тебя кудряшка, всё будет хорошо

и что?
мы лежим на моей кровати под одеялом. с меня сняты трусы, твои пальцы во мне. я утыкаюсь в твоё плечо, чтобы никто не слышал моих вздохов и стонов.
нас не смущает моя мама, которая находится в другой комнате, не смущает даже сестра, которая сидит на расстоянии двух метров от нас.

и что?
всё превратилось в какой-то бесконечно слякотный осенний марафон.
приди ко мне, потыкай в меня пальцами 5 минут, полижи своим ёбаным языком мою промежность, засунь свой член в меня на полминуты, затем кончи мне в рот.
потом давай сидеть в моей комнате за ёбаным компом, страдать ёбаной хуйнёй, а потом прощаться через порог и снова ночь.

и что?
это и есть та самая любовь? вот это?
я не думаю, что я способна любить. со мной только разлагаться.
я не думаю, что я способна высовываться за пределы своего личного пространства хотя бы на миллиметр,
я не думаю, что я это то, что тебе нужно.

я плачу после каждого приёма пищи, я с разрывающимся от еды желудком бегаю вокруг дома, якобы наказывая себя тем самым.
я ёбаное ничтожное чмо.
виню во всех своих неудачах всех вокруг, виню тебя, мой малышка.

я ною тебе в трубку, а ты молчишь.
молчишь. молчишь. молчишь, а затем вздыхаешь.
и ты пытаешься выяснить в чём дело, а я понятия не имею в чём.
и ты принимаешь всё как само собой разумеещеся,
и всё повторяется. всё вечно повторяется.
я не думаю, что это именнно то, что нам нужно.

и наши майские прогулки, когда мы обсуждали музыкальные группы и вспыхивали румянцем от того, что нечаянно коснулись друг друга руками.
всё это было так давно и будто не с нами.
всё стало таким грязным, облитым спермой, поклаццаным каждым произнесенным словом про скримера.
всё стало таким тяжелым, пыльным, будничным..
..
.
.

наше лето закончилось, мы себя изжили.
я хочу снова начать курить, но нет денег на сигареты.

____
и ты шепчешь мне, что с нетерпением ждешь субботы.
я облизываю сухие губы, закрываю глаза и облакачиваюсь на стену.

всего 12 пятниц за три месяца, чтобы обнимать малышку после убогой учебной недели и шептать "я так скучала"

время проходит мимо меня. в моей комнате оно останавливается.
в моём уродском доме всё проходит за письменным столом. вся моя жизнь проходит за ним. я ненавижу и обожествляю себя. я терпеть не могу всё во мне и в то же время поклоняюсь девочке-идолу-синяки-под-глазами.
я открываю и закрываю книги. я шаркаю ногами и снова начинаю прогуливать уроки.
я такой незаметный, забившийся в самый темный угол этого мира. кажется такой безразличный, но так любящий писать о себе.

я грустный и в легком свитере цепляюсь за ручки портфеля, накинутоого на плечи и скорей тороплюсь домой.
кажется, этой осенью меня ждет старая уже кем-то ношенная куртка из секонд хенда, отмерзшие пальцы, вечный насморк и бесконечные телефонные разговары с малышкой, после пропитанного тоской и социальной псевдоактивностью дня.
тяжёлые-тяжёлые будни.
темнеет уже намного раньше. вечная головная боль и снова тусклый свет в окнах из дома напротив.
я поломался.

так люблю, когда мною любимые заброшенные бложики вновь начинают обновляться

танцую только один,
так я не победим и
не пущу никого в свой мир,
где я сам себе кумир.

я не знаю что со мной. я не знаю, когда произошёл такой момент, когда из меня ушла вся жизнь. я не знаю, когда я так переломилась, перестала интересоваться чем-либо, находящимся за пределами моего личного пространства. я не знаю, почему я похож на робота, почему я разговариваю только с одним человеком, а других будто не вижу.
меня удаляют из соц сетей почти все мои одноклассники. моя мама заявляет мне, чтобы я уже готовилась к трудовым будням, ведь в универ я врядли поступлю.
как так вышло, что слово абитуриент стало про меня, что в июне будет решаться моя судьба уродским экзаменом.
как так вышло, что все окружающие меня люди, все мои интересы, всё рвение к жизни у л е т у ч и л о с ь?
почему в свои 16 я такой удручённый и думаю о смерти.
почему я начинаю свою жизнь с завтра и уже третий год никак её не начну
почему я выстраивал свой образ подростка-пессимиста годами, а теперь хочу от него избавится,
почему я не могу себя переделать, ведь это проще простого
не могу? не хочу?

в меня верит только мой малышка, а я готов уже этим летом бомжевать
.

я ставлю грустный смайл себе в некролог
: (

бесконечное чувство вины - это всё, что я могу испытывать перед каждым человеком на этой планете.
простите, что я попадаюсь вам на глаза.
простите, что вам приходится смотреть на мою безобразную голову.
простите, что я с такой тяжелой аурой и многослойными синяками под глазами.
мне хочется падать ниц\пластом с каждой ступени, чтобы мои волосы раскидывались по асфальту и смешивались с грязью.

.
.
.
.
.
.
.
.

бесконечное чувство жалости - это всё, что другие могут испытывать ко мне.

-как можно встречаться с девочкой, которая делала минет половине города?

"я люблю тебя, Реймон. я люблю тебя больше всего на свете. люблю больше, чем собственное я. больше, чем цвет моих волос. я люблю тебя больше, чем крики умирающего, чем звук ломающихся костей, больше чем своё собственное говно.
и я люблю тебя. я люблю тебя больше, чем всё, что могу себе представить. больше, чем цвет моих волос. больше, чем плач младенца, чем вой умирающей собаки, даже больше, чем вид окровавленного зародыша. ."

Паш, как так случилось, что наше лето закончилось? совсем-совсем закончилось.
твоя мама считает меня конченной шалавой, а я совсем почти не расстраиваюсь узнавая об этом.
поклоняюсь фаст фуду, безуспешно ищу в своем городе кольцо в нос идеального размера, предлагаю малышке расстаться по сто раз на дню и меняю свои музыкальные предпочтения стабильно 2 раза в неделю.
я потенциальная потаскушка, у меня нет ничего святого, мои уродские интересы\жизненные позиции\мировозрение собранные вместе не стоят и ни копейки.
и что с того
и что с того
и что с того
у меня новая осень и крутые кеды на высокой платформе.

я - это самое мерзкое, что могло случиться с тобой.

"…как бы то ни было, я удалился как можно скорей. в своей квартире на Паузилиппе, я почувствовал, как меня охватили горечь и грусть.
я хотел жить и хотел умереть, но не могу ни умереть, ни жить"

я размазываю этот пост по клавиатуре, как грязь. я пишу его прямо из этого августа в футболке на которой маркером написанно hope u die
у меня витальная тоска. я в ней раслабленн, я в ней как в неге.
уголки моих губ опущенны вниз, я слушаю Midnite Cobras.
чувствую себя размякшей, разложившейся и очень тянучей.
я свалка для фастфуда и уродской музыки. я пристанище для всех печалей мира и грязных книг французских гомосексуалистов.
от моего блога ежедневно отписываются. мои дни растворяются,

малышка идет пешком из центра города, потомучто у него нет денег на проезд ♥

такая молодая, а внутри ГНИЛАЯ ГНИЛАЯ ГНИЛАЯ