главное, о чем ему хотелось плакать, была вдруг живо сознанная им страшная противоположность между чем-то бесконечно великим и непреодолимым, бывшим в нем, и чем-то узким и телесным, чем он был сам.
мне хочется вымыть себя изнутри, прочистить, скрести все залежи скопившегося хлама и чистой и обновленной придаться богу, аскетизму, смирению и молитвам.
Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек), Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
я не могу принять себя и своей нелюбовью к себе делаю больно всем меня окружающим. всё мне кажется бессмысленным и глупым, любая острота и замечание кажутся мне ерундой, не имеющей значения. что все поступки, все желания обнуляются ежедневно и ровно в 00:00 начинается новый отсчет. всё старое стирается, его не существует и всё что было вчера должно забываться. его больше нет. просто круговорот никому ненужных действий. бессмыслица.
розовые блёсточки падают с моих плечиков, я их встряхиваю и иногда будто прсыпаюсь, вижу жизнь вокруг себя. вижу двух взмыленных друзей, похожих на джоуи и джонни рамон. я вижу девушку, у которой ножки в обхвате, как моя рука, которая недоверчиво свотрит на мою красную нитку на запястье. я вижу девушек в таттуировках и парней на скейтбордах. и мне так радостно становится от минутного осознания нашей связи, когда мы смотрим друг на друга по разным сторонам дороги, собираясь перейти по пешеходному переходу. так радостно от того, что я слышу музыку этого парня из наушников, который сидит рядом со мной в маршрутке и так мучительно больно, когда я вновь мучаю Пашу своим нытьём. своими задроченными мыслями о еде, веганстве, будущем, настоящем и селфхейте.
но всё это мгновенье. мне нет дела до них, пока я нахожусь в царстве своей комнаты. мне нет дела ни до чего, что находится дальше двух метров от меня.
так это смешно и грустно вечно думать о жизни, быть в ней вот прямо сейчас и ни разу так и не ощутить её в полной мере. вечно всё мне мешает, я всегда всем недовольна, мне всё в этом мире не нравится, чтобы не произошло я уже это ненавижу…можно я уже умру наконец