простуженный

я - это 43 килограмма усталости. чердачности. ненужности и уёбищности. я - с синяками под глазами, храническим кашлем, бледностью кожи и вечно босыми ногами. я всегда мечтал писать стихи и рисовать акварелью, но у меня мало что из этого выходит. единственное на что я способен, это напиваться по субботам в одиночестве и выкуривать пачку диабло. валяться на полу, царапать ноги и смотреть ёбаные фильмы, от которых меня уже просто тошнит. каждый кто меня встречает, считает, что я законченная наркоманка. каждый, кто видит меня на улице старается обойти стороной, а в транспортах со мной стараются не садится рядом.

я моральный урод, который растратил всего себя на одного человека. я настолько ломко-зависим от него, что исписал все обои в комнате и десяток дневников глупыми-глупыми стихами. у меня внутри гниль, вязкое мессиво с приторно-тошнотворных запахом сгнившего лука.

вся моя диафрагма покрылась мхом, в лёгких тяжёлый слой пыли, вместо сердца дыра, через которую можно смотреть, как в дверной глазок.

я слоняюсь по книжным магазинам и кафешкам, езжу в другую часть города и падаю через бардюры. пыльный, помятый, никчёмный, кудрявый, влюблённый - выслал себя всего ему через электронные сообщения.

, мне хочется выпадать изо всех окон мира, бежать на вокзалы и скупать билеты на все рейсы. падать на проезжую часть асфальта и громко рыдать. вырезать из себя кусочки плоти ножницаи и выкидывать в форточки.

я выблевал все свои чувства на клавиатуру, выцарапал на своих костях его инициалы. обещал себе ласточек на ключицы с датой, на которую у него будут билеты. так мило и забавно наивно ждал лета и прожигал себя изнутри.

после этой любви от меня ничего не осталось. я был уверен, что знал его наизусть, но я не знаю о нём ничего. и кчёрту все твои просмотренные фильмы, прочитанные книги, то что ты не любишь чай и сладкое. терпеть не можешь мои "я приеду" и песни битлс.

продолжай писать заклинания индивидуальности на руках и не вынимай наушников. сегодня я умер

сегодня я простужен до мозга костей. сегодня у меня заплетаются ноги и я укутываюсь в бежевое пальто.
сегодня я не иду на учёбу и разлагаюсь на паркете своей комнаты.

взрывы черепных коробок в душных транспортах. навязчивые кондукторы и запотевшие стёкла.
у меня тяжёлые ботинки и низко в коленях болтается сумка.
я еду за сборником Вертинского и ничуть не жалею, отдавая за него две сотни.
падаю на ближайшую скамейку и кашляю кусочками лёгких. черчу план побега из этого города и отправляю тебе смс замёрзшими синими пальцами.

ты включаешь эгоиста и не отвечаешь на мои оффлайн сообщения целую неделю, я обнимаю за горло бутылку маренго россо и плетусь домой.

два разговора по вэбке, твой первый день в универе
и осень. осень. осень

а что мне делать, если ты от меня дальше чем все звёзды мира. если я снова не могу учиться и у меня храническая усталость.
что делать, когда я ничего не вижу кроме твоего оффлайна. когда у нас в городе без пальто и головного убора уже холодно. когда я выкуриваю по пачке в день и лечусь от неожиданной простуды глинтвейном.
что делать, если я сижу на антидепрессантах и энергетиках, на песнях нирваны и фильмах Дэвида Линча.
что делать, когда у меня исцарапаны ноги одноразовой бритвой выше колена английскими словами, когда я возвращаюсь домой в 11 вечера и у меня выпадают эскизы из рук
что делать, когда покупаешь новый свитер, мужские духи, сборник Лорки и прячешься ото всех в уборной торгового центра, чтобы скорей примерить новый свитер, обрызгать его чёртовыми духами и с такой сладостью ощутить первый сразу же запомнившийся после прочтения стих.

скажи, что мне делать, когда я живу лишь тобой, наполовину находясь здесь и ещё чуть-чуть в твоём городе.
что мне делать, если я пленён тобой, твоей любовью к учениям Фрейда и фильмам на историческую тему.

скажи что мне делать, когда я умираю.

жду тебя как ненормальный
каждый гребаный день

забери меня отсюда. забери сейчас же
весь окутанный усталостью и дымом
ты моё всё.

снежным твоим дыханием, молочными веками и простуженными лёгкими
движениями твоими робкими
еле весомыми
на сердце вешали засовами.
себя мы тешили мыслями о контрацепции
неловкими линиями кухонной-заварочной атмосферы
и кажется наши головы, как одуванчиковые полусферы,
ты совсем не знаешь в алкоголе меры.

мы больше не нуждаемся в уколе верности
наши паралельности в точке зрачков суженных
наружу все откровености
все наши заканомерности равны нулю.

вечности/конечности немеют
царапаю твою шею

губы твои потрескавшиеся
ловлю. .

помнишь, однажды в сентябре мы поцеловались
это было вчера
на заднем дворе около качелей.

я вывожу чуть выше колена "kurt "
промакиваю кровь белой салфеткой и падаю на пол спиной.

я устал. устал
у меня в голове - свалка. я не чувствую боли. я не чуствую голода. я не чувствую пальцев
совсем немеют конечности, зрачки расширяются.
уже который раз за год подсаживаюсь на эту дрянь.
я слишком слаб
у меня развинчатые исгибы суставов, искажённое ощущение реальности и
я расклеен от бесконечных дождей и промокшего до последней нитки свитера.
я раздроблен от твоих грубых худых пальцев прямо мне куда-то в поддых.
твои слова - маленькими английскими булавками мне под веки.
мои острые колени - опускаются на пол.
и я такой жалкий и весь наизнанку вывернутый

я снова брошен

мои осенние цитрусовые реальности. мой прозябший от утренней измороси город.
мои маленькие ночные падения сквозь пространства.
вкусовые рецепторы воспринимают лишь никотин.
я промок
я простужен
я снова весь твой

сентябрьские саундтреки первыми жёлтыми листьями.
утренние тяжёлые вариации, кофе из смешной турки. всё подобно лёгкому трепетанью крыльев мотылька, всё пронизано запахом из пустых винных бутылок.
мои тяжёлые ботинки и дешёвые поношенные свитера. жжёные волосы и ни капли косметики.
снова появляется неестественное рвение к жизни. будни из соковыжималок и порваные на коленях джинсы.
гаражные вечера и новые записанные песни под жуткий шум гитар
.

я так люблю твой осипший голос. снова кашляешь кровью и неловко вытираешься рукавом рубашки.
наша с тобой третья осень в режимe online
хватай мои пьяные реплики на диктофонные записи. покрывай мою шею в синяках поцелуями. заламывай своими тёплыми ладонями мои изгибы,
подо мной ломается асфальт и н_е_б_о
.
.
.
.
я тебя люблю

эта осень - она такая.

теперь в наушниках у нас исключительно гранж. измученные подростки бродят по городу с гитарами. рвут джинсы, натягивают изрядно потрёпанные конверсы, моют голову раз в неделю. закидываются кислотой, спят на старых чердачных матрасах. слоняются по фестивалям и квартирникам, покупают шарлотку в кафе для художников на последние деньги. перебиваются в колледжах и курят - выдыхая через зановески.
потрёпаные, уставшие, забитые романтики с пустыми карманами.

меланхолия обволакивает собой город и берет в плен кровеносную систему метрополитена. крыши многоэтажек утопают в бесконечных ливнях. город заполняется безликими пятнами под зонтами. сквозь стекло такси падают взгляды лишённые жизни. витрины магазинов наполняются тяжёлой горечью. у закупоренного летнего воздуха истёк срок годности. в окнах мелькают цветные изображения телевизоров, свет тёплый и мягкий. голова - наполнена ватой, из рук всё падает.

самоубийцы включают камеру. аккуратно встают на стул, надевают петлю на шею и проваливаются в другое измерение.

эта осень - она такая.

сердцебиение из колонок проходит пунктирной линией по асфальту и выбивается наружу, стучит мне по вискам и ломает диафрагму. я запрокидываю голову слегка назад и выдыхаю паром твои любимые сигареты.
сегодня я окончательно осознал, что уже осень.

я в самом центре нетрезвой толпы. бас-гитары, хриплые голоса вокалистов, чёрные курткобеновски кеды, холодный-влажный воздух и бесконечно бледная кожа. парни с отросшими корнями, девушки с короткими стрижками, рок-н-ролл, нервные эпилептические движения коленями, дешёвые энергетики, ослабшие и замёрзшие кисти рук, дешёвый фестиваль и запечатленные моменты на никоны. .

я в мешковатой одежде. с сумкой через плечо. с запутанными волосами ищу флуоксетин по аптекам.
подсаживаюсь на антидепрессанты и проваливаюсь в собственной кровати. выпадаю из форточек. заболеваю пневмонией. дурацкие города без названий. наброски на салфетках. рисование по понедельникам. первые кожаные куртки и серёжки в форме чёрных крестов

дождь выбивает ритм по асфальту и пробивает меня насквозь дырами от пуль. я улыбаюсь своей фирменной уставшей улыбкой а внутри всё рвётся_рвётся_рвётся

я падал на асфальт и долго смотрел на пролетающие самолёты.

нежные наркоманы оставляют записочки в пиджаках с секонда и устало трут глаза.
руки пахнут кентом
руки пахнут мальборо
руки пахнут кэмелом
до тебя прикоснёшься - синяки остаются
мальчик-сквозняк. мальчик холодные пальцы и непрочитанные сообщения.
мальчик -перебегающий дорогу на красный и забывший свой молескин на прилавке магазина.
мальчик-осень и высокий воротник свитера.

я совсем влюблён в каждую клеточку твоего тела.

у меня возникает желание покупать одежду исключительно в секандах,
запираться в полупустой комнате на викенды и бесконечно рисовать.
вытирать руки прям об рубашки цвета топлёного молока и проводить углём линии на бумаге формата А3 не вынимая сигареты изо рта.

хочется смятых постелей. фотографий на стены скотчем. недосмотренных совместных фильмов. выходов на улицу, чтобы только в магазин за продуктами. спутанных волос, забавных свитеров и тёплого какао.

я слишком устал, чтобы ещё что-то тебе обещать. разрушаюсь в четырех стенах своей комнаты, прямо под картиной Энди Уорхола. сворачиваюсь калачиком в рубашке, застёгнутой на все пуговицы и режу себя чуть повыше колен. прокуренный до мозга костей подросток теряет смыл жизни по сто раз на дню и тратит неимоверные деньги в баре за углом.

курткобейновская паранойя покажется ерундой, когда ты наконец-то полюбишь.

истерик
прощальных слов
вжиманий в подушку

что-то было в этом мальчике поправляющем чёлку. меланхолик по всем паролелям грудной клетки.
мизантроп в изгибах локтей под кожей бледной. эгоцентрик по тонким аристократичным солёным пальцам.
курил большими затяжками. с усмешкой, наклонив голову немного вбок. с лодыжками обтянутыми джинсой.
в слипах немного подтёртых, придумавший свои уголки вселенной. рассказывал мне как приедет летом.
забывший про любящих его людей\блядей из прошлого. устало пронизанный ветром, прячущий руки в карманах, в наушниках никому не слышное "Smells Like Teen Spirit".
в голове отрывки прошлого, незначительные воспоминания/совместные страдания/подъездные мечтания
позабыв иногда про расстояния.
согнувшись на балконе в неимоверные позы
падая с многоэтажек, скальпелем проводя по голой коже инфатильных девочек\мальчиковгейчиков
никаких поблажек
лишь заплаканные глаза и посты в бложек
для нашей истории не нарисуют красивых обложек.
побитые\продрогшие добившие словами друг друга ненужными
по кафелю лужами.
кажется, здесь можно применить фразу "за всё нужно платить "

ты закончишься в этом лете и мне этого никак не предотвратить.

можно мне составить тебя по фразам\статусам\песням. подтёртым конверсам
безымянным ненужным для меня улицам. немного смешным лужицам
у твоего мокрого подъезда.
осенними тёплами свитерами и замёрзшим коленям.
нарисовать тебя акварелью на только что поклееных обоях \в комнате пахнет клеем\ остатки его на ладонях. пластинки в стопку сложены сбоку.
сходить с ума понемногу. вспоминать лишь твои ключичные ямочки. я бы помещал все твои улыбки в разноцветные рамочки.
если бы только..

я написал тебя всего в бумажные дневники. рифмы-скзвоняки
про твою бледную кожу и тонкие-тонкие пальцы. запястья в обхвате с запасом
напевать тебя морю рассветами.
чтобы как с серванта рассыпанными конфетами
твои улыбки
мне майскими приветами\помятыми минетами
на моей постели. балконными песнями, во дворе скрипучими качелями.
тебя на каждом моём сухожилии и нотной строчке
мы поодиночке
режем себя

в ночной сорочке.

давай грубо
на этой тумбе

твои взъерошенные волосы и прикушенная губа. угловато за голову рука
устало закрываешь глаза, сегодня у нас по инерции
з и м а.

постельные сцены малогабаритных квартирок, скрипучие половицы
самые тесные форточные рассказы.
ночные улицы
ничтожных ночных кошмаров

тупик твоих тонких пальцев. скрещеные ноги под стулом. что-то из инди из соседних комнат
/кассетные мальчики на магнитофонах/

жмуришься от солнца. насыпаешь кофе в белоснежные чашки
запечатленные моменты на плёнку
запах обнажённого тела и рубашки.

чей-то солнечный балконный бог. /никогда неизданные французские произведения/
тобой утро запивает свой болевой шок
по телу от прикосновений твоих ток.
глупая череда кадров. невезения.

в 5:30 утра осенними простуженными ветками деревьев
солёными пальцами в окружные полярности
мокаешь деревяные кисточки.
выбиваешь по стеклу какой-то такт
короткометражный половой акт
на холодильник разноцветные записочки.

ты не спишь целую неделю. маленький принц чьих-то видений
от тебя девственниц прячут в кейли.
в кружевных белоснежных платьях
.

меланхоличный выстроенный образ.
зажмуриться-зужмуриться
а затем утонуть в твоих объятьях.