простуженный

смотрю документальные фильмы про пустое покление конца 70-х и думаю, что пожалуй единственное, что всерьёз меня интересует - это рок звёзды, голодание и философы-пессимисты. вот и всё

скрежет гитар наполняет мою до одурения скучную комнату. парни в кожанных куртках, рванных майках и громоздких ботинках выворачивают себя наизнанку в рок барах. поливаются пивом и дерутся с фанатами.
рамонес со своими двухминутными песнями
Джонни Роттен в майке с надписью "i hate Pink Floyd "
хрупкая патти смит в мужских тряпках хрипит свои знаменитые "Иисус умер за чьи-то грехи, но не мои "
77-е, привет.
красивым волосы в зелёный цвет, вставляем булавки в уши, рвём джинсы и уходим на улицы
Anarchy in the UK! и вишес царапает своё тело осколками бутылки
" я — антихрист, я — анархист" сбившись кричит милашка лайдон
отвращение, нигилизм и сырой гитарный звук
вы уже слышите это в своей комнате ?)

хочется сказать спасибо каждому кто меня читает, ведь я понимаю, что пишу сюда конченную хрень)

я убил на тебя три зимы
зачем ты со мной так

"Это было в лето смерти Колтрейна. Лето «Crystal Ship». Дети цветов воздевали к небесам пустые руки, Китай взорвал водородную бомбу. Джими Хендрикс в Монтерее поджег свою гитару"

я бы хотела жить в 60-х.
проводить всё время на серебряной фабрике. лежать на диване, курить траву, пить кофе,
находиться на репетициях Velvet Underground с растроенными гитарами,
раздеваться на фабрике энди перед камерой, обнажать свою душу перед чудаком в парике. быть очередной использованной простушкой или недолговечной музой.
Ну, давай же, Энди, возьми меня, ну же, камера, мотор…

или замутить рюкзачную революцию.
путешествовать автостопом с небритыми парнями, медитировать в горах, пить вино, писать белые стихи
быть бродягой дхармы и упиваться своей молодостью.

я бы хотела заниматься любовью с сидом барретом в далёкие нежные 60-е
или закидываться лсд с джордж харрисоном и помешаться на индии.

ходить в растянутых свитерах, босиком, пить колу, и фанатеть от Byrds.
пережить любовный четырёхугольник Марианны Фейтфул как личное переживание, завтракать у Тиффани и заболеть синдромом Твигги.

захлебнуться в рвотных массах как хендрикс, помешаться на памеле или сгореть от любви к боб дилану.

чёрт, я бы хотела умереть в 60-х.

.люблю 18:29
Я не знаю как это обьяснить (
Но я не знаю что ощущают под названием любовь,
Я не знаю какого это, я ощущаю беспокойство, трепет по отношению, ответственнось, и кучу других вещей но я не понимаю любовь, может я стал слишком рационалистом, , я знаю что любовь это взаимодействие определенных веществ в мозге, (
Я не чувствую, не к кому, даже к матери, я нахожу сотни других слов которые описывают все происходящее, наверно это цинизм но так устроен я

а я знаю, что хочу в тебе раствориться. я хочу жить тобой, я хочу отдавать тебе всю себя и не требовать ничего взамен.
любовь не может ограничиваться стенами, комнатами или городами. у любви нет расстояний,
она внутри нас, она повсюду.
и мне не хочется тебя целовать, заниматься с тобой любовью или делать ещё что-то физическое
мне достаточно знать, что у тебя всё хорошо
что ты где-то есть
что ты живёшь.
и это больше чем любовь, мы духовно слились, мы сплелись своими душами в одно целое. мы вместе и кажется так было всегда.

.люблю 0:51
души нет

как скажешь, кис. как скажешь
)

не есть.

вы знаете, я не та девочка которой посвящают стихи
я та, которая посвящает.
и этим унылым январским вечером я валяюсь на полу и слушаю второй альбом пинк флойд.
и я совсем пропал прогуливая учёбу и греясь в дурацких кафешках. я совсем пропал в инвизах и перечувствах.
я расписываю себя по симвалам в айсикью
распадаюсь
.
и он не помнит про моё день рождение. о нём вообще никто не помнит кроме мамы и сестры. ем пиццу, кидаюсь поп-корном с последнего ряда а затем покупаю мартини и плетусь домой
с днём рожденья меня. я ещё никогда так не упивалась своим одиночеством

мы мечтали о чём-то в духе керуака.
мечтали о трасах, автостопе, границах, случайных знакомствах, медитациях и бесконечном вине.
мечтали о сендвичах в кафешках на автозаправках и рассказах безумных парней одурманенных своим благородным одиночеством.
но самое главное мы мечтали о свободе
мы хотели освободиться от своих же мыслей и принципов. хотели перешагнуть через все моральные ценности.
чёрт возьми, мы хотели ЖИТЬ
если б вы только знали, как мы хотели.

выдыхай запрокинув голову дым табачный, твои руки пропахли дешёвым запахом пива

я бы умер тобой,
или от своей сентиментальности, которая прям до тошноты
.

; кобейн скрипит гитарой в твоём айподе и кажется сегодня ты ещё живёшь.

моя жизнь проходит в углу моей комнаты под nevermind. всё ок, валяюсь на полу, глотаю таблетки, пишу в оффлайн сообщения.
существую как могу и нет поводов для паники `

январь он такой

.люблю 21:43
У билиталентов тексты такие
Такие
Какойже я скудный

.люблю 21:44
Я не могу подобрать определение
Вообще ничего не хочу
Я бы лег и не проснулся больше

ну вы понимаете, да?
мы одно и тоже в разных телах

и выблеванный на эту землю день слишком тусклый.
в такие дни лучше умирать. в такие дни слушать плпстинки на проигрывателях и стреляться.
я не хожу в учебное учереждение, потомучто настал пик моей социофобии.
я не выхожу на улицу, не открываю окна и выключаю телефон.
разлагаюсь на деревянных полах под unknown pleasures и запихиваю в себя прозак,
бросаю есть.

если кому-то и делать больно,
то только тебе
то только сейчас

я медленно убиваю себя. я изрезал себе все ноги, прокурил все лёгкие, выписал себя на каждую бумажную салфетку в кафетериях,
я учился жить по самым грязным книгам и авангардным фильмам. я учился любить у бездушных мальчиков в драных джинсах.
я растратил себя на откровенные разговоры со случайными людьми. растратил себя на простреленные рассветы, майские ночи и скомканные пачки сигарет.

я уже около двух лет живу в ритме города, в котором никогда не был. я живу человеком, которого никогда не видел. я вообще сомневаюсь, что глагол "живу" сюда подходит, ведь я уже давно умер. мой грязный трупик забросили под барную стойку и поливали виски. мои размазанные губы алой помадой больше не хотелось целовать даже самым отчаянным мальчикам с татуировками на плечах.
я мёртвмёртвмёртв и больше не могу получать за изнасилование своей жалкой душонки по 100$ в час.

а на проигрывателе продолжал эпично крутиться альбом «The Idiot» Игги Попа
)

люблю писать одно и тоже по миллион раз разными словами

летом
в твоей съёмной квартирке с открытыми окнами
встречай меня пьяную\падающую со стаканом джин-тоника
в одном нижнем белье читаю стихи написанные тебе ночью однажды,
ты знаешь, врядли эта история повторится дважды
ты такой нежно-бумажный
ты не из моей реальности, ты выписанный в бложики, немного продажный,
от таких как ты ждут телефонных звонков на утро
и не дожидаются
от таких как ты всё нутро обжигается.

вы знаете, это та категория мальчиков, которым хочется принадлежать
и хоть вечность ждать,
лишь бы однажды провести по лицу его ладонью,
ты после этого будешь ещё долго плеваться любовью и вспоминать старый проженный диван и кружевные тюли

а его слова по лёгким как пули
это тот самый мальчик, которого невозможно ничем заинтересовать,
который весь в себе, с усталым взглядом и лёгкой ухмылкой
ты затем ещё сердце своё ему высылаешь посылкой \
он флиртует с официантками и пьёт кофе без сахара,
читает французскую классику и ненавидит свой город
проводит свободное время в кафешках и курит реже чем я

такими мальчиками не надышаться - такими задыхаться\
на съёмной квартирке
с открытыми окнами
полуголой-влюбленной
ненужной
обречённой

таким мальчикам не нужны влюблённые до безумия в них девочки,
таким мальчикам вообще хуй пойми что нужно

внутри я погиб,

мне хочется выкинуть из головы все факты о тебе. больше не знать твоих любимых песен, фильмов, имя лучшего друга, девушки, которую собираешься трахнуть на выпускном. забыть наш спор о том, трахались ли в портрете дориана грея или нет.
больше не возвращаться к моим идиотским припадкам с идеальными \твоими\ девочками, которых я кажется выдумала.
забыть про ночи без сознания и рассказы о наркотиках.
не кидай денег на телефон, как можно дольше, чтобы я царапала стены от нехватки тебя.
бросай, швыряй как можно сильнее меня по стенам
уверяй всех, что я тебе больше не нужна
топчи всё к чёртовой матери,
метай в мою грудную клетку дротики
, убей уже своей любовью, перетянутой через города.
и ничего мне не пиши, знаешь, меня так уже тошнит от писем, киллометров, вокзалов, поездов, красных цветочков в аське, статусов двухсмысленных и расстояний.

меня так тошнит от того, в чём мы погрязли и что мы называем "любовью"

я твой навеки.

летнее

иногда мне кажется, что я полон жизни и молодости и что моя дыхалка способна ещё выкурить сотни блоков мальборо красного, но это точно не сегодня.

сейчас мне слишком мёртво. кажется, что дальше ничего не произойдёт. мой мирок крутится вокруг мальчика-эгоцентрика, который шляется по впискам.
мне кажется, я скатился в самый низ. мне кажется, что всё лучшее позади и я обречён валяться свернувшись клубочком на цементных полах.
мне хочется вываливать наружу все ваши прогнившие внутренности и топтать. топтать их к чёртовой матери
я полон грязи. я прогнил изнутри
я готов продаваться за книги, мотаться по съёмным квартирам и учавствовать в оргиях. я готов отдаваться первому встречному с длинными тонкими пальцами и падать на лестницах подъездов.
во мне ничего не осталось, хотите я отсосу вам прямо здесь?

я вызываю такси и еду к малознакомому мне парню в 4 утра. и всё кажется не так уж и плохо, раз мне разрешают курить на заднем сиденье.

p.s/ раньше я писал в дневнички что-то в духе "твои потрескавшиеся губы, солнечная улыбка, тяжёлые веки и трепетная ломкая шея - лучшее что было в моей жизни "
сейчас во мне только похоть и непонятная херотень.

спасите

он бесконечно пьянпьянпьян и обкурен, прижимает меня в своей кухне к стене и целует, как и когда-то в ноябре
он хватает меня за талию и прижимает к стене так властно и грубо, что я совсем никуда не могу деться
а затем он высовывается в окно и его тошнит на все карнизы до первого этажа

привет и с новым годом,
ко мне пристают исключительно пьяными в хлам.

и квартира переполненна подростками с разными жизненными историями и темпераментами, но каждый из них пришёл сюда, чтобы надраться в хлам.

я в рубашке размера XXL и закатанных джинсах выхожу каждые 15 минут на лестничную площадку с зажигалкой и парламентом. курю всё что курится и становлюсь душой компании исключительно когда речь заходит о книгах, музыке и фильмах.
все раковины заняты,
кто-то хватает меня за руки, кто-то валяется посередине комнаты и ему нет сейчас дела до этой вселенной, кто-то запирается в тесных комнатках и зажимает друг другу рот, чтобы были не слышны стоны

пропитанные перегаром и пошлостью подростки встречают этот год в тесной квартирке каждый по одиночке.

и я грязный и прокуренный.
гранжевый ублюдок и моральный урод
и я счастлив быть таким.

дни похожи на атомную бомбу медленно воздействия. я готов бесконечно спать в своей тёплой пижаме, пить кофе, есть шоколад, смотреть французские чёрно-белые фильмы с субтитрами и чувствовать себя единственным в этом мире.

прозябшие косточки на утреннем балконе, если бы вы знали, как меня тошнит от этих сигарет, которые я переодически таскаю у Т.
я так устал. чертовски устал от самого себя. застреваю в случайных диалогах, случайных людях, случайных книгах.
нет сил, чтобы начать всё заново. нет сил всё бросить и потратить последние деньги на билет в другой город. нет сил заканчивать всё начатое.

я готов спорить до хрипоты. готов продаваться за горячие сендвичи и кофе.
забирайте меня в пустые квартиры с целующимися подростками по углам, мне так нужен хоть кто-то

падаю с кровати с оглушительным пустым звуком. внутри меня всё перекатывается, разбивается - впивается в стенки кожи
я готов на него молиться и писать ему длинющие сообщения по сто раз на дню с просьбами уберечь.
убереги меня от себя и от этого города, я свихнусь

твои косточки, впадинки пальчиками
я люблю твои рассказы на ночь. люблю когда ты грустишь и когда шутками глупыми меня забрасываешь.
он мечтает о кокаиновых дорожках и жалуется мне на свои пустые будни.
у него ломка, его глаза меняют цвет, он не ест,
милый усташий мальчик, помогает маме наряжать комнату,
ходит в капюшоне, царапает руки, кусает ногти
вечно ищет деньги. вечно читает. трёт нос
от него ничего не осталось
полумёртв.
он полуумер этой зимой

я сыт по горло расстояниями, мне просто так хочется тебя обнять. .