можете вырезать мне язык. и ничего не изменится. мне совершенно безполезно говорить что-то, выражать мнение что-либо.всеравно вы меня не слушаете.точнее не так. вы меня по теории как бы слушаете, но не слышете. я к этому даже привыкла. поэтому пожалуйста, очень вас прошуоткрывайте рот не так широкоот удивления, когда видите что я общаюсь с собой.вы мешаете Я и Мне точка

Karen Gillan

Просматривая последние свои посты я поняла, что чего-то не хватает, чего-то очень важного, любимого мне и тут меня осенило… Карен! Наше прекрасное, рыжеволосое солнышко с её ослепительной улыбкой не перестаёт восхищать своей красотой. Без неё мой блог стал серым и я решила немедленно устранить эту оплошность. Смотря на эту девушку, раз за разом влюбляешься в неё всё сильнее и сильнее.

Капец, час ночи. Мне рано завтра вставать. А я сижу песни пою. Соседи, наверно, так "любят" меня :)

магическая сила вьюи:
ты начинаешь переписываться с человеком об онлайн-игре, а потом обнаруживаешь, что вы уже обсуждаете что-то совершенно другое, постоянно меняя тему.

https://elfi07.viewy.ru/

у тебя очень крутой блог, он мне нравится все больше и больше) )

спасибо, что тоже следишь! надеюсь, что не пожалеешь*)

Rory, fucking shit.

Звёзды — это самое лучшее, что есть в жизни.
На той стороне, куда мы уходим,
когда умираем, звёзд не бывает.

Чак Паланик. Колыбельная.

Ария: Как ты?
Эзра: Беспомощен.
Ария: Слушай, мне правда жаль.
Эзра: Ария…
Ария: Нет…Я не могу с этим справиться. Моя мама думает, что ты и Спенсер…Не волнуйся, она никому не говорила об этом. Эта ситуация с полицией…Я не могу допустить того, чтобы тебя окружали проблемы.
Эзра: Ария, что-то плохое уже произошло. Ты не разрешаешь мне видеться с тобой.

Ну вот, теперь я узнала все подробности ношения штанов ниже жопы.
Я довольно давно знала, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!

Уже сидеть не могу, как хочу спать… А все равно сижу. Чертов интернет не отпускает.

Тему меняю, анимашки уже завтра сделаю….

Начала следить за Лерой, почему я не нашла твой блог раньше?? Он просто чудесен. И у тебя есть всё что мне нравится) Доктор, Суперы, Игра Престолов… Всего и не перечислишь)

Ну вот вреде бы и все, всем спокойной ночи. Всех люблю!

Май. 2009
Я долго думала, стоит ли мне ехать на эту сходку или нет. Я решила съездить. Развеятся, найти новых знакомых… А может и что-то большее. Меня приняли. Была как большая семья. Чему я несказанно рада.
Когда я тебя увидела, ты сидел на лавочке. Меня в тебе привлекли твои красные волосы и то, что ты сидишь один. Я долго думала, что бы тебе сказать.. Как подойти.. Найти повод познакомится.
Часа через два, когда нас всех погнали в другой парк, я стояла и смотрела на тебя. Сигареты спасли меня:
- У тебя не будет покурить?-Правда, у меня у самой были сигареты. Но это ведь было не важно, правда?
-Будет.На.-Ты протянул кент 4.
-А мы знакомы?
-Нет.
-Я Нина.
-Я Игорь.
-Очень приятно….
Мы разболтались, я познакомилась с твоим другом. Потом ты сидел и с кем то переписывался по аське. "Наверняка со своей девушкой.."-Как ни странно, я угадала…
Через пару вечеров ты мне написал. Ты сказал, что я тебе понравилась. Мне это польстило…
Когда мы увиделись в следующий раз, тоже на сходке, ты привел свою девушку. С первого взгляда я ее возненавидела. Вот бывает любовь с первого взгляда..А бывает и ненависть. Когда она полезла к тебе, чтобы поцеловать ты на меня виновато (а может, просто мне так хотелось, может я просто увидела такой взгляд, какой хотела… ;) посмотрел.. Я отвернулась.
На следующей встрече я расцарапала тебе руку, в кровь. Никогда не говори, что тебе не больно. Я постараюсь сделать обратное. У тебя ведь до сих пор шрамы?
Это уже вроде был июнь, да? Мы ездили в заброшенный аквапарк..Я помню, как ты сидел и смотрел на меня.И твой друг, по идее мой парень (да?) Но я смотрела на тебя. На тебя было гораздо приятнее смотреть. Я помню, у тебя уже тогда были черные волосы.. Нет, иссиня-черные.
Мне сейчас так не хватает наших ночных переписок в аське.. Тогда ты и предложил мне встречаться. Я согласилась. Я не думала, что серьезно все будет. У тебя ведь была девушка.. И не одна.
Я помню, где мы впервые поцеловались и ты помнишь, я знаю. Я помню, как забилось мое сердце, когда ты впервые ко мне прикоснулся.. А ты помнишь все это? Помнишь.
Когда ты сказал мне слово на букву "Л" я не поверила тебе. Честно, я просто не думала, ни о чем. Ни о своих чувствах, а вот все равно. Просто говорила тебе в ответ, ну люблю и люблю… подумаешь.
Первый раз мы расстались тоже по аське. Ночью. Я толком не помню из-за чего.. Но помню, что я стала плакать прочтя:
- Раз я такой плохой, так брось меня..
Я написала, что бросаю.. Я кричала в подушку. Мне было так больно..Слезы, горячие слезы стекали по щекам. Я удалила тебя из аськи.. Но из жизни бы все равно не смогла. Даже через такой короткий срок. Часа через два.. Может раньше, я увидела твои сообщения во "всевидящем оке".. Я снова разревелась.. На этот раз от того, что ты писал..Ты писал, что любишь только меня. Что дурак, что никто тебе не нужен. Только я..
Помню, как ты постоянно меня кусал, ставил засосы. По-моему, мы по этому расстались в первый раз? Сейчас вот вспоминаю.. И понимаю, что это просто.. настолько глупо. Просто.. По идиотски. Мы с тобой были просто глупыми детьми. Зато были искренними.. Ты-точно. А я.. Я не знаю…
А как ты приехал ко мне, когда дождь шел!Ливень был как из ведра, а мы в подъезде стояли ты пил, вроде бы, "отвертку", мы еще ее пролили нечаенно. Я еще потом пошла плавать в одежде и носилась за тобой с воплями. Пыталась тебя в озеро затащить…Я тебя обнимала, прижимаясь мокрой одеждой к твоей. В итоге ты весь в пятнах ходил, а фотографии красивые получились.. Помню, я тебя несколько раз пыталась затащить на пляж. В итоге-ничего. Ты то ли не умел плавать, то ли на воде не мог держаться. Я не помню. Я помню, что очень удивилась.
Помню, я должна была уехать, но не уехала. В тот день мы были вместе.. Ты просил отдать зажигалку.. Как маленькая память о бо мне? Или как я сказала тогда, а ты согласился? Я очень хорошо помню тот день.. А потом я была рада узнать, что я никуда не еду. Потому что я смогу быть с тобой. Две недели разлуки- я бы не вынесла. Я так не хотела, чтобы ты поступил со мной так же, как со своей бывшей (на тот момент вроде еще не бывшей) девушкой. Я очень боялась этого… Я бы просто не пережила. На тот момент, я так думала.
Когда я сидела дома с трещиной в пальце, ты приезжал ко мне.. Господи, лучше бы не приезжал..
Ты довел меня до истерики.. Ты говорил, что ты соскучился.. Но Господи.. Как это было агрессивно..До боли агрессивно.. Мы снова расстались.Моя чертова импульсивность подорвала все твое слепое доверие ко мне.
Помню, как мы с тобой переписывались ночью. Снова ночью, но в этот раз ты сидел до последнего, со мной.
-Посмотри! Уже светает..
-Пошли встретим рассвет?
-Я не могу, ты же знаешь! У меня гипс!
-А отпросись, когда снимут гипс, встретить рассвет и закат..
-Я не могу! Слишком рано и слишком поздно! Но я тебе обещаю.. Что зимой, мы вместе встретим! Честно!
Я очень хотела выполнить это обещание 6 декабря.. Прости, не удалось..
Помню, что ты бросил ради меня эту свою "не одну" девушку..Может ты и правда меня любил?…
А помню, что мы с тобой сидели на мосту, ты у меня спросил, люблю ли я тебя. Я промолчала..Сказала, не знаю.
-Да или нет?
-Или.
-да?нет?
-или.
Ты психанул. Перестал меня обнимать. Отвернулся. Я отсела в сторону. Я напоказ включала грустные песни, хлюпала носом, что я мол плачу… Я хотела уйти. Ты не дал.
Как же мне хотелось сказать "Да!" Но мне было страшно, правда, очень страшно…
Я писала тебе, что бросила из-за того что люблю другого парня, сейчас ты мне уже не поверишь, но я его никогда не любила как тебя, НИ-КО-ГДА!
Мне просто было обидно за слова "жаль, что ты не умеешь любить… и не знаешь, что это такое.. "
Я очень боялась любить. Мой страх погубил все наши отношения.
А как ты мне в аське написал, когда я была не в сети: Позвони мне, мне надо тебе кое-что сказать…
Я позвонила.:
- Что такое?
-Я люблю тебя, Кись!
Июль. 2009
Мы снова расстались.. А я даже не помню из-за чего. Наверное, снова очередные мои загоны. Знаешь, мне было так обидно и больно, когда я тебе написала:
- А меня снимали только что для журнала! ^^
-И что? Мне пох.
Хотя мы решили остаться друзьями.. А друзьям не "пох"!.
А на сходке когда? Когда ты ко мне не подошел, я была готова удавится от злости и боли.
Наши отношения спасла гитара, песня которую играл парень на ней.
Песня меня очень тронула.." Как жаль, что не могу тебе все это сказать, и я остаюсь разбитой игрушкой молчать "
Знаешь, я еле осилила себя, что бы подойти. Меня трясло. Я никогда так не волновалась, я даже не волновалась так, когда отвечала у доски не зная темы толком. Я курила одну за одной. А потом моя подруга принесла водку.. Во время. Господи, как я была счастлива, потом обнять тебя!
А когда в очередной раз мы расстались.. Я увидела тебя на чистых прудах..Я чуть не умерла на месте.. Ты прошел мимо, не посмотрел в мою сторону. А запах твоего одеколона. Как мне хотелось рвануть к тебе! Просто подбежать и обнять.. И разреветься. Настолько было тяжело.. Но я не побежала.Почему? Я не знаю. Тогда я себя пыталась оправдать. А сейчас, задумываясь над мотивацией.. Возможно, что просто я снова испугалась. А вот, вдруг, в этот раз оттолкнешь?
А помнишь, когда был дождь? Когда я надела твою кофту И мы шли на крышу? Для меня это был один из самых лучших дней. Хотя, с тобой, все дни были лучшие.. Никогда не забуду как мы сидели на крыше. После дождя выглянуло солнце, как же это было классно лежать под теплом солнца на парапете. Рядом с тобой… А вообще, я очень боюсь высоты. С тобой-было пофигу. Да даже сейчас, я могу пойти на крышу, встать на парапет, и сказать тебе "толкни"..Толкнешь- не судьба…
Жаль, что эту крышу закрыли уже. Я хотела бы встретить там с тобой рассвет и закат.. Тогда еще.
Мы с тобой еще спорили очень часто. Почему так?.. Зато не было скучно. Правда, я вечно обижалась. А ты называл меня глупенькой и обнимал.
Пожалуй, из всего лета август 2009 я помню хуже всего?… А может это просто, потому что я не воскрешала.. Почти.. этот месяц.
Я помню, как мы ходили вместе в зоопарк. Ведь это был август? В тот день я была счастлива как ребенок. Да я даже с тобой на насекомых ходила смотреть, мне было почти не страшно! А мыльные пузыри? Я никогда так не радовалась какому то шампуню и палке с кольцом! По детски, пускала пузыри, и счастлива, я была счастлива. Ты тоже их пускал.. Ты тоже был счастлив? Я не знаю… Я почему то не спросила.. Я если честно не задумывалась об этом.. Почему? А я не знаю. Я думала, что ты счастлив со мной. Всегда. Возможно, я ошибалась.
А на наши 2 месяца. Мы ведь в кино ходили, да? Ты переступил через себя, сходил со мной на кино, на которое хотела я. Спасибо тебе. Я правда благодарна.Мне очень приятно. И пусть, ты во время фильма сидел и говорил: " что за херь?".. А помнишь, как я сказала: -будет как в фильме. Ты от меня уйдешь к девушке с мужским именем Саша с рыжими волосами. А ты ответил, что не любишь рыжих и девушек с мужскими именами.. А я ведь оказалась права.
А как я в Питер ездила? Да я тогда весь Невский оббегала в поиске колец для нас.. Но я не нашла, прости. Зато потом, у нас были кольца..
Знаешь, я тебе не говорила этого, но кольцо, которое обозначало, что " мы вместе" было вовсе не то, которое я выкинула. Я не сказала, потому что ты не поверил бы мне. Кольцо я купила в Питере. Я хотела купить второе.Но, думаю тебе бы не понравилось бы.
Знаешь, я хочу еще очень многое написать, но какие-то моменты от меня ускользают… Как будто их не было.. А если было.. То не могу связать.. Фрагментами.
А помнишь, как я тебя ждала 2 часа?. А потом, мы поехали на сходку.. Где ты спалил руку. Я еще молчала. Я знала, что надо говорить, но я не могла. Шок? Наверное..
А еще я винила себя. Потому что я сидела и видела как у тебя горит рука.. Я могла что-то сделать.. Но.. Ничего не сделала. Сидела и смотрела.
А может я и не виновата. Какая уже разница?.. Сейчас, мне кажется ты можешь зайти в огонь и тебе будет по-фигу. Это всегда была твоя стихия..
А осень помнишь?…Для меня осень и зима самое больное время года..
Сентябрь. 2009
на дне рождения моего друга, мы поссорились. Из-за какой-то водки. Из-за того, что я захотела ее выпить, но ты мне не давал. После- я водку больше не пила..
В тот день.. Я тебе говорила вещи, которые не говорила никому. Никогда. Я не знаю, понял ли ты меня.. Но в итоге, когда я тебе попыталась объяснить свои мотивации.. Ты сказал, что не помнишь, что я тебе говорила.. Обидно.
На день рождения твоего друга, мы вообще почти весь день были не вместе.. Знаешь, а там был очень красивый закат. Настолько красивый, что я хотела поделится с ним тобой, но ты не пришел.. Зато потом в метро.. Дремать на твоей спине.. Дышать.. Не смотря на поздний час, на последние поезда в метро, ты проводил меня домой. Не остался как обычно, потому что время было много, но проводил. Даже виновато извинился, что мы не сможем еще посидеть вместе.
На наши три месяца(тогда ведь было, да?) мы поссорились. Из-за чего? Я толком не помню, какая то мелочь.. Ах, да. Ты испачкал мне штаны.Я психанула. Я ушла. Снова ушла. Знаешь, на твоем месте я бы побежала за мной. Но, я-не-ты. Да и это тоже глупая мелочь. Чертова импульсивность. Мне просто хотелось, чтобы ты хоть раз не отпускал меня. А схватил меня за руку. И сказал, что я никуда не уйду. Я бы пообижалась, но я бы пришла в нормальное состояние. Лишь бы не отпускал никуда. В тот день ты попросил позвонить тебе. Я позвонила:
- Мы расстаемся?
-Нет.. С чего ты взял?- У меня уже язык бы не повернулся бросить тебя…
-Ты ушла.
- Нет.
- Больше так не делай..
Ты никогда не дарил мне цветы. Ты объяснял это, тем, что для тебя это плохая примета, что ты не хочешь меня потерять..А ведь все равно потерял.. А может это потому, что ты подарил мне цветок. Один. Розу. Там было до фига разных роз, но ты сорвал красно-бордовую. По языку цветов-Красная- Я люблю тебя очень сильно….. Ты сорвал ее с Третьяковской галереи. Но знаешь, как мне было приятно? Я спорю, что не догадываешься! Хотя, наверное, мое лицо меня выдало, впрочем, как всегда
Октябрь.. 2009
Я почти не помню этот месяц. Я помню, только 4 дня октября. Четко и ясно. Они до боли отложились в моей памяти.
Я помню, что в нашу годовщину мы не увидились, а потом ты обижался, что я забыла. Но я не забыла, я решила, что для тебя это ничего не значит…
Помню еще, как я хотела заболеть и гулять в легкой одежде пошла. А ты снял с себя куртку, чтоб я ее надела. А я говорила, что нет. Ты стал действовать на мою совесть: Если ты не наденешь, то и я буду без куртки. Я-то не мерзла. А вот ты…
30. Когда я прочитала.. Что ты писал другой девушке. Мне до сих пор больно это вспоминать. Ты говорил, что я веду себя как ребенок. Знаешь, может быть. Но я просто ищу радость в мелочах. А не признаюсь направо и налево в любви. Тогда ты еще сказал, что ошибался.
31. Это был последний день наших отношений. Самый последний. И самый лучший. Ты вел себя по другому. Как будто ты знал, что тот день последний.
Мы снова поругались.. Из-за меня. Из-за твоего поведения.
Знаешь, в том, что мы расстались, нет ничьей вины. Просто, может мы изначально не должны были быть вместе? А я вот взяла и подошла к тебе! Испортила..
Ноябрь 2009 для меня прошел как в тумане.Первые дни мы виделись. Я пыталась вернуть тебя. Помню, ты меня пошел провожать. Потому что мы не договорили… А луна была.. Очень красивая. Я хотела ее нарисовать. Не смогла.
Мое состояние было отвратительным. Я пила и плакала. Скучала и пыталась вернуть тебя. Никогда не унижалась так перед парнем, честно.
Помню еще, что мы с тобой встретились на Патриарших, чтобы поговорить.. Разговор ни к чему не привел, зато ты запал на мою подругу… Здорово. В метро я обняла тебя и сказала: прощай.(для меня это слово имело огромное значение), а ты улыбнулся и сказал:пока. А это значило не конец.
В декабре 2009 мы увиделись.Ты написал, что соскучился. Знал бы ты как я скучаю по тебе каждый день!
Мы встретились, поговорили.. И Знаешь, я никогда не плакала от поцелуя. НИ_КОГ_ДА!
Как ты вообще так делаешь, что я плачу? Я не понимаю! Мы тот вечер провели искренне и от души.. А еще я окно нечаяно разбила у себя в квартире. До сих пор дыра эта зияет
Но потом. Зря я тебя послала. Знала же. что не смогу уйти все равно.
31 декабря ты признался мне в любви, просил приехать, но я была слишком пьяна, что бы адекватно реагировать.. А ведь что было бы, приедь я? Забей на все и приедь..
После нового года мы увиделись снова. Я не хотела верить, что ты меня любишь. Точнее не смогла. Уже не смогла…Я очень боялась быть с тобой. Боялась предательства.
А ведь мы уже научились жить друг без друга.
Но почему ты мне пишешь?..
Я ведь для тебя привычка, да? Обрывки эмоций..
Или ты хочешь, чтобы мы были как раньше? Не "ты и я" а "мы". "МЫ! "
Такое громкое слово.
Когда мне очень плохо, мне не хватает твоих объятий.. На твоих плечах.. Мне нравится плакать больше всего. Смешно звучит, да?
А когда на нашей пред последней встрече. Я тоже плакала. То от счастья, то от боли.. Ты сказал, что ты любишь мои слезы. Они сладкие..
Это прозвучало так, как будто ты сказал, что ты любишь когда я плачу из-за тебя. Для тебя сладка моя боль..
Ведь так?
Ты ведь мне пишешь не потому что любишь? А потому, что для тебя моя боль-лучшая вакцина по больному сердцу, ведь сколько раз я делала больно тебе, да? Какая я нехорошая!
Жаль, что все свои слова и поступки я беру не из воздуха.
Я так поступала, потому что ты делал мне больно, ты всегда делал мне больно…
Я пыталась тебя изменить, немного. Но ты изменился в худшую сторону. Но знаешь, как бы ты не менялся, я все равно люблю тебя.Люблю в тебе все.
Я не знаю, зачем я тебе все это пишу, рассказываю, ведь ты не прочтешь..
А если прочтешь, не поймешь, что я хочу до тебя донести..
Но я почему-то все равно пишу это.
Наверное, я все так же наивная..
Я не знаю зачем я посвещаю тебе очередные слова. Ведь для тебя каждая строчка, строчка в которую я вкладываю частичку себя, это просто набор слов, букв…
Но все равно.Знай, что я люблю тебя. Сильнее чем небо и солнце. Моя любовь это небо и солнце-вечное. И не надо говорить, что в Антарктиде, или где там, нет неба. Там, где я нахожусь небо вечное. Иногда оно прячется за тучами, но оно есть всегда.
Я всегда любила тебя искренне. Я просто боялась. Потому что я воспитана в том обществе, где настоящие чувства-плохо и смешно.
Я ведь для тебя привычка, да? Обрывки эмоций..
Или ты хочешь, чтобы мы были как раньше? Не "ты и я" а "мы". "МЫ! "
Такое громкое слово.
Когда смеялись над тем, что ты не скрываешь свои эмоции. Лишь благодаря тебе я научилась не скрывать эмоции. Я даже помню, как ты мне говорил, что ты лучше не сдерживай себя. Злись, говори гадости. Но не сдерживай себя. Это еще хуже. А когда я делала так в последние дни нашего общения.. Мы поссорились. В этот раз- навсегда.
Я тебя люблю за то, что ты такой, ты необычный, ты по настоящему не такой как все.. Почти всегда. Ты смотришь на мир немножко по другому.. И этого достаточно.. Хотя нет. Таких как ты, не любят. Таких как ты боготворят за красивую внешность. Но не любят. Не любят никак. А я против всех. Я вижу тебя настоящего. И также ненавижу.
Тебе очень нужно, чтобы тебя любили. Когда то ты сказал, что тебя ненавидит и мама и бабушка.. Эти слова для меня были очень горькими. Ты делаешь вид, что тебе наплевать на многие вещи, но ты просто выпускаешь шипы. Ведь лучшая защита-это нападение..
Февраль 2010
Все мои мысли о тебе. Мы общались. Ты все время дразнил меня.
Я ходила по центру города, делая фотографии различных людей с ватманом на котором написано: Она тебя любит.
14 февраля. Я отправила тебе эти фотографии. Я попросила удалится. Потому что это был прощальный подарок.. Но нет. Я все равно не смогла без тебя!
20 февраля. Клуб. Я приехала туда РАДИ ТЕБЯ. А ты в ту ночь другой в любви признавался.. А потом вечером целовал меня…
21 февраля. Ты обещал ко мне приехать. Но у тебя нашлись дела.
22 февраля. Один из самых ужасных и прекрасных дней в моей жизни. Я напилась таблеток с алкоголем. Я орала на всю улицу. Мне было очень плохо. Мои друзья поехали за тобой. Ты приехал.. Весь никакой. Ошарашенный.
Когда я тебя ударила по лицу.. В который раз уже.. Я говорила.. И от бессилия упала на снег. Я снова стала кричать. Ты поднял меня. Я вцепилась в твою косуху. Как по волшебству пошел снег…
- Я тебя люблю. Я не могу без тебя.
- Я тоже тебя люблю… Очень сильно.
Ты обнимал меня очень сильно.. А я ревела и ревела…
Потом тебя увели и не пускали к тебе… Позже нам даже не дали побыть вдвоем! За нами шла эта чертова толпа…. И кричали в след всякие гадости… И.. знаешь.. они были правы!!
Ведь ты обманул меня.. Встречался с другой, а я верила, верила как школьница..

март. 2010
Все могло бы быть волшебным.. Но мы провстречались где-то недели две. Ты вел себя отвратительно..
6 марта Мы расстались. Твое поведение вышло за рамки. А оказывается. Ты просто меня пожалел…Соврал мне.
15 мая. 2010
Прошел ровно год, как мы знаем друг друга. Я подошла к тебе на зомби мобе.. А ты искал меня в тот день.. Просто так людей в большой толпе не ищут!!!
Мы снова стали общаться.
Июнь 2010
Виделись неделю подряд.Это была незабываемая неделя. Чего греха таить. Но ты все равно сделал мне больно:
- Почему мы не можем быть вместе, как раньше.
-Я больше не даю людям шансов. Теперь только то, что сейчас и не более.
А потом, мы поссорились из-за моей глупости
Июль 2010
У меня появилась цель. Сделать все, что бы ты меня ненавидел.
После случая в подъезде наше общение кончено на всегда. Конец истории. Ведь после сломанной челюсти и после сильного сотрясения мозга не общаются!
Но ты все равно мне снишься…
Август 2010
Я увидела тебя на Урбании. И, знаешь, я хотела умереть, провалиться, или хотябы сжать чью-то руку, что бы убедиться, что я еще тут, живая и ты в паре метров от меня. Такой недоступный.
А мне все сложнее убеждать себя в том, что ты не нужен
Сентябрь 2010.
Мне все сильнее и сильнее тебя не хватает, но я понимаю, что не вернуть назад то, что я сама разрушила. У меня день рождения, весело, пьянка, а я лишь стараюсь не сказать, что скучаю по тебе безумно и лишь близкие, самые близкие подруги знают, как мне плохо.
Я бы всю пьянку эту променяла, чтобы этот день с тобой провести
С каждым днем все тяжелее и тяжелее. А я до последнего не хотела признавать, что люблю тебя.
У меня было много времени, чтобы одуматься, что бы понять, что я вообще от жизни хочу да и от тебя тоже. Я не стала анализировать тебя, я стала анализировать себя. Я поняла, какой я была дурой. Разбила сердце не раз и не два, разрушила весь твой мир, сняла розовые очки, а ты и в любовь теперь не веришь наверное..
Октябрь 2010.
Еще сложнее справляться с чувствами. Я гуляла там, где обычно гуляли мы, вслух говорила:"Лишь бы его не встретить", а мысленно просила, что хоть бы мимо прошел, просто увидеть тебя.
Наплевав на гордость, на все я выложила всю душу в письме, я не надеялась, что мы снова будем общаться.
Когда 9 октября я сидела у фонтана с подругой, мне приспичило пойти направо, и, как чувствовала… Ты шел мне на встречу. Подруга обнимала меня, а я вся тряслась, мое сердце билось очень часто и я не могла остановится: я говорила и говорила.
Ты остановился со своим другом, а он смотрел на нас, мы шли просто за вами, а вы развернулись, как-будто просто мимо нас пройти.
10 числа я поверила в волшебство чисел. Придя домой вечером, я увидела от тебя сообщение. И все перевернулось. Мы пошли встречать рассвет. Помнишь? Ходили, болтали, как будто и не было ничего.
Я просыпалась в твоих объятиях, засыпала рядом с тобой, ты как-будто нечаенно забывал свои вещи у меня, а я не искала повода для встреч.
Мы виделись через день, провели вместе хэлоуин, праздник, который нас разлучил. Я не боялась тебя целовать, не боялась обнимать и держать тебя за руку.
И, я больше не хотела делать ошибок прошлого. Не хочешь отношений? Не надо. Все равно ты со мной.
Ноябрь 2010.
Ты терпел мои истерики и скандалы, мы ссорились и ругались. А я делала все, чтобы удержать то, что начинает строится.
Я была счастлива, я летала как на крыльях.
Я получала от тебя по лицу, по рукам.. Я обижалась, а ты извинялся. Обнимал меня, целовал…
Мне так нравилось засыпать с тобой. Во всех твоих жестах, поступках я искала любовь.. И, наверное, я ее находила

Декабрь 2010.
Мы очень часто ночевали вместе по моей инициативе, мне так нравится спать с тобой!
Я познакомилась с твоей мамой.
Перед Новым Годом мы вместе готовили салаты.
А еще, когда я напилась, ты держал мне волосы, когда меня рвало и отправил домой, за что огромное спасибо. Ты не ушел, ты был до последнего со мной.
Мы стали редко видеться, но я все понимаю. Не нужно надоедать друг-другу
И, оказывается про нас уже распустили слух у тебя во дворе, что у нас любовь, свадьба. Вот это да..
А ты за два месяца с другими девушками даже не общался
Январь 2011.
Прошло три месяца, как мы с тобой общаемся. Я так рада, ведь мы раньше выдерживали только 2 недели, а потом ссорились и все коту под хвост.
Новый Год мы встретили вместе, я была настолько счастлива, что даже не загадала желание под бой курантов.
Мы вместе шли за ручку и под ручку, так мило, по-детски. Говорили о всякой ерунде.
Ты отдал мне свою куртку, потому что я замерзла. Забота, это так приятно.
Мы вместе ночуем, спим, валяем дурака и просто молчим рядом. И, знаешь, не смотря на то, что порой ты вызываешь во мне злость, я вполне счастлива, что мы просто рядом.
Февраль 2011
Прошло уже 4 месяца, как мы снова вместе. Я не хочу ссориться с тобой. Не надо, пожалуйста. Плевать, что мы редко видимся, зато мы рядом. За все это время ты общался только со мной, и спал ты только со мной, что на тебя не похоже. А ведь мы даже не встречаемся.
Твоя мама заботится обо мне, интересуется моим мнением. Это так приятно.
А я все сильнее и сильнее осознаю свою ничтожность и гадость по отношению к тебе в прошлом. И знаешь, нам не нужны с тобой эти "люблю", мне достаточно взять тебя за руку, чтобы понять, что ничего не прошло..
Ты доводишь меня до слез, говоришь, что ненавидишь, но при том ты все так же целуешь меня и отдаешься мне. Засыпаешь со мной, а во сне обнимаешь.
Ты снова расплавил мое ледяное сердце. Черт побери!
Но..После твоего "я тебя не люблю", от многих вещей у меня наворачиваются слезы, знаешь, просто так совершенно. Я так хочу верить, что ты сказал это специально.
Март 2011.
Мне очень хочется расписать нашу историю красиво, так, как надо бы…
Но и в ней куча недостатков.
Ты может быть спишь еще с кем-то, но не хочешь, чтобы я это знала.
А я даже не могу поцеловать другого парня. Злюсь на себя и плачу, а ты даже не позвонишь мне лишний раз.
И не надо.
Если что-то происходит, значит так надо.. Что ж

После этого мы с тобой поговорили.. Ты сказал, что я никогда не узнаю, почему ты меня терпишь.
Во сне ты все так же обнимаешь меня. А сниться ты мне не перестаешь.
Апрель 2011
Мы видимся все реже и реже, а встречи превращаются в черт знает что. Я почти не скучаю, и не так сильно хочу тебя видеть, как раньше. Может, это временное. Кто знает..
Я наверное не люблю больше тебя. Тебя того, который ты сейчас. Я люблю призрак прошлого. Ты знаешь, у нас наверное нет будущего..
Это все так тяжело. Я делаю какие-то вещи, говорю что-то… И я понимаю, что я идиотка. Просто идиотка.
Снова ушла… Плачу каждую ночь, как дура, и зачем? Ничего не вернешь, я знаю. Осознанно шла на этот выбор… Отдала все твои вещи тебе, попращалась.
Разговор с тобой оставил осадок, такое ощущение.. В твоих словах будт бы: эй, Нина, посмотри ты упустила свой шанс!
А я снова не поприсутствовала на твоем дне рождения.
Май 2011
Прошло уже 2 года, как я тебя встретила.. И все чаще и чаще я думаю: А что бы было, если бы я не подошла к тебе. Что? Как бы я жила без тебя?
Я не знаю.
Ну и к черту. Ты многому меня научил. Ты воспитал меня. И за это тебе спасибо. Ты дал мне смысл жить.
Но теперь, прости.
Мои чувства пропали также неожиданно, как и появились.
Эта история окончена и теперь я могу смело ставить точку на всем этом. Точку, к которой уже не подойдут многоточия. Но в твоих силах поставить запятую.
Как ни крути, я буду говорить о тебе, вспоминать к случаю. Ведь это целых два года моей жизни.
Но, как ни крути, я уже не верну тебя.
Последний раз мы говорили числа 11. И все. Ты попросил больше не писать

Июнь 2011.
Ты знаешь, а я скучаю. Думаю о тебе и ты мне снишься. Я очень люблю сны с тобой. Я запоминаю лишь несколько мгновений, но зато ты там, рядом…Любишь меня еще.
А мне так хочется знать, что ты скучаешь, что тоже хочешь встретить меня. В толпе я все так же ищу тебя! Черт бы тебя побрал, Игорь!
И ведь сама ушла. Сама все сделала. Но я просто снова сдалась. Не смогла дальше бороться.
Ты знаешь, тот парень… Это было мимолетное, забыть тебя… Попытаться забыть тебя..
Я не смогла. Я вас все время сравнивала, и порой счет был не в его пользу.
Я очень хочу верить, что тебе гораздо лучше без меня…
Очень много слов еще будет сказано о тебе, но два года жизни, их же никуда не денешь…
И знаешь.. Я поставила точку.. Но в твоих силах сделать запятую.
Сентябрь 2011.
Я поняла, что не ты первый и не ты последний.
И, я бы хотела возвратить чувства, чтоб было ради чего вообще жить.
Но нет, больше не могу.
И, я тебя прекрасно понимаю.
Понимаю, почему ты не смог меня снова полюбить. Невозможно воскресить то, что тщательно убивалось
Январь 2012
Казалось бы, что все хорошо. Прошло уже 8 месяцев, как мы не общались. А ты все чаще и чаще возникаешь в моих мыслях и снах.. Что это значит.
И у меня есть молодой человек. Но как бы все ни было идеально, я никогда не полюблю его так, как любила тебя.

нету парня, не беда, девкам весело всегда

\

# AHS: behind the scenes

.

Любимые!
Лучшие!

знаете, многие сейчас подумают, что я увельнула от верного ответа и просто надурила вас, выставив это фото. но нет. мама - это единственный человек, которого я люблю всем сердцем. сколько бы мы не ссорились, я все равно подхожу к маме, сажусь к ней на коленки, обнимаю и чувствую самууууую сильную и бесконечную любовь ♥

Я сейчас пойду против всего вьюи и скажу - а я за Дурова!

Ну ведь правда - к микроблогам мы уже привыкли и даже въехали.)
Удаление страниц он нам вернул.
Друзей скрывать разрешил.
А за открытие страниц я ему вообще благодарна! Не подумайте - я не подглядываю за незнакомыми людьми) Я благодарна за то, что теперь я могу без проблем просматривать их аудиозаписи. Вы не представляете сколько прекрасной музыки я нашла у совершенно незнакомых мне людей! *_*

Так что перестаньте гнать на Пашеньку) На него столько давления…миллионов, миллионов людей! Он не может удовлетворить всех сразу, так что должен же кто-то быть на его стороне в стане врага. И этим человеком буду я :D

подходят к концу мои дни в Швейцарии.

как-то грустно даже.

я только начала на лыжах нормально кататься на скорости, а то вспоминала 2 дня.конечно, после перерыва в 3 года трудновато снова хорошо кататься-то.

оо, как я хочу опять на те горнолыжные трассы!как круто себя чувствуешь, спускаясь первая из своей компании вниз к подъёмнику.и так снова и снова.

не, ну папу приспичило, блин, ехать в Ниццу к знакомым.может там тепло, красиво и элитно, но я тааак буду скучать по лыжам!

не хочууу я ехать, вот такая я лениивая.

Ну что же любимый вьюи. Я зашла пожелать всем спокойной ночи и приятного завтрешнего дня. Не просрите его дома пожалуйста, каникулы всё таки)

Всем самых сладких в этом мире снов, а я пошла мутить с курсовой..Всем бурных сновидений^^

https://www.formspring.me/CristinCollins спроси, я отвечу :D

https://not-broken-anymore.viewy.ru/

Добро пожаловать. Надеюсь ты со мной на долго))

силен не тот, кто может себе многое позволить, а кто может от много отказаться

Я тебя люблю. Правда я не могу сказать тебе этого, боюсь. Мне кажется после этих слов все пойдет не так. Ведь мы оба знаем это.. Но я так тебя люблю.. Я без тебя сама не своя.

на данный момент я люблю Даррена Крисса

ЮЛЕПАШ БЫЛ ОХУЕНЕН!!

Сутки напролёт в пустой хате, попкорн, приколы, фильмы, обнимашки!!!

Ария: Не решай это прямо сейчас. Вы не сможете понять за один вечер то, что я пытаюсь понять до сих пор. Я люблю тебя. Так сильно. Я люблю его тоже. Поэтому, пожалуйста, просто представьте на одну минуту, что это по-настоящему. Потому что это так. Я клянусь, что это так.

объяснять дорогим тебе людям почему ты их любишь, это как рассказывать какая на вкус вода.

Hermione

Однажды это происходит. Ты стоишь где-то и понимаешь, что не хочешь быть похожим ни на кого из тех, кто тебя окружает. Ни на подругу, которую считаешь лучшей, ни на своего отца, ни на мать, ни на кого из своей гребанной семьи. Ни даже на самого себя.
И вдруг это происходит. Что-то щелкает. И ты знаешь, что все изменится. Уже меняется. И с этого момента уже ничто не будет прежним.

А у вас было такое, что хочется орать,

кричать, биться

о стену… Только лишь по-тому,

что что-то идёт не так, как вы хотели бы..

Что он ответил не так, как хотелось…

Что он - не твой.

?

Настюша, с днем Рождения!!
Я тебе желаю здоровья, удачи, счастья, любви, всего самого наилучшего!)
Вот, Том тебя тоже поздравляет :D

ахахах))) надеюсь, тебе понравилось: 3

мы стараемся забыть, зная что всегда будем помнить.

Гриша ******* 01:44:10

Ритка ^^ Я тебя очень-очень сильно люблю ^^

в наше время, чтение книги - это маленькая революция. чтение создаёт умных людей, а умный человек - это всегда угроза для общества.

форэва любимые придурки

Эти мысли - результат экспериментов над моей персоной

никогда не возвращайся в прошлое.оно убивает твое настоящее

После завершения первого сезона American Horror Story (Американская история ужасов» ;) стало понятно, что в следующем году нас должны ждать большие перемены. И дело не только в том, что «все умерли»: первоначальная задумка авторов как раз состояла в том, чтобы каждый сезон обновлять действующие лица. Об этом на пресс-конференции заявили продюсер Райан Мерфи и президент телеканала FX Джессика Ланж. «Так было задумано с самого начала», — сказал Мерфи. — Каждый сезон будет иметь свою завязку, кульминацию и финал, с новыми актерами». Но, как отмечает Deadline, это не значит, что в следующем году мы совсем не увидим Дилана Макдермотта, Конни Бриттон и Джессику Ланж. Этих персонажей будет не так-то просто вывести из игры. «Мы все еще ведем переговоры с актерским составом о возвращении в проект, — заявил Мерфи. — Кроме того, мы уже встречаемся с новыми актерами, которых мы бы хотели увидеть в сериале. Я только могу сказать, что Конни и Дилан не будут играть главные роли во втором сезоне шоу. Мы бы очень хотели, чтобы они вернулись и сыграли небольшие роли или камео». К тому же, скорее всего второй сезон сменит и место дислокации, потому что история «дома-убийцы» — не единственное, о чем хотели бы рассказать продюсеры. «Есть очень много американских историй ужасов, о которых мы очень хотим поведать. Это истории серийных убийств, тюремные истории… Единственное, чего мы не хотим — это делать сезон о вампирах». Вполне резонно, учитывая, сколько сериалов про кровососов уже идут по американскому телевидению. Так или иначе, последняя серия «Американской истории ужасов» показала невероятный результат: эпизод посмотрели 3,22 млн человек, а это лучший показатель на данный момент для всех новичков. Возрастная группа «18-49», на которую в основном нацелены сериалы, составила 2,19 млн человек. Второй сезон сериала выйдет в следующем году — в конце сентября или начале октября.

жду с нетерпением!

После Нового года мое состояние напоминает мне медведя

…хочется заснуть как минимум до весны

Только за Делену :)

Вспоминала весь вечер, что хотела написать. Мысль пришла, когда я шла на маршрутку, чтобы домой уехать.

Меня очень раздражает, когда мне ставят в упрек то, что я всегда пишу грамотно, расставляя знаки препинания. Они аргументируют это тем, мол, зачем в интернете грамотно писать. Как зачем? Сейчас общаются в основном по средствам интернета. Если вы здесь пишете не грамотно, это если не особо придираться к пунктуации (я тоже иногда ошибаюсь), то где же вы тогда пишете грамотно? Это абсурд какой-то. Образованный человек не позволит себе делать элементарыне ошибки.

Просто меня дико выводит из себя такое отношение. Что за время такое, когда образованность ставят тебе в упрёк?

Ну скомканное что-то. Поздно уже и день завтра важный, а сна ни в одном глазу.

ведь не сумеют забрать руками нашу любовь

Бооже мой какой он милый, у меня так в детсве рыбки и черепашки всегда делали, ты палец к стеклу приложи и они плывут и всякие штуки смешные показывают.

nastyapril

1 Друзья приходят и уходят
Близкие и верные друзья были в школе, затем вместе с переходом во взрослую жизнь кто-то из них остался, кто-то ушел. Жизнь меняется, меняемся мы сами, меняются интересы и круг общения. Это нормально. Друзья всегда будут приходить и уходить из нашей жизни. Самое важное в жизни мы делаем самостоятельно.

2 Мы не всегда получаем желаемое
У всех у нас бывало ощущение, когда для достижения нужного результата было приложено достаточно серьезных усилий, а результат просто ужасал. Но мы не можем оспаривать результат, а можем менять способ своих действий и их направление — с жизнью не поспоришь. Не ищите счастья в конечном результате, и если что-то идет наперекосяк, меняйтесь. Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным.

3 Многие будут любить нас, а многие нет
Если ты знаменитость, удачный бизнесмен, просто хороший парень, то всегда найдутся люди, которые будут любить тебя, и столько же людей, которые не будут этого делать. На это есть много причин: другой стиль жизни, другие жизненные приоритеты, зависть, плохое самочувствие. Люди не всегда будут идти нам навстречу. Иногда они будут говорить о нас неприятные вещи — это их выбор, не более того.

4 Никто не изменит твою жизнь так, как ты сам
Разве было не прекрасно, в одно утро неожиданно в своей электронной почте обнаружить приглашение на престижную работу? Или если бы друг познакомил тебя с красивой и милой девушкой? Или родители подарили тебе значительную сумму денег просто так?. Но у людей свои заботы и мечты, и удовлетворение наших фантазий стоит у них не на первом плане. Придется делать все важное в жизни своими руками. А за помощь благодарить — искренне и с благодарностью.

5 Мы будем проигрывать
«Я сделал более 9000 неудачных бросков за свою карьеру. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверили решающий бросок матча и я промахнулся. Я проигрывал снова, снова, и снова, всю свою жизнь. Вот, почему я добился успеха», – признается легенда мирового баскетбола Майкл Джоржан. Победам предшествует длительная и кропотливая ежедневная работа. Каждая ошибка – эта ступень к нашему успеху.

6 Нелетная погода все еще бывает
В некоторых случаях, когда мы готовы к приключениям, у нас нет компании. Или нам удобнее было пойти в отпуск летом, но не позволяет производственная необходимость. Мы не сможем полностью контролировать все происходящие с нами события. Не привязывайтесь к тем вещам, которые вы не можете контролировать. У природы нет плохой погоды, главное — по погоде одеться и научиться эффективно действовать в реальных обстоятельствах.

7 Завтра может не быть
Мы никогда не знаем, что за тем поворотом… — автомобильные аварии, болезни, природные катастрофы. Посмотрим правде в глаза, все мы хотели бы жить вечно. Но будет день, который будет последним. Давайте делать все важные дела ежедневно. Убедитесь, что люди, которых вы любите, знают об этом. Не беспокойтесь обо всем на свете, просто делайте то, что любите.

8 Кто-то другой всегда лучше
Будь то внешность, деньги, семья, карьера, всегда будет область, где другие люди добились лучших, чем мы результатов. Помните: больше, — не значит лучше, эти люди достигли своих целей, мы достигаем своих.

Правда. Я люблю его.

Этот день подарит вам запоминающуюся встречу, способную изменить если не вашу жизнь в целом, то отношение ко многим событиям и явлениям. Возрастает уверенность в себе, вы обаятельны и милы, желающих познакомиться с вами предостаточно. Возможно неожиданное возвращение в вашу жизнь человека, с которым вы недолго поддерживали отношения в начале прошлого года.

О_О среда =В я жду тебя.

Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе.
Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна.
У вас на душе.

тонна всякой хуйни

Боль — единственное в мире, что не имеет конца.

Хочется чего-то написать и как-то нечего. Все выходит гораздо труднее, чем я думала. Перемены это хорошо, но тяжело. Но я стараюсь. И если я это так и сделаю, то это будет мой личный апокалипсис 2012 года. Мысли все какие-то сухие и абсолютно не красивые в голове, может быть похмелье еще дает о себе знать. Хотя не много я выпила то. Но ничего нормального сейчас не склеивается и получается не пост, а снегурда. Бля что за нах.

Наверное, моему мозгу все таки необходим нормальный здоровый сон, который он еще не получил после Новогодней ночи. Пойду попробую поспать. Хотя нет. Сначала нарисую очередной бред, чтоб маму очередной раз в шок повергнуть. В таком полуживом состоянии мой мозг очень интересно видит картинки.

Короче снегурда.

torisweet, добро пожаловать ^^

Давно уже слежу за тобой и люблю твой блог, так что приятно: 3

снова слышу твой смех.бью о ветер все чашки.
помню всё наизусть.твои мысли, замашки.
ты немоя слишком, а я твой дворняжка.
неважно.мы ведь всё ещё здесь.неважно.
барашки.кудряшки.рубашка.затяжки.
на 11-ом этаже моей девяти этажки.

Счастливых Голодных Игр

Моя кошка негодует и поэтому я покидаю любимый вьюи. Просто у нас как то приелось это. Моя кошка не может уснуть, пока все не лягут. А я сижу тут, лунатик хренов, и мешаю её кошачьему величеству. Да и время уже. Почти три. А завтра такой день намечается. Всем космических снов. Мы с моей кошкой идем спать.

P.S. нашла два старых любимых фильма с Джиной Дэвис. Завтра буду смотреть, как время будет.

ну вот я в столице) со мной мое персональное солнце. которое светит, еле-еле, как может. да мне сильнее и не нужно, спасибо, что так есть. и сама ведь вообще этого делать не могу. наверное, поэтому люди ко мне не тянутся. (славабогу. *блядская рожа* хд) я сижу в ванной сейчас, без воды правда, уже скоро три ночи, Москва уже почти спит. спит-спит она, хуйня вся эта Москоу невер слип. даже центр Москвы спит. весь день) много людей, миллионы машин, снег, снег, снег, огни, но оболочка, увы. все как будто в зимней спячке и мне это не нравится, ведь я не сплю. такое ощущение, что одна я не уснула еще. я никогда не буду жить в спящем городе, никогданикогданикогда. если летом он не исправится, то прощай Москва, я вряд ли сюда вернусь. даже мой город не такой. а по утрам особенно, это не зависит от времени года.

скучаю по нашей Москве с Настей. тогда мы не спали вдвоем, так то. теперь я поняла в чем дело. рядоооом но далекоооо оуоуоуо СЛОВА КАК ВОЛНЫ БИЛИ СИЛЬНОО РОДНОООЙ ЧУЖОООЙ ВСЕ ЭТО КАДРЫ КИНОФИЛЬМА НО ОН УЖЕ НЕ О ЛЮБВИИ НО ОН СОВСЕМ НЕ О ЛЮБВИ. не знаю как ты, а я была счастлива весной тогда. так мало раз я была счастлива искренне.ну в смысле знаешь, я и сейчас счастлива, у меня все хорошо. а когда счастье переполняет все в животе и в груди? то-то же, это другое.

хочу домой в свою постель, где я нормально засыпаю и свои гирлянды. и кошку. не брошу я никого, всех своих люблю. а вот свое персональное солнце брошу. бред, что оно мне не нужно. нужно, но.. дай бог будет светить до весны, а потом пока-пока, потому что не люблю я солнце. то, что я люблю и хочу обнимать намного глубже. ну и вот завтра на Красную площадь) надеюсь, видео будет работать. я там скажу слова, ты слушай

в подъезде было больно и грязно на полу

Сегодня наткнулась на совсем незнакомый мне блог, который тырит прям так очень хорошо мои посты, да еще и без подписи! Совсем бессовестные гады.

Я нашла новый, хороший сериал "Бесстыдники". 2011 г. В американском ремейке британского сериала повествующий о взбалмошной многодетной семье Галлагеров и их соседях, которые веселятся, попадают в самые невероятные ситуации и пытаются выжить в этом мире всеми возможными средствами, но при этом как можно меньше работая. Пока еще 2 сезона.

А мне нравится *________*
Там все такие няши, госпади.

P.S а ты заметил(а) летающих птичек выще этого поста? =В

Странное чувство, будто мои мысли прочитаны, а в моей черепной коробке покопались.

Ты же знаешь, что ты вечно в моей голове, там твой полный абсолютизм.

сегодня встретилась с Линой и братом

Линочка, я тебя люблю, честное слово…

она сказала, что будет по мне скучать и грустила из-за того

что мне скоро уезжать

а ведь и правда, уже на следующей неделе…

с братом мы долго говорили в кафе и было бы так хорошо

если бы не мой глаз, зудящий из-за дурацкой линзы

он, как всегда, рассказала просто мега кучу интересных вещей

и его классный идей на разные темы

а мне, как всегда, было нечего сказать

но я все равно рада, что мы с ним как-никак общаемся

вот такая вот история

Мне не нужны ослы, кто ценит людей по лицам.

Интересный факты про фильм «Шерлок Холмс: Игра теней»

1. Режиссером сиквела стал Гай Ричи, снявший первую картину про Шерлока Холмса.

2. Ради создания «Игры теней» Гаю Ричи пришлось отказаться от кинокомикса «Лобо», а Роберт Дауни-мл. уступил своё место в «Ковбоях против пришельцев» Дэниэлу Крэйгу.

3. Съёмки начались осенью 2010 года и, в основном, проходили в Лондоне.

4. Некоторые идеи, обсуждавшиеся на съёмочной площадке первого «Шерлока Холмса», в тот раз реализовать не удалось. Команда Гая Ричи использовала их в продолжении.

5. Студия Warner Bros. и продюсеры картины подумывали снять сиквел в 3D, но отказались от этой идеи по практическим (неповоротливость камер) и творческим причинам.

6. Брэд Питт, Гэри Олдмен, Дэниел Дэй-Льюис, Шон Пенн и Хавьер Бардем рассматривались на роль профессора Мориарти, но в итоге она досталась актёру Джареду Харрису.

7. Макияж Холмса в сцене разборки в поезде — это аллюзия на внешний вид Джокера в исполнении Хита Леджера («Темный рыцарь» ;).

8. В трейлере и фильме, в одной из сцен актер Роберт Дауни-мл является переодетым в женское платье. Идея с переодеванием в женщину принадлежит самому актеру: изначально в сценарии Холмс должен был переодеваться в священника.

9. Студия, занимающаяся проектом, уже наняла сценаристов для написания третьей части про гениального сыщика и его помощника.

10. Для просмотра второй части сиквела не обязательно просматривать первую часть.

Ужасное настроение, чего-то не хватает. Глупые мысли…

Мы сами создаем окружающий нас мир. Мы получаем именно то, что заслуживаем. Как же мы можем обижаться на жизнь, которую создали для себя сами? Кого винить, кого благодарить, кроме самих себя! Кто, кроме нас, может изменить ее, как только пожелает?

Уже так поздно, вставать с утра в 9.Чертовы репетиции.Недавно нашла хорошую песню Майли Сайрус, сейчас сижу слушаю.На улице +8, какая-то непостоянность.Выхожу, и ничего не хочется.Новый год отметили вроде бы прекрасно, но чего-то не хватает.Так серо и пусто.Зато радует, что ярких красок добавит общение с моим стаарым другом, с которым мы переписываемся уже третий год.Я пропала на какое-то время, и мы общались последний раз месяца 2-3 назад, а сегодня он меня случайно нашел вконтакте.Так приятно ^^.Приходила подруга, сходили в лицей на репетицию, погуляли, посмотрели детские фотографии, поужинали.Остается сделать все-таки горячего чаю с лимоном, взять Ремарка почитать.Или посмотреть мультики? :D.'Детки Подросли' кстати хороший мульт.сериал, который смотрю уже шестой год)

вот это дааа, ребят!

Кэролайн и Тайлер, походу будет горячооо!

Когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.

УБИРАЙСЯ.

Я просто начала стрелять, вот и всё. Я сделала это просто так, смеха ради. Просто я не люблю понедельники. А так — хоть какое-то развлечение. Никто не любит понедельники.

о срань господня я только что заметила что 552 начала следить за мной !!! приятня за взаимный и вдвойне приятно что я нравлюсь ахуенным блогам, от души спасибо: *:*

Доверять вообще никому не стоит. И не потому, что всё человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступки далеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и всё.

Хотела вам сказать, что я теперь не therainbow а e-ll . Вот. Так что не пугайтесь того, что у вас в ленте какой-то незнакомый блог :DD. Это всего лишь я: **

Надеюсь, вы увидите этот пост.

Мне не интересны твои проблемы. Они скучны.
Вот когда будешь прыгать с многоэтажки, позвони. Я посмотрю.

Ни о чём не думая, она ворвалась в комнату и роскрыла рот от удивления, так как увидела человека, стоящего спиной к ней, лицом к стене с рисунками парня. Он держал на руках Мику, которая, как оказалась мяукала от счастья и вылизывала человеку лицо. На шум он развернулся. Висящий над его правым плечом портрет не оставил сомнений. Это был парень из её снов.

Ника по жизни была очень спокойным и розсудительным человеком. Поэтому, не смотря на бешено колотящееся сердце в груди, спросила самым стальным голосом из всего своего арсенала:

— Ты кто такой и что ты делаешь в моей комнате с моей кошкой на руках?

—Давай уточним один момент. Это моя кошка.

Это было сказано красивым бархатным голосом, который практически заставил ей растаять. Такой же глубокий, как и голос владельца. Однако несмотря на всё это, сказаные слова привели её в недоумение, а потом в бешенство.

— Пфф хорошо пошутил. А теперь положи кошку на кровать и проваливай.

По привычке Ника начала закатывать рукава. Она всегда так делала когда бралась за что-то всерьёз. Увидев это незнакомец лишь ухмыльнулся.

— А то что? Забьёшь меня интелектом?

В этот момент случилось нечто не понятное. Не успела девушка среагировать, а реакция у неё была будь здоров, как парень оказался вплотную возле неё, а его губы прямо возле уха девушки.

— Не зли меня, а лучше обьясни, как Акира оказалась у тебя?

— Акира? Что это?

У Ники сразу промелькнули сюжеты всех просмотреных фильмов и прочитаных книг. Опираясь на них, девушка живо нарисовала себе образ какой-то вещи, которую она типо украла. И вот за ней пришли, а её у неё нет и вобщем… вязание узла из собственных мозгов нарушил всё тот же, до безобразия приятный голос:

— Не что, а кто. Моя кошка Акира, как она у тебя оказалась?

—Она не Акира, а Мика, - не задумываясь ляпнула Ника, - я нашла её у себя в рюкзаке.

—Нашла в рюкзаке говоришь?

— Да..У тебя с этим какие-то проблемы? - зашипела Ника и оттолкнула незнакомца. Видимо он не ожидал такой прыти, поэтому отшагнул, перецепился через книги и рухнул на диван. Недоумение на его лице ясно дало понять, что он и сам в шоке от падения. А Ника, воодушивленная небольшой победой, схватила декоративный кинжал, стоявший на полочке и напрыгнула на парня. Если бы в этот момент кто нибуть зашел, то узрел бы живописную картину. Парень, опрокинутый на диван, довольно таки красивый и девушка сверху. Можно было подумать что нибуть милое, если бы не кинжал в руке у девушки.

— Может теперь обьяснишь мне кто ты такой и какого хрена забыл в моей комнате?

— Эмм..хорошо-хорошо, только убери свою блестяшку. Меня зовут Трэй и я пришел за своей кошкой.

Ничуть не смущаясь положением Ника продожила допрос:

— Это не твоя кошка, Трэй.

— Нет моя. Она просто телепортировала в твой рюкзак. Почему не спрашивай, сам не знаю, если хочешь спроси у неё.

— Ты так сильно стукнулся головой? Извини, не разщитала. Ты видимо не понял. Она-кошка, как у неё спросить?

— А ты попробуй, только мысленно. Если она тебе доверяет, то ответит.

Ника прочитала уйму книжек-фентези за свою жизнь и всегда мечтала о каком-то приключении. Поэтому, деловито усевшись на незнакомце (благо прес выдержит ибо железный, да и вообще тельце у него ничего, подумала Ника, но тут же одёрнула себя. Вдруг он мысли читает? Поэтому ей нельзя думать о том, что она мечтала его встретить с того самого дня как первый раз увидела во сне) повернулась, посмотрела в глаза-хамелеоны Мики, удивительно похожие на её собственные, и подумав, что таких идиоток как она свет ещё не видал, мысленно произнесла:

—Мика…или Акира, он правду городит.?

Кошка смерила её лукавым взглядом и только тут Ника поняла, что у неё удивительно понимающие глаза и в голове роздалось…

to be continied..

есле девушка плакала всю ночь, ей обычно становится похуй на утро, на того человека.чувств не позитивных не негативных-нет.ноль.(с)

Моя прелесть готова!

ЖРАААААААААААТЬ!!

Она оказалась не такой острой как я хотела, но.. очень вкусно))

Корабль, 2 сезон 10 серия

Всем мирных снов)

не представляете, как люди меняются

у меня есть два примера для тех, кто не верит

пример 1

раньше-застенчивая, скромная девушка, которая боялась поцелуя с парнем

сейчас-два молодых человека за неделю, скромность давно отложена в дальний угол

пример 2

раньше-девочка с низкой самооценкой и комплексами, убеждена, что не может нравится противоположному полу

сейчас-уверенная в себе девушка.считает, что в нее влюблены многие и не скрывает этого

может это возраст

может это давление со стороны

но люди меняются.я верю

Руки тянутся написать чо-нибудь, а мыслей совсем никаких нету, пусто. Расскажу я пожалуй о людях с которыми общаюсь хорошо, по крайней мере сейчас:

• Катя.Мы сидим с ней за одной партой, иногда ругаемся, но если у меня что-то случилось и я говорю, что всё хорошо, то она всё равно знает, какое у меня настроение. Мы дружим давно. И из-за какой-нибудь мелочи я не буду её терять.
• Димон. Он классный парень, весёлый такой всегда. В этом месяце уже полгода, как мы знакомы. Время быстро бежит.Он всегда мне помогает, если что-то непонятно в плане компьюера. Вообщем, такого парнишу надо ещё поискать, замечательный человек.
• Юра. Ну тут история запутанная. Мы с ним то общаемся, то нет. И меня это дико напрягает.Он может выслушать, что в наше время огромный плюс. Очень добрый парень, только печаль, что курит, но это уже лично его дело.
• Рома. Общаемся только в интернета, зато как. Он старше меня почти на 4 года, но общаемся на равных.ОН УМНЯША ИЗ УМНЯШ. С ним очень интересно. Мне нравится, что мы никогда не обсуждаем с ним проблемы, общение только позитивное.
• Игорь. Познакомились в скайпе. Сразу стало понятно, что парень начитанный. Общаемся не так давно, но я уже привязалась к нему. (тсс, он нравится Насте)
• Марина. С ней постоянные перебои, то общаемся, то нет. Не могу понять нашей дружбы, но пока всё хорошо.

В принципе, больше нет людей с которыми я общаюсь сейчас часто и очень хорошо. Мне хватает и этих ребят. Они по-своему, но рядом со мной.

Опа-Опа !
А сегодня у нас что оказывается ? *_*
А сегодня у нашей Дарики Хеппи Бёздей ^^

Поздравляю тебя с этим замечательным днем, милая ^^ Желаю всего самого наилучшего и наипрекраснейшего !) Чтобы в этот день все крутилось вокруг тебя, желания исполнялись и положительные эмоции просто захлестывали тебя ^^ Чтобы под елкой обязательно с утра обнаружились Сэм и Дин. Голые и связанные :D Ахахха, а вообще погуляй там хорошенько, только чтобы запомнилось :D

Еще раз с Днем Рождения :)

еще +1

спасибоооооооо большое :)

Я люблю вашу дочь.
Я люблю его.

эхх, не спится!

набалталась с димкой ващеваще, поржаи в скайпе, жалко что не в живую, но тоже не плохо, он пообещал приехать 25*--*

поскорее бы все это закончилось, все эти гости, праздники которым ты собственно и не рад..

видимо, 199 - мой предел, + -1 каждый день, определитесь уже, а

Эзра: Убирайся. Мне от тебя ничего не нужно. И я не позволю тебе сделать что-то ей. Поэтому убирайся.

Я не буду описывать вам этот фильм, но скажу только одно…Обязательно найдите время и посмотрите его.Не пожалеете.Думаю такие фильмы открывают нам глаза, помогают меняться.

Несколько цитат:

●Люди не понимают, насколько это одиноко — быть ребёнком….

● Бесконечная трескотня — не есть общение.

●Я, например, всегда расстраиваюсь, когда думаю о жизни, что не использую свою возможность и теряю драгоценные секунды, а жизнь так коротка.

●Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

●Можно стереть любовь из памяти.Выкинуть из сердца — это уже другая история.

И даже после этого я уверен, ты станешь моим спасением

Эзра: Я хотел прояснить кое-что. Мы хотим сказать вам кое-что важное. Я люблю вашу дочь. Я люблю Арию.

Писать
Читать
Орать
Душить
Топтать
Плевать
Кричать
Прощать
Молить
Любить
Зри в корень, друг
Не обращай внимания на все эти тела вокруг
Всё будет хорошо, я отвечаю
А пока что моя мама приготовила для тебя чаю

touchmybit привееет!)))

мы раньше меньше ссорились. но и любили мы раньше не так сильно.

Дин - Серьезно?!

Такой poker face сначала, а потом… :D

Вот уж неправда, что никого не ебет чужое горе. Некоторых ебет аж до экстаза и полного оргазма.

Гена(мой друг)

Артур(Артур)

Я(ну, тут понято)

сегодня шото стояли, разговаривали я, Артурчик и Гена. и Гена такой говорит "Артур, что с вами?".

Артур в недоумении: "В смысле? С нами с Викой?"

Гена: "Да!"

Артур: "У нас отношения!"

потом, уже вечером звоню Артуру, говорю "Артур, а зачем ты Гене сказал, что у нас отношения? -ну, я что чувствовал, то и сказал.если тебе так не кажется, скажи Гене что нет. нет у нас отношений… -ДА! -ну вот и все, малышка) "

странно как-то. еще сегодня говорил, чтобы я его не боялась, что он изменился.

потом еще слышала, как он меня обсуждал. молв я ему дала второй шанс. Гена, впрочем как обычно, сказал, что я Артуру просто дала, а Артур в шоке, с выпучеными глазами говорил ему что мы не спали. не знаю почему, но это я запомпнила.

а еще Артура мама считает меня и моего бро плохими :D типа что мы обе летом целовались с Артуром и сидели у него на руках, а его мама это все видела) бля.

ну, кароче, у нас с Артуром отношения. ок. я рада))

и как обычно Артур принял решение и за меня. нормально.))

— Просто попытайся расслабиться.
— Просто попытайся заткнуться.

я бросила курить недавно неплохо вроде бы держусь но сигареты по привычке я покупаю и курю

malfoy-forever, с днём рождения тебя! всего самого наилучшего! thank you for following me)

Душа орет. Может, даже истерит.

Он такой закрытый. Совсем закрытый. То есть, абсолютно. Из всего, что он мне говорил, можно повытягивать по слову и предположить (а, точнее, дойти своим умом при помощи длинных и сложных логических цепочек), что последние его отношения были НАСТОЛЬКО ужасными, что поломали всё в пух и прах. Абсолютно всё. Исходя их этих предположений, можно сделать вывод, что именно поэтому он иногда немного странно себя ведет. То есть, часто. Если бы кто-нибудь дал мне гарантии, что со временем это пройдет, я бы терпеливо ждала этого прекрасного дня и всячески помогала бы ему снова встать на ноги и идти дальше. Да, я итак буду ждать. Только вот помочь, кажется, не могу ничем. Потому что я даже не представляю с чего начать и в какие стороны двигаться. Он молчит.

Почему от нас ничего не зависит?

ВСем спокойной ночи, не забывайте что я вас люблю, спасибо что следите:*

весь день провела на вьюи и не зря: +2, это очень приятно)

Тошик нарисовал вк:*

всё, что в последнее время хочу, это пресс пиздатый и волосы длинные

Простите нам наше счастье и пройдите мимо.

я так и не досмотрела это аниме.

он классный и музыку слушает классную. правда я не знаю его запаха, стиля какого-то определенного, зато я люблю его голос. сейчас телефон - единственное, что нас связывает, правда. но рита что-то модится. то позвонит, то не позвонит. а ведь времени нет совсем. школа и все такое. сейчас каникулы, но у него какие-то друзья на районе, продолжения праздников и прочее. я с учащенным сердцебиением жду эту пятницу. а до этой гребаной пятницы еще 2 дня. и то не известно, как все получится. но мне нужно, нужно с ним встретиться. я скучаю. очень-очень

снова ночь и сопливые мысли

Тоби: Ч-что происходит? Вы же лучшие друзья.
Спенсер: Я очень устала от людей, которые говорят мне, кто мои друзья.

1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя

Только что досмотрела фильм-биографию Мэрлин Монро. Мне не показалось слишком интересной ее жизнь, но документальнеы видео и снимки шикарные. Такая красивая-харизматичная-классная женщина.

Но сейчас не о том. Я все откладывала это событие, но сделать это стоит. Подвести итоги прошедшего года, как я сделала в прошлом году.

Начну вот с чего. 2011 стал лучшим годом в моей жизни! это только кажется, что пока человек молодой каждый год у него все лучше и интереснее. а вот и нет. я ненавижу 2010 год-год разочарований и потерь. 2009 был лучше, так что это не тенденция, это мои старания.

В 2011 я поняла как важно ставить цели. Поставить цель это уже пол дела. Начну по порядку. Я решила во что бы то ни стало провести Новый год не самым унылым образом. Я подготовилась, купила платье, накладные ресницы, завилась. Навестила папу и подружек. Все совсем не так ужасно как в 2010. Нормальная встреча нового года.

В новом симместре я старалась изо всех сил. Искала работу, пошла на танцы, стала ходить в школу вожатых, чтобы поехать в лагерь на море. Я не отдыхала ни дня, потому что работала по выходным, но нисколько не жалела, я зарабатывала неплохие деньги, познакомилась с новыми людьми, получила отличный опыт работы с людьми, и стала наконец-то отличать эспрессо от латте :)

Я помешалась на идее найти себе парня, а, как известно, кто ищет тот всегда найдет. В свое 19ти летие я приобрела его. Но он мне был нужен для галочки, а пользоваться чужими чувствами нехорошо, и я оставила его в конце-концов. И вот тогда-то наверное заработал принцип "Любовь бежит от тех, кто гоняется за нею, а кто прочь бежит-бросается на шею". Я встретила Костю :) Вообще июнь был слишком удачный месяц! Я, уже отчаявшись поехать в лагерь, получила приглашение в Ниву. Я сдала финансы с первого раза и поехала-таки туда. Я провела незабываемые сорок дней под Геленджикским солнцем. Я провела самое бессоное лето в своей жизни, я так много выступала и танцевала. Я была очень счастлива! А еще я знала, что впереди меня ждет счастливая осень…

Ведь осенью я почуствовала себя самой счастливой и любимой ДЕВУШКОЙ. Наконец-то можно было не думать о своей несчастной доле, о том, что я толстая и никому не нужная. Потому что НУЖНА!

Я не смогла найти себе работу, зато я вновь полюбила уже разонравившиеся танцы, спасибо другому тренеру. Я открыла для себя тренажерный зал. Я за последние три месяца приготовила больше блюд чем за всю свою жизнь)

Ах да, я стала на много событий старше. Побывала на свадьбе первый раз, получила первый букет роз, первый раз ехала одна на поезде, первый раз танцевала в универе на сцене, первый раз работала (и целых два раза), первый раз знакомила своих родителей с молодым человеком, первый раз получила письмо из армии, первый раз… ;) И это все, что пришло мне в голову сейчас, кроме этого еще много чего было!

В общем я жила не зря, так счастлива сейчас осознавать это… ;) Говорят, что в 2012 может быть конец света. Если б знать это наверняка, то можно было сразу начинать творить глупости, отрываться и жить так, как будто каждый день это последний в твоей жизни. Последнее 3-е января, последний день рожденья, последний первый день лета. Но точно никто не знает…Поэтому нужно ориентироваться на конец света, но голову тоже не терять ;)

А пока я желаю себе (ну и не только себе, я вообще много кому этого желала на НГ), чтобы 2012 стал лучше чем 2011, а 2013 лучше 2012…и так чтобы было дальше всегда!

Ну конечно, по людям я не скучаю, а по сериалам "обожеобоже вернись.почему ты закончился, за чтотытаксомной?"

Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.

Интересно, моя любимая мамочка когда нибудь поймет, что я не буду никогда аккуратной-пай девочкой? Это просто не мое. Как же она не понимает этого? Она все думает, что это все мои шизы, что с возрастом пройдет. Ну так спешу огорчить, что это не пройдет никогда. Вся эта аккуратность, уют в доме, муж и семья, КОРОЧЕ ГОВОРЯ - ПОСТОЯННОСТЬ, все это не мое. Мне для счастья - однокомнатная квартира со старыми обоями, скрипучими полами, записками под половицами и с заначкой в банке. Непостоянность. Сегодня так, завтра по другому. И я не верю, что все мои друзья, повзрослев, обзаведутся семьей и начнут жить по семейному. В любом случае, даже если оно так и будет, я не буду следовать их примеру. Я вольная птичка, моя бабушка всегда так говорила мне. Буду жить, ка карты лягут. А они лягут так, как хочу я.

Весь день кручу это в голове. Обдумываю. Может и правда, через пять лет все будет по другому? Неа, не будет. Даже через десять лет все будет также. Времена меняются, а дети на улице все равно будут плясать под мою музыку.

больше, чем ежа

люблю, а вместе не будем..

‘‘ 기억해요 내가 사랑했단 걸 ’’.

9:14 утра. ну зачем же так рано? и че не к 7?: (

Не сдавайся - 19 серия

gifs by me

меня трясёт. судорожно. а пить нельзя.

пусть каждый звук тебя ласкает

словно нежность моих рук

и больше нет разлук

Сейчас уже 4 января 2 часа ночи. Я жутко хочу спать и у меня болит голова. И до этого времени я сдерживала себя чтоб не зайти в контакт. Дело в том что у парня с которым я встречалась, хотя встрячалась СИЛЬНО ГРОМКО СКАЗАНО, было ДР. Но беда в том что он уже как полгода после того как я сказала что не желаю с ним встречаться упорно "бьётся лбом всё в ту же тему". Он пишет смс, зовёт гулять. Я не против, но только как друзья, но его это похоже не устраивает. И вот как бы это глупо не звучало я решила не светится лишьний раз ну и не поздравлять его с его же праздником. Может это конечно глупо, но я устала втемяшивать этому человеку одно и тоже. Жаль что никак не получится с ним продолжать общатся друзьями.

А вообще к чему я это писала?

Мои мысли как порошок по верту развеялись, я не знаю зачем я здесь торчу, почему не иду спать, зачем пишу я это тоже не знаю. Я с трудом вообще по клавиатуре пальцами перемещаю. Недосыпания от того что меня будет каждый раз племянница начинают буквально жрать мои мозги.

Хоть бы всё прошло.

Иметь человека, который понимал бы тебя, — это значило бы иметь опору во всем, иметь бога.

— Что такое, Чарли? О, Боже! Что там?

— Я помогу тебе, Шевас. Я вытащу тебя от сюда, обещаю. Всё будет хорошо. Успокойся, прошу тебя!
- Помоги мне, Чарли!
- Ничего, Шевас, всё будет хорошо. Прости меня…

Deathwatch (На страже смерти)

my gifs

так всё, надоело грустить, пора подумать о чём-то позитивном, пора забыть о нём, он только портит мне жизнь и всё! итак сейчас у меня множество планов на жизнь и первое я хочу да да опять похудеть и я уверенна я смогу. я очень серьёзно настроена(может когда я похудею он на меня посмотрит, блин бред, опять о нём) так я просто хочу похудеть чтобы мне было приятно смотреть на себя в зеркало. да да!.

ну ладно об остальный планах, попозже)

и кстате, когда буду худеть, здесь будет мой дневник, что я ела и насколько я похудела. так будет легче, надеюсь

Эмили: Эй!
Спенсер: Прости.
Элла: Хватит! Я устала от создания пособий для вас, ребята. Вы должны быть дружелюбнее друг к другу. А теперь садитесь.

Раньше ты мне рассказывала о том, как в лагере целовалась с кем-то или как тебе признавались в любви, и я думала почему у меня этого нет.А теперь у меня есть отношения, а у тебя нет, но это не значит, что у тебя этого не будет никогда.

Почему-то эти слова так запали мне в душу, что я даже на мелодраме не плакала и не ныла:почему?за чтооо?) хд

Спасибо тебе, спасибо за то, что ты есть в моей жизни, за то, что делаешь меня счастливой.Ты моя лучшая подруга, и надеюсь, это не изменится никогда)

"fuck you, sensei"

Пишитеее! Дружить будем)

ахахаххаха у кого-то фантазия явно работает Да и руки из правильного места растут

Слева направо: Неведомая ебаная хуйня из подвала, Вайолет, Тейт, злая Хэйден, плачущий Бэн, Констанс, Вивьен, Мойра и Аделаида

"Быть святым - исключение; быть справедливым - правило. Заблуждайтесь, падайте, грешите, но будьте справедливы.”

Не люблю всякие нежные сопли, но когда во мне столько эмоций и чувств, даже я не могу устоять. Возможно это просто пмс, а возможно я настолько сильно влюбилась. Внутри столько тепла, любви, счастья. У меня есть все, по утрам я просыпаюсь счатсливая, периодически в его объятиях. Даже во сне, в безсознательном состоянии он целует меня, и я, даже сквозь сон, чувствую это. И это самое главное. Не секс, хоть он и великолепен, не какие-то разговоры, не походы куда-то, но эти проявления нежности…

…и я не умею красиво заканчивать свои мысли.

«Твои внешние проявления — отражения того, что сидит у тебя внутри, и наоборот. Поэтому нередко, вступая в лабиринт своих внешних проявлений, ты попадаешь в лабиринт внутри себя. И это часто бывает опасно.»

- Харуки Мураками "Кафка на пляже"

Он такой, такой… Какой, Юля? Невозможный. И притягательный…

Just say that you love me and I'll be with you forever.

Вот видишь… А ты думала что все будет иначе…Что дружба это самое главное… Но бывают моменты, когда безумная любовь иногда позволяет себе, забыть о дружбе..

—Я люблю вашу дочь.

Знаете, я тут просидела довольно долгое время за этим постом, пытаясь описать этого мужчину, расписать что да как, все его достоинства, чем отличается от других, чем зацепил, чем влюбил в себя и т.д и т. п. Но я просто не могу этого сделать. Не могу подобрать правильных слов. Слов, которые действительно полностью отражали бы всё то, что я чувствую. Всё то, что я так сильно хочу сказать вам. Но я не могу. Наверное, таких слов ещё даже и не придумали. Поэтому, я напишу всего лишь одну фразу:

Я без ума от вас, Банедикт. Просто без ума

к черту всё. все вопросы, все сомнения, стереотипы в конце конов. делай, что хочешь. живи, как хочешь.

еденственная сей час мысль.

(The 365 Films Challenge) Фильм 3

Sherlock Holmes/Шерлок Холмс

Величайший в истории сыщик Шерлок Холмс вместе со своим верным соратником Ватсоном вступают в схватку, требующую нешуточной физической и умственной подготовки, ведь их враг представляет угрозу для всего Лондона.

***

— Почему ты такой недоверчивый?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?

***

Страх — самое мощное оружие из всех!

Майл тупит беспощадно. Верней тормозит скорость интернета. Но его почему то не грузит, а вьюшу грузит. Решено, буду жить тут. Проблем-то?!

Усиленно работаю над журналом. Хочется успеть за каникулы, а то потом времени совсем не будет. Все говорят, что первый номер самый интересный был, а остальные 2 не слишком. Буду истараться, что бы 4 номер затмил все остальные. Надеюсь получится.

Тебе решать что для тебя правда, еда или отрава И что для тебя значит слово "Мама"

До меня только сейчас дошло "настал 2012 год "

Новый год, но всё таже Катька.за день ничего не меняется!

Мы не можем изменить свою жизнь, потому что в дате поменялась одна цифра

И этот год не станет лучше, если ты ничего не будешь делать

Нормально делай-нормально будет

Всё зависит от нас

Удачи в новом году, детки!

омомом
за мной следят 77 человек *__*
а ещё 77 - номер моей квартиры, лол~

Завтра завтрааа

"я очень рада, наконец-то завтра я переезжаю в другой город, туда, где буду учится и я счастлива и на это есть три причины:

во-первых, я хочу пожить самостоятельно, уехать от черезчур заботящихся родителей, понять смогу ли я, ну и доказать родителям, что смогу!

во-вторых, я не буду больше видеть того парня, забуду его, и надеюсь разлюблю.

и в-третьих, хочу быстрей уехать из этого города, подальше от этих людей, хочу новых знакомств и хочу начать жить с чистого листа!"

когда-то летом написала это, и что же делаем выводы, прошло пол года и…

первая причина, эх ничего не получилось, я не смогла доказать, что я могу жить самостоятельно, я думала мне не будет хотеться домой, но я езжу каждую неделю и безумно этому рад. я ужасный человек, надо исправляться, надо начинать становиться самостоятельной, всё следующий семестр я буду отвыкать от дома и как можно реже приезжать.

вторая причина и что-то среднее, да я разлюбила того парня, забыла, он мне не нуже, НО появился другой и ситуация аналогичная, и это очень плохо!

и третяя причина тоже почти, я встретила множество людей, у меня появились новые друзья, но я всё так же продолжаю общаться с прошлыми людбми из моего городо и это я теперь считаю очень хорошо.

ну что ж в целом я молодец, я выполняю почти свои планы, надо будет написать новый план, что же я хочу от этого 2012 года)

Из письма к Доре Маршалл 3 марта 1955
Ответ на письмо читательницы «Властелина Колец».

Опубликовать свою книгу я смог лишь с превеликим трудом (на это ушло несколько лет), и трудно сказать, кто больше удивляется результату, я сам или издатели! И тем не менее не устаю ликовать, что вера моя оправдалась: что «волшебная сказка» — на самом деле взрослый жанр, и для него вполне существует изголодавшаяся аудитория. Примерно то же самое я писал в своем эссе о волшебных сказках в сборнике, посвященном памяти Чарльза Уильямса. Но то было лишь предположение, не более — нуждающееся в доказательстве. Как давным-давно сказал мне К. С. Льюис, приблизительно в следующих словах (полагаю, я запоминаю его изречения ничуть не более точно, чем он — мои: я зачастую обнаруживаю, что мне в его работах приписываются престранные высказывания) — «если никто упорно не желает писать те книги, что нам хотелось бы читать, придется написать их самим; вот только тяжкая это повинность». Льюис — человек невероятной силы и трудолюбия, так что его «трилогия» была закончена куда раньше и при избытке другой работы; но наконец и моя более мешкотная и педантичная машина (равно как и более ленивая и менее организованная) произвела некий результат. Труда-то сколько! Я своими руками почти все это перепечатал дважды, а отдельные части — и того чаще; не говоря уже об этапах переписывания! Но я щедро вознагражден и ободрен, обнаружив, что старания мои не пропали даром.

Я хорошо знал Чарльза Уильямса в последние несколько лет его жизни: отчасти благодаря похвальной привычке Льюиса писать понравившимся авторам (так мы оба с Уильямсом и познакомились); а главным образом из-за того, что — нет худа без добра, — Уильямса во время войны перевели в Оксфорд. Но не думаю, что мы друг на друга хоть как-то влияли! Слишком уж мы «устоявшиеся» и слишком разные. Мы оба слушали (на квартире у К. С. Л.) пространные и по большей части невразумительные отрывки из произведений друг друга, зачитываемые вслух; потому что К. С. Л. (удивительный человек!), похоже, умудрялся ценить нас обоих. Но, думаю, мы оба находили образ мыслей друг друга (или скорее способ выражения и настрой) столь же чуждым в контексте «литературы», сколь наслаждались обществом друг друга и беседой.

насладиться каждым словом.

Сегодня, когда смотрела фото Флинна, поняла, что эту улыбку, задорный вгляд я уже где-то видела) Ну почeму Флинн нe мой сын? :D Никогда за собой нe наблюдала жeлания любоваться дeтишками и нe говорила "ой какой милый пупсик". Ну ребенок и ребенок. А в случае с Флинном..у меня слeзы наворачиваются от большой порции просмотрeнных фото. А щечки Флинна, как у Миранды ^^Я чувствую, что люблю их. Имeнно так, как полюбила Орландо 7 лeт назад. :) И это не уважение к творчеству или я их фанатка. (это есть в любом случае) Нет, я просто почему-то люблю их. Это исключение. Например, Киру я люблю за красоту, талант и идеальность для меня некую, а Орли и eго семейство я люблю сама нe знаю почему :D

утренний душ

вечерний душ

думаю, настал тот день, когда моя любовь к вьюи достигла своей критической точки, и теперь хочется не только воровать у людей картинки и посты, но и что-то превносить самой… меня, конечно, никто не читает и писать я всё буду сама себе. форэва dancing with myself))

вкратце. меня зовут Алёна, я журналистка. студентка - журналистка. журналистику ненавижу) люблю настоящий рок-н-ролл, рокабилли, Битлз, живу кинематографом и муж мой - твиттер)

я фанатична. греховно фанатична) у меня мильон кумиров, людей живых-мёртвых-настоящих-вулканцев-собак-предметов и тэдэ и тэпэ. и, собственно, им-то я и посвящу, наверное, мой блог)

live long and prosper, кисаньки. встречайте……..Я!

Обожаю мэшы. Мэш из AHS? Perfect!

Итог: я жената на молодой Мойре, живу в подвале, работаю горничной, имею трёх детей, один из которых - антихрист и была убита человеком в резиновом костюме. ах да, у меня ещё и насильственные фантазии присутствуют. нет, ну это… зашибись просто :D

Спенсер: Потому что ты не можешь иметь дело со змеей.
Эмили: Ты можешь, если у тебя есть что-то, что нужно змее.
Ханна: Вы можете перестать говорить о змеях?

Кто у нас Вася-молодец. аеее. я трещала с самой Селеной Гомез

аееее

внизу два уёбка хахах Оль:*

когда то мне так попался сам о прекраснейший Бибер мать его хахахаха найду фотку, скину

Лучше остаться неприятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием

привет всем))

были сегодня в кинотеатре))

кину пару фоточек..остальные завтра)))

Никита и Яна))

Янушка)

Я))

Я и Янушка))