Как жаль, что этот дневник никто из них не читает. Если бы прочли, не осталось бы вопросов, почему, зачем, как?.. Я ведь устно отвечать так и не научилась - только здесь, когда перед глазами не глаза, а клавиши. Когда это монолог, а не диалог. Когда точно знаешь, что твои слова хоть где-то осядут.
Новый год был самым бесценным подарком. Это был полусон, сладкий, но тяжелый. Сколько раз я уже с ним оставалась самостоятельной, взрослой, разумной, хоть и немного ненормальной? Куда все это девается, когда я возвращаюсь сюда? Почему это душится? Неужели мама с рождения боялась, что я уйду? Разве это не эгоистично?
Тем не менее, из тех суток я мало что помню. И дело не в алкоголе, не в 6 часах утра. Дело в какой-то нереальности происходящего. Я не помню, что мне снилось, что было на самом деле - это неразделимо. Что он говорил, что я отвечала - это останется навсегда между нами двумя конкретно в той реальности, той системе координат. Да-да, жизнь вообще странная штука.
Но было тяжело. Сначала я не могла понять, почему, сразу же стала проверять, не закончилось ли (и еще эти его слова… ;), но потом вдруг поняла: я устала, что мы всегда не вдвоем. Точнее мы-то вдвоем, но нам всегда наровят помешать. У него меньше, у меня в разы больше. Всегда есть кто-то, из-за кого мы должны быть тише, вести себя скромнее, говорить не о том, о чем хочется, быть там, где быть уже сил нет. Я так не хочу. Я хочу, чтобы в целом мире было одно крошечное место, где мы могли бы быть теми, кем хотим. Мне плевать, что я максималистка, идеалистка, подросток, дите… Прежде всего я человек. И он тоже. Только вот об этом все почему-то забывают. Уж не знаю, когда буду иметь право назвать себя именно так.
В своей жизни я больше никогда не потерплю ложь. Любая неправда больше никогда не простится, спасибо тому, что было. Подозрительность, недоверчивость - должна ли я за это благодарить? Ведь никто не знает, что там, внутри, на самом деле уже не потому, что близоруки, а потому что я так решила. Я так хочу. Точнее могу, а иначе - никак. Сказать точно, где я настоящая, определить границу между лицом и маской подчас даже я уже не могу. Полное отсутсвие ощущения реальности собственных эмоций и чувств - диагноз? Неужели после каждого мало-мальски серьезного потрясения нужно бежать к врачу и долго потом копаться в психике? Или можно оставить все, как есть? В конце концов, это и окружающим приятней. Да, наверно, все так и есть.
Но вранья я не прощу. Не смогу уже. Если почувствую намек на это - стану незаметно уходить. Просто я никогда не смогу понять - зачем?.. А мне никогда никто не сможет объяснить.