вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

Это на самом деле невероятные ощущения. Ждёшь чего-то, кого-то, общаешься с кем-то, что-то планируешь, думаешь: вот оно, то самое! Да-да, я так ждал, давай быстрей! Но тут в розовые очки летят камни, и понимаешь, какое же всё лживое. Слова, обещания. И даже не больно, просто тошнит от слов, которые заранее обречены на пустоту смыслов. А после всего наступает момент какого-то непонятного счастья. Хорошо, что раскрылось это теперь, не позже. Даже отлично. Теперь не нужно строить планы, не нужно думать "а если?", "а вдруг?". Не то чтобы скучаешь или злишься - противна сама мысль о человеке, который так просто может прийти, пообещать, а потом уйти под предлогом "кучи дел". А кучи и не было. Просто, так проще, да?

Хорошо, что тебя больше нет в моей жизни, я понимаю, почему ты один.

Не про всех

Социальные сети, твиттер, блоги, жж… мне кажется, люди еще никогда так сильно не выставлялись. и так как-то неискренне, напоказ. как обезьянки - один написал, другой повторил. один песенку скинул, другой расхвалил. а песня то - говно. какое неприятное ощущение. глупость все это. а почему глупость - непонятно. ощущение неискренности, избитые фразы, которые совсем не выражают реальные чувства. выставляются друг перед другом - у кого статус печальней.

Что самое ужасное в людях? Эгоизм. Такой дикий, что его видно за километр. Мы все по природе эгоистичны, всем хочется лучшее для себя, о себе и себе. Но всему есть предел, разве не так? Я выросла единственным ребёнком в семье, меня баловали как могли, но я никогда не смогу бросить друга и близкого человека. Плевать, что мне плохо, что я плачу, не хочу никого видеть. Но сказав однажды "мы друзья", "мы вместе", "я буду рядом" это как невидимая печать на стене отношений. И что бы со мной не происходило, никогда не покажу спину тем, кого люблю. Но порой не покидает чувство, что некоторые люди ходят боком. Не жопа, но и лица толком не видно. В такие моменты понимаешь: ты один, и все слова вылетели в воздух.

Плохо - это не слова "у нас ничего не получится". Плохо - это не отсутствие карманных денег или красивого платья. Плохо - это когда ты загибаешься от боли, глотаешь горячий чай, только бы ни закричать, а тем временем в мире нет ни одного человека, которому ты можешь рассказать что с тобой происходит.

Мне всегда нравились люди, которые сами выбирают себе друзей. Такие, знаешь… они не вписываются во всякие "крутые" компании, им все равно, что сейчас модно, плевать, что отдыхать надо в Турции и обязательно зимой. С ними обычно все хотят дружить. Наверное, из-за этой легкой недоступности. Вроде, вежливые, но влезть им под кожу очень и очень сложно, очень узкий круг людей знает, что и как на самом деле в их головах работает. Остальные очаровываются, из кожи вон лезут, чтобы подружиться.
Это не высокомерие. Просто замкнутость, наверное.
Сосредоточенность на том, что действительно интересно. Книги не потому, что это "бестселлер", а потому что интересно узнать точку зрения автора на какой-либо вопрос. Музыка не потому, что во всех клубах, а просто нравится. Ну, ты таких знаешь, точно знаешь.

Однажды может случиться так, что ты потеряешься в этой жизни.
Это странно. Еще в понедельник утром ты знал, кто ты и чего хочешь, а вечером в четверг - бац! И все.
Похоже на то, словно ты стоишь на перекрестке: вокруг мчатся машины, спешат люди с озабоченными лицами. У них дела. Они размываются в разноцветные кляксы. А ты стоишь где-то сбоку, стараясь никому не мешать, чтоб тебя не толкнули. Оглядываешься по сторонам растеряно. Так, наверное, оглядываются дети, потерявшиеся в больших универмагах, когда родители вдруг исчезают в толпе. Еще не плачешь, но уже не до смеха. Неприятный холодок - тебя забыли. Еще не бросили, но уже не забрали. А вокруг - ноги, ноги, ноги…
И тогда откуда ни возьмись появляется рука отца или матери. Ты спасен! Можно держаться за эту теплую, надежную руку и шагать дальше, разинув рот, с восхищением глядя в красочные витрины. Безопасно - ты держишь руку, ты больше не один. Можно есть мороженое, можно не следить, куда идешь - тебе не позволят врезаться в других людей и упасть. Можно даже попробовать чуть-чуть отбежать до отдела с игрушками. Конечно, все время оглядываясь, убеждаться, что ты под присмотром.
Вот только когда ты теряешься в жизни - никакой руки нет.
Стоишь на перекрестке. Все бегут, бегут, никто тебя не замечает.
Не до тебя.
И никак не вписаться в общий поток.
Потеряшка.

Верите ли в отношения и дружбу на расстоянии?

Вопрос висит на формспринге уже несколько дней. Ответить односложно да/нет не могу. У меня есть, точнее была подруга, которая не раз говорила, что общение в интернете, дружба, чувства на расстоянии - это глупо, в это нельзя верить и вообще, она не понимает как же это так.

Что мы имеем? Я знаю, что могу завтра встать, или даже не ложиться, сесть на первый же самолёт до Москвы и там будет не один и не два человека, которые встретят меня и будут рады видеть. Уверена, что приехав в Питер, смогу набрать всего 11 цифр и остаться в этом городе столько, сколько захочу. Не сомневаюсь, что долечу до аэропорта или вокзала за 15 минут, если кто-то позвонит и скажет "я приехал, встречай". В моём окружении есть люди, которые живут в других городах и порой разговорам с ними радуешься больше, чем встрече с кем-то. Возможно я ошибаюсь, и кто-то будет не согласен, но чтобы утверждать "нет, дружбы на расстоянии не бывает", нужно попробовать.

Что же касается отношений.. Начать общаться на расстоянии - в современном мире это естественно. Может быть появится симпатия, это тоже не страшно, ведь главное в отношениях между людьми, неважно дружба или что-то большее - это душа, и при таком знакомстве не смотришь на внешность или кошелёк. Но, как сказал один человек (теперь понимаю, что он прав, хотя сам своим словам и не последовал) "отношения на расстоянии хороши до тех пор, пока у одного не появится возможность приехать и стать ближе".

расстояние между людьми ничто, если они нужны друг другу.

Почему я больше не пишу?

Наверное, мне нечего сказать, хотя рассказать можно многое. Я устала. Устала терять близких людей, устала молча смотреть, как они уходят и выкидывают меня из своей невероятно занятой жизни. Мне не хочется видеть своих друзей. Ну, может только Машу. Мне не хочется учиться. Забрать бы документы из института и плевать, что осталось учиться чуть больше двух недель. Мне не хочется выходить из дома. Закрыться в четырёх стенах и шторы поплотнее. Мне не хочется больше в Питер. Только представьте, я хотела туда так долго, а теперь не хочу даже слышать о нём. А во всём виноваты люди. Которые слишком близко подошли, которые слишком больно оттолкнули. Я хочу взять и забыть всех, чтобы начать сначала. Чтобы никого не знать.

Мне нравится скучать по тебе. Нравится думать, что ты тоже скучаешь, пусть и не говоришь об этом каждый день. Мне нравится знать, что ты теперь есть. Ты и раньше был, но я тебя не знала. Мне нравится, что с тобой весело. И спокойно. Как у тёплого камина в домике у подножия горы. Мне нравится, что можно не сомневаться и не бояться. Мне нравится, что я могу думать о тебе, а могу забыть, но неожиданно вспомнить. Мне нравится, что могу проснуться ночью от твоего сообщения или спать и видеть во сне. Мне нравится, что с тобой я жду будущего. И верю, что в нём будет хорошо.

Мне нравится.

Ты ведь больше не пишешь, правда?
Не абзацами покрываешь бумагу.
Больше не вспоминаешь маму.
Ты ведь призвана не писать.
Не писать.
Если б это было так просто,
Если б кто-то держал карандаш или ручку.
Или кто-то давал каждодневную взбучку
За все то, что уже написал.
Не писать.
Не каракули странные впихивать,
Не рассматривать их будто чудное.
А глядеть стороной, как чужой совсем,
И как все видеть в них только мутное.
Не писать.
Ни эмоций своих, ни душой
Не прокладывать стих белый, прозу.
А вытаскивать их как занозу
Из своей проболевшей башки.

Не писать.
А выкидывать, больше не думать.
Не писать.
Понимаешь? Совсем не писать.

представляю прихожу домой а ты рыдаешь из-за разбитой чашки, или еще какой-нибудь мелочи) ©

я больше не хочу уметь чувствовать, мечтать и нуждаться в ком-то.

хватит.

" Надеюсь, что мы с тобой ещё много лет будем дружить и после танцев, и после школы, и после свадьбы.
Я знаю, что мы с тобой точно поедем ещё не в одну поездку,
даже без танцев, без класса.
И тогда ты её точно не забудешь.
… Помни всегда, что я тебя люблю и что бы ни случилось ты сможешь на меня рассчитывать". Маша

Я очень скучаю по этому человеку. Моя бывшая одноклассница, с которой проучились вместе 10 лет, но стали близкими только в 8 классе. Наша дружба с ней одна из самых потрясающих в моей жизни. Такой не будет больше. Мы писали друг другу письма, разговаривали не меньше 15 часов в сутки, жили друг у друга, сочиняли стихи, дарили подарки просто так. У нас было столько общего, столько родного, мы провели вместе 4 замечательных года. И пусть сейчас мы почти не общаемся, но у меня до сих пор хранятся все её письма, подарки и стихи. Не теряйте близких и дорожите каждой минутой, проведённой с ними.

— Возьми стакан. Брось его и посмотри, что с ним случится.
— Он разбился.
— А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.

В 8 - 9 классах мы с подругой увлекались стихотворениями о любви. Мы писали их сами, но самым дорогим были тетради - десятки стихотворений классиков и наших современников, известные и не очень. На уроках, на танцах, дома мы переписывали их от руки а потом обсуждали. Нашла эти тетради и решила, что буду иногда выкладывать что-то сюда как одно из самых приятных воспоминаний.

Есть любовь, похожая на дым:
Если тесно ей — она дурманит,
Дай ей волю — и ее не станет…
Быть как дым — но вечно молодым.

Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит — тебе внимает,
Ночью так не слышно обнимает…
Быть как тень, но вместе ночь и день…

И. Анненский