горячо

Да или нет? Каков твой положительный ответ?

Укрощение строптивого

нет никого круче smokeyes

я не знаю, что происходит. я потерялась

— Знаете чем можно заняться? Каждый из нас назовет по одной вещи, за которую он благодарен
- О, я благодарен Богу за прекрасную осень
- Это мило
- Я стоял на автобусной остановке. Вдруг подул приятный осенний ветерок и задрал девчонке юбку. Кстати, я ещё благодарен за нижнее белье

посмотрела фотки со дня студента.

я пропустила разве что отжиг старосты под песню, от которой меня тошнит. они даже на видео это записали. значит ничего не пропустила. я пожалела? ахах, нееет. там было скучно, и тех, с кем было бы весело там не было.

https://depeche.viewy.ru/

я скучаю по многим блогам, которые уже покрылись пылью. но именно сейчас я была бы не против почитать именно этот, даже не знаю почему

а снег всё идет и идет, когда он уже кончится?

планы на сегодняшний день: в перерывах между просмотрами чего-нибудь пару раз прочитать конспект лекций. я совершенно ни к чему не хочу готовится, у меня отвратительное самочувствие, а завтра экзамен. крутая отмаза моей лени. а всё потому что до четверки нужно угадать 3 правильных ответа из 20, тут даже идиот сможет. поэтому я буду надеяться, что я как минимум идиот. надо лишь собраться с силами и доползти сквозь сугробы до магазина, а то дома нет ничего вкусного, главное, что нет шоколада, моя зависимость о него переходит все границы.

я проклинаю тот день, когда в нашем доме неизвестно откуда взялся веник над дверью. по сути он должен от чего-то оберегать, мол всё хорошо будет. а на деле каждый раз после очередной кружки чая, когда иду в туалет, я вижу краем глаза этот веник над дверью и у меня начинает дергаться глаз, дабы мне всегда кажется, что это какой-то призрак там летает, или огромный паук. я не думаю, что если я стану невротиком от него, кому-то станет хорошо. если бы у меня была постоянная грелка, я бы видела этот веник намного реже. но увы, такой грелки нет. значит я скоро снова пойду на кухню за чаем и в последствии снова испугаюсь несчастного веника. и откуда он взялся?

ему нравятся мои дневники. это не они, это части, как в мозаике.

когда он уехал отдыхать, оставив на замену дурацкую игрушку, я обнаружила в ней такую забавную вещь. картинку, фото, обрабатываешь или нет, можешь подписать, и компонуешь. в итоге получается полная солянка и я считаю это бредом. но тогда мне было скучно и я сделала один на 2 неполные страницы, некогда было и настроя не было. а сейчас он попросил сделать ещё один, и благодаря тому, что он постоянно всё фоткает, материала навалом, он скинул нужные и я начала делать. и дневничок будет пополнятся. на самом деле это как отдельные моменты, собранные в одном месте и очень компактно, это просто наше, и никто кроме нас это не увидит.

у меня никогда не получится играть в "гляделки".

я думала с возрастом получится, ну там прибавится уверенности в себе и тогда я смогу пристально смотреть глаза в глаза. но это была иллюзия. возможно это началось с детства, когда у меня было отвратительное зрение и без очков почти ничего не видела. и мне всегда говорили, что один глаз уходит в сторону. и мне было стыдно. я считала себя каким-то уродом, потому что у остальных детей такого не было. маме конечно это не нравилось, она меня заставляла делать упражнения для глаз, и на специальную гимнастику записывала, и я ходила. но идеальным зрение всё равно не стало. но я научилась контролировать это, ну относительно. но не до такой степени, чтобы я без страха смотрела в упор.

мне это ужасно в жизни мешает. если я отвечаю на какой-то вопрос во время занятий, я смотрю в пол или в потолок, или на обувь кого-нибудь кто сидит впереди. но никак не на преподавателя, от этого некоторые думали, что я подсматриваю куда-то или ещё что. а когда сейчас мне иногда на защите приходится садиться напротив преподавателя на расстоянии метра, для меня это катастрофа. я только и думаю о том, что мне страшно. и все знания исчезают, меня начинает трясти и заместо спокойного голоса получается блеяние.

и после этого меня можно спокойно записывать в ряды закомплексованных людей, это не пустые слова. а так бы хотелось найти уверенность. чтобы, если на меня кто смотрит, не отводить глаза. этот "кто" может быть любым человеком. я даже родителям в глаза не смотрю, хотя вроде как уж перед кем, а перед ними точно не нужно этого делать. у меня часто в голове возникает вопрос - а как вообще дальше-то жить, ну, например, как внушать доверие начальству, если вид забитого ягненка?

у уверенных в себе людей взгляд пронзительный, он залезает в самую душу, от него бегают мурашки. в фильмах всегда очень классно показывают сильных личностей, которые уничтожают взглядом неуверенных и и вступают в различные споры с себе подобными, не отводя глаз и делая ухмылки. а мне вот никогда не играть в гляделки, я буду всегда смотреть на всё со стороны, ну так, мельком.

— Ты что - идиот?
- Нет, сэр, я мечтатель

почему-то мне показалось, что женщина скажет спасибо. это была маршрутка, я не обязана место уступать. но мне надо было выходить на следующей, а женщина зашла как раз, лет 45, даже не 65, с небольшим пакетом, но в теле, и тяжело дышала. я встала и сказала "садитесь". а она меня толкнула, наступила на ногу и ещё раз толкнула. и когда не последовало ни благодарности ни извинений, я спросила у неё "а извиниться? аккуратней надо быть. и спасибо можно было сказать". она посмотрела на меня со злобой и ответила "зачем?"

и всё, я отвернулась, мне противно на неё было смотреть. я ненавижу такие цветки одуванчиков, которые считают себя прекрасней остальных сорняков, окружающих их на поляне. только они забывают о том, что они всё-таки сорняки.