Violent Pornography

Смогут длинные гудки
Научить меня
Думать дважды
Прежде, чем сказать
Думать дважды
Чтобы не солгать
Думать дважды
Раньше, чем уйти
Думать дважды

***

Ты можешь вернуться
Не сумеешь
Закружишься в ритмах дня
Я мог бы признаться
Но не посмею
В том, что это сильнее меня

***

Черный пепел на белых плитках
Мне уже не исправить мои ошибки
Я устал, но в моей природе
По утру вставать при любой погоде
А потом идти, не замечая прохожих
Может так и надо? Я чувствую кожей
Что настанет вечер, опять стемнеет
И опустятся руки, и рот онемеет
И не будет надежд, но останутся силы
Говорить, говорить, жить лишь тем, что было
Выпить все, что есть, не нарушив правил
И уйти в никуда, за собою оставив
Черный пепел на белых плитках

© animal джаz

спасибо этой группе за ту поддержку, которую я нахожу в текстах её песен.
спасибо за то, что благодаря ей у меня когда-то появилось желание научиться играть на гитаре; появилось любимое занятие; увлечение музыкой.
спасибо за любимого человека рядом, с которым мы сблизились благодаря этой музыке.
спасибо за то, что вы, билли, майк, тре, полностью посвящаете себя группе.
спасибо за концерты в россии и за то, что самая заветная мечта сбылась и удалось увидеть вас в живую.

и вот эту группу я действительно могу назвать любимой.

И пусть нас грабят, наш бедный дом,
Ведь не сумеют забрать руками нашу любовь.
Ты обещай мне, что завтра мы
С приходом бледного солнца будем всё так же живы.
Я хочу держать в руках, когда сбудутся мечты,
Твою кисть, и двести вольт растекутся по пальцам.
И пускай уставший мир пустит титры, и в концы
Может быть мы просто спим?

Мое отношение к миру полностью зависит от этого человека. Без нее я ненавижу всё, меня обильно тошнит от каждого человека, хочется уйти в себя, послав всех нахуй.

Вместе с ней мне просто плевать. Плевать, потому что мне хорошо, нам хорошо. Что еще нужно?

Не могу так просто отпустить её. Не могу отпустить всё, что связано с ней, с нами. Эти дебильные песни, фразы, воспоминания намертво остались в моих мыслях, в сердце. Мне больно, хочется орать, биться головой об стену, может хоть тогда меня освободит от этого. Выбьет всю дурь. Я как обычно теряю и жалею. И она тоже не может просто так поставить точку, потому что любит. И я люблю. Тут вообще невозможно поставить точку. Я точно не смогу. А самое смешное и обидное, что я не хотела терять её. Я не знаю как у меня вечно выходит всё не так, а через одно место. И пытаться что-то объяснить ей ровным счетом не имеет смысла.

Эти больные отношения сведут меня в могилу, либо доведут до ручки.

То, что важные когда-то люди для меня сейчас не значат ровным счетом ничего это прямо-таки большая награда.

Пару месяцев назад возобновила общение с человеком, с которым мы поругались и не общались около 4-х месяцев, кажется. Всё это время, пока мы не общались, я испытывала совершенно разные чувства. Сначала чувство легкости, чувство того, что я свободна, могу общаться с кем захочу, не будет ревности со стороны и прочего. Потом начала периодически интересоваться что да как с этим человеком, зависала на его страницах в соц.сетях. Ну а потом поняла, что хочу вернуть. Вернула. Пообщались несколько недель и все закончилось тем же. А теперь понимаю, что окончательно уяснила, что мне не нужен данный человек в моей жизни. История закончена. Точка поставлена. И действительно некий груз с плеч.

Вот бы еще с остальными такими же разобраться, чтобы легкость была и вся эта душевная гармония.

Знаете, чего больше всего я не хочу? Я не хочу прожить свою жизнь так, чтобы в итоге в старости нечего было вспомнить. Я не понимаю людей, которые себя полностью отдают работе, которые живут от зарплаты до зарплаты. Я считаю, что жизнь нужно прожить интересно, а не сидя в вонючем офисе, клацая на кнопки мыши.

Но есть конечно и интересные профессии, которые позволяют путешествовать, допустим. Ты и мир смотришь, и получаешь за это деньги. Вот это реально интересно, вот так бы я хотела жить. А перспектива жизни "просыпаться с утра-кофе-работа-домой" меня не устраивает вообще.

И тут я даже вспомнил строчку из песни ночных грузчиков: "ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы из меня не вырос директор магазина"

и все-таки он невъебительно сексуальный.

Свобода - это прекрасно. Не зависеть от людей, творить невероятную и безумную жизнь самой это реально здорово. Но только первое время. Первые недели, месяц, полгода, а потом уже эта свобода становится причиной грусти, одиночества, а дальше депрессии со всеми их вытекающими. Хочется того, кто будет рядом, будет творить это вместе с тобой, и когда этот кто-то появляется, хочется снова свободы. И так всю жизнь. Вот такой пиздец.

Это чувство, когда сериалы, которые ты смотрел уже довольно много лет назад, группы, которые ты также давно начал слушать входят в моду сейчас. И не было бы обидно, если бы эти сериалы и группы смотрели и слушали нормальные люди, а не эти дегенераты нашего поколения.

хочется немного написать о поездке. знаете, прошла неделя с момента, как я вернулась домой, а на душе еще такое чувство опустошенности. грустно. хочется обратно.

у нас был тур по шести странам. в Москве встретились с гидом, который сопровождал нас все это время. гида звали Юлия, девушка 27-и лет, наверное. всегда было ее интересно слушать. чувствовалось, как она сама влюбленна в каждый город, в которым мы бывали. она отлично общалась со всеми участниками тура. нас было 53 человека. из них - 11 человек с моего города, как отдельная группа. как и всегда бывает, люди были довольно разного типа. ведь окружение тоже зависит от впечатлений от поездки, верно? было несколько семей, семейные пары, люди, которые постоянно путешествуют в одиночку. так вот, все эти люди были не самым лучшим впечатлением. больше нам понравились водители нашего автобуса - Томак и Андриан. их называли отец и сын, ибо они очень похожи, но родственными узами не связаны. они оба поляки, оба постоянно общались с нами, смеялись, шутили. было досадно, когда нам пришлось попрощаться с ними в последний день в Польше.

что касается стран, которые мы посетили. мы были в Польше, Чехии, Германии, Словакии, Австрии, Венгрии. честно скажу, меня не особо зацепила архитектура этих стран и городов по отдельности, чему я не удивлена. этим города очень похожи, и я просто не разбирала, смотря фотографии, в каком городе что находится. больше меня привлекала атмосфера, царящая в городе. и приглянулся мне определенно Берлин. я шла по улицам этого города и была счастлива как никогда. и сразу стало ясно, что это мое. то, чего я, наверное, хотела ощутить от поездки - я ощутила в Берлине.

но скучаю не по странам, не по туру в общем. я скучаю по тому, как мы проводили время нашей группой из 11-ти человек. постоянно вместе. а теперь практически и не общаемся. хоть были и ссоры, скандалы даже, но все стали друг к другу там ближе. и я скучаю даже по тем, кого терпеть не могла на тот период.

и я, конечно, ни капли не жалею, что мне выпала возможность - отправиться в такой тур. это реально круто

быть может и были бы нормальные фотографии, но я слишком ленива для их создания, поэтому вот вам неведомое что-то. и я даже не помню, что из какого города. немного стыдно даже х)

ох, вот уж кого не было давно в блоге, так это Тома х)
шикарный

Вьюи, вьюи, вьюи, что с тобой стало? Среди такого шквала дурацких блогов трудно найти то, что действительно хочется читать.

И вообще, я заметила, что у меня какой-то фетиш на обложки альбомов групп.