Дневник памяти

Что может быть хуже твоих никчемных обещаний? Да ничего. Ты человек-пустое слово. Сколько всего красивого было сказано и что в итоге от всего этого осталось? Ты говорила, что это навсегда. Что мы навсегда. Что ты никогда не нарушишь. А сколько раз ты нарушила? Сколько раз я прощала? Ты ведь уверяла. Ты будешь злиться, но не будешь нарушать. Да кому нужна моя забота? Моя любовь? Да ты насрала на все это. Тебе это не нужно. Зачем все это было? И запомни. Как бы ты не пыталась этого от меня скрыть, слышишь, я всегда узнаю. А я тебя предупреждала, что будет, если ты нарушишь. И думаешь, что я испугаюсь? Не-а. Это лучше, чем наблюдать за всем этим. И я тебе обещаю, что ты еще пожалеешь. Это будет на твоей совести.

Я принимаю всё близко к сердцу. Из-за каждой ерунды, которую обычный человек считает простой мелочью, я не могу уснуть ночью. Много думать, вот что я не люблю. Думая, ты лишаешь себя счастья. Ночь. Именно ночью мой здравый смысл засыпает и просыпается сердце. Ты лежишь и слушаешь его стук. Не можешь уснуть и забиваешь свой разум различными мыслями. Мыслями, которые разрывают тебя изнутри. Которые порождают ненависть к себе. К окружающим. Чувствуешь, как звучание твоего сердце порождает бессонницу.

Обидно, когда ты даешь человеку понять, что он нужен

А он все равно уходит.

Знаешь, что самое стремное? Осознание того, что все, во что ты верил - абсолютная чушь. И все, кому ты верил - врали тебе. Это были самые громкие слова в моей жизни, они же оказались самыми неправдоподобными.

Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование,
не стало мое существование для тебя.

And all the roads we have to walk along are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one who saves me ?
And after all
You're my wonderwall

Люблю.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя
лишь посторонним.

Тысяча ножей в сердце. Неужели тебе настолько все равно?

Сколько всего было пережито вместе и сколько планов было на будущее.

Ничего нет больше.

It’s a new dawn
It’s a new day
It’s a new life
For me
And I’m feeling good

Никогда не думала, что ты будешь меня уговаривать перестать с собой общаться.

Я тебя достала.
Я всех достала.

Я всегда этого боялась. Я тебя достала, я тебе надоела.

Никого у меня нет.

Класс.

Если вселенная бесконечна и в правду,
То прямо следует из этого факта,
Что ты точно так же ждешь когда я вернусь обратно,
Где-то там в глуби далеких галактик,
То есть не ты конечно, а твоя копия
И не меня, а мою копию конечно,
Если конечно все это не утопия
И вселенная действительно бесконечная.

Побежишь за одним-упустишь другое. Попытаешься улучшить одно-ухудшится другое. Балланс? Понимание? Возможно, но я еще на научилась. Не научилась выражать любовь, не научилась сдерживать эмоции, крики…

Считая, что другие и без лишних слов поймут. С чего вдруг столь глупые выводы?

Иногда я переоцениваю свою чуткость к людям, возможно именно тут и просвечивается моя завышенная самооценка. Да, мне кажется, что я вижу людей насквозь. Чаще так и бывает, время покажет. Кто бы меня видел насквозь? Нет, я не про глупые допросы. Ведь это иногда реально необходимо и приятно, что кто-то приглядывается к тебе, кому-то не параллельно на твое внутреннее состоянее. Зачастую люди не хотят погружаться в других людей, потому что они им кажутся слишком печальными. Зачем им это? У них ведь уже есть счастье. Зачем им чужие проблемы? Они наслаждаются моментом. Эта привычка все обдумывать сотни раз и думать о чувствах других губит твое счастье, твое наслаждение. А ты этого просто не замечаешь. Да к чему я это все? С одной стороны мне хочется, чтобы меня видели насквозь, а с другой стороны и нет. Из-за чего я страдаю? Даже потому что многим кажется, что они уже все мои стороны разузнали и для них я совсем неинтересная. Одни "откладывают" меня в сторону, а другие упрекают за безразличие. Меня удивляют такие люди. Большая часть ведь даже не пыталась меня понять. Тут преобладают местоимения "я", "меня", но это же все-таки мой крик души. Зачем я пишу так? И почему я разговариваю сама с собой? У меня совсем неправильные взгляды на жизнь. Когда-то мне казалось, что я реалистка. Но не может же быть все так плохо, ведь люди живут, радуются, улыбаются, хотя кто знает, что у них внутри? Все не так просто, как может казаться. Все не так просты, какими они хотят казаться. Как бы вы не хотели показаться абсолютно счастливыми и не думающими вообще ни о чем, потому что у вас все хорошо, не пытайтесь даже. Такого и быть не может. Зачем вы пытаетесь утаить часть себя от глаз других? Если тебе доверяют, то и ты соизволь, не надо строить из себя глупца с невозмутимым лицом и утверждать, что ничего интересного в жизни не происходит, внутри ничего не творится, мыслей никаких нет. Не надо. И врать, что всегда можешь помочь, пожалуй, тоже. Это ведь уже давно всем ясно, но капельку неприятно. Сколько тем я сейчас затронула, а ведь все начиналось с домашней агрессии.

И только песни напоминают о том, когда все было хорошо.

И этим все сказанно. Нет, это не запись очередного мизантропа, хотя все к этому и идет. Чем дольше я живу, тем отчетливее понимаю, что название этой записи истина неимоверная. И я тому не исключение. Даже то же отсутсвие логики. Я не понимаю, зачем надо привязывать к себе человека, то отпускать, то держать его рядом, говорить, что он ему интересен, что он ему важен, а в какой-то момент, поняв, что все, человек полностью в вашем распоряжении, просто разрывать все контакты с ним. Зачем? А потом еще удивляться:ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОТПУСТИТЬ ЭТО? Действительно, для тебя это стало самым важным, но почему же ты, зацикленная дура, не можешь отпустить это? Я бы на вас посмотрела. Не все же так просто. Можно жить проще, но это для слабаков, а я хочу много боли и подольше мучений. Наверное, никто меня не понимает. И вообще, вряд ли кто-то по-настоящему меня любит. Ну родители. Окей. Раньше я думала, что ты, но…но. Нет опоры. Некому высказаться, не с кем поговорить. Никто ведь даже и слушать не хочет. Почти все думают, что все знают обо мне, но меня так это раздражает. Будто те, кто раньше так тянулся ко мне, все обо мне узнали и теперь поняли, что я дерьмо и лучше со мной не общаться. Как прочитанную книгу. Так ванильно. Столько планов. А если про ближайшее будущее, то учеба, я так надеялась, что буду отличницей, но я в себя не верю. Трудно, когда в тебя никто не верит, да ведь даже я в себя не верю. Физику не понимаю, еще совсем чуть-чуть и я просто утону в алгебре, мне кажется, что скоро я перестану ее понимать опять. По информатике дерьмо, по физкультуре даже. Я не могу, все так сразу навалилось и конечно же думается о всем, кроме учебы. Так обидно, столько усилий впустую. Я надеялась хорошо окончить эту четверть, доказать всем, что я могу быть одной из лучших, но увы…

Вспоминая, что было раньше, кажется, что это вообще было не со мной. И так жалко, что попытавшись сделать что-то во благо нам в общем, забыть прошлое и просто думать о будущем, получилось, что я стала тряпкой.