Дневник памяти

Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю…не устану повторять это. Сколько бы ссор не было, что бы ты не сказала, что бы не натворила…я люблю тебя. Никогда никого так сильно не любила. Такое маленькое, милое, родное, теплое, сладкое, самое любимое создание. Такая беззащитная, такая искренняя, такая глупенькая, такая моя. Я так люблю тебя, самую дорогую девочку, самую лучшую девочку. Я не верю, что мне досталась такая ты. Ты вероятно заслуживаешь большего, я не идеал, а ты вот для меня в какой-то степени да. Ты такая худенькая, у тебя такие красивые ножки, такое аккуратненькое личико, а твое тело просто божественно…твои глаза самые лучезарные, твоя улыбка самая греющая, твой голос самый приятный, твои губы самые нежные. А я тебе говорила, как я обожаю твои поцелуи? Ты просто не представляешь. Я готова целоваться с тобой вечно, мне ничего кроме этого не нужно будет. Я готова целовать, кусать, облизовать их, ведь они у тебя самые прекрасные, девочка моя. Минуты проведенные с тобой-самые счастливые. Самые дорогие. Самые памятные. Минуты без ссор еще лучше ;) Я хочу, чтобы они были как можно дольше. А лучше, чтобы бы не ссорились вообще. У меня бы тогда была передозировка радости, но поверь, это была бы лучшая смерть. Хочу лежать с тобой, держась за руки, смотрев в глаза, целуя нежные губы. Хочу просто чувствовать тебя, твое тепло, дыхание, кожу. Это нереальные ощущения. Ты такая родная, такая дорогая, так хочется тебя прижать и никуда-никуда не отпускать. Это лето было лучшим, пускай были ежедневные ссоры, но они стираются из памяти моментально, как только ты улыбаешься. Я помню все счастливые моменты, ту ночь у меня, те ночи у тебя на даче, Крылатские холмы и много всего другого, я много всего помню. И как хотелось бы опять вернуться в то беззаботное время, когда не думали ни о чем и делали все, что угодно, шли куда угодно, но осень-пора учиться. Мы ведь повторим все, обязательно? Только без ссор, надеюсь ;) Я боюсь, что ты когда-нибудь уйдешь навсегда. От тебя так больно слышать грубые слова, особенно больно слышать их от тебя. Как ни от кого другого. Для меня так важно твое мнение, ты иногда делаешь мне так больно. Но я же знаю, что ты любишь меня. Я люблю тебя, я очень тебя люблю. Я надеюсь, что ты изменишься, потому что от этого зависит наше будущее. У меня самая прекрасная девушка, самая сексуальная, самая привлекательная, самая добрая, самая умная, самая красивая, самая-самая :) Пусть мне все завидуют, потому что она только моя, ведь правда? Я люблю тебя до безумия, оставайся всегда со мной, пожалуйста. Для меня это очень важно. Если уйдешь ты-уйдет часть меня. Тебе кажется, что это не так, но ты ошибаешься. Мне никто не нужен, если нет тебя. Без тебя я не та, которую ты знаешь. Все меркнет, когда тебя нет, пойми ты уже. Ты глупая, если ты так не считаешь. Без тебя все не нужно, без тебя становится очень грустно. Когда мы ссоримся ночью и не миримся, утро начинается со слез. Ты мне нужна, реально нужна, необходима просто. Я хочу быть с тобой рядом, хочу больше памятных моментов с тобой, хочу просто дышать тобой…я люблю тебя, милая. Прости, если разочаровала этим текстом, ты наверняка ожидала чего-то большего. Но ты просто обязана быть уверенна в том, что моя любовь к тебе равняется восьмерке в падении. Потому что так оно и есть.

Уже 10 месяцев. Правильно говорим, будто вечно были вместе) Никогда ни с кем не считала месяца, да и начало общение тоже не запоминала, но ты-особенная. И этим все сказанно. Я надеюсь, что у нас все будет хорошо и мы будем держаться вместе, потому что для меня это реально важно и необходимо. Улыбайся как можно чаще, мне так нравится, когда ты счастлива. I LOVE U SOO: *

Я не знаю, с чего начать. Даже думать не хочу. Я открываю эту страницу в основном тогда, когда внутри что-то наподобие пустоты. Это не то чтобы пустота…внутри сидит боль, обида. Это все же глупо разочаровываться в людях. Ведь ты сам в ответе за то, какого ты мнения об этих людях. Если они не совпали с ним и в чем-то тебя разочаровали, это не значит, что в этом полностью их вина. Да и я не оправдываю. У меня сейчас такая ситуация. Я разочарованна в очередном человеке. И к слову, не впервые в нем разочарованна. Именно в нем, в вот этом вот человеке. Я наверное глупая, наступаю на грабли снова. Первому разочарованию я нашла какое-то объяснение, а сейчас…я даже не виню себя. Может, я себя идеализирую(со стороны характера). Но я реально верила, что человеку правда нужно мое общение, что он всеми силами поддерживает его. И пускай говорили, что это все просто влияние со стороны, я верила. Я надеялась. Но сейчас я совсем ничего не понимаю. Я не хочу драматизировать, просто это так неприятно. Многократный игнор-это раз. Безразличие-это два. Ведь ты же раньше был совсем не таким…так что же с тобой стало? Возможно, безразличие-просто защитная реакция. Я просто уверенна почему то, что люди не меняются. Нет, я не хочу сказать, что я супер-важный человек, приоритеты конечно же со временем меняются, да и люди находятся поближе и в какой-то степени получше. Людей просто заменяют на других. Это как прочитанная книга, новая интереснее. Глупое сравнение, людей так не бросают. Но ведь некоторые книги по содержанию интереснее предыдущих, и ты понимая это, меняешь предпочтения к ним. Так же и с людьми. Я говорю заумными фразами, я уже сама во всем этом запуталась. Просто внутри боль и пустота. Грустно. Я просто не понимаю. Я почти уже не думала обо всем этом, забыла, забросила. И тут тебя опять потянули к себе. Вдохнули своеобразную надежду. Будто на поводке держали и опять потянули в свою сторону. Вроде далеко, но поводок, он и в Африке поводок ;) И гланое, как вдохнули, так и выдохнули ее. Ту самую надежду. Из-за этого и обидно.

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I walk alone

Не драматизируй. Это еще не конец. Просто тебе нужно время, чтобы расставить приоритеты, понять, что к чему. В тексте ты сказала, что изменишься. Ты всегда говоришь, что изменишься. И всегда в итоге виновата в том, что ты все-таки не изменилась, конечно же виновата я. Но я уже не верю в это. Но я все еще надеюсь. Это не конец, запомни. Сколько таких концов у нас было, не сосчитать даже. Я не умею зачеркивать людей по щелчку, тем более такого родного, дорогого и любимого. Пока ты еще не до конца угробила мою теплоту к тебе, пожалуйста, сделай что-нибудь с собой. Ради нас и нашего общения в общем.

Никогда не думала, что привяжусь так сильно к кому-либо. Никогда не думала, что буду любить кого-то так безумно. Спасибо за все. Это еще не конец, я верю. Questo è solo l'inizio, la bambina piccola amata (итальянский).

9

Уже восемь месяцев, ааа, это просто офигенно. Хотя меня часто посещает чувство, что мы знакомы целую вечность. Будто всю жизнь вместе прошли, и это очень круто, правда. Я так боюсь тебя потерять, это так для меня важно. И меня порой очень обижает, что ты сомневаешься в достоверности моих чувств, ведь мне правда очень важно не потерять нашу дружбу, это самое важное и дорогое, что у меня есть. И пускай мы часто ссоримся, пускай это уже просто на грани разумного все, ничего внутри не изменится.

Ooh, I love you so

But why I love you I'll never know

Никто никогда не забирет меня у тебя. А в тебе я уверенна на сто процентов, даже больше. Я уверенна, что ты всегда будешь рядом. И мне иногда даже обидно, что ты во мне сомневаешься. Запомни, если так случилось с одним человеком, это вовсе не значит, что также будет и с другими. Устраивая ссоры, ты только рискуешь всем этим. И пожалуйста, никогда не грусти. Когда грустно тебе, мне становится еще хуже. У нас все будет отлично, нам не нужны эти ссоры. Я всегда буду рядом. I love u so: 3

Спасибо за все-все-все, я никогда не смогу отблагодарить тебя за все эти поступки :)

Мне кажется, это немного неправильно. Да, может и неприятно давать больше, чем получаешь. Но ты так говоришь, будто это что-то такое значимое, хотя сама обижаешься, когда я говорю, что для меня важно твое доверие. Я не могу подставлять других людей, я никому так сильно не доверяю и вряд ли доверю. Вернусь к "неправильности" поступка. Все же, может это нечестно, но и неправильно. Я очень привыкла знать многое, да и знаю я не так много. У нас не так много душевных разговоров по поводу кого-то/чего-то, кроме меня. Мне тоже интересно знать твои мысли, мне тоже безумно интересно. Но это все же вызвало какое-то привыкание и забирать, спустя полгода, мне кажется, не очень правильно. Получается, в ноябре к примеру, доверия было больше, чем сейчас? Это же бред, вовсе.Я думала, что мы наоборот стали ближе. А тут такой пустяк, но он был для меня важным. Раз уж дал, зачем забирать? Раз уж говоришь, что нет тайн и секретов, то зачем все это? Я итак не могу полностью доверять и надеятся на твои поступки, я очень переживаю и волнуюсь. Если я не знаю где ты/с кем ты, все нервы на исходе просто. Я все равно не понимаю, почему так. Почему каждый день ссоры, раньше такого не было. Да, я возможно очень нервная. Но я всегда пытаюсь сделать, как лучше. Я бы тоже безумно ревновала, но обижаться из-за каждого слова…это бред полнейший. Не удивительно, почему я такая вот нервнаявечноорущаяпсихопатка. Если бы для меня это не было так важно, ничего этого я бы не просила, меня бы так это не волновало. Пойми ты, мне это очень важно. Если не будет тебя, не будет меня. Без тебя я чувствую себя совершенно пустой и одинокой. Я так не могу, пожалуйста, не надо ничего менять.

6 месяцев. С одной стороны так недавно, а с другой…кажется, что знакома с тобой вечность.Надеюсь, что все ужасное позади и ты больше не будешь мне врать, мне это правда причинило боль.Я тоже постараюсь тебя не огорчать, правда.Спасибо за сюрприз, цветы, я вообще не ожидала ахахаха Мне приятно, что тебе это так важно.Мне важно это тоже, поверь.Нас многое еще ждет впереди, не грусти.Мы будем проводить многомногомного времени.С нашим днем, с концом нашего дня)

С чего бы начать…Не хочу углубляться в тему про физическую боль, это все заживет.Куда большую боль приносят слова.Так жаль, очень жаль, что сейчас редко на это обращают внимание.Скажут не подумав, а человек запомнит это надолго.Слишком много было сказанно.Только сейчас проматываю подобные моменты.Не скажу, что это был очень важный человек.Просто общение, но не скрываю, что я многое доверила во время этого общения.Реакция на это доверие совершенно другая тема, иногда казалось, что это будто для галочки.Не скажу, что мне важно поддерживать общение с этим человеком, но раз уж я начала.Все таки неприятно, вот пишут тебе первыми, начинают распрашивать как дела с тем, как дела с этим.Узнают все в подробностях и пишут:ясно :) И это все?О да, спасибо человек, я ведь именно этого от тебя ждала.Так со многими людьми происходит и начинается:Черт, зачем я все рассказала?Хотя иногда это не вредит, а наоборот помогает.Иногда так плохо, что необходимо, чтобы хоть кто-то хотя бы выслушал.В такие моменты не задумываешься о ответах, но немного же становится легче.Редко бывает такое, что тебя человек и выслушивает и помогает.Такое случалось редко, но это так приятно, это так круто, когда у тебя есть такие люди.Я вот перекинула свои мысли совсем на другое и теперь в голове пусто.Можно перейти на другие размышления.Иногда кажется вот он-конец всяких депрессий, сейчас уж точно все будет хорошо.Но потом резко понимаешь, что нет-люди не меняются.Они пытаются изменится, но это все временно.Рано или поздно все выявляется наружу, все равно.Не нравится мне, когда человек помешан на одном человеке, а на других друзей становится автоматически поднасрать.Нет, понимаю, если бы он не скрывал этого, но выбешивает, когда говорят:Мне это важно, вы мне так важны, а на самом то деле готов всех обменять, ради совсем другого.В последнее время пишу посты прерывисто, конец всегда обрывается.В голове опять полный ноль, песня забила все мысли.И происходящее вокруг.

Мне почему то казалось, что если я и изменилась, то только в лучшую сторону. Разве иметь свое собственное мнение-это плохо?Раньше мое мнение всегда попадало под чье то влияние, а сейчас я пытаюсь принимать поступки самостоятельно.Пускай и много давления.Но вдруг оказывается, что я изменилась в худшую сторону.Избалованная, капризная, вовсе ужасная.Ну, капризная я с детства.После фразы "ты стала избалованной" сразу вспоминается, как я недовольствовалась тем, что кто-то из моих знакомых/друзей избалованный и я ужасаюсь:Я что, точно такая же? После всяких ути-пусичек, урурушечек, после слов, без тени намека на плохое качество, услышать это, знаешь, не одно из самых приятных.Тем более избалованная.Будто я человек, которого еле-еле терпят.Сразу настроение ухудшилось. Надо сделать выводы и исправляться что ли. Но никто не идеален, не существует идеального характера.Все равно у каждого будет свой личный изъян.Так что, пожалуй, это даже бесполезно.

Хотя, лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Как бы трудно и неприятно бы было мне это слышать.

С некоторыми людьми мне сложно.Или, так было хотя бы раньше.Когда им что-то не нравилось, когда им не нравилось, что я о чем-то говорю слишком много.Я сразу напрягаюсь в общении, это немного даже давит.Мне нравилось в тебе именно то, что я могла говорить то, что думаю.О ком хочу, о чем хочу.И вдруг какие-то недовольства.Новые ограничения?Как все, как все.Бывааааает.