You gonna stop me

В общем-то выбор сделан, кстати, во многом благодаря вам. Остаюсь на viewy, но блог все равно другой будет.

Вы отпишитесь, кому нужен мой новый адрес, если что.

Всем спасибо, всем пока.

Уже давно стало понятным, что мой блог изжил себя. Мне тут не комфортно, не комфортно от такого количества следящих. К тому же я вчера его перечитывала, перечитывала с самого начала и поняла, что тут нет меня. Нет меня такой, какая я сейчас. И поэтому я решила создать новый блог для нового этапа.

И у меня дилемма. Остаться тут на вьюи или уйти на тамблер? Несомненно, в тамблере я вижу больше плюсов. Что думаете вы?

Лежала и слушала музыку Hanz Zimmer. Как в раю.

Девять утра. Я не помню, когда спала в последний раз. Эта бессонница меня убивает. Вместо того чтобы как-нибудь с ней бороться, я гуляю ночи напролет.

На сегодняшний вечер у меня запланирован поход в кино. Боюсь, если я сейчас не посплю, то усну прямо во время Бетмена. Будет обидно.

А вот и фотографии, кстати. Тут уже все видно хорошо.

Проблемы с интернетом, поэтому целыми днями я готовлю всякие вкусности. К слову, с телефона совершенно не удобно тут сидеть.

Жизнь без интернета меня не обременяет, единственное, что фильмы не скачать. А это обидно.

Если у меня сегодня получится, то скину сюда фото с моей новой стрижкой. Такие короткие волосы я не носила с третьего класса.

P.S. Извиняюсь за ошибки, исправлять их невозможно, слишком долго и нудно.

И сегодня вечером будет хорошо как никогда. И ночью. И завтра днем. А после у меня останутся фото. И я буду все это вспоминать с грустной улыбкой. Потому что время не остановить и не повернуть вспять.

"С понедельника начинаю новую жизнь".

На самом деле я просто собираюсь изменить кое-что в своей внешности. А новая жизнь подождет, просто потому что меня сейчас все устраивает.

Кажется, за последние месяцы я проделала над собой и над своим восприятием большую работу. И теперь именно поэтому у меня все хорошо.

А еще я люблю быть в женской компании. В своей женской компании. Поэтому в последнее время я зачастила с выпивкой.

Меня укусила оса. Из-за нашей пьянки вызвали милицию. Все бывает в первый раз.

Приехала моя девочка. Закончились дожди. И все так хорошо. Делиться счастьем не буду, потому что мое. Давно такого не было. Вот и останется моим. Хочу гостей из другого города. Нет, не то, чтобы гостей, а просто встретиться с кем-нибудь.

Песня с ума сводит. Как-то на части раздирает.

Все такие счастливые. Эта атмосфера на меня действует соответствующе. Пусть семь часов назад я чувствовала себя обманутой, ненужной, зато сейчас мне хорошо. Может перестать думать о том, чего мне не хватает и довольствоваться тем, что есть? Конечно, тут выбор не большой. Но все же.

Желай меня чаще.

Казалось бы, что может случиться? Обычный день, обычное утро. Уезжала в четвертом часу из дома, и все было прекрасно. Никогда об этом не думаешь, пока сам не столкнешься.

Вернулась в двенадцать. Мама на пороге вся заплаканная, уставшая. В комнате убрано. Что-то не так.

Оказалась, что младшая сестра несколько раз потеряла сознание. Хорошо, что папа недалеко оказался и забрал ее. Теперь она в больнице. Мама вся на нервах.

Я тоже расстроена. Только начала нормально с ней общаться. А еще эта чертова бессонница.

В общем-то, это не моя вина в том, что так сложилось. Не было бы поводов - не было бы вопросов.

Чертовски хочу красиво жить. Букеты получать и всякое такое.

Поеду завтра за платьями. Одна. Собственно, не желаю никого видеть.

Только я и платья, я и платья.

А еще по Олечке и ее записям скучаю.

Я устала. На меня давит город, мои проблемы, обыденность и отсутствие деятельности.

На меня давит мой собственный мозг, потому что я не могу отключить его, заставить не думать. Поэтому в голове постоянно мысли, я хочу себе "омут памяти", чтобы выкидывать из головы ненужные воспоминания.

Я хочу уехать. Я уеду. В Болгарию. На неделю. А вернусь живая, загорелая и отдохнувшая.

Так странно слышать про смерть человека, с которым ты когда-то общался. Непонятные эмоции. Уже не в первый раз.

Мне говорят, что я люблю страдать, раз поступаю так, как поступаю. Нет, я просто надеюсь на лучшее.

Терпимость и доброта - то, чего мне так не хватало. Сейчас я обретаю все это постепенно, день за днем, будто снова учусь жить.

Я не буду говорить "спасибо", потому что в этом нет твоей заслуги. В следующий раз я обязательно буду сильной.