You gonna stop me

Написала сейчас приличных размеров пост, случайно нажала "Ctrl+V" и теперь у меня вместо того, что писала я, какой-то скопированный тупой текст.

Обидно. Но писать заново мне лень. Так что скажу, что если вам нечем заняться, посмотрите фильм "Готика". Название, по-моему, совершенно не соответствует содержанию, хотя может это я чего-то не поняла. Но кино и вправду шикарное, про актерский состав вообще молчу.

Второй день лета. На улице +13, дождь, ветер. Где же лето? Солнце? Придется ждать. Надеюсь, что у меня скоро появится повод съездить в Парк Трехсотлетия.

Пора бы уже поменять в личной информации "мне 16 лет" на 17. А вообще хочется пожелать тебе всего хорошего. Будь счастлива, цени друзей. К слову, раз уж сегодня первый день лета, а у тебя день рождение, то пусть эти три месяца будут незабываемыми для тебя.

С днем рождения!

Компьютер занимает все меньше и меньше места в моей жизни. Думаю, что дело в том, что я случайно испортила адаптер и теперь у меня компьютер без интернета, а ноутбук практически всегда занят. Это даже к лучшему.

Совсем не ощущаю каникул. То есть у меня они, конечно же, еще не начались, но раньше всегда по пришествии лета чувствовалось, что скоро учеба подойдет к концу, а сейчас у меня такое ощущение, будто я могу еще учиться полгода.

Завтра интересный день должен быть. Я сама себе удивилась, когда позвала младшую сестру с собой и со Светой прогуляться. Не знаю, что из этого получится, посмотрим.

P.S.

не ходите в кино на "Люди в черном" - он разочаровал еще больше, чем вторая часть. В общем, первая - самая достойная.

Люди имеют свойство не меняться, а лишь притворяться, что они поменялись.

В твоих словах я вижу себя. В твоих действиях я вижу себя в прошлом. В твоих переживаниях я вижу свои. В твоих истериках я вижу свои. Но в твоей влюбленности я себя не вижу.

Пуская клубы дыма, сидели в центре города на скамеечке и пели песни.

Креветки в сливочном соусе ужасно пахнут. Я задыхаюсь, и даже открытое на всю окно не помогает.

Причин для грусти, тоски нет, но песни в колонках мелодичные. У меня все чудно.

Вот так вот неожиданно осознать, понять. Я легла спать со словами на губах. Все что я произнесла - всего лишь "я не хочу", но эта фраза была в тот момент настолько емкой, что я все в момент осознала, успокоилась. Да, потому что я не хочу убиваться тогда, когда от этого хуже только мне, не понимаю, зачем эти все страдания, когда я могу спокойно жить.

В общем-то, прочла в какой-то книге, или где-то в интернете, уж точно и не скажу сейчас, смысл слов был в том, что если ты не хочешь ощущать что-то, то стоит лишь этого действительно захотеть. Тогда мне подумалось, что это какой-то абсурд, но как бы странно не звучала эта мысль, она мне помогла.

А вы когда от кого-то уходите оборачиваетесь? Ради интереса, чтобы узнать смотрят ли вам в след? Или же просто для того, чтобы в последний раз посмотреть на человека? Оборачиваетесь?

Я не люблю. Нет, я боюсь оборачиваться, боюсь встречаться глазами с человеком, потому что.. Что можно увидеть в глазах? Все эти "супермудрые" цитаты глаголют о нежности в глазах, любви, тоске. Я в глазах всего лишь могу увидеть слезы, больше ничего. Так чего же я боюсь?

Боюсь, что если я обернусь, то человек получит ложную надежду на что-то хорошее.

Бывшая одноклассница выходит замуж. Почти все соседки вышли замуж.

У меня постоянно спрашивают, когда я выйду замуж за Сашу. Мне кажется, что ответ очевиден - никогда.

Дело даже не во мне, не в том, что меня не устраивает семейная жизнь, даже не в том, что я думаю, что не смогу с ним жить. Дело в нем, наверное. Это становится очевидным после таких разговоров.

Спустя два дня я поняла, что упустила шанс получить работу в стоматологической клинике. Всего лишь из-за усталости, рассеянного внимания. Конечно, после шести часов ожидания кто не забудет подойти и взять номер? Да кто угодно вспомнит кроме меня.

Завтра иду в школу на последний звонок. Я не знаю зачем. Я не хочу тебя видеть, если честно.

Поняла, что меня жутко раздражают безответственные люди. Особенно из моего окружения. Я не понимаю, какого черта, я должна делать то, что является не моей обязанностью. У меня своих личных проблем хватает, так к слову.

Даже не знаю, что хуже безответственность или какая-нибудь лень, тупость, к примеру.

И вообще, я совершенно не представляю, как они умудряются еще, и, жить с таким подходом к жизни. Если бы могла, то с радостью бы сослала всех подобных в далекую ссылку учиться ответственности.

Что меня действительно радует сейчас, так это свежие овощи. Я постепенно начинаю подходить к тому, что лучше питаться различными супами, салатами домашнего приготовления, нежели бежать в какой-нибудь MacDonald's, например.

Снова могу дышать полной грудью. С курсовой работой и ее защитой разобралась, теперь у меня впереди счастливые деньки, когда я не буду ничего делать.

Я жутко вымоталась за эти пять дней. Такой моральный прессинг, а самое интересное, что я сама в этом виновата.

Сейчас все складывается как нельзя лучше, я одна дома. Сейчас включу любимую музыку погромче, налью себе бокал вина и отпраздную мою маленькую победу.

А еще рукам, нервам, мозгам и всему прочему. Скажу что произошло - не поверите. А я на взводе.

Меня достала эта курсовая работа. Я хочу гулять, хочу на пробежку. Я не хочу до самой ночи сидеть за компьютером и писать, писать, писать.

Такого практически никогда не бывает, но сегодня я стояла перед зеркалом и разглядывала себя. Наконец-то мне нравится то, что я вижу в отражении. Я так давно этого не чувствовала, что теперь в меня вселилась какая-то гордость за то, какую работу я проделала.

Когда результат превосходит все ожидания, когда ты понимаешь, что не сдался на полпути и достиг того, чего желал это волшебно. И я считаю, что действительно могу собой гордиться.