You gonna stop me

Обычно когда я веду с кем-то разговор, то я не смотрю человеку в глаза, не то что в глаза, даже на лицо пытаюсь не смотреть. Смотрю всегда куда-то вдаль, сквозь. Это, конечно же, ничего и не значит, но разговаривать с пейзажами куда проще.

Всегда кажется, что твои переживания самые сильные, что тебе больнее всего. Для людей это свойственно, хотя я думаю, что обычно все чувствуют боль одинаково, у всех одни и те же "симптомы".

Так хочется оградить себя от неправильных решений, от того неизвестного будущего, которое черт знает что принесет в мою жизнь.

Я не из тех людей, которые верят в светлое будущее и во "все что ни делается, все к лучшему". Живу только тем, что имею. От этого, наверное, и хуже.

Мне хочется во что-то верить, но… Всегда есть "но".

Я думаю, что если бы решилась это сделать, то давно бы была уже счастлива. Да-да. Я все чаще начинаю об этом думать, смотря на то, как ты себя ведешь. Будто два разных человека. И я не знаю, какой же из них реален.

Мне часто намекают на то, что я совершаю большую глупость, терпя такое поведение. Быть может, в этом есть смысл, но я живу ради тех моментов, после которых я ощущаю в себе доброту и радость.

Еще есть проблема в страхе. Да, я все же признаю, что я боюсь. Хотя казаться гордой и независимой намного интереснее.

Ну, и, конечно же, страх не та большая часть, о которой я все пытаюсь написать, есть другое, что намного хуже этого пресловутого страха. И я просто разорвусь от горя, вины, печали и всего остального.

В голове вертится только один вопрос: Что за пиздец?

Я, конечно, многое знала, но никогда бы не подумала, что так можно отреагировать. У меня нет ни злости, ни обиды. Я просто понимаю, что начинаю понемногу тебя ненавидеть.

Проблема, которую я не могу решить - курсовая работа. Спала пять часов, из-за этого совершенно ничего не соображаю. Конечно, это очередное оправдание, но все же. Я даже аннотацию не могу написать, да куда там, я даже не могу выделить основные главы.

Я снова все откладываю на завтра. Горело бы в аду это "завтра".

Я чувствую, что у меня получится. Неимоверно приятное ощущение. Оно вдохновляет в каком-то смысле, побуждает к действию. Я знаю, что я могу это сделать, просто нужно немного постараться. Я всегда могу добиться того, чего хочу, проблема заключается всего лишь в моей лени.

Лепили котлеты, распивали пиво, хотя нет, распивала пиво одна я, но это не мешало нам танцевать.

Лежали в ванной и играли в крестики нолики. Глупости всякие говорили, смеялись.

Прекрасно.

Подумала, что не стоит строить каких-то особых планов на лето. Потому что, сколько бы я не планировала, все равно ничего не происходит. И даже дело не во мне, хотя мои заслуги тоже имеются, дело в людях, которые тоже попадают в эти планы. Либо они слишком заняты, либо они слишком ленивы.

Кажется, придется смириться с тем, что второе лето подряд я буду проводить в городе.

Смотрю я все тут такие умные и дохуя заботливые.

Решают за меня с кем мне лучше быть, от кого отказаться. С кем дружить, а с кем не общаться. Аргументируют так: "Ну, тебе же лучше будет!"

Идите в жопу. Мои "грабли" сколько раз захочу, столько и наступлю. Вот только не решайте с кем мне общаться, а с кем нет.

Начала читать книгу «Жутко громко и запредельно близко», которую все так нахваливали. Осилила несколько глав. Читать дальше совершенно не хочется, может, такие книги не для меня.

Посоветуете что-нибудь хорошее?

Не помню, чтобы книги на меня так влияли.

Когда я начинала читать, я думала, что мне нравится, ожидала хороший конец. Обычно я читаю последнюю страницу книги, ради интереса. Этот раз не исключение. Прочитала страницу, вроде бы ничего страшного.

Но все не так. Я не ожидала такого конца.

Я не знаю, то ли книга на меня так подействовала, то ли мои накрученные мысли, а может все сразу. Просто последние страниц двадцать я рыдала, рыдала безудержно. Прочитала. Откинула книгу с какой-то легкой неприязнью. Истерика.

Это не нормально. Я нашла в себе часть от главной героини. Я не справлюсь.

Don't let them say you ain't beautiful

They can all get fucked, just stay true to you

Я ненавижу себя. Ненавижу себя за то, какая есть. Меня раздражает эта слабость, тряпичность.

Мне нужны те качества, которые приходят с годами, мне они нужны именно сейчас, а не в будущем.

Хочется сломать себя и выстроить заново именно так, как нужно.

Я ненавижу себя.

Как направить злость в правильное русло?

Целый день осознанного безделья. Двадцать минут работы над своим телом не в счет.

Подумываю продать свое платье, в котором я ходила на выпускной.

С пробежками я пролетаю, как фанера над Парижем. Поэтому решила заменить бег прыжками через скакалку. Все бы ничего, но скакалка куда-то пропала.

Я не рассказывала. Воскресенье выдалось очень хорошим. Сказочным. Я бы, наверное, все бы отдала за такие дни.

невероятное ощущение, когда чувствуешь такую близость.

Ну, и на всякий случай напоминаю, что теперь все мои фотографии собраны в отдельном блоге, дабы не засорять этот.

phototoday.viewy.ru