Cercando а vero.

Вы сами создаете свой мир. Рисуйте его таким каким, вы его видите.

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Никто уже друг в друга не влюблен,
Ты мне звонишь тогда, когда простужен,
И я спешу варить тебе бульон…

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
И без проблем с тобой живем мы врозь,
Тебе звоню, тогда, когда мне нужен,
Мужчина, чтоб забить мне в стену
гвоздь…

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Так проще: нет свиданий – нет разлук!
И нам с тобою голову не кружит,
Случайное касанье наших рук…

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
С кем кто сейчас, нам в общем все
равно,
Я иногда тебя зову на ужин,
И ты приходишь, прихватив вино…

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Я всем знакомым это говорю!
Но если б кто-то знал, как ты мне
нужен,
Как сильно до сих пор тебя люблю…

В детстве мечтаешь поскорее вырасти, а позже жалеешь, что не можешь снова стать ребенком.

Есть люди, с которыми вы не болтаете часами по телефону, с которыми вы мало общаетесь в будние дни, с которыми вы не проводите все выходные, но неожиданная встреча приводит к долгим разговором о жизни, вы говорите обо всем, вы уверены в этих людях, такие люди дают вам очень полезные советы, радуются за вас.
Пусть они и не всегда рядом "в прямом смысле", но они никогда не отпустят далеко вас от своего сердца.
Цените таких людей.

Год назад я даже не могла подумать о том, какая будет у меня жизнь. Не думала, что отношения к близким так изменится, не думала, что этот человек сделает те вещи, которые я не смогу простить, не думала, что уеду за границу с лучшей подругой, не думала, что буду готова к новой стадии отношений между парнем и девушкой.
Жизнь идет, и приходит осознание того, что ты растем. Понимаем, что жизнь летит с неимоверной скоростью.
Люди живете, и не бойтесь последствий. И никогда ни о чем не жалейте.

Ну вот, и настал этот долгожданный новый год. Мне хотелось оставить все в прошлом, и начать все с начало Мне думалось. что меня уже никто не держит, мне казалось, что спустя год меня никто не будет тяну назад в эту бездну похоти, лжи и всего того, что требует моё отрицательное "я". За несколько дней до нового года объявился снова этот омерзительный, жестокий и жутко близкий в не так давнем прошлом. Опять хватаясь за рукава, он тянет меня к себе.
Невероятно приятно осознавать что тебя не забыли, что тебя безумно хотят, что без тебя плохо, что ты как была самой близкой, так и остаешься… НО.. Огромное "но", которое не дает мне сделать шаг к нему навстречу, - это только сейчас, что я не могу быть уверенна в нем… раньше могла, но щас… увы - нет.
И наверное мне это уже не нужно. В соцсетях висят не открытые сообщения, айфон мигает от неоткрытых смс… Все это некогда невозможные вещи, раньше я брала телефон в первые несколько секунд звонка, отвечала на сообщения незамедлительно… а сейчас я потеряла к этому интерес.
Наверное, то желание, которое я загадала на последнем ударе курантов потихоньку начинает сбываться.

Спасибо, что у меня есть такие родители, пусть мы и ругаемся, хоть и крайне редко, но они для меня все.

Я благодарна судьбе, что у меня есть две самые близкие мне подруги.
Я благодарна, что у меня есть Маша, мне кажется, что она всегда у меня была и никогда не оставляла.
Я благодарна за то, что когда то у меня (на протяжении десяти лет) был лучший друг.
Благодарна за такой жизненный путь, за такое количество испытаний. Они безусловно закалили мой характер.

По-моему, чувство неопределенности самое неприятное из всех. Это хуже разочарования, хуже радости, хуже потери, хуже влюбленности. Это чувство не положительное, и не отрицательно, а отличии от других чувств, от этого неизвестно чего ожидать.
Уже некоторое время моя жизнь это одна сплошная неопределенность. Даже сегодня, в самый обычный школьный день, в субботу, я пришла написать итоговый тест по истории, в зависимости от результатов уже будет ясно, что же у меня вышло в триместре. И теперь до понедельника я буду жить в неизвестности того, как я закончила этот триместр.

Чувство неопределенности в личной жизни угнетает еще больше, чем в обычной. Ты не знаешь встретитесь ли вы еще когда-нибудь, позвонит ли он, скучает ли он, придет ли на помощь, когда тебе будет нужен именно он.

Осталось каких-то жалких 6 месяцев и я буду сдавать ЕГЭ, буду решать свою судьбу, буду метаться в выборе платья для выпускного, и наконец окончательно и бесповоротно принимать решения о вузе и профессии.

Через 6 месяц я стану студенткой, приоткрою дверцу во взрослую жизнь, почувствую небольшой кусочек свободы.
Возможно, я и буду скучать по своей школе, по своему классу, но я безумно хочу уже выпуститься. Начать все с чистого листа: с новыми людьми, со свежими мыслями. Отпустить наконец-то прошлое, забыть обо все плохом.
Конечно, я привязалась к своим одноклассникам, но насколько же все таки они мне чужды, насколько я их не понимаю и не расцениваю, как взрослых людей, схожих мне.
Наверное для всех школа была чем-то особенным многие там нашли друзей, нажили врагов, впервые влюбились/возненавидели/подрались/поцеловались. Для многих этот этап был хорошей "школой жизни". Лично для себя, я уяснила, что не всегда знания играют какую-либо роль, иногда отношение преподавателей куда важнее. Поняла, что в мире очень много несправедливости.

Школа, к сожалению или к счастью, неотъемлемая часть в жизни каждого ребёнка.

Моя жизнь двигается по небыстрому течению реки, сменяя каждый заурядный день не менее заурядным вечером. Перешла я в 11 класс, ну прекратила жить для себя, стала жить только мыслями о ЕГЭ, прекратила практически есть, сбросила около 9 кг… все это настолько обычные события, которые никак не меняю мою жизнь. Колоссальным и наверное последним событием, о котором я часто вспоминаю, была последняя встреча с ним. не знаю, но вот почему-то я все никак не могу его забыть. ну никак я не могу выкинуть из головы лучшего, бесспорно лучшего друга.
Почему именно в этот год, в год ада и хауса, у меня исчезает этот последний глоток свободы и непринужденности.
Но судьбу не выбирают, все идет свои чередом. возможно, когда-нибудь нас что-то снова столкнет лбами и мы не пройдем мимо, а вспомнит все хорошее, что у нас было.

ну вот, спустя пол года, я снова вернулась на свой блог.

наверное, как раз пришло то время, когда мне стало вновь необходимо высказываться, не держать все в себе.

Каждый человек сейчас колодец, в который нельзя плевать. — а как хочется! Марина Цветаева

Одно дело — рассуждать о необходимости сделать первый шаг, и совсем другое — по-настоящему шагнуть в неизвестность.

ненавижу, когда кто-то говорит мне, что мы с ним похожи, и еще сильнее ненавижу, когда оказывается, что это правда