BALANCE

Когда один день похож на другой, они летят так быстро, что кажется — последний из них уже совсем недалеко. Боишься ничего не успеть. И каждый из этих дней наполнен тысячей мелких дел, выполнил одно, передохнул — пора браться за другое. Ни сил, ни времени на что-то действительно важное не остается. Думаешь — ничего, начну завтра. А завтра не наступает, всегда только одно бесконечное сегодня.

Знаете о чем я мечтаю? Я мечтаю об одиночестве.
Я мечтаю увидеть горы, за которыми я не увижу ни одного населенного пункта и даже ни одного человека.
Моя детская мечта- покорить Эверест. В одиночку.
Абсолютно.
Я мечтаю о холодном горном воздухе, о холоде и усталости в ногах.
И даже если я не дойду и замерзну по пути- я буду счастлив от осознания того, что вокруг меня нет ничего, что могло бы как-то мне помочь. Лишь только я. И только природа со своим настроением.
Я никогда не верил в Бога, я считаю это лишним, мне хватает одной веры- веры в себя и собственные возможности. И даже если он все же существует, то явно не сможет как-то осудить меня за рвение достичь чего-то самостоятельно.
И стоя на вершине горы, если это все же случится, я просто вдохну холод окружающего меня мира и смогу спокойно, с чувством выполненного долга уйти куда только захочу, ведь больше меня с этим миром ничего не станет связывать.
Я- один. Мир- один. И какие бы чувства я не испытывал внизу- все уйдет далеко.

Куда-то туда, где меня больше не будет.

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.

Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.

Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.

Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.

Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь.
Самую большую ошибку в жизни люди делают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.

я много раз напивался до такого состояния, когда понимал все вопросы Мироздания.утром, конечно, выяснялось, что истину я так и не постиг.это не удивительно.ведь пить надо самозабвенно и с упоением.до полного просветления

а я халтурю

И всё теряет свой смысл.
Самолёты падают, поезда сходят с рельс, корабли идут ко дну, люди гибнут и пропадают без вести, автомобили не достигают пунктов назначения. И всё вроде бы мимо да как-то стороной, но порой открываешь глаза среди ночи и понимаешь, что уснуть уже не удастся.

И если тебе ничего не стоило сохранять спокойствие рядом со мной, то мне одного взгляда на тебя хватало, чтобы забыть, как дышать.

Если бы это был последний день твоей жизни, что бы ты сделал?

Наверное, первым делом, я бы нехуево запаниковал. Потом поел бы. Потом, как всегда, бахнулся по венам, подолбился по деснам с первой попавшейся барышней, пришел бы домой и передвинул кресло из одного конца комнаты в другой. Позвонил бы всем друзьям, пригласил бы в гости, попросил бы купить выпивки и снеков. Мы бы зажигали под Сережку Жукова до самого утра, а потом бы я умер.
На утро, один из друзей, будет кричать из коридора, мол: "Чувак, где у тебя, блять, ложка для обуви?". Но я уже не человек, я труп нахуй, и ничем ему помочь не могу.

ни океанов, ни морей

только я знаю как же тебе панически-страшно. как тебе важно.
каждое-каждое, раненое, испачканное, но наше.
даже случайно выкинутое на эту дешевую распродажу.
ты все равно его выкупишь.
дорого.
спрячешь.
и никогда-никогда
никому
этого не отдашь…

ты накрываешь человека одеялом, потому что заботишься. но он просыпается, орет, говорит, что жарко и одеяло ему нахуй не нужно, потом он, конечно, простужается и заболевает. а ты смотришь и понимаешь, что треть жизни можно подвести под этот ебаный пример.

В моей квартире всегда тихо. И эту тишину ничто и никогда не может нарушить. Даже когда мне хочется кричать, я не слышу собственного крика, который растворяется в пространстве и стенах комнат.
Я не слышу городского шума за окном, также как и не слышу того, как ходят часы, висящие на стене. И скорее всего, они уже давно перестали ходить. Наверное от того, что они устали, или им надоело. На самом деле, мне все равно.
Двери в моей квартире не скрипят. И я уже даже не помню звуков стука в них.
Когда я в тоске хожу по комнате, я не слышу того, как скрипят половицы.
Телефон, находящийся на тумбочке у прихожей, вообще всегда молчит. Я даже не знаю как он там оказался. Не слышно даже звона в воздухе, по обыкновению разбавляющего тишину.
Я не слышу ударов капель по стеклу окна во время дождя. Даже если я прикладываю неимоверные усилия к тому, чтобы уловить биение собственного сердца, я все равно не слышу его ударов.
И наверное, я никогда не услышу вести о том, что такая тишина поселилась в каждой квартире.

незнакомец, толкнувш­ий не извинившись провел взглядом мой усталый силуэт.
меня всегда посещали мысли о несчастных людях, но этот незнакомец был счастлив, что не счастлив.меня как водяной шар, выкачали изнутри, я не знаю что говорить, горло как пухом набилось, вены застыли, глаза утомились видеть.ты был прав, я сломаюсь.в воздухе не пахнет ни мартом ни декабрем.я привык оценивать ситуацию выше планки, но сейчас у меня насморк.затравленны­й чаем, смотрю на людей, на их шарфы.вот думаю, соберу все шарфы в мире, согреюсь, а лечиться не люблю, и чужих рук не люблю, с детства так, боялся что уложат в больницу, а сами уйдут, скроются.а я один останусь.стучать в закрытые двери так не привычно, взбивать кровь с воздухом как нечто вроде пены.кулаки в крови, глаза блестят, герой поколения ок
я боялся снега, начала зимы, когда уже холодно, очень холодно, а снег еще не обжигает веки
еще боялся спать в темноте, как это ни странно, может именно поэтому я не сплю вовсе?
скорее риторический вопрос, я на него ответ знаю.

мне нравятся разные люди, с ямочками на щеках, с белой кожей, с длинными пальцами рук, с правильной формой губ, с большими глазами.нравятся люди имеющие слух, идущие по проспекту, знающие сотню историй, секретов, люди знающие куда идут.нравятся те, от которых при ходьбе не остается следов на снегу.те, что ищут глубину и смотрят вглубь, худые и "в теле", люди знающие значение слова "друг", люди которые не останутся перед грозой на берегу, знающие потери и одиночество, люди не тревожащие душ, которые проходят мимо медленно с пакетами товаров первых нужд, и независимо стоящие в метро, одетые невзрачно, люди с черными зонтами и в пальто, любящие дождь, идущие на запад или на восток, не терпящие холодов, любящие коньяк или вино, не знающие нот, не знающие забот.те, что спешат проснуться до восхода солнца, те что умеют поддержать разговор.те, на которых не сосчитать швов, которые знают массу обводных дорог, стоящие на перроне, ждущие отправления поездов.чья жизнь-песок, людей знающих множество отговорок и красивых строк.больных, здоровых, с теплыми ладонями и наоборот.и бог их знает, людей больших и маленьких городов, мне нравятся особенно не обособленные люди, но только после каждого из нас останется всего лишь холод.

пару лет назад мне приснился странный сон:
в нем группа людей пели песни о любви, и музыка была похожа на танго, но одновременно это вроде бы был джаз, и вроде бы это была балканско - цыганская музыка
проснувшись, я стал напевать эту песню на диктофон, но за все эти два года у меня так и не получилось подобрать эту музыку.
133 года назад был изобретен первый микрофон, спустя два года появилась технология Консервация Звука
думаю, именно с этого момента музыка стала стремительно развиваться, или наоборот - стремительно погибать.
еще 150 лет назад музыка существовала исключительно в реальном времени, ее можно было услышать либо на концерте, либо дома, играя на скрипке или пианино, или учась играть на них
а сейчас музыка - она повсюду: она в супермаркете, в такси, в телевизоре, в плеере.она почти круглосуточно с нами, и для этого больше не нужно таскать с собой оркестр или гитару
музыка - как медитация, можно взять инструмент, извлекат­ь любые ноты в любом порядке и погружаться в транс, или как Шерлок Холмс - думать о чем поют
мне до сих пор не понятно, почему комбинация тех или иных нот западает тебе в голову и там постоянно повторяется, заставл­яет тебя испытывать те или иные чувства, а некоторые ноты совершенно хладнокровно воспринимаются.неко­торые мелодии проходят просто мимо

Я люблю тебя. Она скажет, я люблю тебя. Мне нравится, лежа в траве, смотреть на вереницы облаков и воображать, что это не облака вовсе, а какие-то диковинные зверушки. Нравится просто вот так бродить по парку, собирать охапки листьев, останавливаться на минутку и слушать, как поют птицы и шумят величавые кроны деревьев. А вечером смотреть эти глупые комедии и смеяться до коликов в животе. Нравится, что я чувствую в тебе тепло, чувствуй, что ты - это мое, родное. Мечтать с тобой, строить эти какие-то маленькие глупые планы, просто слушать тебя, когда ты рассказываешь, как прошел твой день. Это такое странно ощущение. Когда ты нужен кому-то. И этот кто-то очень нужен тебе. Но нет, она скажет просто «я люблю тебя» и конечно же я пойму весь смысл, скрытый за этими словами. Наверное, она хотела сказать, я очень люблю твои крепкие объятия, люблю, когда ты интересуешься, чем я там занята, люблю просыпаться рядом с тобой, а эти чертовски вкусные пироги, да я пожертвую талией, лишь бы ты готовил их почаще, наверное, она хотела сказать именно вот это. Или что-то в этом роде. Но сказала просто, я люблю тебя. Так удивительно, что этими словами заменяют абсолютно все. Наверное, именно поэтому, когда она уйдет, я не пойму, что же именно она любила. Те самые прогулки в парке и облака или деньги в моем кошельке. Комедии и душевные разговоры или спать со мной. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Какие пустые и холодные слова.

а я пьяный, ноги ватные - иду спать к другой