27-813-25150-23

Ужасно тут. Я как то потеряла веру

когда понимаешь, что он совсем близко- отталкиваешь!

правильн это

ну че то как то хуево осознавать, что ты блять забил на все, что было

да иди ты на хуй ко всем чертям!!!!

просто зубы сточишь от того, что потерял

а я вот лежу и думаю. а зачем мы говорим людям все о себе, да, они слушают, им интересно, но ведь вся информация сказанная нами пойдем против нас!. я ненавижу себя. я попытаюсь измениться, надо сделать так, чтоб никто больше ничего не знал, не слышал и все было очень спокойно, а знаете, чт самое интересное, что все забудут тебя автоматически. все будут от тебя ждать, то, что привыкли слышать, а такого уже не будет, понимаете?? обидно, когда люди вмиг, просто забывают, бросают и уходят, но спустя время возвращаются

самое главное, просто делать, то что по-настоящему важно.

а важно, это учеба и жизнь дальнейшая!

а иногда думаешь о том что было и становится стыдно!

а как люди становятся одинокими? ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, а ты совсем один. странно, правда? хотя, у этой странности есть чёткое объяснение - ты одинок, тогда, когда тебя покинул близкий человек. сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все. это очень страшное чувство. твое пространство задаёт только один вопрос - почему любимый человек, который ещё вчера был рядом, которого ты слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг, отдалился? и самое противное, что ни один ответ тебя не устроит. казалось бы, куда хуже, но оказывается, есть вещи и пострашнее: страшно чувствовать себя брошенным всё ещё будучи с тем человеком, которого любишь. не стесняйтесь говорить своим любимым людям, что они незаменимы, не считайте это признаком слабости, это признак силы. разговаривайте с любимыми, ведь они этого достойны.

мне не хватает БЛИЗКИХ.

не спим, потому что стали старше! много мыслей. лабиринт все запутаннее и запутаннее. мы случано встречаемся и я забываю как ты выглядишь. я все таки посмотрела еще раз. тебя тянет к контрасту. с темного перейти на белое- но это всего лишь внешне. а внутри мы наоборт. она темнее, я светлее.

цвет огня- рыжий. я до безумия готва купаться в нем, выливать страсть, эмоции. я хочу это делать! то, что любишь. ты будешь хотеть!!!ты будешь вспоминать цвет волос, сладкие губы, трезвый взгляд. и потом плакать, что потеряллл. твоя любовь не угаснет. или остынет, но один мой взгляд тебя взбудоражит!!! и ты снова почувствуешь эту сжатую ладонь, укус сладкой губы, страстный вдох. и в этом ты узнаешь-МЕНЯ. ты снова будешь погружен в эту не допитую жаланием страсть. вспомни эти секунды ночью. твои порывы эмоции, шепот в ночи, жар от того что мы слишком близко. мы многое хотели друг от друга. порываясь все успеть! опустело это желание, взгляд, ладонь. ночь, твои губы сухи и ты жалеешь о прошлом

господи подари мне людей, которых я смогу назвать -самые. то, что сейчас это не мое. я каждый раз понимаю, что это просто провожу время, смеюсь, двигаюсь, но это не то. я хочу мечтать, читать, жить, а не существовать. с вами конечно хорошо, но никак. СМИРНОВ, ты не предс тавляешь как я скучаю по тебе. у меня просто ломка от нехватки нашего общения. я очень дорожу тобой. и уверена, написав мне мы будем общаться, ночь, день, утро и закат. с тобой много что было просто волшебно. я сижу и плачу от того, что я просто тебя потеряла как человека. с тобой все было по-другому.

вот и на год больше. подведем итоги. многое изменилось. люди. которые были очень важны ушли на задний план, грустно от этого. но есть те, которые всегда рядом. я не знаю почему, но я так была рада, что ты рядом. этот день самый самый. я очень люблю тебя.. не могу и не вспомнить, что и ты мне написал. я не ждала, вообще даже, но ты помнишь мой день рождение спасибо. но ты уже совсем чужой. эх

кирилл, ты безумец, то что ты делаешь со мной - это не передать. захарка моя. тебе оттдельное спасибо :)

очередное письмо. я плачу. но я не в праве говорить маме оо нем, она его сама вытащит из ящика. когда ты говорил о дестве, о игрушках, пожарках. я просто молчала, потому что у меня никогда не было такого. помню, ту дююмочку, которую она подарила. все, но это самое ценно, что я мола получить т нее. я замыкаюсь, мне ужасно. и грустно осознавать, что в жилах чужая кровь

дадада, я не знаю почему так. но я чувствую себя диноко. в моей жизни очень много времени занимает компьютер, я так живу врде. но нужно не то, чувств. я в жизни теряла любимых людей, кооторых правда ценила и они занимали часть моей жизни. сейччас у меня вроде и друзья есть и любимый человек, но это не то, понимаете. эти люди, все равно далеки. у меня нет, того настроенияч, что я с ними. я сделаю все для них, помогу, но это не тоооо. я не чувствую, когда иду гулять восторженности. я просто провожу время, не больше. а раньше я помню, каждый день, который проводила с друзьями. для меня никогда не будет существовать друзей.. я просто им верю, но не доверяю. я хочу, так же фотаться придумывать, что-то и чего-то ждать. есть один человечек в жизни, кторог я правда очень люблю. она мне сестра с детства, когда она пишет я знаю, она моя! я правда очень верю ей, она знает наверно больше всех меня. я иногда хочу так же, сесть с ней, вспомнить, что нибудь, поиграть. и мнен никогда с ней не скучно. это тот, человек, которому я могу сказать. спасибо, за то, что она все время рядом