Отдушина без лишних глаз

Я осознала, в чем проблема. Значит, не все так страшно, как я боялась. Жить будем. Быть будем.

Сейчас подумала о том, что у меня ведь даже ванны то нет.

Есть огромная душевая кабина, в которой поломалась автоматическая затычка. Однако, суть не в этом.

Постоянно живу в мечтаниях о том, что когда-нибудь стану обладателем маленькой квартирки, пусть даже съемной…не суть! Зато, это будет наша с ним территория. Так вот. Я живу вся в этих мечтаниях, а реальная жизнь у меня пустует, в общем-то. Что мне мешает готовиться к тому, о чем я мечтаю, словно это случится уже завтра? Есть же куча всяких трансерфингов, секретов, эффектов плацебо и прочего подобного - суть у всего одна. Мне просто станет приятнее жить, зная, что то, чего я так желаю, случится уже вот-вот, а многое даже случилось.

Больше всего на свете люблю исполнять свои желания: ощутить потребность, поставить цель, разработать план, выполнить его и ощутить результат. Непередаваемые чувства :) Наша жизнь состоит из миллиардов простейших задачек, надо только научиться раскладывать сложное на простое, а потом результат суммировать :) и это во всем, даже в любви. Вот.

истерики, самые страшные крики - что мы друг другу не нужны..он умеет наступать себе на горло и молчать об этом. а мое терпение лопнуло, я кричу все что угодно, а он все понимает. жизнь моя, любовь моя, смысл мой.

он любит меня больше жаренной картошки с грибами, вот это уровень!

на самом деле, он гораздо романтичнее, чем ему кажется

я без него жить не смогу, и не хочу…да я без него и не живу.

в нашей семье будет папа-архитектор, который всю семью будет возить на любимую игру - баскет. и никто во всем мире нам не нужен. по-крайней мере, мы оба в это верим.

я никогда даже не претендовала на звание хорошо рисующего человека. если очень хочется, то могу что-то, но… в общем, я не рисую уже полгода. иногда хочется, но руки не доходят. что мешает? не знаю. у меня даже мольберт есть, в конце концов.. раньше такие вещи меня вдохновляли. пойду почиркаю карандашиком, просто так.

Уруру: 3

мне без тебя еще 4 ночи, скучаю очень…очень-очень-очень! :)

Cкоро приедет мое чудо! А самое здоровское - через сутки(плюс минус пара часов), он будет в Берлине, посмотрит, какое рождество в Германии :)

а когда приедет, то обязательно все мне расскажет! :) очень очень очень хочется уже обнять его, рассмотреть, расспросить, расцеловать :) и залюбить! :)

я не видела его уже 10 дней, не слышала все это время его голоса.. очень очень хочу увидеть своего мальчика! счастливого!

Я очень сильно его люблю. Он меня тоже.

Однажды, когда мы уже жили вдвоем, у нас выдался свободный вечер. Такой, что и назавтра никуда не надо. Это здорово, обычно мы очень заняты.

Я открыла виски, выпили. Еще выпили. Начались танцы. Я танцевала. В белье танцевала. Для него танцевала.

Выпили еще столько же. Захотелось романтики. Поцелуи. Нежные, потом страстные. Круто. Еще выпили. Захотелось любви. Снова поцелуи. Целую в шею, целую грудь, целую живот… прижалась, замерла, уснула: 3

уруру, хочу жить с любимым своим мальчиком. хочу много смешных и милых ситуаций, я с ним счастливая. люблю его.

Меня любят! обо мне заботятся! я счастлива! спасибо близким моим!

Удивительно, какой слабой я себя чувсивую, когда его нет рядом. Кажется, я стала такой агрессивной только потому, что сейчас я очень уязвима. Плохо, плохо. плохо. Стыд.

утром я чувствую себя хорошо, днем я чувствую себя хорошо, вечером тоже хорошо..а сейчас опять что-то по голове стукнуло: мне очень и очень одиноко. Вокруг меня столько людей, которым на меня не наплевать! Они поддерживают меня, отвлекают всячески, любят меня, по-настоящему любят. И я тоже их очень люблю, но не смотря на то, что они рядом, мне очень одиноко. Мне не хватает тебя.

Тебе там весело, интересно, хорошо. Мне тут тоже не до скуки, работы много, да и есть, чем развлечься, столько мероприятий… но мне ничего не мило, как бы я не старалась притворяться.

Мне просто интересно, чувствуешь ли ты такой дефицит меня? Наверное нет. Потому что во-первых, ты мужчина. Во-вторых, ты не умеешь скучать, ты всегда находишь себе занятие. В-третьих, в отличие от меня ты умеешь скрывать свои чувства и практически всегда это делаешь.

Да, бывают моменты, когда ты очень скучаешь и даешь мне это почувствовать. А сейчас тебе не до этого. И я рада, что тебе хорошо, и осталось всего 10 дней до твоего возвращения, а значит прошло 4 твоего отсутствия.

В общем, я тебя жду, люблю, скучаю очень. Такие дела.

У жизни далеко не один сценарий. Моментами каждый переживает одиночество, или потребность в одиночестве, с последующим ограждением своего маленького мира от окружающих, даже самых близких. Многие привыкают жить в этом состоянии. Им кажется, что человек одинокий - счастливый в общем-то человек. Это вроде и правда так, но одиночество не должно затягиваться.

Естественная природа человека - социум. Да-да, все люди, какого бы они ни были характера, все мы созданы для общения. Степени близости к людям разные, разумеется.

В итоге, каким тертым калачом в саморазвлечении человек ни был, он приходит к семье. Кому-то друзья становятся семьей, кому-то родственники, ому-то собака или кот, а кому-то, как в моем случае - любимый человек.

Он уехал. Не сказать, что уехал надолго, однако уехал далеко. С непривычки моя жизнь остановилась уже на второй день его отсутствия. Нет, я вовсе не умерла. Действительно, как бы иначе я писала этот текст? Просто мой моторчик заглох. Я, говоря привычным языком, впала в некий психологический анабиоз.

Искренне скажу: я очень люблю это состояние. Время тянется как-то само собой, никто не трогает тебя, потому что все знают, что с тобой такое случается. Сейчас я немного оживилась после нескольких сообщений от любимого, и все мое оживление проявляется в способности писать сейчас это.

Как это выглядит и что я при этом чувствую? Во-первых, я не разговариваю с людьми, а когда они говорят со мной, я просто не понимаю, что от меня хотят и говорю невпопад. Мне хочется говорить, вот только дельного не выходит, поэтому я оставляю даже попытки это делать.

Сейчас я погружена в себя, в свой мир. Я бы сказала, в свои переживания, но…в том то и дело, что я абсолютно ничего не чувствую. Ничего не переживаю. Это как-то замедленно, если я оживляюсь, то только в состоянии рефлексии. т.е. на людей мне реагировать не удается. А вообще, я ни о чем не думаю. Если начинаю думать, мысль возникает только одна, и она заставляет меня плакать.

Вот такие дела. Не знаю, что будет дальше. Думаю, будет лучше. А пока я только переползаю с место на место и сижу там по часу, не меняя положения, пока кто-то не попытается со мной заговорить. И да, я перестала есть.

P.S. - (приложение к началу рассуждения) Все, что я хотела сказать: одиночество - чувство временное. Когда он вернется, я войду в колею, вернусь в нормальное состояние и все будет в порядке. Может быть, даже раньше его приезда, если появится возможность больше общаться. А пока я в этом состоянии, остается наслаждаться той жизнью, что я вела до влюбленности - уныние, саморазвлечение, просмотр секса в большом городе и много-много философских рассуждений. Ну, разумеется, из прошлой жизни я исключу только общение с друзьями. Во-первых не хочу, во-вторых я хочу прочувствовать всю гамму своих платонических чувств к любимому без отвлечения.: 3

А ведь это реально. Просто взять и сломать систему. Сломать. Все устоявшееся сломать. Разбить! Вдребезги разбить! Показать всем, как это важно. Они ведь в итоге смирятся, они ведь в итоге примут. А это, завоеванное несмотря ни на что, можно сделать традицией. Да-да, именно тоой самой традицией, которую не оспаривают, а продолжают чтить вне зависимости от времени и обстоятельств. И ведь все это можно! можно! Можно и даже реально.

В любом порыве есть одно но: нужно немного смелости, сумашествия и огромного желания двоих. Не спорю, желание одного может стать толчком, но без желания второго ничего не выйдет. Это ведь ясно как божий день - одному тут не то, что не справиться, а скорее..делать это одному - утрачивать смысл действия в принципе. Только двоим это нужно, ведь это станет их традицией. Да и разве смысл двоих не в том, чтобы строить свой мир и свои правила?

пустота…

а что я прячу за всем этим? от кого я бегу?

от себя. прячу пустоту. прячу отсутсвие смысла. трачу жизнь на действия, отдаляюсь от чего-то важного. все пустое и все обман, так Толстой говорил. я просто бегу от чего-то. потеряла то самое, мое уникальное, продала всю эту мечтательность за вполне себе земные вещи. вынуждена признать, за отсуствием того привычного душевного пространства есть только одно важное, то, ради чего можно и нужно жить. толкающее и мотивирующее. любовь.

сейчас я в каком-то притупленном состоянии. мне кажется, что все остановилось. жизнь какая-то странная. в чем? из нее исчесзло все таинство, я слишком вижу реальность. почему? не знаю. магия исчезла. инфа 100%. любая мечта воплотима, цель достижима. все зависит от прилагаемых к тому усилий. вот и все. ок?

красивая посуда. и колонки громкие. я в твоих футболках. ты, с головы до ног в пледе… и я к тебе, под теплую руку.

на кухне толкаясь в шортах. твоих, баскетбольных. кресло-мешок в виде мячика. большой телевизор, который мы даже смотреть не будем особо. в этом доме царство мальчика, но и я не пустая персона.

щелчки, интернет, кофе, новости. объятия нежные-нежные. какие-то детские глупости, до ругани милые-милые.

прыжки по квартире бесштанные, в трусах…лишь до ванной добраться, в воде за тобой растворившись, смотреть, как ты с пеной-усами с серьезным лицом будешь бриться.

одежда и вкусные завтраки. в той самой красивой посуде. смотреть, как ты собираешься. носиться по дому как курица. завидовать втайне твоему спокойствию, работоспособности и конкретности. ломать тебе голову, себе голову. любить бесконечно.

смс. десятки смс без особо смысла, просто чтобы чувствовать, что ты рядом. ходить, отвлекаться, бездельничать…или наоборот по уши в делах. и когда как раз второе, в один момент резко "ах!" господи, как же мне нужно его увидеть. я хочу, прям сейчас. раствориться где-то в теплых и сильных руках.

а потом еще так, ожидание. сегодня я первая дома. у тебя что-то там, совещание? или опять засиделся с чертежами? ванная, вкусные запахи, горячая…стала остывшая. ужин..какие-то овощи, мясо.. скука. окно, телевизор на фоне..спортивный канал. кажется, там синхронное плавание. а в прочем, это не важно, ведь во двор таки въехала твоя машина.

затаив дыхание и прижавшись ухом к двери: ВОТ ОН, ЗАВЕТНЫЙ ШУМ! КАЖЕТСЯ ПОДЪЕХАЛ ЛИФТ!

три секунды, чтобы отскочить к зеркалу. все ли в порядке? красивая..

щелчок. самый невозмутимый вид. твои уставшие глаза. карие…какой же красивый. сумки, пакеты, шум…на пол все. целовать. руки холодные. вопросы всякие. я люблю тебя. очень люблю тебя.

О БОЖЕ! Вьюи! Тысячу тысяч лет здесь не была.

Моя жизнь изменилась, очень сильно. Во-первых, я люблю тотально. Во-вторых, я уже побыла старостой, но со следующей недели я буду заместителем старосты, а старостой будет более талантливый в данном деле человек. Почему я отказалась от старостата? Потому что группу в целом я не люблю, мне приятны отдельные личности, но как группа они мне не по душе. Вот такие дела. А я профкомовец до мозга костей. Костя Керн помогает мне в этом деле пробиваться, я собственно для него тоже не бесполезный человек. Вот такие дела.

Вчера была на баскетболе, Енисей vs Динамо. Мы выйграли, я знала, что так будет :) Очень довольна)

Люблю Яну, видимся редко, но она все равно очень близкий человек.

В универе есть Марина, Катя и Катя. Одна из Кать как раз будет моей заменой. Остальных ребят воспринимаю нейтрально, эти три девушки (с совершенно разных страт нашей группы) - адекватные люди.

С учебой завал, ибо лень меня убивает :) однако, беру себя в руки, сегодня уже начинаю работать. Вот такие дела.

Машка с Тарасом сходят с ума, я поняла, что Тарас мудрейший парень.

В семье отношения странные, ругаемся, миримся. Я стала очень плаксивой, но быстро отхожу от всего, потому что все это для меня не так важно, как мой маленький мир, в котором один царь и бог, и вся гармония там благодаря ему. Он мое счастье.

А теперь вернемся к началу, им же и закончим. Я люблю самого лучшего человека в мире. Я люблю тотально. Мой Росинский.

" ой на хуй идиии"

"ой бляять"