The National - Guilty Party

Весь первый месяц осени мне хотелось растворяться в горьковатой на корне языка меланхолии. Зарыться лицом в опавшую желтую листву, включить треки national, которые как нельзя идеально описывали тогдашнее состояние моей души. И не открывать глаза до ранней весны. Вдыхать утренний сигаретный дым с холодком, который ещё недостаточно морозит, так что я позволяю ему пробираться под расстегнутую тяжелую джинсовую куртку, которая досталась мне от бабушки.

Только вот как жаль, что это прекрасное время длится всего пару недель.

Это ощущение внутри моей груди. Похоже на старые скрипящие половицы деревянного дома.

Вчера был 31 месяц, как мы вместе.

—За то, чтобы наши месяцы не теряли счёт.

—Годы, - удивил.

А сегодня последний день в дачном сезоне.. Грустно так. Ещё этот дурацкий кот, которого не удалось словить.. А ведь мы хотели его спасти..

Как то сильно странно. я только вспоминаю её, рассказываю о ней и тут она, как первый снег, так неожиданно и приятно. И всё чего я боюсь, что она выключит свет, ведь знаю, утром её уже не будет.

Нет ничего более ужасного, чем мужчина или женщина, которые хватаются за отношения, потому что на как же ж так, у всех же есть. Почему вы себя проебываете ?

я строю дом - в былом все стены в дырах.
причины есть, коль заглянуть назад;
как будто коммунальная квартира
моя душа впускала всех подряд.

один любил в резиновых галошах
влетать с разбегу на мою постель!
другой пришел непрошена/непрошен,
и вышиб дверь парадную с петель!
в моей душе вмещались эгоисты,
лжецов и трусов полон был мой дом,
и я с талантом юного артиста
всех принимал за праздничным столом!

ломали мебель и крушили стены
в моем дому (я был тому виной!)
и даже тех, кому мила измена
я тоже приволок к себе домой!
дворовых девок, духом падших тоже
вмещал мой дом, и потчевал гостей!
я становился холодней и строже -
мой дом трещал на несколько частей.
однажды утром я проснулся ярым,
прогнал гостей и посмотрел вокруг…
мой дом пылал и мучился пожаром,
но ни один не протянул мне рук!

-
в одно мгновенье я остался нищим,
но я живой! я все еще дышу!
и строю дом на месте пепелища,
но никого
в него
не приглашу.

Ах Астахова

Иногда люди берут инициативу на себя и уходят. Без объяснений. Без слов.

И вроде бы ты этого хотел. Он взял и помог от себя избавиться.

Только больно неменьше, чем если бы ты выкинул его сам.

вместо того, чтобы закончить курсовую, я занимаюсь английским

у меня его даже в этом семестре нет

разум, ты чего

С самого раннего детства я отчетливо понимала, чего я хочу. Как в абстрактном смысле, так и в более приниженном и обездушенном. Всё четко и слаженно длилось на протяжении n-ного количества лет, как вдруг я перестала понимать, что творится в моём теле и в моей голове в частности. Несмотря на свою меланхоличность и абы-какой творческий подход ко всему, за что я берусь, в одночасье я превратилась в ярого, я бы даже сказала, конченного прогматика, что не может не огорчать. Сколько бы ни сетовала на обстоятельства, возраст, неумалимо стремящийся к знаку бесконечности, неусобицы, где-то в недрах собственного сознания я нашла полочку, на которой белым по-черному выгравированно:"Всему начало в твоих мыслях, бестолковая".

К чему веду. Не беря в расчёт скудные потуги смириться с окружающим меня гнилым мирком, (я ведь всегда понимала, что я ничто иное, как удручённый социофоб), нечто поселилось во мне и это нечто является ни чем иным, кроме как коллаборацией конкурентов. Конкурируют мой рассудок и желания, если не окликнуть их мечтами. Я перестала слышать своё тело, а оно перестало слушаться. Я в постоянном напряжении, страхе и неведении. Всё было бы проще, не будь у меня тебя и тех красочных планов, что изо дня в день складываются в какой-то невероятно магический, уютный пазл. Я каждые сутки прохожу через собственноручно созданные кетаминовые катакомбы и мучаюсь от незнания, стоит ли оно того, сколько это продлится. Мучаюсь, пугаюсь до мурашек посреди ночи, но продолжаю, ибо как долго осталось выплескивать эту спесь, вряд ли кому-то доподлинно известно.

Оглядываясь назад, вижу, что заголовок к моему существованию-"Дилемма дикобразов и как она работает с людьми". Ярмарка тщеславия и простодушия, в какой-то мере даже малодушия. Смысл этой вакханалии мне не особо ясен, да и не стоит он того, чтобы положить драгоценное время на разгадку неразгаданного и недопонятого.

Всё, к чему я пришла-это то, что ты берёшь на себя ответственность, а я оправдываю, пока только ни черта не выходит, но я уже на пути к исправлению и очищению, а это дорогого стоит, учитывая бурные провалы моей грешной юности.

Не хотелось бы стать очередным трофеем, но если и уготована мне такая учесть, так тому и быть, у каждого своя роль в этом столетии, не быть же мне век мученицей.

Я так завидую тем, у кого выпал снег. Я тоже хочу, потому что у нас постоянно дождь! Как надоел этот дождь, это вечно серое небо, лужи и всё остальное. Хочется много снега и легкого мороза. Скореей бы уже

Вообще меня очень привлекает формат такого немного старомодного личного дневника. То, что было уже после древних форумов, но до популярности тамблеров и твиттеров.

Может, потому, что, когда я училась в школе, так и было.

Мне, видимо, настолько принципиально быть сильной, что я скорее останусь одна, чем проявлю хоть малейший признак слабости.

Нет-нет, я не остыла. Я устала.
От этого страшней в десятки раз.
Я молча у холодного вокзала
С другими провожала Вас.
Бездомная, как брошенные дети,

Ненужная Вам в горестной тоске!
Мне волосы трепал упрямый ветер,
И путалось отчаянье в строке.

Молчите Вы.
Ах, как же это мало!
Вы мне смешны в просторе этих фраз.
Нет-нет! Я не остыла. Я устала:
От этого я отпускаю Вас.

ты можешь страдать, метаться, просыпаться от кошмаров, выуживать из памяти все то плохое, что он сказал тебе, называть его трусом, заставлять себя ненавидеть его, - и все равно чувствовать себя адски слабой, просто потому что не можешь так.. ты не можешь на него злиться, как бы это ни было правильно, как бы тебе этого самой не хотелось.

но ты можешь сделать свой мир проще и просто любить его.взять его шрамики, родинки, его взгляд, его теплые сухие сильные руки, его смех когда шутка удалась, его голос в телефонной трубке, взять его запах, шепот, его боль.. взять все это и поместить в скрытое от всех глаз место. ты можешь просто выбрать это - любовь вместо ненависти.

хочется спросить себя, неужели я настолько слабая? или все же храбрая? могу ли я позволить себе любить человека, которому я не нужна?. к чему это приведет?

еще хочется верить, что все ненапрасно, котёнок.. я обещаю себе больше никогда не причинять боль тебе. я не хочу строить из себя брошенку или роковую женщину. я просто хочу любить, пусть и нелепо, неправильно. мы встретимся, когда будем готовы.. а может, и нет. может, эта история совсем не про это.но она определенно важная, понимаешь? всегда, всегда в моем сердце будет место для тебя.такая уж грустная роль у первой любви.

Какая у меня сейчас отчаянная тоска… Осень, колокольный звон, сознание, что лучшее время уходит без радости. Марина Ивановна Цветаева

Боже, нет, не выразить словами всего, что творится со мной сейчас. Это что-то такое сильное, что не дает мне ни на чем сосредоточиться. Я бы больше всего на свете сейчас хотела обнять его. И хочется бежать к нему через весь перрон, как в старых военных фильмах. Прижаться. Уткнуться в казенный бушлат. Хочется быть этим ходячим клише. Это не любовь, нет, никогда с этим не соглашусь. Но это что-то необъяснимое.

Я не вижу ни единой возможности нам быть вместе, мы не сделаем друг друга счастливыми. Но я не могу отпустить его вот уже сколько лет. До слез. И мы никогда не будем вместе. Это было очевидно с самого начала, но теперь… За год все изменится. Он там изменится, а я здесь. Возможно я даже больше его и не увижу. Это к лучшему. Но сейчас…

Я так хочу обнять его.

Дубль n. Я очень стараюсь создать дневник, где мне было бы хорошо.

Я вела один на протяжении 6 лет. Потом случилась депрессия. Если честно, сейчас мне с одной стороны стрёмно туда заглядывать. И с другой — понимаю, что очень многое поменялось в моей жизни. Кажется, мы с моим старым дневником перестали друг другу подходить.

В общем, привет, у меня всего год назад началась новая жизнь, в которой я стала жёстче, ярче и злее. Оставайтесь посмотреть, что будет дальше.

Он не видит во мне того человека, которого вижу в нем я.

Просто: если он будет нуждаться во мне, мы увидимся. Желание встречи должно исходить от обеих сторон и тогда, быть может, Вселенная поможет. А сейчас прекрати быть эгоисткой и жди. Ты ведь привыкла.

Сложно: если и поддаваться этому, то нырять с головой и творить никому не нужные глупости. Передаю привет - услышь его, пусть и не из моих уст. А Вивьен так и не включат.

Кто тебя испугал, когда в лесах блуждал один?

Как-то так серо живется, что я там говорила, про то что осень это моё время года, и в моей жизни всегда происходит дичь? Промахнулась в этот раз. Или какая-то неведомая сила, думает, что 4 раз я не переживу? Ненене. Я смогу, я тут, привет! Дайте мне хоть что-нибудь. Молю. Ибо я уже отчаянно пытаюсь влюбиться хоть в кого-то. Просто потому, даже блять не знаю почему. Тяжело мне вне этого состояния замечательной влюбленности. Мне всегда необходимо по кому-то страдать. Иначе я чувствую себя бесполезной, никакой. Во мне нет эмоций, нет чувств. Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. © И что мне делать? Я не знаю. Эта осень, не моя.

Она была так хороша собой,
Что все мужчины с жаром каждый раз
Любой каприз, любой ее приказ
Бросались выполнять наперебой.

А время шло, тускнел пожар волос,
Она ж не чтила никаких резонов,
И как-то раз, капризно сморщив нос,
Она сказала: - Я хочу пионов!

И вдруг удар: никто не встрепенулся,
На божество никто не поднял глаз.
И только муж пробормотал: - Сейчас, -
Пробормотал, а сам не шелохнулся.

Легко ли было ей в ее терзаньях,
Ей, так привыкшей всем повелевать?!
Как важно в жизни, помня о желаньях,
Возможностей своих не забывать.

П ривет ! Я все еще читаю об отношениях, вникаю, запоминаю. И чтобы совсем не быть жадиной поделюсь с вами.

"Чаще всего люди, которые потерпели ряд неудач и охотно раздают советы, не понимают, в чем истинная причина катастрофы! Иначе вместо выводов о строении вселенной, они бы просто сделали все иначе и получили успех. Но если вы приглядитесь, то выяснится, что причина неудач всегда в обстоятельствах непреодолимой силы: мужчин на всех не хватает, все мужики козлы, они слабые, полигамные и никому ничего не должны, у всех так, Хакамада подтверждает. И тогда останется лишь победить наездниц на розовых понях и чувствовать себя стопроцентно правой. Только нюанс… несчастливой. Слушайте тех, кто живет так, как хотите жить вы и не слушайте тех, кто подтверждает ваши разочарования. Они случайность! А у вас все будет хорошо. Я узнавала! "

inst: mila levchuk

подхожу к своему дому и всегда так хочется увидеть его машину. только ради меня никогда сделают такого. я же не достойная таких поступков.я бы очень хотела стать такой, но не знаю, что нужно сделать…да и уже поздно.он, самый главный, ушел. и больше я никого не жду. хотя если честно, мне бы очень хотелось, хотя бы на один день, стать любимой, почувствовать как это, хоть на один день…

И всё-таки да, я люблю свою работу) Люблю за то, что я самая маленькая в коллективе и со мной разговаривают и как с ребёнком и как со взрослой, люблю когда в смену выходят портные (у них график 2/2) и весь день ржут как кони, люблю когда нет портных и мы работаем втроём и весь день так уютно от тишины и спокойствия. Люблю быть полезной. Приятно помогать людям, например недавно я учила женщину пришивать пуговицы на машинке, ее до этого пытались научить, но она прошила себе палец и боялась машинку как огня, а со мной все смогла) Хотя это вообще не мои обязанности и я потратила час своей работы на это, но честно, мне совершенно не тяжело. Я считаю неправильным когда люди начинают говорить об «офисном планктоне», потому что даже в офисе можно развиваться и общаться. Да, сейчас фриланс это что-то на уровне хипстерства и ультрамодно, но в 90% это все на уровне каких-то далеких мечтаний. Конечно, все мы мечтаем весь год путешествовать и ловить деньги с неба, но большинству пора спуститься на землю.

Приятная погода. Небольшой снежок и безветрие. Наслаждаться бы такой погодой, а у меня в душе мрак. Кажется, нажмёшь на меня - и брызнут слёзы. Вроде всё хорошо. Ну хорошо же! Близкие живы-здоровы. Учёба (тьфу-тьфу) ровно идёт. На работе стабильно, занимаюсь любимым делом. С друзьями прекрасно время провожу. Деньги копятся быстрее, чем ожидала. Вот всё хорошо! А душевного равновесия нет. Всерьёз задумалась пойти к психологу или психотерапевту. Может, хоть им смогу рассказать всё без утайки. Почему меня так угнетает то, что никому не могу рассказать об этом? Я жила с этой ситуацией год. Я приняла решение. Я знала о последствиях. Я же сильная. Почему не могу пережить это?!

26.10.2017

Я не верю что все это происходит со мной. Завтра пять лет как мы вместе, а сегодня я сказала "да" и теперь я невеста..осознание не приходит еще)) родители в шоке)) мы сами в шоке)

Всё никак не получается писать тогда, когда действительно хочется. Мне нравится оформлять каждый пост, но сейчас мне проще будет написать всё, что хочется сказать, а уже потом заниматься оформлением. Долго держалась, чтобы не писать раньше времени. Я поняла одну вещь: говорить о чём-то лучше после того, как это совершится. Особенно если это нечто реальное и есть большая вероятность, что это осуществится в ближайшем будущем.

В общем, я снова работаю. Пыталась не связывать дальнейшую свою профессиональную деятельность с преподаванием, но меня оно не отпускает. Думала даже о переезде, но, посчитав, поняла, что совсем не выгодно получается и это того не стоит. Чему я действительно была удивлена, так это своей готовности уехать в другой город, дабы реализовать себя. Всё таки нашла работу в своём городе, точнее, меня нашли. Уже неделю на новом месте, вторая подходит к концу. Ещё трудно сказать, что я чувствую. Понемногу привыкаю к коллективу, новой методике и правилам. С одной стороны меня очень тепло приняли и я чувствую, что я там, где и должна быть. С другой стороны - ещё чувствую себя чужой здесь. Возможно прошло ещё совсем мало времени. Посмотрим. Очень много для себя нашла плюсов здесь: и выходные, и праздничные, и отпуск, зарплата, постоянное развитие и дружный коллектив. Я питаю огромную надежду, что это станет моим любимым местом и я вновь буду получать удовольствие от работы. Ну а пока я загружена на работе, добравшись домой сразу же хочется спать. Так и решилась моя проблема со сном.

Такая апатия, будто у меня внутри поле выжженное, высохшее море, а не душа. Зачем живу и зачем не умираю? Что держит: привычка, страх? Биомусор какой-то. Даже все желания сделать мир лучше как-то сереют. Не знаю. Самовнушение идти дальше не помогает. Чужие пинки уж точно не помогут. Просто что-то делаю, потому что не хочу осуждения со стороны общества, видимо.

В последнее время на меня навалилось столько (в эмоциональном плане), что тяжело все держать в себе. Доктор выписал принимать каждый день успокоительные, но они совсем не помогают…. сорвалась сегодня, навзрыд. Как решить все проблемы, когда ты беспомощный маленький человек?

Чтобы было совершенно ясно, какое у меня настроение: сижу сейчас в кафе, играет «Changes» Боуи, а я, вместо того, чтобы обрадоваться, думаю, что вот и Боуи умер… и вообще. Тоска такая.

Оч здорово когда твой мужик пиздит тебе просто без остановки, даже в таких мелочах как "покорми кошку. покормил.", а еда как стояла закрытая, так и стоит. Заебись. Даже представлять не хочу насчёт чего ещё он пиздит, но догадываюсь. По сему, может пора реально выбить стёкла у розовых очков под маркой "терпилы"? Уже даже как-то злость особо не берёт, просто на похуизме попрощаться и оставить со своим пиздливым дерьмом, но любовь блять. Сердечко-то немношк ёкает.

Заебало, но как типичная баба буду тупо жаловаться, а делать пока ничего не буду :D

ТАТКАЕ блэт! (салют фанатам Титанов :D)

С годами понятия и ассоциации либо корректируются, либо полностью меняются. На нынешнем этапе жизни счастье для меня – это благодарность (сохранить бы это навсегда!) и покой. Любить то, что есть, не ждать идеального момента, стараться сполна проживать каждый день, не унывать, как бы сложно ни было, верить в будущее – это и есть благодарность. Внутренний покой приходит именно тогда, когда благодарен за текущее мгновение, когда не суетишься и не изводишь себя мыслями «могло быть лучше». Только в состоянии покоя можно услышать ответы на свои вопросы и понять, куда двигаться.

Я остался счастлив там,
Куда уже не смогу прийти,
Где по утрам ты варишь кофе
И закрываешь лицо от солнца.
Я остался счастлив там,
Где старый парк в двух шагах от дома
Ждёт, когда снег растает
И нас с тобой тоже ждёт.

Я остался счастлив там,
У окна нашей кухни
Где ни ты, ни я не можем
Сдержать слёз от плохих новостей,
Но ты держишь меня за руку,
Кладёшь голову на плечо
И я знаю, что всё в порядке
" Засыпай, всё пройдёт "

И действительно, всё прошло
Словно было не с нами
Потому что проще соврать,
Чем сказать правду
Потому что проще сбежать,
Чем идти навстречу
Потому что проще разрушить,
Чем строить дальше
Потому что проще сдаться,
Чем продолжить борьбу
Потому что любить себя проще,
Чем кого-то другого
Иногда мне кажется,
Что самое страшное оружие -
Не напалм и бомбы, а равнодушие.

И что же дальше?

"Параноидальный бред". У меня. Ведь на самом деле не существует всего этого: приставаний, насилия, злых мужчин, патриархата, Кутузовского проспекта и моей жизни. Этого нет, мне только что авторитетно заявили. Все маньяки - убийцы, все потерпевшие - в больнице. Поиск справедливости, рассказы о равенстве, стремление объяснить тем, кто еще не - это паранойя. Chasing ghost, так сказать. Принимать все как данность и делать вид, что чужой реальности не существует - это единственный нормальный способ существования. Я и не сомневалась.

Это пиздец. На работе меня спрашивают, когда моя свадьба в ноябре, какого числа, я невинно отвечаю: "Двадцать четвертого", а на самом деле ее не будет, потому что с парнем этим я рассталась, так и не подав с ним заявление в загс

Лишилась полчаса назад "волосяной" девственности в Красноярске. Последний раз стриглась более двух дет назад в своем родном поселке за соточку. А тут за обрезание 20 см отдала 500 рублей…

Зато волосы сейчас мягкие и нет секущихся концов. Мастер сказала, что они даже другого цвета по длине стали, ибо выцвели. А я как-то внимания не обращала.

Поразительно, но я себе с длиной волос по грудь нравлюсь больше, чем с длинными до попы. Хмм.


Class Actress – GFE (SNBRN Remix)

zhu x lana del rey – west coast.

Cyril Hahn – Grace (feat. Kotomi)

Miguel – …goingtohell

Pham – Movements (feat. Yung Fusion)

OWS – Waterline (feat. Pusha T)

CamelPhat ft. A*M*E – Paradigm (Kloks Remix)

Мы едем в Дрёбак и Лильстрём – где хвойный лес и бури рек, где на туманный зимний фьорд ложатся молнии и снег, где воздух – соль и розмарин, где у кофейни ставят ель, чтоб опьянеть – не нужно вин, где солнце – словно акварель. Мы едем в Конгсберг и Молёй – где на зелёный шумный бор, увитый множеством огней, закрытый тенью чёрных гор, ложатся молнии и снег и расцветает тишина. Пора приветствовать рассвет и восклицать, что ночь – жива! Из темноты звучит оркестр – им управляет Эдвард Григ. Под рваной простынёй небес сгорают звёзды-фонари, а мы, придурки, рвемся вверх, расправить крылья и взлететь! Рассвет – огромный фейерверк. Планета отменяет смерть. Мы приезжаем в декабре в воздушный город из мечты, который нас уже отверг, но все равно явились мы, явились в утренний туман, в закатный вечер, в дождь и снег, чтоб рассказать, что жизнь – вода, что смерти больше в мире нет.

Мы едем в Дрёбак и Лильстрём – а, можно, в Омск и Красноярск.
Мы верим в жизнь. Мы ищем дом.
И дом, конечно, ищет нас.

(с) Джек Абатуров

Ничто не может быть более обманчиво, чем улыбка. И никто не знает это лучше, чем люди, которые за ней прячутся. Для некоторых это способ показать зубы, чтобы вежливо предупредить своих врагов; другие лучезарно улыбаются, чтобы не расплакаться; кто-то глупо ухмыляется, чтобы скрыть свой страх; но иногда можно увидеть вполне искреннюю улыбку — это улыбка человека, который знает, что скоро всем его неприятностям придет конец.

— Я же его жена, он должен любить меня, не мое тело, меня, мою душу. Почему бы ему не любить мою душу?

— Когда ты в последний раз в баре слышала, чтоб парни друг другу сказали: «Эй, классная душа у этой телки»?

скучаю по своему рабочему месту в маминой квартире. тяжело жить на съемных квартирах, даже если они в центре города, в минуте ходьбы от метро, с посудомойкой и кучей заведений рядом. рано или поздно приходится съезжать с квартиры, нельзя сделать ремонт, нельзя поменять мебель, нельзя завести котятку. что можно сделать? можно платить по 30 тысяч в месяц.

хочется свое гнездышко. со своим ремонтом. с белымми стенами и одной черной меловой стеной на кухне. хочется и котятку завести и детей начать планировать, но только в своей квартире. только в своей.

— Когда - то я считал слово "друг" просто словом. Не больше и не меньше. Но, встретив тебя, я осознал, что самое главное в нём - его значение.

Naruto / Наруто

Потом в твою жизнь войдёт хороший человек. Ты сказав: “остались ли такие добрые сердца?” найдешь его. В начале, не поймёшь, потому что очень долго ты чувствовала себя одинокой во всей вселенной, несмотря на то, что есть миллионы людей. Но он станет зеркалом для тебя, станет светом для тебя, который будет освещать темноту. Будет книгой, которую нужно прочесть. Будет дорогой, которую нужно будет пройти вместе. На самом деле, если ты его ищешь, во всей этой вселенной, то и он тебя ищет. Но вы ждёте готовности, поэтому до вашей встречи вы пройдёте через боли и трудные дни, чтобы лучше понимать друг друга. Когда вы найдёте друг друга, вы будете больше дорожить друг другом. Вы в разных жизнях, но в одних частотах. Потому что привязаны друг к другу с рождения. Не бойся одиночества. Может быть сейчас ты одинока, но это лишь для того, чтобы быть готовой.

Сегодня национальный день Австрии и потому у нас выходной. У меня выходной день и не надо вставать утром, понимаете, а я не могу и глаз сомкнуть с трёх утра!!! Когда на работу, то неет, в 6 это рано, а сегодня офигеть какая бодрая, какой не была за последние два года! Просто ааа!!!

И как вам не скучно с этими повседневными людьми без узорчатых прекрасных мыслей в голове, что вы делаете целыми днями вместе ? Довольствуетесб спокойствием ? Сплетничаете о других? Вам 70?

Стою такая у дороги, жду зеленого на светофоре. Рядом становится мужик, осматривает меня и говорит:

—У вас такие красивые штаны.

Пауза.

—Спасибо, - говорю.

Далее расходимся.

Вопрос:

это вот он мне сейчас о чем говорил?

мне реально покоя не дает тот факт, что жизнь походу в конечном счете сводится только к тому, чтобы встретить своего человека, родственную душу и идти по жизни вместе. это тупо как-то, конечно, но ведь по сути все реально вертится вокруг любви. и вот все у человека в жизни может быть супер-пупер: работа, бабки, популярность, не знаю что еще, но ему все-равно будет не хватать человеческого тепла. вот тебе и весь смысл.