Это просто Вьюи блог

На днях сидела утром на кухне, пила кофе, смотрела на ещё ночной мир и думала, в чем хренов смысл моего существования ? В том, что бы вставать в6-25 по будильнику, идти на работу, смотреть как там ревут чьи то мамы, когда их детишек отправляют лет так на 10 за какой нибудь сбыт, а то и серьезней. Приходить домой снова в темноте, ложиться спать, и все по кругу. Ответ пришёл не заставляя себя ждать. Какого смысла я искала? Фейерверка событий, людей, что бы утром на меня курточку надевали птички из «диснеевского мультика»? Сегодня я осознала, после того, как перестала ощущать свою левую руку и будучи уверенной, что у меня какой нибудь инсульт и меня в скором времени перекорежит как бобика и я стану каким то невменяемым овощем. Это все, конечно, в силу моей фантазии, но все таки, после многочисленных процедур что со мной, я стала ощущать свою руку. Чувствовать себя всецело. Чудно. Так вот, смысл в том, что бы быть благодарным за каждый восход солнца, каждую звезду на небе, своих родителей, которые так переживают за каждую мою клеточку. Жить, знаете ли, это не ежедневный коктейль «куба либре», или любой другой, это не танцы на столе и не тонны подарков от кого то, это нечто большее, это мир, который прекрасен, это твоя возможность дышать, ощущать себя, знать, что ты не один и тебя поддержат. Это самое ценное, остальное сраная требуха. Цените, что есть, а не то, что могло бы быть где то в параллельной реальности, где то в ваших мечтах. Но мечтайте, потому что это предаёт сил и улыбок. Но главное живите сейчас, здесь, полным сердцем

Что приносит удовлетворение ? Так вышло, что последнее время, я длительно живу одна. Меня это не тяготит, меня это не печалит и не тревожит. Я не буду перебирать, не буду бросаться. Я приду к логическому завершению своего единоличного пространства, но не сейчас. Женщина в нашем мире, по большей части, зависима от мужчины. И я иногда жалею, что родилась в этом веке. Девушки; Делают операции на нос, рот, жопу, грудь, да на глаза даже. И все это даже не тогда, когда «истрепалось» ваше тело, а когда оно по сути, создаётся. Насколько надо не любить себя, что бы закачивать в себя уму непостижимой жидкости, да бы понравиться мужчине, или же конкурировать с другими «прокачанными» личностями. Кому что, я прекрасно воспринимаю себя и люблю, не всецело, нет, видимо, тех, кто любил бы себя совершенно всего нет, или единицы, даже те, кто вкачнул в себя более ляма денег, что то не могут остановиться и приходят к страшному виду (по мне так). Мне надо только похудеть кило на 10, все остальное меня во мне радует, начиная от мыслей, заканчивая пятками. Так что же, женщины и девочки тюнингуются как могут, иногда доходя до вида главного героя фильма ужасов, простите. А что делают мужчины и мальчики ? Выбирают. Могут выглядеть как мыльный пузырь, но с пачкой бабла и ты мечта тысяч. «Прокаченные дамы» считают, если ты взял меня, а я вложилась в себя - плати. Ну это ли не проституция ? Все ваши планки, х*янки(простите за скудность речи) полное дно. Если в вас больше килограммов силикона и ботекса, чем ваших собственных, при этом мозгов ещё чуть меньше, чем у птички, но вы метите на место сначала жены олигарха, а потом, как по сценарию, на место депутата, ну почему бы вас не тыкнуть харей в грязь, ну что бы вы маленько опустились, и поняли, что жизнь это не одни бабки и сраный силикон

С годами понятия и ассоциации либо корректируются, либо полностью меняются. На нынешнем этапе жизни счастье для меня – это благодарность (сохранить бы это навсегда!) и покой. Любить то, что есть, не ждать идеального момента, стараться сполна проживать каждый день, не унывать, как бы сложно ни было, верить в будущее – это и есть благодарность. Внутренний покой приходит именно тогда, когда благодарен за текущее мгновение, когда не суетишься и не изводишь себя мыслями «могло быть лучше». Только в состоянии покоя можно услышать ответы на свои вопросы и понять, куда двигаться.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат». Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно, Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби». Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, «ты же знаешь – я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: "Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно".

иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены…"Кажется я ясно ставила задачу", Называть красивых секретарш «дурочками», Прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер. Утвержать, что мастурбация - дело всенародное, И спать с котом, («он же член семьи!» ;), Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех В доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье, Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? – Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за "маком", Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки – лабродор (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. Ди еще и мирится со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая».

А иногда прямо требуется быть хозяюшкой, С большой буквы Х. Такой, которая все сама-сама И по собственным рецептам. «А я шарлотку так делаю» И понеслось… На полке банки со специями, Стеклянные крынки С надписями: Рис, горох, сахар. И там, где написано «Мука», там правда мука, А не на дне старая заварка. В шкафчике полотенца стопочками, Разложены по цветам и размерам, Между крахмальными простынями Ветки лаванды И что-то такое С вышивкой, Очень ненужное Что называется Сухим и шуршащим Словом - саше. А как же? На подоконнике таз С вишневым вареньем – «два раза прокипятить», В вазочке – пенки, На столе капустка Собственного закваса. Но в доме, мамаша, надо ж иметь и другие закуски… Когда же собраться, И научиться, Хоть макароны Варить правильно, Ходить не в магазин на углу, А на рынок, Знать, что на прошлой неделе помидоры стоили меньше на три рубля, Шампиньоны, наоборот, Подешевели (надо брать), А мясо – в той же цене… Перебирать его на прилавке, Переворачивать, Мгновенно проницать все подлые замыслы Продавца, «Представляешь, он хотел мне подсунуть…»

Иногда, прям так хочется Что-то там жарить и парить, Украсить салат, перелить борщ В фарфоровый супник С кучерявыми ручками, И крикнуть в сторону гостиной Обед готов! Идите ужинать… А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках Флиртовать с посетителями, Чтоб они больше Оставляли на чай, Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо», Уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, Копить на машину.Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое, они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.

Тот факт, что ты кого то любишь не даёт прав портить кому то жизнь. Люди которых мы любим не обязаны отвечать нам взаимностью, люди которых мы любим ничего нам не должны, каждый из нас по своему эгоистичен. Каждый выбирает свою дорогу. И если однажды смириться с этим фактом -то перестанешь все на свете усложнять. Многих кто был мне дорог сейчас нет рядом. В каких городах они живут, с кем просыпаются утром, какие смотрят фильмы, где ужинают и как проводят выходные -я давно не знаю. В мире социальных сетей, вотс апов, скайпов не сложно найти человека, проблема иногда в обратно -спрятаться. Я могла бы отыскать любого человека с прошлого, написать, позвонить, пригласить на ужин. Но я не ищу, не еду, не пишу, потому что в какой то момент жизни каждый сделал свой выбор да и мне не интересно. И я уважаю решения тех, кто когда то дополнял мою жизнь своим участием в ней. Любовь -всегда что то большее, она не измеряется количеством сказанных слов и данных обещаний, оставленных сообщений, подаренных вещей - это самое ценное что может произойти. И порой не с каждым случается. Но всегда все идёт так, как должно быть. Что то строится, что то рушится. Каждый выбирает свою дорогу и причиняет кому то боль. Каждый выносит свои выводы из любых взаимоотношений, кто то ничего не выносит -просто думает не приведи Господь ещё хоть раз с этой заразой пойти одной дорогой. И пусть я не знаю во что теперь верят те люди, которые были мне дороги: в Будду, Кришну, Дарвина или высшую математику, я знаю, что каждый найдёт своё место и будет счастлив.

Я всегда пытаюсь найти тот пункт, где я повернула не туда, пошла не той тропинкой. Мои отношения с противоположным полом -это по больше части череда историй, больше похожих на сборник анекдотов. И главное где я умудряюсь их отыскать? Большенство оказывались людьми " с сомнительным внутренним содержанием ", что по итогу раскрывается и приводит к неизбежному расставанию. Более того все они как один через год-два возвращаются мол "привет, как дела скучала ?"стандартный набор слов, который слегка выводит из равновесия. И вот стоишь ты на кухне, режешь салатик, и тут раз как гром среди ясного неба " вот он я пришёл, какой молодец " что самое интересное, когда то я и правда ждала, что вернётся и все станет идеально, ведь от судьбы не уйти. И вот открываешь сначала его страницу, чтоб наверняка понять, вспомнить. И наступает кульминация, это что тогда была я? Мне оно действительно все нужно было ?сейчас я другой человек, даже при самых тяжелых разочарованиях, я уже даже не переживаю. Потому что я уже вижу, как спустя какое то время, свалится очередной человек из прошлого на меня с небес со словами "ой ты так изменилась, так жаль, что тогда что то пошло не так". Да не жаль, а прекрасно. Если бы тебя сейчас не увидела -ещё лучше было бы, потому что среди всех моих ошибочных выборов, существует один -не ошибочный.