Вітер муки і розлуки,
Він візьме тебе на руки,
Він у дні і він у ночі,
Він цілує твої очі.

Почему этот сайт до сих пор остается для меня утешением, именно в этот момент, когда хочется что-то написать?

Только сегодня я осознала, что год уже подходит к концу и он был одним из самых тяжелых. В плане эмоций, событий, всего что со мной случилось. Но как говориться " Сложности вдохновляют"

Расставаясь с человеком, в котором ты видела всю свою жизнь, как будто до него не жила, как будто без него не существуешь. Растворяясь в нем полностью до последней капли, пришлось в какой-то момент собирать себя по кусочкам, по каплям, создавая новую личность, с новыми привычками, с новыми увлечениями, с новыми людьми. Сейчас, спустя уже пол года, когда ты начала жить снова, ты смотришь на все с абсолютно другой стороны. Все что было прекрасно, все что будет еще лучше. Это будет совсем другое, но это не значит, что хуже. Я все же как раньше, говорю, я ни о чем не жалею.

Свершилось одно маленькое событие, хотя на самом деле очень важное. И я просто благодарю вселенную за все события которые происходят со мной.
Где-то внутри я очень счастлива и пусть так будет всегда.

Живите.

Просто и хорошо жить тем, кому хорошо одному. Ты мечтаешь, ставишь себе цели, достигаешь их. И это нормально. Как только ты начинаешь зависить от кого-то, даже потенциально, все меняется. Ты начинаешь бояться того, что человек уйдет, и твоего мира не станет. Или думать о том, что его не будет. И не будет смысла жизни.

Как определить: скучаешь ли ты по человеку или по хорошму сексу? Как собраться с силами и не плакать в час ночи под Коржа. Мааам?

Есть прекрасные фразы, которые рождаются между двумя людьми.
Они настолько красивы, настолько глубоки, что весь мир стоит этих фраз.
Хочется ими поделиться. Но они должны быть только между двумя людьми. Их фантастичность разрушится, как только они "пойдут по рукам" (натрут мозоль на языке).

я наверно всегда себя убеждала, что ведение дневника - не мое. я не писатель.

но я пробую, свои мысли очень приятно перечитывать, особенно умные мысли.

но есть не только мысли, есть чувства и действия, да и не только с твоей стороны, которые хочется помнить вечно - настолько они красивы. как в книге, как в написанной книге, романе, который читают миллионы мужчин и женщин и плачут. от сопереживания или от тоски, что в их жизни такого нет.

в моей жизни есть История.

и я очень хочу ее очень хорошо запомнить. у меня даже пролетела мысль, чтобы ее опубликовать.

но для начала ее надо описать, вспоминая все, как это было. и есть.

я должна это помнить. он тоже. это, наверное, единственное, что мы друг другу должны. остальное мы хотим делать.

Captain Flint was born out of g r e a t t r a g e d y.
I found a way to reach into the past…
and undo it.

Все конформисты счастливы одинаково; каждый индивидуалист несчастлив по-своему.

— Признаком владения молотком является умение распознавать предметы, не являющиеся гвоздями, — говорил Мастер. — Иначе это он вами владеет.

Можно придумать пытку: слушать разговоры тупых, как они звонят Серёге или Лене по работе, или насчёт шашлыка, или ремонта, привязать человека к стулу в людном месте и продержаться так несколько часов, он потом сам убьет себя

людей по внешности судить нельзя,

людей можно судить лишь только

по их внутреннему миру.

как увидеть внутренний мир человека?

сделать это очень просто:

представь, что человек перед тобой -

это дачный участок.

огород, теплица и наличие реки в пешей доступности

тебя не должны волновать.

тут важно понять:

где на даче туалет, во дворе или в доме?

Один знакомый сказал мне, что мосты в Петербурге разводят для того, чтобы бомжи разных районов не воевали.

Кстати, практически каждый успешный палач с детства ел отруби

Люди ведь это люди. Они действуют из страха или из удовольствия, но не из моральных норм и правил. Нормы и правила для прикрытия.

Тот, кто оценивает ("правильно/неправильно"), кто указывает ("надо/не надо"), кто сравнивает ("лучше/хуже"), кто спрашивает ("а разве?"), уточняет ("поясните") и судит ("значит?"), тот находится в более выгодном положении, так как не делится ничем, кроме своего страха. Совсем другое дело - рассказывать о себе, своем опыте, своих переживаниях. Это как голым, толстым и немытым по офису ходить, среди начальников и коллег.

Леденцовые клопы H. betises зимой впадают в спячку, и поэтому для выживания мимикрируют под самые невкусные конфетки из новогоднего набора.

ночью я зашёл в бесплатный городской туалет,
унитазы не спали,
унитазы спорили друг с другом,
грязный унитаз угрожал разбитому унитазу,
забитый унитаз смеялся над унитазом без слива,
а писсуары сцепились по языковому вопросу.
я вышел и отлил под кусты,
звёзды молча взирали на правонарушение.

Мне кажется моя белая полоса началась сразу после того, как я решила пойти в отряд проводников. Российские Студенческие Отряды - бомба! Сначала я начала очень хорошо общаться с командиром моего отряда. У нас было достаточно тёплое отношение. Также мы провели прекрасный вечер/ночь вместе (обнимашкицеловашки), но всё это сошло на нет. Сначала я расстраивалась, но после я поняла, что это всё было к лучшему. Я постаралась сдать последний экзамен немного раньше и поехать скорее работать. Работала я от Питера. И знаете что я вам хочу сказать? Это было самое лучшее лето!!!! Несмотря на то, что я это лето провела на работе! Я подружилась с девочкой из моей общаги, ну, а также мы с ней учились вместе на потоке. Она просто замечательная, больше и ничего говорить не стоит. Просто это мой человек.

Свой денб рождения я отпраздновала в МСК! Я никогда бы и не подумла, что я буду праздновать его в столице! Слишком всё было замечательно. Спустя пару дней я встретила классного парнишку с которым у меня был маленький питерский романчик, а так как он был тоже с НН, то он немного продолжился и в Нижнем :) Да, он мне нравился, но я чувствовала, что это что-то не моё. Но в целом это было очень романтично и забавно.

Примерно в тот же день, когда я познакомилась со своим парнишкой, я начала общаться в инсте с парнем - проводником, который работал от Нижнего. Мы с ним уже до этого виделись пару раз. Позже мы перешли в вк. Очень часто общались. Да, он симпатичный, но я сразу подумала о том, что мы будем только друзьями, да и я не достойна такого красавчика) )) НО, кто бы мог подумать, но я тоже ему нравлюсь. Да, у нас вроде как все хорошо сейчас, общаемся, тусим, проводим время вместе. Но, у него в сердце до сих пор бывшая, да и он через 10 дней уходит в армию.

Итак, что же мне дали отряды? Три красавчика, которым я нравлюсь, с которыми я целовалась, с которыми я провела замечательные дни. Благодаря им я подняла свою самооценку. Я действительно могу и нравлюсь действительно классным парням. НО самое "классное" в том, что мне хочется уже нормальных отношений, а ни с одним из них ничего не выйдет. У первого вроде девушка появилась, второй сошолся с бывшей, ну а третий в армейку: с

Как же я надеюсь на то, что в ближайшем будущем у меня будет всё еще лучше. Ещё круче!

Найдено на просторах интернета.

«Много было тех, с кем я гуляла/пила кофе/ходила в кино. Но всё это не оставило на мне следа, они словно прошли по касательной, промелькнули в общей суете. Есть два человека, которые изменили меня: один безумно любил меня, второго безумно любила я. Сейчас ни того, ни другого в моей жизни нет. Но есть те, кто мчится так же по касательной, успевая задать вопрос: почему ты одна? Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни ».

Думаю, людям стоит понять, что вот такая ситуация - вполне реальна. И что человек не странный, капризный, или что там еще, а просто единственное, чего он желает - так это взаимности. По-моему, это очень важно.

Почему то вечером накрывает мою голову бред типа: а что будет если произойдет это? а что если я не правильно ответила? а что если я ошибаюсь?……………….как научиться не заморачиваться по таким пустякам и не терзать себя без повода?

винишко, я скучала :D

Обновление фото в вк, сон, парень в автобусе похожий на него, жук в чае, мысли о его появлениях раз в полгода, случайное столкновение, сообщение, звонок, встреча, смех, кофе, машина, вечер, разговоры, прощание, сообщение и… тишина.

Может стоит перестать появляться в моей жизни и переворачивать ее с ног на голову? Может хватит делать вид, что это для тебя важно? Я очень зла на себя за то, что опять оказалась доверчивой дурой, за то что опять не устояла, за то, что простые разговоры делают меня такой счастливой, какой не могли сделать никакие объятия или поцелуи. За то, что это снова ты.

а кого это у нас так кроет нещадно? Правильно. Меня. Я не хочу практику. Опять школа, стресс, и самое ахрененное, что я понимаю, для того чтоб не облажаться надо просто подготовиться. Но я надеюсь, что завтра сдохну, и ебись оно само там все. Так нельзя. Бесит Лакки, нахуй со мной общался, когда у тебя там лакшери чикуль очередь у подъезда? Нахуй. Я не лакшери, я лухари, понимаешь. Разница есть. А я то теперь страдаю, как конченная идиотка, как обычно. Где взять на все сил, терпения и денег? Я не ебу. До свидания.

никакой продуктивности на этой неделе. я со среды болею и хожу с опухшим носом. я пропустила два дня, потому что у меня ужасно болело горло и тек нос, я ненавижу ходить так в колледж. и соответственно, я пропустила два дня, когда могла закрыть свою пересдачу. осталось только основы бюджетной грамотности и физру. у меня есть только неделя, а потом, не знаю насколько правда, а насколько нас просто запугивают, но говорят, что буду приказы об отчислении. так что я не знаю, но рисковать не хотелось бы. в пятницу будет итоговое занятие по английскому, и я немного удивлена, потому что учительница заставила нас распечатать учебник, и я потратила на него 200 рублей, но раз последнее занятие, значит он нам больше не пригодится (в следующие семестре у нас уже не будет английского). в общем, когда я больная, я непродуктивная и некрутая, пока

Донт сынк ебаут ме… Гоуон.. Гоуон ту зэ Даль… Гоуевей… Гудбаи… Бехеппи…

просто маленькая история из новой книги Майка Викинга, которая согрела меня сегодня вечером

Неподалеку от маленького домика, где я проводил в детстве летние месяцы, было широкое, заросшее травой поле. Трава поднималась так высоко, что мы с братом могли прокладывать тропинки в этих зеленых зарослях и играть там часами. Где-то в июне поле скашивали. Запах свежескошенной травы с тех пор неизменно возвращает меня в дни детства. Траву собирали в тюки, которые потом медленно желтели под жарким летним солнцем. Тогда я был уверен, что на самом деле это огромные детали «Лего», забытые jætter – великанами из скандинавской мифологии. Впрочем, это не мешало мне и другим детям с нашей улицы сооружать из тюков дома и лабиринты до тех самых пор, пока сено не увозили с поля, освобождая место для большого костра в честь летнего солнцестояния. Праздник летнего солнцестояния – языческий ритуал, но он до сих пор остается моей любимой традицией. Северное солнце заходит, наступает светлая ночь, и по всей стране зажигают костры, чтобы отпраздновать вершину лета. Датчане – прямые потомки викингов, и нам вообще нравится смотреть, как что-нибудь горит: костры, свечи, деревни. Все сгодится. Я не уверен, что знал, что такое счастье, когда стоял босиком на траве, подставляя лицо жару костра, держа в руке кусок свежеиспеченного хлеба и чувствуя на плечах руки родителей, но я уверен, что ощущал то чувство, пониманию которого позднее решил посвятить свою жизнь. В детстве я не нашел бы слов, чтобы рассказать об этом, но уверен: тогда я испытывал не только счастье, но и чувство общности, чувство причастности, чувство дома. Я был среди своих.

Господи боже, как же тяжело.

Звонил научный руководитель. Приказал определяться с аспирантурой - да или нет. Скорее.
Пришлось в срочном порядке разузнавать - а что это, а с чем это едят, как подают, и готовить ли сани летом.
И, знаете, минусов столько. Вот конкретно в моем случае. Это и долго, и бессмысленно (я упорно не вижу свою работу в университете и не хочу этого (по крайней мере на данном этапе)). Единственное, что меня туда тянет - собственно научный руководитель. Но и с ним я буду видеться редко (в виду удаленности). И написание научной работы - вроде бы да, а с другой стороны - я знаю, что я умна и способна на научную деятельность, беда только в том, что я этого не хочу, у меня приоритеты по-другому расставлены, у меня акцент на семье стоит, я хочу быть счастливой женщиной, растить счастливых детей, помогать людям (написание очередного талмуда сильно повлияет на общественный строй? хоть на одного человека повлияет?).
Моя семья грезит моей аспирантурой, моей работой в университете, в министерстве, в общем, всем, что мне до лампочки.
И это мой выбор.
Я знаю, я все знаю.
Но вы даже не представляете, насколько тяжело сказать 'нет', как у меня сейчас при этой мысли (абсолютно рациональной, я даже таблицу с за и против написала) слезки наворачиваются и в голову лезут совершенно ужасные сценарии: а что если… а что если…

Как же невыносимо делать правильный выбор в жизни. И как его сделать? К чему прислушиваться?

Интересно наблюдать за девушками, которые меняются под влиянием своих ебырей, это всегда очень занимательно, потому что всю жизнь они жили с другими целями и принципами, а тут стали такими ахуенными, все раскрепощенные, типа любят ездить куда-то и такие все неординарные. Как это все пошло

Мы не переспали. Мы всю ночь шутили, пили и целовались, а на утро, когда мы собирались уезжать, он подал мне пальто. И, черт возьми, это было самая большая близость в моей жизни…

"Классная девчонка" - мужчины ведь всегда так говорят, да? Хотят сказать комплимент: -"Она классная девчонка. Она сексуальная. Она всегда на все готова. Она прикольная. Она никогда не злится на своего парня. Она только улыбается очаровательной, немного, грустной улыбкой и затем открывает рот, готовая принять его ЧЛЕН." Ей нравится то, что нравится ему. Если ему нравятся конкурсы мокрых маек, значит она шляется по магазинам, болтает о футболе и поедает куриные крылышки в забегаловках. Встретив Ника я знала, что ему нужна "Классная девчонка", и признаюсь, ради него я готова была постараться. Я брила лобок, пила баночное пиво и смотрела фильмы Адама Сэндлера. Я ела холодную пиццу и оставалась стройной, я регулярно ублажала его ртом. Жила настоящим и была готова на всё. Не могу сказать, что мне всё не нравилось, он высвободил во мне то, о существовании чего, я не подозревала - легкость, юмор, простоту. Но, я сделала его умнее, острее, я помогла ему подняться на мой уровень, я создала мужчину моей мечты. Мы были самой счастливой парой, которую мы знаем, а какой смысл быть вместе, если вы не самые счастливые?! Но, он стал меняться, стал не тем, кем был раньше. Он думал, что я буду любить его, несмотря ни на что. Он нашел себе новую, "Сисястую Классную девчонку". Думаете, я позволю ему уничтожить меня и стать более счастливым?! Вот уж нет, он не победит. Мой милый паренёк, владелец земельных угодий… ему нужен был урок. Взрослые работают, чтобы что-то получить. Взрослые платят. Взрослые страдают от последствий!

Я только что 4,5 часа подряд училась определять двойные интегралы. САМА. По интернету. Когда наконец получилось я плакала от счастья. Обожаю блять математику.

Отношения между полами далеки от совершенства – кто-то притворяется влюбленным, чтобы было с кем спать, кому-то нужен собеседник или просто человек, рядом с которым можно смотреть телевизор, кто-то расчетливо подчиняется супругу – да, сладкий мой, конечно, сладкий мой, – и на все согласен. «Он выполняет твои просьбы, – думаю я, – просто потому, что не дает себе труда задуматься и возразить. Твои мелкие требования для него обременительны и унизительны, и однажды он переспит с хорошенькой молодой сотрудницей, которой от него ничего не надо, а твое сердце будет разбито». Нет, мне подавай мужчину, не уходящего от борьбы, мужчину, который не будет тыкать меня носом в мои слабости, но такого, кому мои слабости будут нравиться хоть немного. И еще. Не надо подталкивать меня к тому виду взаимоотношений, когда супруги постоянно клюют друг друга, маскируя оскорбления под шутки, а сами закатывают глаза или когда «понарошку» цапаются в присутствии друзей, стараясь перетянуть их на свою сторону конфликта. Ужасные отношения «если бы только». «Этот брак был бы счастливым, если бы только…» Думаю, вы и сами можете продолжить список, который получится на удивление длинным.

. — Чем больше ложь, тем легче в нее верят.

У девочки, которая пять раз в день обновляет статусы в социальных сетях, не может быть понятия о том, что такое настоящая тайна.

Говорят, не бывает любви с условиями. Так считает большинство людей. Но если у любви нет никаких границ, рамок и правил, как мы узнаем, что поступаем верно? Если меня будут любить несмотря ни на что, к чему тогда стремиться? По идее, я должна любить Ника, несмотря на все его недостатки. По идее, и Ник должен любить меня со всеми моими закидонами. Но конечно же, это не имеет ничего общего с реальностью. И поэтому я думаю, что большинство людей ошибаются. У любви должна быть куча правил. Любовь требует от партнеров постоянного самосовершенствования. Любовь без условий — любовь без дисциплины. Как мы уже убедились, она не приносит счастья.

Если хотите что-то сделать и не знаете, достойным ли будет поступок, то представьте, что история эта напечатана на бумаге и ее читает весь мир.

мой мч (впервые так его называю) второй раз дарит мне часы, при этом жестко накосячив. это как бы такое отчаянное желание оправдать примету о расставании, связанную с таким подарком?

В конце концов возвращаетесь домой, в холодную постель, и думаете: «Ничего, все нормально». И вся ваша жизнь – длинная цепочка из таких вот «нормально».

Неожиданно и, на удивление, приятно осозновать, что есть люди гораздо стеснительнее тебя.

https://www.instagram.com/nevesomova

давайте станем еще ближе и подпишемся друг на друга в инстаграме)

Купила новую тушь и тональную основу и такая довольная) что ещё нужно девочке для радости) Ах да, подарил бы ещё кто-нибудь цветы. Ведь мне никогда не дарили цветы просто так. Видимо, я так себе девушка…

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Я провел худший уик-энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь – зал ожидания. Что может быть хуже, чем зал ожидания в больнице, с неоновым освещением и линолеумом на полу? Человечно ли подвергать меня этому? Вдобавок я в моем зале ожидания один, здесь нет ни других страждущих, чьи кровоточащие раны успокоили бы меня, ни иллюстрированных журналов на низком столике, которые бы меня отвлекли, ни автомата, выплевывающего талончики с номерами, которые дали бы мне надежду, что ожиданию придет конец. Ужасно болит живот, и некому меня полечить. Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой – ты.

Фредерик Бегбедер

Что приносит удовлетворение ? Так вышло, что последнее время, я длительно живу одна. Меня это не тяготит, меня это не печалит и не тревожит. Я не буду перебирать, не буду бросаться. Я приду к логическому завершению своего единоличного пространства, но не сейчас. Женщина в нашем мире, по большей части, зависима от мужчины. И я иногда жалею, что родилась в этом веке. Девушки; Делают операции на нос, рот, жопу, грудь, да на глаза даже. И все это даже не тогда, когда «истрепалось» ваше тело, а когда оно по сути, создаётся. Насколько надо не любить себя, что бы закачивать в себя уму непостижимой жидкости, да бы понравиться мужчине, или же конкурировать с другими «прокачанными» личностями. Кому что, я прекрасно воспринимаю себя и люблю, не всецело, нет, видимо, тех, кто любил бы себя совершенно всего нет, или единицы, даже те, кто вкачнул в себя более ляма денег, что то не могут остановиться и приходят к страшному виду (по мне так). Мне надо только похудеть кило на 10, все остальное меня во мне радует, начиная от мыслей, заканчивая пятками. Так что же, женщины и девочки тюнингуются как могут, иногда доходя до вида главного героя фильма ужасов, простите. А что делают мужчины и мальчики ? Выбирают. Могут выглядеть как мыльный пузырь, но с пачкой бабла и ты мечта тысяч. «Прокаченные дамы» считают, если ты взял меня, а я вложилась в себя - плати. Ну это ли не проституция ? Все ваши планки, х*янки(простите за скудность речи) полное дно. Если в вас больше килограммов силикона и ботекса, чем ваших собственных, при этом мозгов ещё чуть меньше, чем у птички, но вы метите на место сначала жены олигарха, а потом, как по сценарию, на место депутата, ну почему бы вас не тыкнуть харей в грязь, ну что бы вы маленько опустились, и поняли, что жизнь это не одни бабки и сраный силикон

Предложить пойти в кино именно сегодя (потому-что это важно!) и пропасть на четыре часа. Нет, я адекватная. И реакция у меня адекватная. А ничего, что в нашей компании я снова (благодаря вашему ебучему характеру) единственная девочка? А вас - два мудака. Хоть один бы ответил.

дружеское напоминание, что вы не должны ждать до выходных, чтобы жить и наслаждаться жизнью. заходите в свое любимое кафе после школы, позвоните своему другу, испеките печенье в среду днем, танцуйте вокруг в нижнем белье. ваша жизнь ваша, и вы не должны положить ее на линии из-за работы или школы

То чувство, когда подруги есть, парень есть, деньги есть, а субботним вечером просто сидишь дома одна, потому что мир тебя игнорит :) )) )) )) ))

сто миллионов разных мастер-классов: как удержать мужчину, как ему понравится, как стать идеальной… и ни одного, где учили бы человечности.

есть идеалы. когда-то люди договорились: пусть будет так, ладно? все кивнули и согласились. объективный мир -- чья-то выдумка, за которой выгодно было идти большинству.

я к тому, что нет вернее рецепта счастья, чем быть собой. ты -- либо ты, либо ничто (маска). причём маска несчастная, потому что человек, идущий против себя и своей самости, настоящности, это грустное и печальное существо. губы сползают в противоположеность улыбки, потому что человек -- природа. он натуральный, естественный. и покуда он будет идти против своей воли, своих желаний, своего "я", его стержень будет угасать и исчезать.

нельзя быть роботом, моделью с обложки журнала, самым лучшим на свете моряком. но точно можно быть собой во всех проявлениях и направлениях. можно быть больше, чем просто собой, если научиться слышать себя и понимать: вот это мне надо, я хочу этого добиться, я хочу стать лучшим. но только если это стопроцентно твое.

почему мне так не нравится современный мир?

ну вот посмотрите. есть девушка и парень. они любят друг друга (по-настоящему). но девушка выражает свою любовь больше. она заботится (иногда чрезмерно), ласкается, обнимает, целует. грубо говоря -- видит в мужчине большую часть своего мира. а мужик берет и уходит. знаете почему? потому что его душит эта искренняя любовь. и вопрос -- какого хуя-то нельзя просто любить человека и проявлять свою любовь, нужно постоянно быть где-то метров за пять до объекта своей любви, нужно чувствовать, когда надо отойти и блаблабла. короче, нельзя просто любить, надо со всякими правилами и пунктиками. просто любовь -- она типа отстой, да? уже не канает? нужно с выебонами и по плану?

бесит.

концепция: это 2 часа ночи; холод снаружи. я нахожусь в уютной квартире на манхэттене, где пью красное вино, пока играет джазовая музыка на заднем плане, и я ласкаю своего кота, читая книгу о моде и париже

И да, "6 класс был 15 лет назад". Пиздец…..

Не исключаю, что я немного тронулась умом. Устраивать самоубийство руками собственного мужа — это слегка за рамками поступков заурядной женщины.

Хотите найти слабые места в своём браке? Добавьте один кризис, отнимите две работы — способ поразительно эффективный

— Эти жуткие пары, которые мы знаем. Жены обращаются с мужьями как с цирковыми мартышками, постоянно дрессируя их. — А мужья обращаются с жёнами как с автоинспекторами, пытаясь их надуть и слинять.

Зачем ты вынуждаешь меня быть такой, какой я не хочу быть? Сварливой мигерой, злобной хабалкой"

Серые зарисовки

ни о чем

и обо всем

Я могу говорить о ней злостно, смеяться над ее характером и стилем жизни, кричать, что все дело в ее неудовлетворенности и разочарованности, иначе была бы она таким гадким человеком? Но горькая правда в том, как много между нами можно отыскать точек соприкосновения. Меня это скорее смешит, чем пугает, моя самоирония словно таракан, которого ничем не вытравишь, а прямолинейность острее любого угла.

— Ваши пары проходят скучнее скучных, но в конце них я испытываю катарсис – Господи, неужели мое страдание на этой земле закончилось?! – вопрошаю я, заломив руки, - какое же эмоциональное очищение!

Мои лучшие годы жизни – зеленая тоска, которая растечется ядовито-зеленой краской по стене, коли я решу ей в нее запустить. Ведь я близка. Изо дня в день я плетусь по серым улицам в своих любимых пыльных черных ботинках, держа в руке огромный шар с ненавистной краской. Я иду с ним на учебу, потом возвращаюсь домой, а под завершение дня заботливо укладываю его в свою пыльную постель. Мы дышим с ним пыльным воздухом, пьем пыльный кофе, а сейчас стучим по пыльным кнопкам клавиатуры.

Я сохраняю оптимизм. Иногда хочу подраться со своей одногруппницей, настолько заразительна её быдлота. Но если она быдло, то я самая настоящая притворщица. Недавно меня практически поймали с поличным, но мне стало настолько все равно, - помимо прочего я еще и прекрасная пофигистка.

—

Вид с самой высокой (а главное доступной) точки города не нагоняет никаких мыслей, иногда я обнаруживаю в себе полное отсутствие способности думать в принципе. Я либо думаю слишком много, либо не думаю совершенно. Устало опускаю голову, иногда выдавливаю кривую усмешку, а все затем, чтобы не сломать ей челюсть. Бойтесь тех, кто улыбается, опуская голову, возможно, вам грозит серьезная опасность, поэтому закройте рот от греха подальше и бегите. Никто и понятия не имеет, на что способен порой человек, особенно излишне гордый, принципиальный и честолюбивый, упаси Вселенная с таким спутаться.

—

Я закрываю глаза, пытаюсь унять нервно дергающуюся ногу (звенящая застежка на моем ботинке ужасно нервирует окружающих), - просто дышу. Стараюсь слышать собственное дыхание. Не хочу ничего читать… Ни «Бусидо», ни «Странника по звездам», ни даже любимейшего Ремарка…

Настоящий покой я обретаю только рядом со своей кошкой, утыкаясь носом в ее мягкую шерсть, мне на секунды кажется, что все еще возможно что-то исправить.

Когда там наступит рассвет

?

мой ленивый, лживый, неверный, равнодушный муж пойдет в тюрьму за мое убийство. Он отнял у меня мою гордость, мое достоинство, мои надежды, мои деньги. Он брал и брал у меня, пока я не перестала существовать. Это убийство. Пусть же наказание соответствует преступлению."

Я смутно помню период жизни до встречи с тобой, не могу вспомнить, как проходила моя жизнь до того самого дня X. И вот первая встреча, твои глаза и твоя улыбка, попросил бы меня кто-то описать этот день по минутам и я бы это сделала. Этот день, который перевернул мою жизнь, я жила от встречи к встречи, впитывая в себя, каждый твой взгляд, каждое слово. Когда говорят, что человек становится красив, когда у него добрые мысли, так вот, после каждого сложного дня, я прихожу домой, смотрю в зеркало, а мои глаза так блестят, и я понимаю, что это все из-за тебя. Единственное, чего я боюсь, так это то, что этот год закончится и все мои воспоминания, вся моя жизнь и ты, останется в этом, уходящем году. И эта мысли не даёт мне покоя, я боюсь, что все закончится именно так.

Как-то паршиво сегодня на душе. День обещал быть хорошим, но не задалось. Ещё и мужик мой не пишет =\

Я дура.

Заказываю себе всякие помады. Но не пользуюсь ими. Как будто коплю на чёрный день. Ну патаму что хочется.

Тупая баба.

Люди, которым не лень каждый день заправлять свою кровать, вы из какой планеты вообще? Я почему раньше злая такая была? Потому что у меня дома был диван, который мама каждый день заставляла сначала разложить и застелить, а потом расстелить и сложить. Поэтому люблю кроватки, на которых разве что рассправяю одеяло, и то не всегда. В особых случаях и для особых гостей, могу два раза в год действительно застелить красивым одеялом сверху. Но стараюсь не злоупотреблять этой плохой привычкой. Хорошо же прийти домой поздно и уставшей, бухнуть в кровать, прикрыться одеялом и уснуть. А не тратить драгоценное время и силы, чтобы сначала эту кровать расстелать. Ужасно это, господа!

Очень часто слышу, что я кино-маньяк. Это и неудивительно, ведь в кинотеатр хожу как на работу, или скорее к себе домой. Смотрю почти что все новинки кино, пропуская разве такие шедевры как "My little pony". Работники уже знают меня в лицо, и это прямо приятно.
И я, конечно, очень люблю смотреть фильмы, как и большинство смертных на этой планете, но дело не в этом. Я больше люблю именно посещать кинотеатр, нежели просто смотреть фильм. Выбираю сеансы, когда немного народу, сажусь где-то в первых рядах посередине и наслаждаюсь. Особенно приятно пойти в кино после трудного рабочего дня, именно там я могу хорошенько отдохнуть и расслабиться. Так сказала, будто у меня часто бывают именно трудные рабочие дни *эпично закатила глаза*
Если смотрю фильм дома, то часто отвлекаюсь на разные посторонние дела. А если с кем-то, то еще и много болтаю, рассуждаю и комментирую. Аццкий ад смотреть со мной что-то.
А вот в кинотеатре, я действительно смотрю (!) кино. Только тогда максимально сосредоточена на происходящем на экране, и если даже отвлекаюсь, то разве если не очень интересно.
Поэтому кинотеатр - это для меня волшебное место и панацея от плохого настроения.

я люблю тебя за кипучие перепады,
за плевки в идиотов чистейшим ядом,
за горячие театральные слёзы градом,
за способность презренье не замечать.
что никто из предавших тебе не снился,
только кто бы увидел - перекрестился,
как рыдаешь, захлёбываясь и воя,
ковыляя на шпильках с дикого перепоя,
за собою душу истрёпанную
волоча."

Вспоминать меня раз в полгода под предлогом дружеской встречи, под конец которой интенсивно заливать мне в уши о моей уникальности и своей готовности ради меня горы свернуть, пропадать на следующий же день (наверняка ради сворачивания гор), несколько месяцев молчать и внезапно удалять меня из друзей, чтобы ещё через месяц в 3 часа ночи взять и поставить где-нибудь свой лайк. И так блять по кругу!!!! Да господи, ну что ж это такое-то, ёбтвоюмать. 6 класс был 15 лет назад, а кто-то из него так и не вырос, и шансов не предвидится. Ну за что мне это(((

в районе солнечного сплетения, немного западней -
там, где сердце моё заперто в западне

это основополагающий момент: чтобы позволить себе жить так, как вы действительно хотите, нужно позволить это всем остальным.

Это был чудесный месяц. Месяц, проведённый рядом с ним. Я так привыкла оказываться в его объятиях каждый день, иметь возможность прикоснуться к нему. А сегодня он уезжает обратно. Очень больно отпускать его. Но иначе никак. Я буду ждать нашу следующую встречу с большим нетерпением. И сделаю все, чтобы она состоялась, как можно скорее.

Мы часто отталкиваем людей. Думаем, если первыми откажемся, сделаем больно, укусим за больное, перестанем общаться, то опередим расставание, нам будет не так больно. Забываем и не ценим каждый счастливый момент в нашей жизни. А что в итоге, в итоге мы теряем друг друга. Теряем любимого человека, а вместе с ним теряем себя. Настолько боимся, что нам сделают больно, обидят нас, в итоге получаем вдвойне, делаем больно не только себе. Закрываемся, делаем вид, что нам все равно, хотя при одной мысли внутри пожар, руки трясутся и ноги подкашиваются. Что мы делаем? И какие мы дураки, что так себя ведём.

В настоящее время на нашем рынке превосходят по качеству пленки тонировочные иностранного производства. Структура качественной тонировки представляет собой композиция нескольких слоев: прослойка из тонкого слоя металла, ультра фиолетный слой, полимерный слой, слой клеющего вещества еще слой полимерной пленки и нанесенное на поверхность покрытие для предохранения от появления царапин, при этом все слои скреплены между собой специальным клеевым составом. Более дорогие пленки не похожи на копеечные китайские аналоги присуствием особого покрытия, уберегающего от получения царапин и существованием ультра фиолетовой защиты.

Нашей фирме нужен был тонировка и я приобрел по очень привлекательной скидке на этом сайте. На данный день отечественный рынок завален разнообразными тонировочными пленками из таких стран, как: Китай, Малайзия, Корея, стоимость материалов не более 250 рублей. Я бы не рекомендовал устанавливать дешевые полукустарные пленки. Параметр пропускной способности не качественной тонировки ограничена пятью процентами, поэтому разглядеть что-либо на проезжей части через них фактически невозможно, а в темное время распознать железобетонный столб вообще становится нереально.

Стандарты тонирования стекол авто есть в ГОСТ 5727-88. Способность пропускать свет у передних стекол не может быть меньше 75%, при этом на остальные стекла разрешается делать разные типы тонировки. в соотвествии со нормами светопропускной параметр лобового стекла должна оставаться не менее 80%.

На сегоднешний момент на российском авторынке превосходят по качеству изготовления пленки тонировочные из Америки. Более дорогие пленки не похожи на сильно копеечные китайские аналоги наличием дополнительного напыления, защищающего от возникновения царапин и наличием ультра фиолетовой защиты. Строение качественной тонировочной пленки это объединение из слоев: полимерный слой, защитный УФ слой, прослойка из тонкого слоя металла, слой на основе клеющего вещества плюс еще слой полимерной пленки и нанесенное на поверхность пленки покрытие для предохранения от появления царапин, причем слои скреплены между собой специальным клеевым составом.

Я бы не рекомендовал приклеивать копеечные полусамодельные тонировочные пленки на стекла автомобиля. Параметр пропускной способности низкосортной тонировки не превышает 5-ти процентов, по этой причине разглядеть что-либо на дороге практически невозможно, а в вечером увидеть пешехода или столб нереально. Обращал внимание не смотря на кризис в стране тут всегда предлагается тонировка по очень приемлемой цене. На данный день отечественный авторынок загружен тонировочными пленками из Кореи, Китая, Малайзии.

Согласно нормам светопропускной параметр лобового стекла должна существовать в интервале не меньше 80%. Нормы тонирования стекол автомобиля указаны в ГОСТ 5727-88. Возможность пропускать свет у передних боковых стекол не должна быть меньше 70 процентов.

в соотвествии со нормами светопропускная способность лобового стекла должна существовать не меньше 80 процентов, что позволяет затонировать около 10 см его верхнего края. Стандарты тонирования стекол указаны в ГОСТ 5727-88. Возможность пропускать свет у передних стекол не может быть меньше 70%.

более дорогие автопленки не похожи на сильно копеечные китайские аналоги существованием УФ-защиты и присуствием дополнительного порошкового покрытия, уберегающего от появления царапин. Структура качественной тонировки - совокупность слоев: слой полимерной пленки, УФ слой, металлическая прослойка, клеевой слой еще один слой полимерного соединения и нанесенное на поверхность покрытие для защиты от царапин. На данный день на отечественном рынке с явным перевесом лидируют по качеству изготовления пленки тонировочные родом из США.

Я бы не рекомендовал монировать самодельные тонировочные пленки на передние стекла автомобиля. Присмотрел сайт приобрел тут тонировка в котором я так сильно нуждаюсь. На данный день отечественный авторынок заполнен пленками тонировочными из таких стран поставщиков, как: Китай, Малайзия, Корея. Параметр пропускной способности низкосортной тонировочной пленки варьируется несколькими процентами, по указанной причине заметить что-либо через них весьма трудно, а в ночью распознать столб вообще нереально.

Моя жизнь совсем не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт". Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

В настоящее время на нашем рынке превосходят по качеству изготовления тонировочные пленки из Америки. Строение качественной тонировочной пленки это объединение из нескольких слоев: защитный ультра фиолетный слой, металлизированная прослойка, клеевой слой, слой полимерной пленки еще один слой полимерной пленки и нанесенное на поверхность покрытие для защиты от царапин. Более дорогие автопленки различаются от более коппечных тайваньских аналогов существованием УФ-защиты и наличием дополнительного порошкового покрытия, уберегающего от получения царапин.

пропускная способность передних боковых стекол не меньше 70%. В соотвествии со нормами светопропускная способность лобового стекла должна существовать в интервале не менее 75 процентов. Нормы тонирования стекол указаны в книге ГОСТов.

Пропускная способность низкосортной тонировки задана пятью процентами. Не советую приклеивать самодельные тонировочные пленки. Я думаю тонировка по свой цене устроит и не сделает дыру в бюджете. На сегоднешний момент российский рынок загружен любыми пленками тонировочными из таких стран поставщиков, как: Китай, Корея, Малайзия.

Хочу отметить такая вещь тонировка серьезное вложение денег на долгие годы. На сегоднешний момент авторынок переполнен разными пленками тонировочными из Китая, Кореи, Малайзии, стоимость представленных пленок не выходят за пределы 250 рублей. Я бы не советовал клеить копеечные кустарные тонировочные пленки на стекла авто. Параметр пропускной способности не качественной пленки не более нескольких процентов, по этой причине заметить что-либо на асфальте через них фактически невозможно, а в ночью увидеть человека нереально.

в соотвествии со стандартами светопропускная способность лобового стекла должна существовать не меньше 80 процентов, что дает возможность затонировать примерно 10 см его верхнего края. Возможность пропускать свет у передних боковых стекол не меньше 80 процентов. Нормы тонирования есть в ГОСТ 5727-88.

Строение качественной тонировки - объединение из нескольких слоев: ультра фиолетный слой, клеевой слой, прослойка из тонкого слоя металла, полимерный слой плюс еще один слой полимерного соединения и нанесенное покрытие для предохранения от появления царапин, при этом представленные слои соединены между собой клеющим составом. Более качественные автопленки не похожи на очень дешевые тайваньские аналоги существованием ультра фиолетовой защиты и присуствием дополнительного порошкового напыления, защищающего от царапин. В настоящее время на отечественном авторынке с сильным перевесом превосходят по качеству тонировочные пленки американского производства.

Спешу отметить такая покупка как тонировка прекрасное вложение денежных средств на продолжительное время. Сегодня рынок заполнен всевозможными тонировочными пленками из Кореи, Китая, Малайзии, где цена представленных изделий не более 200 рублей. Пропускная способность низкокачественной пленки ограничена несколькими процентами, по данной причине заметить что-либо весьма сложно. Не советую клеить копеечные полукустарные тонировочные пленки на стекла своего автомобиля.

в соотвествии со нормами светопропускная способность лобового стекла должна существовать не менее 85%. Светопропускная способность передних боковых стекол не должна быть меньше 80%, при этом на задние стекла разрешается по правилам производить все возможные типы тонировки. Стандарты тонирования есть в ГОСТ 5727-88.

На сегоднешний момент на отечественном рынке с сильным перевесом превосходят по качеству изготовления пленки тонировочные из США. Устройство качественной тонировки - совокупность нескольких слоев: клеевой слой, полимерный слой, оберегающий УФ слой, металлизированная прослойка плюс еще один слой полимерного соединения и нанесенное покрытие для защиты от царапин. более дорогие автопленки различаются от коппечных аналогов наличием специального напыления, уберегающего от появления царапин и наличием УФ-защиты.

я сейчас еду в аэропорт и мне до сих пор не верится, что я улетаю в город моей мечты

Вчера бывшая свекруша шарилась по моей странице в инстаграме, случайно ткнула лайк, и сразу же убрала, а я как раз в эту секунду что-то делала в телефоне, и всё видела)) достойное поведение взрослой женщины, конечно) ещё помню, как она свою подружку-шпионку подослала на период развода, та тоже за пухлыми пальчиками всё уследить не могла

Я люблю гладить его по волосам