С работы зайду и выскажусь Многое есть, что сказать. Уже бы завтра)

Хорошие девочки, когда заболеют, скупают в аптеке все лекарства, кутаются в три одеяла и пьют чай с малиной, плохие - пьют стопками водку, закусывают лимончиком, потеют в кровати с мужчиной и вышибают клин клином, покупая в магазине упаковку любимого мороженого. А какая я? Сижу ни жива не мертва, темпепатура и все остальные признаки болезни на лицо. Впереди два выходных дня, и надо бы лечиться, но чем? Я не знаю. Наверное, я ни плохая, ни хорошая, раз мне не хочется ничего. Я - никакая. Хочется, чтоб кто-то носился около меня, переживал, заставлял пить эти чертовы таблетки и тратил ночью силы на то, чтобы я пропотела. Но кому есть дело до того, что со мной? Все только и делают что говорят. Ни один не пришел, не взял за руку и не попытался мне реально помочь. Наверное, так и должно быть. У меня так много мужчин, но я одна. И, увы, это правда.

Только я могу делать шугаринг и обжечь палец сахаром да так чтоб выскачил волдырь и тут же раздавить его

Послушала подруг, про их жизни, отношения. Поняла, что у меня просто все чудесно. Тьфу тьфу тьфу. Порой мы перестаём ценить то, что имеем, оно уже входит в привычку. Сейчас тяжёлый период. В голове только и крутиться, что надо сделать и сроки. Пытаешься все распланировать, но так или иначе все это сказывается на настроении и нервной системе. А это "напряжение" передаётся на дорогих и близких, которые тоже в делах. И вот это тяжело и эмоционально и физически. Нет, желания все бросить и спрятаться у меня нет. Хочется просто на час забыть то, что постоянно крутиться в голове, а именно "нужно, надо, срочно". Я отошла немного от темы. Про подруг. Конечно, разговор был про отношения, потому что одна из них нашла парня, чьё поведение мы все дружно пытались понять и как-то оправдать. И каждый раз, когда кто-то говорил про косяки своих молодых людей, а сейчас уже и про мужа у одной, то я понимала, что у меня таких проблем просто нет, нет даже намёка на них. Кажется, что эта бабская посиделка произошла не случайно (встреча была внезапной и вспонтанной) , ведь именно вчера я сидела и грустила из-за того, что сейчас в моих отношениях что-то не так. А сейчас в голове как-то все уложилось, прояснилось и жить стало легче и проще. Хочу, чтобы все было хорошо. У нас.

Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть…

самое страшное после расставания было свыкнуться с мыслью, что больше ничего не будет "впервые".

когда изредка вспоминаю о нас, подолгу не могу возобновить картинки из прошлого. потому что я не помню твоего лица. сплошные тени, очертания и силуэты. кажется, если и встретимся где-нибудь, больше не придется делать вид, что я тебя не знаю. я действительно тебя не знаю. и больше знать не хочу.

Так хочеться стати птахом,
Який все життя летить.
І полетіти до неба,
Затьмаривши всю блакить.

А потім як камінь впасти,
Залишивши білий світ.
Навіщо ж було летіти?
Щоб стати прозорим, як слід…

#армия_пост_№26

В этот четверг мой А. перешел в другую военную часть. Мы долгое время ждали решения, в какую именно часть его переведут, учитывая, что все части его специальности находятся, грубо говоря, по границам России. Я изначально настраивала себя на самое худшее, тем более, он писал мне, в какие части отправляют его друзей.

И вот, результат готов. Приморский край, под Владивостоком. Ехать туда почти неделю, местность поселочного типа. Сначала я нормально отреагировала, потому что готовила себя к такому. Но сегодня утром я просто выбилась. Я не спала всю ночь, чтобы быть с ним на связи. И утром я поняла, что плакать буду даже не от того, что он так далеко будет от меня, а потому, что сейчас он едет из другого города в Москву. Мы будем в одном городе какое-то время, пока он будет на вокзале ждать поезд, а потом уедет на другой конец страны. Мы будем в одном городе, но не будем иметь возможность друг друга увидеть. Самое грустное было то, что он на поезде даже ехал мимо моего колледжа.

Он прибудет туда только в середине следующей недели и, возможно, сможет созвониться с родными только через месяц. Он не знает, что его там ждет, и он едет туда один из своей части. С одной стороны, это ведь армия, и парень должен проверить себя, мужик он или нет, суметь выстоять в этой ситуации, независимо от того, есть у тебя в части друзья или нет. С другой стороны, он мой любимый человек, и я хочу для него лучшего. Поэтому мне обидно, что там, на другом конце страны, у него будут из родного только мысли и фото на телефоне.

У нас теперь с ним разница во времени 7 часов. Кстати, мой папа служил во Владивостоке, и они с мамой болтали по ночам. Кажется, я иду по их стопам, не иначе. Я понимаю, что теперь в моей жизни будет еще большая неизвестность, чем была ранее. Мы оба должны выстоять в этом.

Но, Господи, как я устала быть без него…

20.11.2015

Meir Kalmanson wanted to brighten other people's day. So he went in the subway and started laughing.

gifs- weheartit

завиваю волосы все утро (держится максимум полчаса), нервно облизываю губы на ветру (становятся адски красными), брожу по коридорам (в надежде наткнуться на взгляд темных глаз), читаю странные книжки (ничего не цепляет). Мне восемнадцать, и я отчаянно скучаю. Я смотрю на студентов моего колледжа, беззаботные, флиртуют на лавочках, вечно суетятся.как у них это получается? Я знаю, что слишком загружена.наверное, слишком серьезно принимаю эту жизнь. Кому я нужна с вечными недо-проблемами? Могу сказать, что я человек довольно позитивно мыслящий, но что-то все же не так.. Есть во мне что-то, отравляющее мою жизнь, мои слова, действия. Может, это неспособность любить. Хотя, наверняка это очень смешно звучит из уст любой молодой девушки, так что не катит. Возможно, я слишком усиленно занимаюсь самокопанием. Но что еще остается, когда твоя жизнь тебя не устраивает? иду на кухню, шурша тапочками по холодному полу.бабуля сует под нос кружку теплой воды с лимоном, говорит, что поможет от тошноты. За окном уже глубокая ночь, спать совершенно не хочется, замечаю на столе бананы (я читала, что они повышают настроение), понимаю, что не рада завтрашнему выходному.я в яме.я хочу надеть красивое платье и потанцевать под дэвида боуи.выпить стаканчик лонг-айленда и скурить сигарету, смотря на молоко звезд.я хочу, чтобы люди перестали бояться и открывали в себе чувства не только по ночам. Я хочу знать, что ты думаешь, и как звучит твой смех.хочу сказать как долго тебя ждала. Хочу перестать быть собой и начать быть с тобой.

Мне уже гораздо легче.
А может мне так кажется.
В голове бывает всплывет что-то, связанное с ним. Натыкаясь на каждую песню, связанную с ним, прослушиваю несколько раз, улыбаюсь и переключаю дальше. Часто вспоминаю прошлую зиму, да и не хочется забывать ее. Он был особенным человеком, уникальным в моей жизни. Вчера он смотрел на меня влюбленными глазами, а я просто стояла и улыбалась. Ничего не обещала ему и не собираюсь. Сейчас нет никаких нас даже в проекте. И видимо не было никогда. Говорят, что противоположности притягиваются. Ложь.

Мне уже гораздо легче.

А может я просто обманываю себя?

Закрой глаза.
Представь уют,
Представь то место, где всегда поймут,
Где нету зла и нет печали,
Где по тебе всегда скучают.
Ты скажешь - нет такого места.
Нет, есть - РОДИТЕЛЬСКОЕ СЕРДЦЕ

Почему-то я стала слишком часто слышать фразу "расслабься, просто ". Нихера это не просто.

Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно, как мы проигрываем и как мы благодаря этому изменимся, что нового вынесем для себя, как сможем применить это в других играх. Странным образом поражение оборачивается победой.

Ричард Бах. Мост через вечность

gifs- weheartit

hurts – all i want for christmas is new year's day

Цель рекламной фотографии – продавать. Если речь идет о продажах через интернет, то важно понимать, потребитель выбирает из того, что он видит. Рекламная фотография преподносит покупателю продукт в наиболее выгодном свете. От того, нисколько качественно и информативно будет преподнесён продукт, зависит конечное решение – покупать или нет. В данном случае большое значение имеет то, насколько развит рынок отечественной интернет-торговли – если несколько лет назад качеству фотографий продукции отводилась незначительная роль визуального приложения к цене и описанию, то сейчас страницы интернет-магазинов пестрят профессиональными фотографиями высокого уровня исполнения. Теперь, для эффективной конкуренции в сфере интернет-торговли необходима рекламная фотография не просто качественная, но и нетривиально исполненная.

Рост конкуренции в сфере рекламной съемки закономерно стимулирует рост качества услуг рекламных фотографов, подбор квалифицированного специалиста уже не такая сложная задача, как несколько лет назад. Но это не значит, что стоит отложить заказ профессиональной рекламной фотосъемки на отдаленную перспективу снижения цен на услуги рекламного фотографа. Едва ли услуги по рекламной фотосъемке будут значительно ниже нынешних. Дело в том, что при профессиональной организации рекламной фотосъемки и правильном планировании бюджета рекламной съемки, возможно избежать нецелевых трат, путем отказа от явно ненужных услуг, а главное, объемов работ. Прозрачное ценообразование на рекламную фотосъемку в Москве позволить сократить бюджет, при этом не экономя на качестве рекламных фотографий. Подробнее на сайте компании brandpics

слишком много английского сегодня ахаха

Вы продолжаете методично избавляться от корней, как ее назвал Темный, "проблемы". От того, что ваше расследование не прекращается не на день он остается у тебя все чаще, пока ты отслеживаешь сообщения, передвижения и встречи большинства наемников.В тот вечер он заходит в квартиру жутко уставший, со слабой улыбкой кидает тебе новый эспандер для ладони и махнув рукой в качестве првитствия, быстро скрывается в спальне.Ты заходишь, когда он натягивает на себя пижамные штаны и насмешливо посматривая на тебя сообщает, что в он в норме, позывной сработал и еще один наемник отправлен в тюрьму.Потушив лампу в изголовье кровати и скользнув рукой по макушке, ты улавливаешь довольный вздох, а потому оставляешь его в покое.Ты все еще сидишь около ноутбука с чашкой чая в руках, когда в дверь осторожно стучат.Посмотрев в глазок, ты поспешно распахиваешь ее, отойя в сторону, давая Рафаэлю пройти внутрь.Он коротко кивает тебе, сразу же спрашивая "где он?". Ты не теряешься, почти натурально рассмеявшись, напоминаешь ему, что твой кот сбежал еще две недели назад, когда Темный выходит из спальни и лениво щурясь на Эля, проводит рукой по своему затылку, только больше ероша волосы после сна.На мгновенье ты теряешься, когда тебя успокаивает его расслабленый, еще хриплый, баритон "Он в деле." Ухмылка Темного растет в геометрической прогрессии, а Рафаэль меж тем, абсолютно не теряясь, плюхается на диван и выразительно посмотрев на тебя, выпаливает: "серьезно, ты же не думала, что за тобой будет присматривать только один человек, верно?" Хмыкнув и пожав плечом ты находишь ему дополнительные подушку и одеяло, и кидая через всю комнату насмешливо проговариваешь: "что бы тут ни происходило, идите к черту, фрики.хотя бы до утра.мой маленький женский мозг не собирается осмысливать очередной обман моей персоны.сон, сон, только сон" и укладываешься в еще теплую после Темного постель.На протяжении несколько минут из соседней комнаты раздаются приглушенные голоса, а после он забирается к тебе под одеяло, привычно целуя в шею и обвиваясь вокруг тебя, давая вам обоим уснуть.

Хочу поделиться своей заставкой. Божественный Бен Барнс.

Захотелось поговорить об эстетике. Помимо общепринятых частей мужского тела, я также считаю сексуальными ключицы и кисти рук, пальцы. Бен итак для меня внешне идеален, а на этом фото еще и присутствуют лучшие его части. Вообще, у каждого из нас есть свои фетиши. В нашей переписке К. сообщил мне, что его маленький фетиш - это плечи. Обычно у всех - грудь, попа. А тут вон оно как. За собой заметила, что постоянно обращаю внимание на руки парней. Меня привлекает, если они аристократичны и ухожены. Мне вообще нравятся парни с аристократичной внешностью. А британец Бен - яркий представитель этой породы.

Е щё в начале года наш преподаватель по зоологии сказал нам, что если мы будем все контрольные/тесты писать на "4" и "5", т.е. на устраивавшие нас оценки, он освободит нас от экзамена. "Придем, попьем чаю, я вам все поставлю и разойдемся по своим делам".

И всё бы ничего, если бы мы еще нормально готовились к этим тестам. Всё-таки мотивация довольно приличная. На подготовку последнего теста он дал неделю, на прошлой паре мы попросили перенести на эту неделю. Он без лишних слов согласился. Как же я обожаю этого преподавателя: 3

В общей сложности у нас было две недели на подготовку. И что из этого? Практически все готовятся сегодня, в самый последний день :D

Я сразу вспоминаю две прошедшие сессии, когда сначала начинаешь судорожно закрывать долги за неделю до сессии, я ещё как-то умудрилась сдать все зачеты вовремя. А потом готовишься к экзаменам, при этом забываешь про сон на два дня, потому что раньше готовиться ты не начинаешь :D

Н адеюсь, я завтра всё хорошо напишу с:

Я охотно верю в существование дьявола и даже господа, но черпаю эту веру не из пресловутой библии, а из булгаковщины, из треклятого романа, который сломал мою жизнь также, как сломал роман о Понтии Пилате жизнь бедному мастеру. Я охотно верю в существование сатаны, который слегка милосерден и имеет свиту, но с трудом верю в существование падшего ангела, который отчего-то невзлюбил нас, обычных людей. Вся моя жизнь вертится вокруг этой бесовщины, я с легкостью могу диклимировать куски романа, абсолютно не запинаясь и не срываясь на тишину. Я - продолжение романа, продолжение той истории, которая закончилась, но совершенно не так, как мне бы того хотелось. Я вновь и вновь возвращаюсь на Патриарши пруды, переживаю гибель Берлиоза, погоню за Воландом и свитой, тот чертов бал у сатаны, где были сотни тысяч проклятых душ и снова чувствую себя разбитым, стоит закончить чтение. Я "глотаю" его так, будто никогда перед этим не читал, но в моменты душевных терзаний [вот, опять проглядывает], я даже заснуть не мог без потрепанной книги, с кучей закладок и мыслей на полях. Казус в том, что я отдаю этому роману все свои эмоции и чувства, которых у меня и без того в дефиците. Нет ничего более пропитанного моим искренним интересом, чем "Мастер и Маргарита", хотя стоит признать, что роман этот до болезненности скучен и не несет в себе ровным счетом ничего поучительного. Марго - эгоистичная и взбалмошная девица, а мастер - апатичный глупец, для которого руки по швам - абсолютно привычная поза, столь необходимая для выживания, а не жизни. Собственно, ему и жить особо не хочется и бороться за женщину, которая ради прекращения собственных мук продала душу дьяволу. Я не хочу жалеть о своей зависимости. А раз не хочу, то и не стоит пытаться разрушить то единственное, что еще держит меня на плаву адекватного существования.

!!

x

Пара физры. Отличное солнечное утро. А какой замечательный сон! Не хотела просыпаться, как будто чувствовала, что увижу кое-кого в универе.

Зачем-то на физре нас объединили, было очень много народу и мало воздуха. Бежим занимать место в столовой, все занято. Сидим, ждём. Вижу знакомое лицо. Ой как рада)

— чего сидишь тут?

— место в столовой жду)

— пошли, я тебе найду

Оооооой..

— там нету, приятного аппетита!

Несколько минут спустя..

— короче, пошёл я за шаурмой :D

— все правильно! А я в столовую :)

2-х часовая подготовка. Мы бежим на троллейбус. Успели. Готовлю суп с галушками. Эх, хороша жизнь.

Подъём в 7 часов, время 1.30

Эммм

И тогда я позволяю себе посмотреть в никуда: он скажет «возвращайся», а я подойду очень близко и ничего не скажу, даже думать перестану, потому что – запах, тепло от его плеча, дурацкая рубашка в белый цветочек и кожа совсем рядом. Можно даже заплакать, если захочется, но не захочется, потому что наконец-то все станет хорошо. И когда мы доберемся до постели, я первым делом засну рядом с ним, потому что безумно устала за это время. И только потом, когда проснусь и услышу, как он дышит рядом, я осторожно, чтобы не обжечься, загляну в его лицо, потому что глаза мои тосковали без его красоты и были как слепые. А чуть позже я протяну руку, прикоснусь подушечками пальцев, а потом очень медленно, ведь мои руки заледенели без его огня, позволю ладоням наполниться, вспомнить его тело постепенно – чтобы не обжечься. И он, наверное, проснется, и тогда уже мое тело, которое сейчас корчится от одиночества…

… а мне хочется лежать на пушистом ковре, курить и слушать Мэнсона.

Признаться, я ленюсь. Деньги на новую татуировку не копятся, книги не читаются, работа не ищется, зубы не удаляются. Все это влияние Ксюши. Она обленила нашу квартиру самыми изощренными способами. НО! Обещаю в скорейшем времени исправиться.

Оля пророчила упомянутой выше парня в ноябре, но вселенная, видимо, не так ее поняла и ниспослала какого-то младого вьюношу мне. Честно сказать, история мрачная и криповая , но я расскажу. Намедни коротала выходные в четырех стенах в нижегородской квартире. В районе одиннадцати вечера мне пришло сообщение в вк от совершенного незнакомого пользователя. Ну че, я душенька болтливая, начала трепаться с ним без зазрения совести, но только после всех выяснений, касающихся его личности (это бывший парень моей бывшей однокурсницы). Btw, он сталкерил мою страничку больше г о д а, что супер некруто, конечно, но все мы не без греха. Короче, ад и погибель, но плевать. Всю неделю мы ежедневно кидали друг другу по несколько сообщений, начиная пятиминутным разговором и заканчивая четырехчасовым. Он так порывается со мной встретиться, что мне странно. Типа, эм… Серьезно? Хз, пойду, не пойду. Он, вроде, ничего, но все равно меня что-то останавливает.

P.S. Мне кажется, Ксюша начала на меня агриться из-за этого. Типа, парня-то хотела она. Бесит, если честно. Но поживем — увидим, как говорится.

Я начала читать книгу "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах" и там говорят толковые вещи. Суть книги заключается в том, что мужчина будет добиваться и делать все, что угодно, чтобы вы, девушка, которая ему понравилась, подарили ему хоть каплю внимания. Но если же он не проявляет к вам интереса, хотя при общении вам казалось, что он восхищен вами, то знайте "не так уж сильно вы ему нравитесь". Да, возможно с вами было приятно общаться, вы милы и у вас приятная внешность, но есть такое чувство, как "не искрит, не цепляет" девушка. Для одних она эталон женской красоты, а для тебя просто девушка, а хорошими внешними данными. Даже Ж., когда мы планировали нашу первую встречу, он писал мне каждый день сам, звал в скайп, рассказывал какие-то истории, чтобы привлечь моё внимание. Он знал о том, что у меня есть парень, но это его не останавливало, потому что я ему была интересна. Потому что не его я была. Но как только я согласилась с ним встречаться, интерес пропал. Он не писал мне первым, нехотя отвечал на сообщения и говорил, что у него дела. Вот так милые девушки, если вы понравились парню, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНРАВИЛИСЬ, то он добьётся чего хочет. Далее, ещё я хочу сказать, что чем дольше парень добивается девушку, чем желаннее она становится для него. Так же из личного опыта могу сказать, что был один парень, с которым я познакомилась в Ха. Мы были знакомы неделю, а потом он уехал. Всю эту неделю я вела себя с ним ужасно грубо: язвила ему, моему сарказму не было предела, била его, обливала водой, а когда он захотел ударить меня по попе, я поймала его руку, а второй дала огромного ляща. И знаете что? Я ему понравилась. Он, после уезда, писал мне каждый день, хотя у него была девушка, звонил мне, отбил всех моих парней, не раз предлагал встречаться. Вот что значит "зацепила". Вот как должен вести себя парень. А если этого не происходит, то не нужны вы ему. Так что, дорогие дамы, прошу вас: даже если вы безума от какого-либо парня, введите себя с ним, как безсердечные стервы. После этого у него заиграет чувство желанности недоступного и тогда, вы станете желанным "призом" для него. И возможно, даже если вы ему не нравились так уж сильно, то это усилит вашу эффектность. Удачи: *

Неожиданностью для тебя становится е-mail с прилагающимся к нему электронным билетом на самолет до Лондона.Ты писала ему, еще несколько месяцев назад о том, что твой отпуск будет в это время, но даже и представить не могла, что проведешь его…так.У тебя сутки на сборы и ты, отточеными за годы манипуляциями собираешь сумку, успевая выспаться и освежиться перед полетом.В аэропорте он встречает тебя выверенным жестом, придерживая за макушку одной рукой, коротко обнимает другой и срывается с места, таща тебя к машине.На нем низко надвинутая на глаза бейсболка, солнцезащитные очки, все как в глупых фильмах про шпионов, вот только вы - не фильме.Когда вы доезжаете до съемного дома, он усаживается на капот, и опираясь руками позади себя, позволяет себе расслабиться - весьма обманчиво, на твой взгляд, но другие - не ты.Выйдя из машины, ты становишься напротив него, вопросительно поведя бровями, на что он широко, неподдельно улыбается и придерживая за талию, заводит в дом.Тебе давно уже стоило бы понять, что он ничего не делает просто так и этот твой "отпуск" - очередное тому доказательство.Лениво расхаживая на очередной кухне, и готовя блинчики, он объясняет суть дела буквально за 10 минут.У тебя нет ни единого шанса отказаться или увильнуть - он может сдать тебя как беглеца из системы, о чем он не забывает напомнить(его жестокость и расчетливость никогда не дают эмоциям взять верх - это то, к чему успеваешь привыкнуть, и более того, проведя с ним столько времени, перенять). Твоя задача за две этих недели пройти курс самообороны - как наставник твой парень беспощаден, обучив тебя скорее нападению, нежели обороне, успев попутно поиметь тебя на всех матах и даже на спортивных снарядах, а так же начать свое собственное расследование, вместе с Темным, конечно, о группировке, на которую ты работала когда-то удаленно от имени Гвен (и он, в отличие от служб, об этом знает, черт бы побрал тебя и твой длинный язык). Ты вспоминаешь все позывные, шифровки и каналы, а затем…начинается ад.

Разве может быть любовь совершенной, если каждую ночь, едва уснув, я теряю тебя? Триумфальная арка.

Не маю я його)

Мне кажется, что я требовательна к своим друзьям. Точнее я проявляю самую последнюю стадию эгоизма. В августе этого года мне поставили диагноз, и хорошее качество жизни максимум лет на 15-20. Я правда еще не осознаю..точнее так: я не хочу верить, я не верю и жить буду долго красивой, яркой, вкусной жизнью. Я сказала своим близким друзьям, у меня их всего 2. Они тоже были в шоке. Но вот уже несколько недель я от них не слышала "как дела?", "как ты себя чувствуешь?". Мне грустно так. Я требую от них интересоваться как у меня дела. А по сути дружба-это свобода, а я пожираясь своим эгоизмом забираю эту свободу. Дура-дура

Не пропускаю тренировки. Сегодня занималась вместе со своей подругой. Она выдохлась намного быстрее, но думаю, я её натренирую и все будет супер :) прорабатывали бедра, ягодицы и конечно же пресс… Физнагрузки это кайф ^^

"Все говорят "лошадь сдохла-слезь!", Лика, мы уже хер знает сколько времени едем на дохлой, даже не лошади, а собаке, у неё нет 2, а то и 3 лап и она реально сдохла, но мы же как то едем…"

Я забула як ти смієшся.

У меня нет уверенности в завтрашнем дне, я будто теряю почву под ногами.

Разрешаю дать волю чувствам, слезам, и хоть что-то омывается в этом мелком мирке.

ничего не имеет общего с романом известного писателя. Да, я может и рассчитываю на свою отходчивость и силы как-никак, но мн енужно поделиться своим теперешним состоянием именно здесь и нигде больше.

На дне не так все плохо - в прозрачной глади воды вы можете встретить ракушки, необычных обитателей, который не замечали раньше, если, конечно, ваш водоем- это безмерный океан или игривое море. Сгусток нервов весит над ними и лишь мешает. Падая вниз баламутишь песок. Так жестко. Главное не ударься с размаху головой- надолго останешься слишком низко, рискуя не выплыть. Тебя никто не подберет, никто не укажет куда плыть дальше и как от всего этого избавиться. Разве время анализировать то, как ты здесь очутилась, разве не пора действовать, и я скажу спасаться. Боль, тихая боль, разрастающаяся в груди, в горле застревает мокрый комок. Соотношение, которое мешает жить. Дикий, безнравственный ноябрь. Погружение в рутину и бегство. Замыкание. Не желание развернуться, открыться, снова подключить эту чуткость и внимательность. Жалость к себе. Еще раз соотношение. Боль. Предсказуемость. Тренировки. Время, которого нет. Ожидания, которые никогда не сбудутся. Неопределенность и сомнения. Отсутствие глаголов, действий и шагов навстречу ко мне. Удаление. Сомнение в надобности каждого действия, сомнения в распорядке дня, планировании будней. Бесполезность. Собственничество. Оправдание.

и безответность.

уход в тишину.

сердце, не вопи.

Сегодня был очень эмоциональный день.
На первые две пары я не пошла.. 1 проспала, на вторую смысла идти не было, т.к. модуль написан, самостоялки все сданы.. А мне на 5 пару еще идти, зачем туда сюда ходить? Но в итоге жопа. Мне поставила она двойку, потому что обиделась, что не было, я забыла сходить написать модуль по педагогике, который пропустила, с математикой все относительно хорошо.
Пришла в начале пятого, уставшая, болела голова. Весь день питалась правильно: гречка с яйцом, яблоко, гречка с салатом, гречка, яблоко и.. пару конфет(но об этом дальше).

Глава студкома сказал, с каждого этажа по одному человеку с шутками.. Типа в шесть часов мероприятие. Окей, за минут 20 до начала, я читала шутки, а девочки оценивали, получилось не очень много, но что есть, то есть.
Мы пошли, а оказалось участвуют всего три парня и.. я. кек. Мероприятие называлось "рассмеши математика", в жюри сидело 3 человек.

Первый был Илья, 1 и 2 минуту он рассмешил, а на третьей нет:с
Еще двое на первой же минуте не рассмешили.
Мой выход.. Меня представляют "просто Лина".. Один из жюри спрашивает сразу же как меня зовут и я начинаю смеяться, т.к. только меня представили. Что за тупой вопрос?))
Они смеются за мной пол часа, потом еще вопросы, еле ответила, и ответила я реаально смешно. Я в шоке)
Потом первая минута пошла, я только хочу прочитать шутку и начинаю смеятсья, судьи тоже заржали. В итоге я так дошла до 4 минуты, потом прочитала одну шутку и снова засмеялись. Потом на пятой прочитала три шутки и они тожее не удержались.
Потом попросили еще один крууг и я выиграла еще одну игру.
все смеялись до слез, я тоже. :D
так насмеялась, что потом пришлось валерьянки выпить, до сих пор не очень хорошо мне х)
Короче, учитель сказал, что меня надо в КВН, а я сказала, что меня оттуда выгнали (и он сказал, что устроит меня туда) Я была аж рада, потому что очень хочу быть там.
Всем раздавали кучу конфет, я взяла пару штучек, ибо на правильном питании.

Потом я пошла к Артуру и нарисовала ему 4 огромных рисунка, помогла с практической.
Он был в шоке, как красиво и сказал, что я охуенная :D

Эти два дня он мало уделяет мне внимания и мне кажется, что я разонравилась ему.
Но сама уговариваю себя, что он целыми днями учится, пишет и просто времени нет на меня…
надеюсь.

не знаю почему, но он зацепил меня

он нравится мне

его душа и характер

я в шоке и я так горжусь за себя, что перестала смотреть на внешность и влюбляюсь в душу.

Ад пуст, все бесы здесь. Описує моє оточення. Ну прямо слово в слово

Даже стихи не пишутся. Много-много фраз и идей в голове, но все разнузданные, разноколиберные, разно-разные. Потому что опоры нет.

Нигде и ни в чем.
Это особое искусство - довести себя до такого состояния.

У меня только одно четкое и аргументированное чувство. Я живу неправильно.

С методистом мы два методиста. Отдельно друг от друга. Я могу от левых людей узнать, что методист у меня, ваще-т, в декабре на еделю отчалит по деревням, а сейчас гоняет вечерами на репетиции. Может, это правильно? И он ведь меня не контролирует ни в чем, может ничего не знать о моей жизни, подавая свою позицию с формулировкой "я не хочу тебя ни в чем ограничивать, принимай решения сама, живи сама".
Не хочу сама.

С отрядом мы малекулы. Каждая отдельно, каждая сама по себе. И нет никакого объединяющего звена. Даже работа летом нас не объединяет. Даже танцы. Даже все.

Или это просто я необъединенная?
Как выть волчьи хочется, господи.

На учебе я не студентка, а школьница. Потому что могу забить на тусовку, сказав "нужно делать уроки". Потому что реально ж нужно.. Лучше так, чем огрести по-полной на сессии. Я уже сдавала 11 долгов в учебном семестре.
Не вдохновило.

В общем и целом, это все еще добивается мои неустойчивым положением на земле в буквальном смысле. Могу в косяк врезаться. Могу сделать "твоюмать!" Все могу. Но не могу ровно стоять.

Это надуманные проблемы, или что-то реально не так?

Jack Falahee out in NYC - 11/11/15

Если ты будешь жить 100 лет, то я хочу жить 100 лет минус 1 день, тогда мне никогда не придется жить без тебя!

© Винни Пух

холодная погода…
холодные люди…

Вот я уже и не заметила, как нашему с мужем союзу пол года) вот жизнь пошла, не угонишься… смотрю на одноклассниц и на однокурсниц - уже появляются первые разводы… вторые дети… иногда я думаю, что в этом беге по жизни можно всё пробежать галопом и боюсь пропустить что-либо важное… /это минутка лирики/

ну а так мы сходили в ресторан, я прям как на первом свидании нафуфырилась) поели пиццу кальцоне, люлю-кебаб и стейк из белого амура. В ресторане кучу незамужних девок с ищущими глазами и я невольно рада, что хоть я и только пол года замужем, но мне здесь очень нравится)) уютненько)))

Я устала, от всего! Я не хочу никаких проблем, хочу быть маленькой и беззащитной, которую бы оберегали ну и еще кое че (ну это так фэнтази мои). А что в итоге? Только парюсь по поводу всякого, вечно какие-то загрузы. Все, бесите. Я отдыхаю.

Здесь должно быть много слов, но мне так плохо, что я даже собрать их не могу.

Сказать еще пару слов об И. перед тем как идти заканчивать работу находясь дома? Да, пожалуй он того стоит. Он определенно особенный, мне приятны мысли о нем, несмотря на то, что сейчас он мне напоминает подбитого щеночка который лает на всех, даже на тех, кто пытается ему помочь, в любом случае - он хорош. Он умен, у него отличное чувство юмора, что скрывать, он отлично подьебывает, он умеет рассмешить, его харизму оценили все. После одной неловкой ситуации связанной с его яйцами(не могу сдержать смеха), мои друзья захотели создать группу в поддержку И. в том смысле, что он классный(прошу заметить, оценили его как парни так и девушки), тогда меня это здорово разозлило ведь у меня разладились отношения с тем, кто "нравился" мне. В итоге, черт, мне стыдно это признавать, но мои друзья разглядели И. раньше чем я. Нет, о том, что происходило дальше не знает никто, я хотела чтобы то развитие, которое происходило у нас с ним оставалось между нами. Конечно, лучшая подруга знала об одной ситуации и подарке, но ни во что более я ее не посвящала. Мне нравилось наслаждаться им самостоятельно, какой бы занозой я ни была, было приятно получать от него сутра сообщения только открыв глаза, было приятно заниматься с ним грязными штучками и было приятно его узнавать. Чего я хочу сейчас? Хочу прижаться к нему, хочу чтобы все было хорошо. Хочу, чтобы он не боялся обратиться ко мне и не накручивал себя ведь мне на него не всё равно. Мне очень нравится тот человек, которого я в нем открыла, он совершенно отличается от того заносчивого, высокомерного идиота который так раздражал меня. За что благодарна? За изменения, он воспитывал меня, действительно воспитывал, прививал мне сдержанность которая совершенно отсутвовала до. Покорность, это давалось мне так же сложно как и сдержанность, но в нем чувствуется сила потому подчинятся ему приносило определенное удовольствие. К сожалению, я не могу предложить тебе уверенность в будущем, я просто не знаю, что там, но я могу дать хорошее настоящее. Жизнь, это ведь коллекция положительных, счастливых моментов, давай создадим еще парочку совместно.

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

Это тема поста, конечно, немного попахивает наркоманией, но наркоманов бояться - в интернете не сидеть :D Поехали.

Ну что ж, Юля, около двух лет назад я уже писала подобное письмо и, если честно, за эти годы ты мне стала нравиться значительно больше. Ты заметно повзрослела, научилась правильно расставлять приоритеты и сейчас движешься в том направлении, в котором всегда хотела.

Я не хочу в этом письме говорить о твоей внешности. Внешность - это совершенно не главное. Хотя, чего греха таить, внешне ты мне тоже нравишься. Высокая, стройная, вполне себе пропорциональная и всегда опрятная. Мне кажется, что этого уже достаточно, чтоб быть внешне привлекательной.

Еще мне очень нравится твоя решительность и сила воли в тех вещах, которые тебе действительно нужны. За пол года сбросить 20 кг - сделано. За 4 месяца подготовиться и поступить в универ - сделано. Бросить парня, который только мешал и с которым ты реально деградировала - сделано.

Я в принципе считаю, что ты молодец. На данный момент ты в основном просто сидишь дома и учишься не смотря на то, что после 2-летнего перерыва это тебе дается тяжело. Ты не опускаешь руки, хотя временами так устаешь, что едва ли не выть хочется.

В общем, в конце я бы просто хотела пожелать тебе удачи и успеов. Обязательно добивайся поставленных перед собой целей, верь в себя и люби себя!

Хм, и где же мои положенные кд? Очень интересно. И я заболеваю, болит горло и голова. Мне бы сейчас чай горячий пить, но в моем жилище нет кухни, чайника.. Черт.

в детстве в доме моих родителей почти каждый день были гости.а в теплое время года на крыльце каждый вечер собиралась компания из соседей, друзей семьи, приходивших поболтать, или просто знакомых, которые проезжали мимо.поэтому, когда я был маленьким, мне это очень нравилось.люди болтали, смеялись, горячо обсуждали последние новости.царица шумная, теплая атмосфера.

не знаю с каких пор я не люблю гостей.с тех ли пор, когда реже стал бывать дома или же попросту повзрослел.мои родители очень далеко, гостей не бывает.и теперь я не переношу шум.

— пишет он мне.
Мы знакомы меньше полугода, на минуточку, и половина моих негласных выводов о нем горели бы в пожарище ненависти, потому что "это не так" (и он еще объяснит почему!).
Я убедилась только, что мужчины - таки иногда дети. Он попросил помочь в ответах на какие-то общие вопросы, и я сидела, раскладывала по полочкам, как в школе, увещевала, просила, заставляла, проявляла строгость, хвалила - ну, только что сахарок в рот не клала. И такое ему было счастье, такой он бегал легкий и довольный. Вы понимаете?
Помогать мужчинам сложнее, чем учить детей, честное слово.

я - плечо твоё, я - твой спокойный тыл
мой священный огонь сто лет по тебе дымил
я просила тебя у монахов, шаманов, ведьм
карим глазонькам больно уже реветь

посмотри - любовь ведь нетронутая лежит
он кивает и в ужасе прочь бежит.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

Я даже и не знаю, если честно. Ну, меня родственники хвалят за то, что я наконец-то в универ поступила, но блин! У нас может поступить практически каждая обезьяна, у которой есть деньги за контракт платить. Тут главное не поступить, а доучиться.

В самом универе, собственно, мне девчонки постоянно говорят о том, что я не выгляжу на свой возраст и я позволю себе считать это комплиментом, что ли.

Ну… просто… просто я вращаюсь в таких кругах и не бываю в таких местах, где девушек комплиментами заваливают или восхваляют по чем зря. Да мне это и не нужно, на самом дела. Безусловно, комплимент всегда приятно услышать, но я и так сама знаю себе цену и за счет каких-то мерзких и похотливых обладателей члена, которые ничего кроме ног или жопы похвалить не могут, я самоутверждаться совершенно не хочу.

Назван пост в честь фильма "Близость". Только что посмотрела. Рекомендую к просмотру. Психологическая драма. Всё об этой же чертовке - о любви. Фильм натолкнул меня на следующие мысли. Когда мы не добиваемся тех, кого любим, мы, покалеченные и измученные борьбой за желанное сердце, приползаем в итоге к тем, кто любит нас. И нас примут, пожалеют, обогреют, вылечат. А затем, набравшись сил и восстановив чувство скуки, мы вновь отправимся покорять новые вершины. И мы можем не вернуться из этого путешествия, обрести счастье или же стать для кого-то таким же безотказным пристанищем. А можем, столкнувшись с трудностями, вновь попытаться вернуться к любящему. Но кто согласится ждать тебя вечно? Если вы ушли, не возвращайтесь, если ушли от вас, не принимайте. Ушедший однажды, всегда будет уходить, он уже не ваш. А однажды простивший, навеки обременит себя ролью отпускателя грехов. Это не тот случай. В этом вопросе стоит проявить императивность. И второй мемент - это ложь. Ложью можно всё покрыть. Лично я верю в существование "лжи во благо". Не только в случаях, когда мне нужно прикрыть собственную задницу, но иногда я и сама не желаю знать правду, если она мне ничего не даст, кроме бесполезных нервов и переживаний.

И по традиции о том, что творится с моим личным хламом. Пару раз я сходила на прогулку с незнакомцами из сети. Мне не понравилось. Я планирую завязать с этим. Легче знакомиться на улице. К. будет последним из этой оперы. Мы всё еще общаемся и на следующей неделе планируем встретиться. С Б. я не виделась и не общаюсь уже неделю. Буквально только что от него пришло сообщение: "Как дела?", и как уважающая себя леди, я не читаю его. Простыла. В учебе просветы так и не наступили. Вечный нищеброд. С. объявлялся пару раз. Как и говорила, с ним я видеться больше не хочу. В субботу меня занесло на вписку веселой компании. Без ложной скромности скажу, что присутствующим там парням я явно понравилась. Давно не отдыхала в компании новых людей. Всю прошлую неделю Б. жил один дома, устраивал тусы и не звал меня. Ну звал только отдельно ото всех. Сукин сын. В наказание подинамлю его некоторое время. До встречи с К. Если и в нем разочаруюсь, то честное слово, выйду замуж за Б. Видимо, иного варианта мне в этой жизни не суждено найти. На мое нытье о том, что я не хочу работать в будущем, К. посоветовал мне залететь от мажора. Неплохой совет, я считаю. Из парней, по-моему, только с мажорами и общаюсь. Забрела в скайп. Пол ночи проболтала с голландцем, с которым знакома уже 3-4 года. Его бросила девушка, и я пыталась поднять ему настроение. Он давно зовет меня к себе. Поделилась своей финансовой проблемой, и он обещал всё оплатить. Для него это пустяки. Я всерьез задумалась об этом. А чем черт не шутит? Что я теряю. К тому же Европа - это мечта. Подтяну английский. Проблема №2 - виза. С этим сложнее. Надо будет разобраться. Я зря теряю время и деньги в этом сранном универе. По сути, я учусь только для мамы. Она считает, что это необходимо. Мне самой вообще срать на всё это с высокой башни. Я бы совсем иначе построила свою жизнь. Но не факт, что лучше. В конце концов, в социальном плане универ не мало дал мне, включая смену места жительства. Пока что это всё. До встречи, дневничок.

И так прошел практически год с последний моей записи, чтож… произошло многое

Я окончательно и, надеюсь, бесповоротно закрыла для себя некоторых людей, ни капли и ни грамма чувств.эмоций.мыслей. Как будто бы вас и не было

Я Мисс Чгу!В феврале Соня, после пройденной сессии, опять решила пощекотать себе нервишки.За неделю пришлось делать АБСОЛЮТНО ВСЁ.И ни как не думала о победе, просто надо было выступить достойно, и видимо Бог меня наградил, за что я его до сих пор благодарю. Приз стала поездка в сочи со своим мистером, ххахахахахах ну в целом все понятно) Он хороший человек, но еще никто не умел меня бесить

тот май стал волшебным, я увидела море, Сочи, и…надежду. За столь большой период времени, я наконец-то поверила в чудо, в судьбу, в знаки- во все вместе взятые. Я была счастлива, действительно счастлива, и спасибо тебе на этом. Оказывается, существует тот мужчина, на которого мое сердце может дрогнуть. Дрогнуло и полетело в пол. НО, я почувствовала что-то теплое слева в груди, а значит там все не так плохо и пусто

В июне я получила права (кто прекрасен А а?!) сдала сессию и просто отпустила все проблемы и погрузилась в жуткую депрессию

Итак сентябрь, мне 20, Б подарил мне букет через С, др прошло на школе актива, и собственно говоря - все неплохо

Ноябрь, З вернулся и начал опять со мной общаться (что?!), я была этому крайне удивлена и испугана. Ты изменился, либо я тебя плохо знала, склоняюсь ко 2 пункту. Все таки, я была умной девочкой, хорошо что не связалась с тобой, ничем хорошим это бы не кончилось. И, барабанная дробь, кто на меня подписался в инсте второй раз и через некоторое время опять описался?) Та даааам, Йорика и бубен и битву экстрасенсов пожалуйста, ах да и моя первая всепоглощающая-разрушающая любовь удалился из друзей в вк) Аплодисменты под занавес.

И вот, я начала ходить в качалку и фитнес дворик, пытаюсь заставить себя меньше есть, больше учиться и просто говорить всему прошлому пока. Теплый ветер перемен на губах уже близко, всем пока, я не обернусь

а ещё я тут на днях заебенила пирог.

для моих жопорастущих рук это прорыв, и мальчики сказали, что вкусно, даже если стервецы врут, всё равно как-то греет.

Второй день к ряду жизнь преподает мне один и тот же урок о том, что нужно вовремя заканчивать разговор если не хочешь чтобы его закончили за тебя, уходить если не хочешь чтобы ушли от тебя и отпускать если не хочешь застрять в прошлом. Думаю, мне стоит быть более осмотрительной в знакомствах, я слишком наивна и чувствительна для того, чтобы спокойно переживать неудачи и разочарования. С возрастом мой скил эгоистки прокачивается, но я всё так же ужасно ранима. Я знаю, у всего есть начало и конец как и у меня самой, но я чувствую себя белкой в колесе, все повторяется, история с ребятами похожы одна на другую, отличается только наличие и отсутсвие зрительного контакта, но суть от этого не меняется. Всё заканчивается так же быстро как и начинается, чаще это происходит по моей инициативе, вру, так всегда и происходит не зависимо от того, что себе думает парень на этот счёт. Взять к примеру последние пару месяцев, сколько их было? Один, второй, третий, четвертый, пятый.. не припомню заканчивается ли на этой цифре список мимо проходящих. Некоторые ушли никак не повлияв на меня, другие же за столь короткий промежуток времени сумели оказать на меня определенное влияние за что я безумно благодарна т.к. повлиять на меня можно только положительно, хуже я уж точно не стану. Нет, я не шлюха, наличие ребят не означает наличие секса. Уверенна, мне стоит закончить все это, флирт, симпатия, какими бы они ни были так же сильно вытягивает энергию как и отношения. Я не накапливаю в себе то тепло, заботу, ласку и любовь которая предназначается особенному человеку, я отдаю ее направо и налево, я расходую себя. Но это только если посмотреть на ситуацию с одной стороны, а что если взглянуть с другой? Что если в человеке есть нескончаемый, неиссякаемый запас всего этого, есть ведь посто добрые, солнечные люди наполненные любовью которые дарят ее всем окружающим. Хм.. Кажется я поняла, одно дело любить людей и делится с ними тем, что у тебя есть, другое же черпать из запасов предназначенных для другого так вот я не отношусь к ним как к друзьям, не стараюсь просто помочь, быть хорошей, я проявляю к ним симпатию как и они ко мне, в общем то это не правильно. Кстати да, у всех этих ребят существуют определенные проблемы, не было у меня совершенно счастливых и самодостаточных, может во мне сидит не реализованная мать которая всех бедных и несчастных берет под свое крыло и начинает опекать, что ж, если так, то у меня должно быть огромная предрасположенность к инцестам.

Тогда, когда любовей с нами нет,

Тогда, когда от холода горбат,

Достань из чемодана пистолет,

Достань и заложи его в ломбард.

Купи на эти деньги патефон

И где-нибудь на свете потанцуй

(В затылке нарастает перезвон),

Ах, ручку патефона поцелуй.

Да, слушайте совета скрипача,

Как следует стреляться сгоряча:

Не в голову, а около плеча!

Живите только плача и крича!

На блюдечке я сердце понесу

И где-нибудь оставлю во дворе.

Друзья, ах, догадайтесь по лицу,

Что сердца не отыщется в дыре,

Проделанной на розовой груди,

И только патефоны впереди,

И только струны-струны, провода,

И только в горле красная вода.

© Иосиф Бродский.

"Если бы я знал, если бы вы знали, что человек, с которым вы разговариваете, может вот-вот умереть, и что звук вашего голоса, содержание ваших слов, ваши движения, ваше отношение к нему, ваши намерения станут последним, что он воспримет и унесет в вечность — как внимательно, как заботливо, с какой любовью мы бы поступали!.."

Раз уж начала рассказывать об эпопеи с билетами, так надо бы и закончить.

Короче, мы вчера решили либо сдать билеты, либо перепродать. Я разместила билеты в инете, и начиталась законов для возврата. Но весь прикол, что по приезде в универ выясняется, что моя подруга не взяла паспорт. Вот спрашивается, КАК, БЛИН, МОЖНО НЕ ВЗЯТЬ ПАСПОРТ?! КАК? Но это еще не всё. До дома ей ехать 1,5 часа, и обратно столько же. Что буду делать я в это время, мало кого волновало + мы могли опоздать при таком раскладе. Все это сопровождалось обвинениями в мою сторону, а так же охами и вздохами, о том, что нам максимум вернут 30%. В общем, вытрепала мне все нервы. Порешали на том, что она едет домой за паспортом, а я туда, попробую хоть.

Вот честно, в успехе я сомневалась и боялась быть посланной в задницу. Поэтому шла я решительно, готовясь к труду и обороне, НО, на удивление, возврат оформили сразу, и теперь должны мне перечислить на карту стоимость - 10%.

Вот такие дела.

В который раз убеждаюсь, что все надо разруливать самой, а не пускать на самотек.

Кроме того, в эти выходные у нас в Питере намечается "туса-знакомств" где-то на 1500 чел. с грандиозным шоу. Вот туда бы я тоже хотела попасть. Но подруга не хочет. Ну значит не судьбец.

P.S. Очень жаль, что я не попаду на концерт, который так ждала, но собственное спокойствие и здоровье дороже.

Tom Hiddleston as Jonathan Pine

Нет, ну, вы слышали новый альбом этой восхитительной женщины?
Под него только любить хочется, радоваться тому, что ты женщина таки, что устроена так, как устроена, со всеми чувствами и любовями. Литвинова говорит, что если любую женщину раздеть, то получится только любовь, ненависть и поиск. Но это не правда, я думаю, вместо поиска там - ожидание, а вместо ненависти - нелюбовь, именно такое слово, потому что в женщине только Любовь и Нелюбовь, все Любовное.
(Тонко намекаю на перечитывание Цветаевой)
Уууууааааауууууу

Penélope Cruz 2015

И я уже видимо мысленно.
Убила бы каждую стервочку.
Да, мы не знакомы, но надо знать.
Я ревнивая девочка.

мне кажется, что я давно умерла.

когда я уже научусь молчать?! когдааааа?! сколько раз можно наступать на эти ебучие грабли

Традиционная ноябрьская депрессия.

Хочу спать, не хочу есть, не хочу выглядеть красиво, не могу работать эффективно, надоела вся музыка, ….

Когда на улице и в комнате холодно, то как может быть тепло на душе?

Закупаюсь постепенно увлажняющими кремами и маслами, а так же в планах накупить кучу кофт и водолазок, одна другой теплее. И шарф, и носки!

С четверга по понедельник случился какой-то срыв, в общем я сломалась и лежала все эти дни, почти не передвигаясь.

Нет никакой большой радости вокруг. А самое ужасное, что я и не хочу ее искать. Не хочу даже предпринимать попытки выходить из этого состояния. Даже имбирные конфетки не помогают.

Но все же собрала завтра девочек во Вьеткафе. А потом на выходные к Егору. Надеюсь, что сходим и в магазины, и в кино.

Смысл этой записи в том, чтобы поскорее уже пришли холода, снег и новый год, что ли. Чтобы потом все это поскорее прошло.

Есть одна старая притча. Однажды боги были столь добры, что предложили людям выбрать себе подарок. На одной чаше весов была вечная жизнь и возможность летать в небесах, а на другой текила. Ваше здоровье.

спасём китов от вымиранья висит вконтакте на стене три тыщи лайков под картинкой ну заебись теперь китам

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

Бах.

— Чем вы занимаетесь? — Я испытатель. — А что же вы испытываете? — Материальные трудности.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

Люди, состоящие из чаинок.

В преддверии праздников, если позволяет время и ленится меньше, чем обычно, я в обязательном порядке пройдусь по всем возможным маркетам. Очень важно, чтобы это был самый большой магазин. Это такое удовольствие - рассматривать новогодние игрушки и бесполезные, но милые вещицы, поднимающие настроение. И сегодня таки я добралась в холодину до мною любимой «Теоремы» - магазина-сказки, где всегда можно найти то, что нельзя в других гипермаркетах (безлактозное молоко, например). Если тут есть челябинские, то меня бы поняли. И что я вижу, дойдя до чайного отдела, того предмета, тема которого особо трепетна зимой: грандиозный выбор от мною почитаемых - простого зеленого и марокканской мяты до невообразимых изысканных вкусов. И такое же сборище чайных наркоманов рядом. И тут я осознала великую истину людей, состоящих из чаинок:

Как нельзя перечитать все книги на свете, так и нельзя перепробовать весь чай.
Как знать, где тот самый, самый лучший чай?

Сначала я хотела написать пост о любви, но потом поняла, что не особо-то мне есть, что сказать. Поэтому я просто решила сказать пару слов о своих результатах анализов. В целом, все не плохо. Но есть какой-то один вирус или инфекция (как я поняла, не страшный). По этому поводу снова иду к врачу в субботу. Также в субботу сдаю мужские половые гормоны по максимуму и записываюсь на узи. И затем снова на приём к доктору. Посмотрим, к чему это все приведёт. Но я знаю точно, я боюсь хорошей кожи.

Дом

Я ненавижу курить я ненавижу эти сигареты…но сжимать в кулаке загоревшую сигарету…и получать боль от горячего пепла…. Но я не чувствовала ничего. Сук я пуста….пуста. Где любовь моя….именно моя. Она не потухла. Маленький огонёк во мне. Спрятала. Не отдам. Получайте теперь иглы…которые будут вонзаться в ваши души.

А вы знаете, я еще 3 страницы курсовой родила. Я, оказывается, не совсем уж пропащий человек. Но знаете, курсовая, как любая научная работа, - такой адский и, честно, не совсем благодарный труд. Он очень выматывает, душу вынимает. Я вот опять 2 часа поработала над ней, а такое впечатление, что целый день сидела, и нет ничего внутри, ни удовлетворения, ни прилива эмоций и сил (хотя бы от вдохновения или сознания, что я учусь, что делаю благое дело для отечественного литературоведения, всего этого не чувствуется вообще!..).

У меня, конечно, нет опыта оформления своих мыслей в научную работу, поэтому у меня складывается впечатление, будто это все не мое. Не знаю, правда, что тогда "мое"!.. Я еще никто в этой жизни. Но посмотрим, что из всего, что сечас делаю, выйдет.

Я, наверное, вас замучила за два дня сообщениями о своей курсовой, о том, какими муками она мне достается. Простите, но мне кажется, все, что вы увидете в этом году в моем блоге, это посты о том, как я пишу работу. У меня нет ни на что времени, я вот сижу сейчас, и у меня тут же глаза слипаются, и голова сташно болит…

Не знаю, чем закончить пост, мысли все разбежались и спать завалились. Надеюсь, что у вас таких диллем нет. Юные филологи, вы пока счастливчики, завидую вам!

Чоорт, скоро ноябрь кончится, скоро сессия! Нееееет

А ещё философия…что это вообще такое? Готовлюсь к семинару, и понимаю, что Аристотель практически как Кличко: просто набор непонятных слов. Когда начинается философия, начинается что-то невероятное. Нееет, мой мозг пока ещё не так развит, увольте.

"В самом деле, на основании одних не получается с необходимостью умозаключения, на основании других Эйдосы получаются и для того, для чего, как мы пологаем, их нет." Waaat?

Не понимаю всё равно. Боится что я не дождусь. Что яяя не дождусь. Что это будет как минимум неприятно. Когда мы за последние полгода виделись, нуу от силы раз 6. ЗА ПОЛГОДА! И ничего, ждала я. То сессия, потом госы, потом диплом, Бирюса, Омск, пока он дома был, пока с друзьями пообщается по приезду. Я не против если он с друзьями общается и бухает, пусть общается, но блять, можно и рационально время распределять. Я знаю что я больше всех ждала его приезда. Друзья его в разы видят чаще, чем я. А что я, он меня не выбрал тогда, оставил на потом. Вот это неприятно. Когда тебя откладывают на потом. Не чувствуешь себя значимым. Ну так, чуть-чуть. Когда не интересуются как дела, хотя знает что у меня сейчас проблема с отцом, все эти суды. Забыл и всё. В сентябре не спрашивал и сейчас не спросил, если бы не наехала. Ему то чо, у него есть папа. Папа … Я никогда не помойму в какой момент и почему отец нас так невзлюбил. Просто за что ты так с нами?? У тех у кого есть и мама и папа, им не понять тех, у кого их нет. Все дети у которых кого-то из них нет, хотят иметь полноценную семью. Всем детям нужны мама и папа. Неудачный переход от парня к отцу, ну да ладно.Написала и легче стало на душе. Вьюи спасает.

я-навязчивое дерьмо.

такими темпами все закончится быстро

Я поняла, что ни за что на свете не променяю свой зал, в котором: а) нет бассейна, б) неудобный душ в) маленькие шкафчики г) кардиозона не рассчитана на часы пик. Я поняла это в тот момент, когда зашла сегодня утром сонная, замерзшая и мечтающая скорее оказаться дома, и первое, что услышала была песня Adele - Hello.

Пожирающая внутреняя боль….аррррррр….каждый день, каждый день сука. Ты не то сделала, всё виновата, виновата только ты. Да я холодна внешне, но это не значит, что мне не больно. Я кричу внути, прекрати перестань прошу, иначе не отвечаю за себя. Я всегда сдерживаю свой гнев всегда. Но это плохо для меня, он пожирает сука меня. Из-за этого я забываю кто я и где я. Да теряюсь. Я пуста…это я поняла. Любви нет. Злюсь на пса злюсь на всех. Этот огонь боли и злости уничтожать будет всех. Надоело быть хорошей. Заковать меня нужно сейчас. Доигрались суки. Первый по списку ты скорпион. 20 твой др нумс увидемся….малыш. твоё жало с ядом….вырву с корнями. Мразь

Прощай добрый я, хай злой я'Vincent'

Мне было приятно с ним общаться, но если я правильно его поняла, то наше общение подошло к концу. Мне жаль, я сконфужена и обижает немного то, что он даже не назвал причину, я переживаю, но сделать ничего не могу. Он не подпускает, не знаю, что так резко переменилось, но я уважаю его и благодарна ему, а значит уважаю и его выбор. Я рада, что у меня остались от него письма и контур руки которую я всегда смогу приложить к щеке. Я бы написала больше и обязательно напишу, но сейчас я на работе и останусь тут до 8ми, совершенно нет времени.

нахер мне мужик если я и сама могу все чинить и гвозди забивать ахахах а самое классное то что мне это даже нравится)

dailypotterrebloggedvictoria-jumbled atalienart

Не люблю подробности. Она похожа на меня, но совершенно другая.

Мы можем многое вернуть, но возвращая нужно думать, а то ли мы хотим вернуть, а может лучше передумать….

мысли пачкают мозги.

- я не знаю, что делать
- с чем?
- с жизнью
- опять?
- всегда

Бывает боль, она сильнее всех обид! Она сильнее грез и обещаний! Она сильнее маленьких мечтаний, Сильнее слез, и расставаний И даже крохотных обид!

Что-то мне не весело совсем  И душа моя всё ищет нить надежды, Всёравно в конце мы станем все никем! Умирая без любви, и без надежды.

"Ну вот и все, ну вот и все, я ухожу из твоей жизни!", - хочется и с иронией, и с интонацией исполнителя этой песни крикнуть во все горло, и это будет насмешливым кратким описанием, как всего за пару вечеров "Достоевский", объявившийся в 100500-й раз, всего за пару вечеров разузнал у меня, что хотел, где-то словно бы сам с собо поговорил, ответив за меня, и, рассыпаясь в наилучших пожеланиях, удалил свою подставную страницу. Стоило мне вступить в переписку, как сразу пришло давящее на мозг понимание: я не смогу долго все это терпеть с его излюбленной манерой написывать одно сообщение за другим без перерыва, напичканные по старому рецепту загадками, интригами и приправленные разрывающей сердце драмой романтика-идеалиста. Вопрос "Когда уж замуж?" был вполне ожидаем - среди его друзей в вк уже есть те, кто недавно сыграл свадьбы, и я на 100% уверена, что эта тема больно колет его напоминанием о том, что рядом с ним до сих пор нет той самой девушки. Я лишь в ответ спросила без задней мысли: "А ты хочешь, чтобы я была замужем?" От него последовало: "Ты хочешь получить на этот вопрос правдивый ответ или лживый?" Изъявив желание о правдивом, вслед увидела написанное в две строчки "Н Е Х О Ч У". Красиво, конечно, но… без широкоформатных реальных действий, только одни слова, дальнейшие планы на бумаге, и не более. Решимости в нем ни на грамм не прибавилось. Горячие обещания и приседания на уши также потеряли свое воздействие, все это пустышки.

I can't love you in the dark
It feels like we're oceans apart

Новый альбом Адель насколько хорош, что кажется, будто все ангелы мира спустились на землю и запели хором колыбельную, будто все лесные эльфы встали в хоровод и начали кружить вокруг меня, будто в моей комнате зацвел сад с цветами, которых не существует в природе. Это настолько прекрасно.

"Иногда мне взрывает мозг тот факт, что есть люди, которые не носят очки или контактные линзы. Они буквально видят всё без помощи. Они просто просыпаются и видят всё вокруг. Какая дикая штука."

Shay Mitchell for intothegloss

Нашу образовательную программу закрыли, и в связи с сокращением бюджета перевели нас, биографов, географов к историкам. Теперь наш административный центр в другом корпусе на истфаке. Наш преподаватель по социологии сегодня на занятии сказал, что нам очень повезло с администратором.

- Вот если бы вас присоединили к ин.язу, я бы на вас посмотрел.. – говорит он, улыбаясь. – Там у них, конечно, все серьезно. По струночке бы ходили.

- Хотя… - добавляет он немного погодя, - может, было бы лучше, если бы вас к ин.язу присоединили. Может.. Вам-то как раз таки и нужен этот контроль, управление и дисциплина. Некоторым творческим людям нужно управление с верхов…

Тут с задних парт доносится:

- М.. Мои вкусы довольно специфичны.

МЫ ВЫПАЛИ :D

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

Не ной, прекрати, пожалуйста. Нужно просто перетерпеть. Старайся принять себя такой, какой ты есть. Определенно, есть куда стремиться, но и сейчас есть многое. Хорошая, искренняя, добрая, веселая.
Будем счастливы! Все вместе)

Ты опухоль в моей голове, не операбельная и мне больно

я бы даже ди каприо ради тебя полюбила

Чужие драмы всегда невыносимо банальны.

Так часто произходящее не оправдывает наших ожиданий.

Только что впервые за все время, что я живу в Германии, увидела скорую помощь, которая ехала с мигалками. Дело было на довольно оживленном кольце, так что все машины по всем направлениям, куда теоретически она могла повернуть, моментально прижались к обочинам и остановились, пешеходы замерли на тротуарах. Скорая промчалась мимо и вскоре скрылась из виду, а мне вдруг стало так грустно и гадко на душе. Я вспомнила свою практику на СМП после пятого курса, свои восемь дежурств, когда на дорогах водители крыли нас матом, не поленившись открыть окно, чтобы слышно было, показывали средний палец, нарочно загораживали дорогу. Я вспомнила, как мы с одногруппниками ехали на такси из одной больницы в другую, когда у нас был слишком маленький разрыв между парами, и наш водитель обматерил скорую, мол, ездят тут, пропускай их, о*уели вконец. Я вспомнила надменность и хамство пациентов и их родственников; и как нормальное отношение к работникам скорой вызывало удивление. И у меня теперь слезы на глазах и я никак не могу их унять. Вот никак. Хотела рассказать об этом немке, с которой вместе шла, но передумала. Она и так думает, что я из какой-то варварской страны приехала, чудом вырвавшись, так зачем я буду ей показывать, что это действительно так?

Мне больно…странное ощущение будто в носу весь воздух твердеет. Ты относишься ко всему происходящему так будто для тебя это все игра. Я пытаюсь найти понимание, но нахожу только агрессию. Тебе пливать ты засунула меня в самый дальний угол и уже нашла с кем играться дальше. Ты как будто ждешь когда я сдамся и как до этого у тебя было брошу…чтобы ты не была виноватой. Осенние ботинки на ногах в -20, ноги деревянные…а я стою и думаю все что сейчас происходит истощает меня…я боюсь тебя потерять но твое отношение показывает только то что тебе вообщем-то пофиг. Я где-то по важности близок одеялу в зимнюю пору. Ты мечтаешь поехать к нему…не ко мне. Ты хочешь говорить с кем угодно, но не со мной. Ты говорила что нужно создать условия для того что бы ты вела себя как в принципе должна вести по умолчанию…но и это вранье…я делал все…у меня ничего не осталось кроме тебя…да и тебя то нет. Террористы в нашем городе это наверно не так уж плохо. Смерть от них это не суицид…это не ты так решил…тебя винить не будут… Сигарет нет. Желание быть с тобой уменьшается…ты побеждаешь…твоя свобода нашла еще одну жертву…теперь возможно я стану пленником твоего прошлого… ты как будто не можешь любить больше года…ты не способна на уступки…ты не выносима… Если сесть в кресло и обнять ноги то можно полностью ощутит как весь мир вокруг шепчет "ей насрать пацан, у нее все готово чтобы ты ушел, она просто ждет". Я тебя люблю…не думал что это так хуево-любить тебя. Пока.

А по-настоящему я всё равно любила только тебя.

И наверное, как бы не пыталась изо всех сил убедить себя в обратном, мне по-прежнему невыносимо больно, когда ты исчезаешь там..

Наверное мне бы помогли перемены и новые люди, но сейчас это кажется просто невозможным. Может быть однажды все изменится, я хочу верить в это.

До слез..человеческая жестокость, злость, агресивность и подлость. Меня вообще всегда расстраивают мерзкие поступки людей. Будьте добрее, пожалуйста..

Я не люблю красивых мужчин. Я даже не засматриваюсь на них, не пускаю слюни на их фотки. По мне мужчины с харизмой, с невероятным внутренним стержнем, с непоколебимой силой и мужественностью в глазах. Таких мужчин видно за версту. Они резко выделяются из всей массы. Лично моё мнение, мужчина должен быть ухожен и одет со вкусом. Это всё. К черту идеальные пропорции лица. Оставите красоту женщинам. В мужчине должно быть нечто иное.

а вот и нет.

хочу, чтобы на людях висела табличка либо "я тебя не брошу", либо "я дерьмовее дерьма, потом будешь страдать", чтобы я знала на будущее.

Я всегда пытаюсь найти тот пункт, где я повернула не туда, пошла не той тропинкой. Мои отношения с противоположным полом -это по больше части череда историй, больше похожих на сборник анекдотов. И главное где я умудряюсь их отыскать? Большенство оказывались людьми " с сомнительным внутренним содержанием ", что по итогу раскрывается и приводит к неизбежному расставанию. Более того все они как один через год-два возвращаются мол "привет, как дела скучала ?"стандартный набор слов, который слегка выводит из равновесия. И вот стоишь ты на кухне, режешь салатик, и тут раз как гром среди ясного неба " вот он я пришёл, какой молодец " что самое интересное, когда то я и правда ждала, что вернётся и все станет идеально, ведь от судьбы не уйти. И вот открываешь сначала его страницу, чтоб наверняка понять, вспомнить. И наступает кульминация, это что тогда была я? Мне оно действительно все нужно было ?сейчас я другой человек, даже при самых тяжелых разочарованиях, я уже даже не переживаю. Потому что я уже вижу, как спустя какое то время, свалится очередной человек из прошлого на меня с небес со словами "ой ты так изменилась, так жаль, что тогда что то пошло не так". Да не жаль, а прекрасно. Если бы тебя сейчас не увидела -ещё лучше было бы, потому что среди всех моих ошибочных выборов, существует один -не ошибочный.

нам ещё так немного лет, а у каждого за спиной уже армия людей, с которыми связывают только одни воспоминания. еще только начав общаться, мы уже продумываем вариант того, что это все может скоро закончиться, и чаще всего так и происходит. все действительно становится каким-то разбавленным. я ощущаю это особенно остро, когда наблюдаю, как мой дядя идёт в цветочный магазин купить цветы для тёти, потому что сегодня годовщина их свадьбы, и везёт их на кладбище. её уже нет, а любовь есть. и тут же обратная ситуация, куча народу сходится-расходится и идёт дальше не в курсе о том, что это было и что вообще от жизни хочется. а я отчасти тоже в этом всём.

Всё по-прежнему, милый дневник, всё по-прежнему..

Застыло недвижимо, жизнь протекает мимо, сквозь пальцы.Мой сон длится уже седьмой год.Видит Бог, я изо всех сил пытаюсь жить с этим, но ничего не получается.Не думаю уже, что когда либо смогу стать такой как была, продолжить нормальную жизнь.Пересматривая детские кадры не могу сдержать слез, я так хотела бы вернуться в то время, все к началу, к черте. Там где казалось все прекрасным и полным счастья. Но иногда кажется, что может и ни шесть лет назад случилось то, что случилось. Может быть с самого начала я никогда не была нормальной.Иногда вспоминая, мне действительно так начинает казаться.. Как бы то ни было, и как бы не было тяжело, я все равно никогда не перестану сражаться. Потому что кто, если не я сама..

Завтрашний день, многое изменит. Много свободного времени будет. Будет счастье. Только буду скучать по своим карапузам -первашам.

зачем они такие милые *__*

Мне так сильно хочется о чем-то написать, проблема в том, что на выборе темы я то и зависла. Кажется, я так давно не писала, что совершенно забыла как это делается. Как говорит И.: "топорная речь" - точное описание моих писательских навыков в настоящее время.

Мне было грустно, и меня раздражала эта грусть. Мне хотелось выкинуть всё прошлое из своей жизни, захлопнуть дверь, окна, подвал и люк. Наглухо заколотить. Только тогда я поняла, что стухну в одиночестве, потому что не смогу впустить что-то новое. Единственное, что мне оставалось - это просто научиться с этим жить, чтобы хотя бы какой-то воздух попадал в мою душу и давал мне кислород.

Очень плохо. Мне очень, очень, очень плохо. Не помню, когда было так же.

Я на работе пишу на вьюи. У меня есть задачи и они ждут меня, но я вспомнила, что я кое-что обещала. Ну, писать тут.

Не выходит. То есть, вы понимаете, у меня теперь нет свободного времени, а когда оно появляется, я все равно думаю о работе. Я пытаюсь читать и вникать. Но приоритет все равно учеба, но мозг это куда-то задвигает на задний план.

Сейчас я должна думать, но мне хочется расслабиться. Раньше, когда говорили, что совмещать работу и учебу сложно, я только хмыкала - типа "слабаки". Но теперь я понимаю, когда ты делишь свою умственную активность пополам, ничего хорошего и продуктивного не выходит.

Котятки, мне бы сейчас заниматься чем-то одним. Я бы с удовольствием спокойно доучилась и не работала до выпуска, но работа мне нужна для диплома, а диплом нужен для работы. Я, кажется, еще не достигла того уровня дзена, когда ты на все ремесла мастер и твой мозг лихорадочно пуляет идеями.

У меня ступор и жизнь не налаживается. Мои чувства в клочьях, я неувереннее в себе, чем когда-либо, я пытаюсь быть прикольной, но меня ставят на место.

Знаете, как чётенько отобразить мое состояние? Да, вот так: "((".

(via dodosha )

Кто-то такой едет в Москву, кто-то делает что-то важное, а кто-то я. Планирую на выходных нажраться винишком, как свинья, посмотреть матч Барса-Реал, встретится со знакомым. Какие увлекательные планы, не правда ли?

Не люблю в этом признаваться, но я не люблю переезжать. Вроде как хочется сменить место, но вот когда дело доходит до реального выхода из своей зоны комфорта - для меня это огромный стресс, после которого я неделями прихожу в себя. Я привыкла к этой квартире, я безумно любила вид из этих окон, этот новый идеальный дом, эту идеальную квартиру. А теперь придется со всем этим распрощаться и переехать совсем в другое место. Вчера, когда мы говорили об этом в теории, я была нормально настроена, логично все взвешивала и все было… в порядке. А сегодня, когда уже все решено - я просто разрыдалась, как маленькая и не могу успокоится. Как будто я уезжаю не из съемной квартиры, а из собственного родного дома.

Змей-искуситель. Аж мурашки по коже…

gif source

В доме так уютно и тепло, когда знаешь, что Андрей вернётся к ужину. Мне нравится быть в тепле, когда на улице безснежный лютая холодина в тандеме с ветрищем. Когда нет плана действий и когда это вдруг случается прямо посреди недели. Об этом в блоге тыщу раз написано, но… люблю я это, ужас, какая ленивая, иногда подолгу сижу и презираю себя саму за прситупы обломовщины, а иногда, ну, так она мне нравится, сил нет. Наверное, это тот недостаток, который не стоит искоренять совсем, нужно просто научиться контролировать пригретую годами на груди змею отдиванажопынеотрывания. Разум должен превалировать над ленью. Да убудет так! И множно нам немножко снега?

Пойду эссе писать. Уже шесть, за весь день ни одного из трёх не написала. Два из них на английском, так что пока.

Она протянула ему руку и позвала с собой.

- Пошли?

Растерянный он пошел рядом с ней, но руку не взял, спрятав холодные ладони в карманы длинного пальто.

- Куда мы идем?

- Понятия не имею. Может быть, ты знаешь?

- Откуда я могу знать, ведь это была твоя идея.

- Это была не моя идея, это была наша встреча. И раз уж мы оба не знаем, куда мы идем, то придем туда, куда придем.

Через несколько кварталов она вдруг остановилась.

- Тебе не кажется, что за тем поворотом море?

- Шутишь? Откуда в нашем городе море? Тем более за тем поворотом.

- Вариантов немного: оно либо там есть, либо его там нет. Нам ничего не мешает это проверить. Пошли. Я нашла нам цель.

- Это глупо.

Пройдя несколько метров до нужного поворота, оба остановились и осмотрелись. Конечно, никакого моря там не оказалось. Он немного осуждающе посмотрел на свою спутницу. Ну, он же говорил. Он глубоко вздохнула и тихо спросила:

- Скажи мне, пожалуйста, что такое море? Меня не устроит ответ, что это огромное количество соленой воды, где живут различные организмы.

- Но это так и сеть. Что же ты тогда хочешь от меня услышать?

- С твоего позволения я расскажу о том, что я себе представляю, думая о море. Как ты справедливо со мной согласился, море – это вода. Жизнь, если другими словами говорить. Для меня источником жизни является любовь. Представляешь, огромное количество соленой любви, где живут… Я каждый день влюбляюсь в этот город, в оледеневшие дороги, в шум трамваев, в стеклянные дома, в местных дворников, в мой маленький дом, в старый ковер там, в тебя и в запах шампуня на твоих волосах. А когда я не влюбляюсь, меня как будто нет, и моря нет, и ничего нет. Мы с тобой сейчас свернули, и море тут есть, потому что я все так же влюбляюсь во все эти случайные вещи, в свежую краску дома, в кафе на другой стороне, снова в тебя. Даже не обязательно это называть морем, называй, чем хочешь, пусть сегодня будет море. Только мое море не сможет стать самым настоящим, пока ты абсолютно уверен в его отсутствии за углом и пока ты не берешь мою руку. Больше не берешь. Пошли?

- Я знаю, что нам в разные стороны. Но, может быть, когда-нибудь ты мне расскажешь, куда ты пришла?

- Понятия не имею. Но если так случится, то ты мне тоже расскажешь про свой конец. И не будешь задавать глупых вопросов.

И они расстались, бесконечно грустные, но совершенно счастливые.

нічого не хочу.

Иногда я в шоке от логики препода.

Есть у меня в группе мальчик, М будут его звать. Этот М сдал обе сессии на 1 курсе на одни 5, перешёл на бюджет. Вы бы видели, как он работает на занятиях. Всегда отвечает, задаёт вопросы, что-то постоянно пишет. С одной стороны как бы всё нормально, человек стремится к получению образования. Но М как раз из таких людей, которые слишкооом сильно ботают, говорят под руку преподу на семинарах, задают всегда (то есть каждое, абсолютно каждое занятие) какие-то каверзные вопросы, на которые знают ответы! И если человек нормально ответить не смог, то обязательно ответят сами. М сделал курсовую на 106!! страниц. Даже в дипломе столько страниц нет. При этом, М не стесняется списывать. Как по мне, если уж задал такую планку, то и держи её. Короче, М практически всех подбешивает.

И вот на очередном семинаре по истории, выступая с докладом, М пересказывает слово в слово главу из книги по заданной теме. Слово в слово, можно сказать, что он читает. Читает много лишнего и непонятного. И когда мой другой одногруппник тоже что-то читает, не очень много, преподаватель говорит, мол, зачем вы читали, что это вам дало? Вот М рассказал так много хорошего материала, не читая, своими словами. Понимаете, там не было ничего от М! Если только дежурные фразы "таким образом…" и т.п.

Поняяяятно. Офигительная работа на семинарах, привет.

За стеной в общаге, в соседней комнате, живет семейная пара с ребенком. Изо дня в день слышим, как они ругаются, кричат, орут матом друг на друга и даже на ребенка. Ребенок постоянно истерически плачет. Печальная картина.
Ну а что? Неудивительно. Жить целой семье в крохотной комнате в общаге в течение уже многих лет…
Я - обычная студентка, и живу в общаге пятый год, а на меня уже эти стены давят и я хочу быстрее свалить отсюда.
Да, может у них есть свои причины, оправдания такой жизни, но я бы так не хотела.

Только сегодня нам объявили, что нужно написать курсовую работу) За три недели до сдачи. Сказать, что я была зла - ничего не сказать. Я просто в бешенстве. Спасибо, дорогой биофак, ты не меняешь к нам своего отношения. Как на бакалавриате плевал нам в лицо, так и на магистратуре…
#ябиолог

Я не знаю почему так случается, но все накапливается как снежный ком. Я редко говорю о своих переживаниях, не потому что я силач, который может вынести все или мне плевать. Когда я могу о них говорить, мне кажется- они того не стоят. Но когда сил молчать уже не остается, говорить не получается тоже. Внутри столько всего, что подкатывает где то на уровне горла. Слов нет. Только слезы. А плакать прилюдно я не люблю. Вот так и живем. Всё в себе. Меня наверное скоро разорвет

Так и случается наверняка. В эту минуту мне хочется истерить и смотреть на него с презрением. Начались эти крайности от открытой любви, чувств, возгорающихся во мне, искренних слов, до недоумения и сомнений.

Первое- это его силы. Когда он брал на себя работу, уже появлялось чувство беспокойства о нехватке времени, сейчас он решил тренироваться в сборной в те дни, которые я освободила от учеников, чтобы проводить время с ним. Когда я формулирую все эту моя боль заостряется. Сходили вчера после его тренировки на выставку. И что? После он уже не способен ни на что- лишь завалиться у меня и пару раз разбудить среди ночи ласками. И ТУТ Я НЕДОВОЛЬНА. Потому что я как наивная дура полагаю, что это идеальный вариант, пусть остается у меня, а он.. он будто пользуется всем этим. Фразы потеряли вдохновение, пыл, разговоры облачаются в серые одежды. Он меня не слушает.

Второе- меня стараются обуздать. Будто я должна ему, я сталкиваюсь с просьбами одна за другой: "Вилку, воды, телефон"

Третье- неспособность выразить свои чувства.

Четвертое- его тренировки в следующий раз уже не позволят ему приехать ко мне на встречу, он устанет и все. Весы: тренировки и я. (у меня на глазах ноябрьские слезы прошлого года)

Пятое- мое положение, то, что, собственно, чувствую я на данный момент. Мысли грызут меня изнутри, естественно, не давая покоя. Нет удовлетворения, удовольствия, понимания, я отрицая все и сношу на своем пути.

Шестое- неуверенность в нем. С усталостью он не станет расхлебывать эту кашу, что происходит в моей голове и принимать эмоциональный порыв.

Седьмое- у него на следующей неделе, и у меня не должны скрипеть зубы по поводу его поведения, но мне тошно от всего этого, может, опять же усталось?

Я тоже записалась на тренировки.

Восьмое- дух Саши. Я стала это использовать, подогревая к нему ненависть, стала использовать, чтобы идти к чему-то в более яром темпе, может это меня и изматывает больше всего?

Девятое- ночью я снова мешала маме.

Десятое- посеянная мысль, что он меня не любит. И никто не любил из них. И что тоже бросит. "позитивные" прогнозы.

Чувствую, что мне нужны перемены. Серьезные перемены. Точно знаю, что так я больше не могу.

Памятка:
Ни в коем случае не влюбляйся снова.
Ни в коем случае никому больше не верь.
Ешь.
Вставай по утрам.
И, ради бога, прекрати плакать.

Люди, которые вечно ходят в клубы/рестораны и т.п., постоянно покупают шмотки, дорогую еду и вообще все, что душа пожелает, но при этом не работают. ГДЕ. ВЫ. БЕРЁТЕ. ДЕНЬГИ.

я тут вчера лежала и не могла уснуть. и думала.. вот я себе тут мечтаю о том что когда нибудь у нас все будет хорошо, мы будем вместе жить долго и счастливо. и совсем забываю о том, что он то обо мне вряд ли вспоминает. и знаешь, от этой мысли прям небо рухнуло. я так хочу чтоб он меня любил, что начинаю сама в это верить. а это не так уж и сложно когда мы не общаемся.

Что с самооценкой тех дам, которые называют себя королевой? Эти подписи под фотографиями типа Queen V, Queen B и так далее. Родные мои, скромность украшает девушку. Почему же вы об этом забыли?

Ненавижу вокзал, всегда там хочется плакать. Вчера снова провожали В. Вся наша компания приехала, чтобы просто час просто побыть с другом. Он несколько раз стоял и смотрел на меня. А у меня ничего. И только когда поезд тронулся, слезы подступили.

Порой люди из прошлого действительно неожиданно врываются в твою жизнь.
Парень, с которым мы не то что бы были друзьями, просто учились в одной школе, периодически перекидывались парой слов, а когда он ушел из школы, уехал в другой город и попраздникам поздравлял, вдруг внезапно стал писать каждый день.
А вчера спустя четыре года, мы увиделись. Эта встреча была всего пару минут, а потом его поезд уехал. Но за эти пару минут я ощутила, что мне комфортно находится с эти человеком рядом и совершенно не чувствовалось тех четырех лет не общения. А может это, потому что у нас было всего две минуты?
Пока ждала его поезд, который еще задерживался на час, думала: "что я тут вообще делаю", "почему жду этот поезд с человеком, который, по сути, совсем чужой".
Но эта встреча была и в правду приятной, рада была его увидеть и обнять.

— Он еще точно не знает, что ты ему нравишься. - Нет, он уже точно знает, что я ему не нравлюсь.

1. Когда разговариваешь с людьми, чаще улыбайся. Люди это любят.
2. Умей внимательно слушать человека и старайся подвинуть его к разговору о нем самом.
3. Как можно скорее найди в разговоре тему, которая ему близка и интересна.
4. С первого мига проявляй к человеку искренний интерес — понимаешь, не показывай ему интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в него, понять его, узнать, чем живет, что собой представляет.
5. Даже «здравствуй» можно сказать так, чтобы смертельно оскорбить человека.
6. Даже «сволочь» можно сказать так, что человек растает от удовольствия.

Идея завести тайный бложик меня не покидает. Не пишу в блокнот, потому что не нравится почерк. В этом вся я.

- Знаешь, как он меня обозвал? Дурой! - Он назвал тебя дурой? Это любовь.

Ниже приведен отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж, очень верные мысли девушка излагает.

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.
И я счастлива жить в здесь и сейчас.

Адриана Имж, отрывок из блога.

Первый удачный четверг за семестр. Тест по биоэтике, написанный на отлично и генетика без нервотрепки.

Скучаю по тебе Только не говори никому

Поэту стихи, как больным панацея.
Слова в колыбели пространства лелея,
Я не приглашу тебя в это ложе —
Поэт и больной есть одно и то же.