I am a misanthrope

Вчера я посмотрела фильм "Анна Каренина", который ждала ровно год. Удивляет тот факт, что на картину потратили всего 12 месяцев, потому что я прекрасно помню, как объявили о начале съемок в середине января 2012 года, а теперь мы уже можем посмотреть его на большом экране. Я не люблю писать длинные рецензии, по мне так лучше обойтись словами "прекрасный фильм", "понравился", "так себе" и т.д. Но впервые я не знаю, какое слово лучше подобрать. Я не могу понять, понравился ли мне фильм или вызвал крайнее не удовлетворение. Скажу сразу, я всегда благодарна актерам, режиссерам и всем-всем-всем за их работу, никогда не ною, типа вот меня что-то не устраивает, потому что я знаю, как много сил и времени уходит на экранизацию. Что касается этого фильма, то по отдельности работа режиссера, оператора, актеров, костюмеров выполнена на отлично. Я даже уверена, что Анна Каренина получит Оскар за лучшие костюмы, ну а как иначе? Книгу я читала летом, но так как летом на меня навеяла дикая лень, я ее не закончила, хотя в голове у меня успела сложиться собственная картина из персонажей и мест действия.

Как я уже сказала, все по отдельности выполнено великолепно.. но вот общая картина. Сейчас у меня такое чувство, будто язык оторвали. Не могу я понять, понравилось ли мне все это или совсем наоборот. Вообще идея великолепная со сменой декораций.. необычный подход, но я пошла смотреть фильм, а не театральную постановку и как раз таки там второе очень часто преобладает. Я может не патриот, но русскую литературу люблю и уважаю и вчера я действительно поняла, что лучше бы американцам не браться за нее. Не надо им этого, все равно они никогда не смогут передать весь русский дух, всю русскую силу. Фильм красивый, с прекрасными актерами и изумительными костюмами, но я не почувствовала Толстого.. я не критична, но я не удовлетворена.

А что касается самой Анны Карениной, то я поняла, что очень похожа на нее. Невероятно влюбчивая, невероятна ревнивая и возможно столкнувшись с такой же ситуацией, я приняла бы такое же решение, что и Каренина. Впервые за просмотренные мною фильмы и прочитанные книги, я осознала, что могу сравнить себя с кем-то.

Посмотрите фильм, он стоит внимания, а решать, понравился он или нет, вам.

И все-таки жалко мне Каренина, мужик шикарный, хотя и Вронский красавчик. ЛЮБОВЬ

С НОВЫМ ГОДОМ!

Хотелось бы поздравить всех любимых фолловеров с праздником и пожелать им в новом году всего хорошего и светлого. Главное верить во что-то и прилагать к этому все усилия. Мечта никогда не сбудется, если ты будешь всю свою жизнь валяться на кровати.

2012 год был для меня пресным. Ничего масштабного не произошло, было скучно и если честно, я до сих пор не верю, что год пролетел настолько быстро. Я даже помню, как писала здесь новогоднее поздравление год назад, как вела 30дневный отсчет.. кажется, что это было вчера. Не хочется говорить о грустном, но если не стараться делать свою жизнь красочной, запоминающейся, наполненную захватывающих приключений, то вы и не успеете понять, как состаретесь. Ужаснее всего то, когда нечего вспомнить. Когда год прошел, как одно мгновение. Ведь жизнь коротка и с каждым годом я понимаю это все лучше и лучше. Нужно стараться жить, а не проживать свои драгоценные дни.

И хотя этот год был для меня не самым лучшим я ему благодарна за сериалы. Глупо, я знаю, но именно такой сериал, как "Доктор Кто" изменил мою жизнь.. немного, но изменил. Теперь у меня есть вера во что-то, я наслаждаюсь каждой серией, я мечтаю, чтобы Доктор взял меня с собой в Тардис. Главное сейчас не расплакаться, но все мы знаем, что этого никогда не произойдет. Хотя, может все-таки стоит верить. Этот сериал волшебный. И я никогда не забуду, как посмотрела его впервые 26 марта 2012 года.. не знаю, что сказать еще по этому поводу, но я им очень дорожу. Настолько дорожу и настолько люблю, что планирую скоро начать заново пересматривать с самой первой серии в оригинале. Хочу наслаждаться голосами актеров, хочу заново окунуться в мир Доктора.

Много прекрасных сериалов я посмотрела в этом году, не было еще такого, чтобы я пожалела насчет какого-либо. Но вторым моим самым любимым является "Теория Большого Взрыва" и я рада, что открыла его для себя. Помню, как мне не понравились первые две серии, но я переселила себя и посмотрела 3, а теперь я с нетерпением жду следующей серии каждую неделю. Я даже стала немного любить физику и мечтаю.. мечтаю иметь таких же соседей, как Шелдон и Леонард. Они действительно классные ребята.

А вот фильмов я смотрела очень мало и честно сказать, не могу выделить какой-то один. Много было хороших, некоторые были плохие. Но фильм "1+1" покорил меня. Невероятно добрый, невероятно светлый фильм и я буду болеть за него на Оскаре. Он достоин победы!

Что касается музыки, то я не открыла для себя много новых исполнителей. Просто слушала то, что нравится. За исключением 30 Seconds To Mars. Я влюбилась в их музыку. Я влюбилась в Джареда Лето. Бывает.. но его голос делает со мной что-то невероятное. Скоро новый альбом, скоро будет стоооолько наслаждений. Еще бы увидеть его.. #мысливслух

В итоге. Я как-то разогналась, со мной бывает, я так и знала, что если зайду сюда, то не остановлюсь. Я очень люблю делиться мыслями, впечатлениями. Но теперь у меня есть дневник и я все пишу туда. Как оказалось, со временем я многое забываю и если это не сохранять где-нибудь, я просто потеряю воспоминания. А я не хочу расставать с ними. Я должна хранить их.

В любом случае я поздравляю всех с Новым 2013 Годом, желаю всего самого хорошего и… just be happy: 3

Привет, ребята. Как уже многие заметили, я покинула просторы вьюи, но все же последний пост написать нужно. Я и сама раньше говорила, что никогда не расстанусь с блогом/со своими воспоминаниями, но мне честно уже надоело здесь все. Ничего нового, никого нового. Пусто очень. И окружение меня сильно бесит. Да уж простите меня. Но не все.. большинство. Хотя за все мое пребывание здесь, я познакомилась с некоторыми очень хорошими людьми и рада, что судьба свела нас. И да, с воспоминаниями я не расстаюсь, в любую секунду могу открыть свой блог и погрузиться в чтение. Но от всех его закрыла. Там больше нечего читать и я больше не хочу, чтобы обо мне кто-то еще что-то узнал. Раньше все было как-то анонимно, а сейчас совершенно наоборот и часто это действует против меня. Некоторые даже с оскорблениями и упреками лезут. Мне это неприятно. К тому же мне неприятно, что за последнее время я не смогла написать что-то от себя, потому что видете ли могу обидеть кого-то, ведь "интересы друг друга важны". Бреееед чистой воды. Поэтому я скорее всего заведу анонимный блог, возможно даже тут, все равно без разницы где публиковать свои мысли, и буду писать обо всём, что накипело, и ни одна душа не упрекнет меня. Но никто об этом блоге знать не будет, потому что надоело то, что все что я пишу сюда идет против меня.

Так что вот так. Удачи вам и процветания.

[НЕ НАШЛА ПОДХОДЯЩЕЙ ГИФКИ]

Сколько бы раз я не просила себя не составлять никаких планов никогда… ни хрена у меня это не получается. Мечты, мечты всегда одни. Это лето одно из самых худших! Хотя у меня лучших то и не было, но это по моему это действительно отличилось своей паршивостью! Мне вспомнить нечего, я выгляжу так, будто работала 10 лет без отдыха, я даже не высыпаюсь толком, хотя режим у меня свободный. Я знаю.. но мне просто дико обидно за то, что все пошло коту под хвост. Никакого отдыха, никаких воспоминаний, никаких впечатлений. И тааак обидно за это. Потому что лето я ждала очень долго. Италия? хаха, да размечталась. А вот мама едет туда с семьей в сентябре. Да уж, как это мило. Вряд ли я смогу нормально протянуть следующий учебный год, если даже сейчас разваливаюсь по любому поводу. Даже в Питер моя поездка сравается с каждым днем, потому что мне не с кем ехать, а одну меня не отпускают. Congratulations, fuck

Дианна, спасибо за доброе сердце!

Звезда сериала Glee, Дианна Агрон, в последнее время стала частым гостем в заповеднике Wildlife WayStation. Она общается с животными, в особенности со зверьком по имени Рауди. По фотографиям видно, как они оба счастливы.

Но к сожалению у этого заповедника очень маленькое финансирование и люди всячески стараются им помочь. Ведь этот благотворительный заповедник, который спасает, выхаживает и находит дом и обеспечивает средой обитания экзотических животных… многие попали сюда из лабораторий, от частных владельцев, и заповедник стал их домом.

Мы с вами ничем, конечно, не можем помочь, ведь этих животных нужно кормить и им нужен специальный уход. Я конечно знаю, что считать чужие деньги не умно, но многие просто напросто раскидываются миллиона на такие бесполезные вещи, что даже вспомнить не могут потом. Нужно всегда помнить о балансе в мире, о помощи друзьям нашим меньшим. Ведь потом эта помощь всем сочтется! А Дианну я стала уважать еще больше. Видно по ее лицу, что общается она с животными не из-за пиара, она действительно хочет им помочь и у нее это получается. Я горжусь ей!

[X X]

И мне обидно, что я живу в России.

Все знают, какой сегодня день, буквально он наступил, в 00:01 уже писали твиты тысячи преданных фанатов. Писать и вспоминать это одно (что остается только нам), а вот ОНИ, они действительно помнят и очень любят. Они (да и как мы с вами) никогда не забудем эту историю. Я даже представить не могу, насколько весело и интересно на таких встречах. Столько позитива, вперемешку с чувством ностальгии. Я бы все отдала, чтобы побывать на такой встрече фанатов!

(последнее фото.. все-таки есть такие счастливчики из нашей дыры)

Хаха, сегодня со мной произошла очень забавная и немного странная история.

Ездили с мамой записываться в фотошколу. Администратор все прекрасно объяснил и рассказывал, что на уроках теории некоторые приносят ноутбуки, чтобы без проблем конспектировать. И тут маму осенило:

— Настя, так макбук возьми с собой.

— Он сломан.

— Там же только скайп(!) не работает?

— Нет мам, там не работает клавиатура, поэтому я не могу ввести пароль.

— Ааа, ну тогда возьми у брата iPad!

— Да зачем мне? Я и писать могу…

— Ну если не хочешь, можешь на айфоне печатать..

— Маам, да зачем мне это? Я УМЕЮ ПИСАТЬ!

Эта женщина чуть до слез меня не довела.. Я когда говорила, что могу все записывать ручкой, она просто не слышала меня. Вот что значит жить в 21 веке. Скоро писать в школах никто не будет.. да уж. Мир меняется.

Дорогая Ингуша затронула такую интересную для меня тему, тему сна. Я раньше как-то ничего не писала об этом, но как раз именно о снах я думаю чаще, чем о других вещах.

Сон для меня это все. Потому что спать я обожаю. Да как и многие из вас, но все-таки для меня сон являлся драгоценной частью моей тусклой жизни. Я вот начала печатать и не знаю, с чего начать излагать мои мысли. Ладно, попробую.

Ну, во-первых, я не так часто об этом говорю, но придется. У меня иногда, а бывает даже не иногда, случаются дежавю. Не знаю, как у многих проявляется это состояние, но мне кажется, что я уже была в этом месте, уже отвечала на этот вопрос и так далее… Мне стало интересно, откуда вообще все "это" берется, начала что-то типа исследований. Я конечно не исключала того факта, что может быть я уже раньше жила и переродилась снова, но во мне чуток реализма все-таки присутствует, поэтому я отодвинула эту мысль подальше. Я долго не могла найти источник всех моих видений.. но в один прекрасный день до меня дошло, что все это я вижу во сне. Просто запомнить не могу. "Ну сон как сон, ничего особенного". Проблема вся в том, что между сном и дежавю интервал почти в 2 года. Я просто не могу понять, снилось ли мне это раньше или у меня бздыки в голове. Не знаю, может во мне есть какие-то экстрасенсорные способности, может так у многих людей - ответить не могу. Но главное, что все это связано с моими снами.

Мне конечно интересно, что же со мной произойдет через 2 года, поэтому я сначала думала записывать свои сны, чтобы потом сравнить реальность со сном. Но не помню почему, забросила эту идею. Может потому что боюсь, что эту тетрадку найдут? Мама всегда говорила мне, что не читает и даже не смотрит мои дневники, хотя их найти очень легко. Просто мои сны настолько личные, что через них меня можно легко сломать. Поэтому я боюсь, что эта тетрадка попадет не в те руки. В голове хранить не получится, я и вспомнить не могу, что на завтрак ела. Поэтому придется пожалуй снова пребывать в состоянии "дежавю" или все же решиться вести тетрадку.

Ингу беспокоил тот факт, что она не может вспомнить свой сон. Конечно не все с легкостью запоминают свои сны. Лично я очень хорошо помню сны, когда сплю чутко. Даже не чутко, а вот знаете сейчас частенько публикуют эту статью, как "контролировать свой сон", типа руки по швам, не двигаться и все в этом роде. А потом вы вроде через полчаса уже сможете управлять своим сном. Я сначала хотела попробовать, но потом до меня дошло, что я так делаю практически через день. Я умею контролировать свои сны. Не знаю, как у меня это получается, но знаю, что могу. Не всегда конечно, но вот получается. Иногда даже нравится это чувство. Поэтому я и не стала заниматься этой глупостью.

В детстве мне всегда было неприятно, что я не могла вспомнить свои сны. У меня из-за этого даже голова болела. А потом просто плюнула на все это. Что-то помню, что-то исчезает в ночи. Но я не мало прочитала статей и могу с уверенностью сказать, чтобы просыпаться каждое утро и иметь перед глазами сценарий своего сна никто не может. А если у кого-то даже получается, то это только на протяжении многих лет тренировок. Помню писали, что как только открыл глаза нужно не ныть "ооо, который сейчас час", а сразу вспоминать, что ты видел. По кусочкам, можно сложить картинку, а когда посмотришь на все что получится, то в большинстве случаев, получаешь недостающий элемент.

Вот в принципе и все. Рада, что Инга затронула эту тему, я люблю покопаться в себе, да и может чем-то помочь окружающим. Вообще сны эта очень интересная тема, я стала ими увлекаться после просмотра фильма "Начало". Читала много статей, что-то проверяла на собственном опыте. Открывала для себя новые двери. Поэтому если вас все-таки что-то беспокоит, то все в ваших руках *__*

Может все-таки после прочтения этого поста, я пойму, наконец, чем же хочу заниматься в этой жизни и как мне жить дальше.

И не знаю даже, как начать. Ну, многие знают, что я люблю фотографировать. Раньше я как-то жила, думая, что у меня совершенно нет никаких талантов. Не пою, не танцую, ни рисую. Да и в учебе очень слаба. Но в последние годы начала фотографировать и поняла, что именно это доставляет мне огромную радость в жизни! Ловить кадры, устраивать засады, обрабатывать фото, видеть улыбки от просмотров фотографий. И я поняла, что хочу связать с этим мою жизнь. Хочу стать профессиональным фотографом! Но не просто фотографировать что-то в студии. Я очень креативна! И мне нужно разнообразие. А вы знаете, я вообще снимаю всегда на режиме "автомат", а только в фотошопе уже делаю что-то интересное. Поэтому без могучего фотошопа вряд ли мои фотографии можно назвать интересными. Но я знаю, что у меня талант. Мне так многие говорили, да я и сама чувствую. Я бы хотела научиться основам фотографии, а остальное для меня не очень важно. Я не хочу терять свою креативность. А некоторые как раз-таки выбивают ее из тебя. Я мечтаю поступить куда-нибудь в академию фотографии. Мама вроде говорила, что у нас в Питере есть что-то крупное связанное с этим. Но я пока не знаю.. если честно, я хочу за границу. Я всегда хотела туда, но не стоит думать, что я какая-то ванильная девочка, которая мечтает жить в Лондоне.. Америке. Нет, просто меня тянет туда. Я никогда не была патриоткой. И только из-за людей. Я общалась с некоторыми людьми "не русскими" и вы представить себе не можете, какие они милые, открытые. Они постоянно улыбаются. А на наших же людей посмотришь, так они убьют тебя взглядом. Да и возможностей здесь никаких нет. Мне посоветовали поискать "обучение за границей". Я вот только что полазила, почитала. Если я возьмусь за это серьезно, я думаю, деньги на обучение мы найдем. НО: я же вообще не знаю английский.. сколько бы я не начинала с чистого листа, у меня все равно не получается начать учить этот язык. Я очень хочу.. но меня прожирает лень. Я уже и с репетитором пробовала заниматься.. все равно не знаю. Но если я все-таки выучу язык, я даже представить не могу, как я поеду туда учиться. Просто я не хочу учиться на этом журфаке долбанных 5 лет! И выйти оттуда в 22 и чем заниматься? НЕ ХОЧУ! Мне все говорят, что у меня впереди есть целый год, чтобы определиться… но меня это пугает.

А вообще я очень благодарна вьюи за то, что научилась писать. Да, именно так. Ведь если я начинала излагать свои мысли года 2 назад, то ничего… правильно срифмованного не получалось. Настоящий набор слов. А сейчас я понимаю, что очень подросла в этом плане. Не скажу, что пишу супер-пупер как, но видно, что намного лучше. Каждый день пишешь посты, пытаешься заинтересовать публику, даже что-то оформляешь. Столько опыта. К тому же если я все-таки буду поступать на журналистику, то это для меня очень важно. Сейчас мне только дай клавиатуру и приятную обстановку и я могу писать и писать. Остановиться очень тяжело. Поэтому все-таки здорово, что я решила когда-то не только воровать здесь картинки, но и еще писать что-то от себя. Если честно.. я познакомилась за это время здесь с огромным количеством людей, они все уникальны и талантливы. Некоторые мне стали настолько родными, что уже день без общения с ними, просто пустные 24 часа. До блога я вела много бумажных дневников, постоянно писала. Я боюсь только, что все мои мысли за год куда-нибудь денутся. Вдруг сайт удалят или все уйдут отсюда и мне тоже не останется выбора. Не знаю даже… Я просто своими воспоминаниями очень дорожу. Надеюсь, что они сохранятся и я всегда буду иметь к ним доступ. На вьюи сами знаете что сейчас творится, в день по 3-4 поста в ленте, а раньше по 3 или 4 десятка. Хотелось бы иметь надежду, что сайт снова вернется в прежний режим. А я? Ну что, мыслей много, а вот иногда просто руки до клавиатуры не доходят. Просто нет энтузиазма что-то писать сюда. Что ж, поживем - увидим.

Ни для кого не секрет, что мисс Рианна Фенти в 2011 году представила свой парфюм Reb'l Fleur. Все началось еще с детства барбадосской красотки. По словам певицы бабушка Ри называла ее Мятежным Цветком, воспоминания из детства вдохновили ее на создание собственного аромата.

« На протяжении многих лет я совмещала многие ароматы, чтобы получить то, что было действительно мое. Но я хотела… что-то бесподобное и особенное, аромат с нежными намеками, которые задерживаются и оставляют потрясающее воспоминание ».

И у нее это получилось! Запах настолько чарующий, настолько запоминающий. Что понюхав флакон, ты попадаешь в совершенно другой мир. Он очень нежный, с тонкими нотками цветов и карамели. Очень стойкий и действительно остается в памяти надолго. Откуда я все это знаю? Да потому что стала счастливой обладательницей этого шикарного парфюма! Я и сейчас поверить не могу. Потому что этих духов ждала практически полтора года. Я о них мечтала.. и мечта сбылась. Теперь у меня есть частичка Ри и я этому безумно рада. Сейчас красивая коробка красуется у меня на полке и у меня каждый раз слезы умиления. Да, я StupidFan, но что уж поделаешь. Зато теперь я действительно нашла свой запах. Он мне очень подходит. I am very happy!

фото и статья мои.

Не могу поверить, что я все-таки дорвалась до моего блога. Господи, как я соскучилась. Думала, что смогу зайти сюда только через пару месяцев, но как же хорошо, что этот компьютер удалось спасти. У меня столько мыслей, которые нужно выплеснуть. Твиттер, где только 140 символов.. простите, не для меня. Я так хочу рассказать все, но к сожалению очень больно печатать. Я обожгла себе левый указательный палец… блинн, болит до сих пор. Главная новость - сегодня приехала мама. Она приехала на неделю раньше. Я знала заранее, но просто настраивалась на совсем другое число, и поэтому для меня это шок. Я конечно очень соскучилась, но поняла, что все-таки мне нужно жить одной. О чем я думала последние 2 месяца? Конечно уже скандалы, ссоры, крики. Как мама зашла сразу же с порога "А почему тут так грязно? Мне это совсем не нравится". А я не сдержалась и ответила "Скажи спасибо мам, что вообще квартиру не спалила." Это сразу в голове проскочило, ведь теперь я начала смотреть Молокососов (классный сериал) и теперь понимаю, что вытворяют подростки в моем возрасте. Меня лично все устраивает. В комнате сегодня раз 20 падала, так много чемоданов, которые набиты новыми вещами и подарками. Круто, чё. А завтра все это разгребать. Ну ладно уж, главное что теперь у меня есть доступ к вьюи. Больше ничего и не надо.

# STUPID fan

Как же приятно видеть свои работы, гулящие по интернету, а особенно приятно, когда на них изображен ты. Хотя меня там и не видно, но это я. Косу по крайней меру можно хорошо разглядеть. Один раз фигней маялась и попробовала сделать что-нибудь необычное. Сейчас очень популярны такие картинки. Вот я и решила сделать со своей Ришей. Мне очень нравится и приятно, что замечаю это фото на разных сайтах. Cheeeers!

Число 15 для меня всегда обозначает середину…

Вот и наступило 15 июня. Половина июня пролетела. Кто-нибудь вообще заметил? Такое ощущение, что только вчера на календаре красовалось 1 число… а уже 2 недели прошло. А я ведь чувствую, что совсем скоро и оставшиеся месяцы пройдут, а там и в школу. Я этого ужасно боюсь, честно. Я не могу отдохнуть. Точнее я ничего не делаю. В первых числах июня я может как-то и веселилась, но сейчас у меня каждый день - "день сурка". Ничего не могу поделать. Но я не собираюсь сейчас ныть, я знаю, что сама виновата, но пока я просто не представляю, что придумать.. Но я не унываю, у меня все будет хорошо. Кстати, старайтесь не писать постоянно "у меня там все плохо.." лучше все приукрасить и написать что-нибудь положительное, я со временем стала замечать, что весь негатив создаем мы сами. Лучше просто замять какие-то темы, но зарядить себя и окружающих хорошим настроение. После этого становится намного легче на душе. По крайней мере у меня. Хотя я тут про себя плачу, потому что все мои мечты где-то далеко уже. Я еще зимой представляла, как зимой буду валяться с ноутбуком в прохладной кроватке и смотреть любимые сериалы, брать с собой на природу и вообще просто иметь всегда под рукой. А он сломался… и починят его неизвестно когда. Я очень расстроена, но стараюсь не думать об этом. Конечно тут сразу видится положительная сторона, мол буду больше читать… конечно, в мечтах. Меня вообще сейчас не тянет к книгам, я начала уже более 10 произведений и не одно не могу закончить. Обидно, но буду тогда через силу..

Решила, чтобы от каникул осталась хоть какая-то польза заняться английским, в день заучивать хотя бы 10 слов.. ведь это совсем немного. Зато, если каждый день этим заниматься, то представьте, сколько много я буду знать к концу августа. Главное не забросить эту идею. Еще хочу подучить выучить, потому что я вообще ничего не знаю, карту по географии. Позор, но я практически не ориентируюсь по ней. Поэтому хотелось бы заполнить этот минус.

Сегодня плюнула на всех и поехала одна на премьеру фильма "Белоснежка и Охотник". Кто, конечно, следит за мной в твиттере, знают, что я очень довольна картиной, я даже писала твитты посреди фильма :D Но фильм мне действительно понравился, Кристен сыграла очень хорошо, молодец. Но был один такой.. неприятный момент, когда она целовалась с парнем, который дал ей яблоко.. такое ощущение, что этот поцелуй был вырезан из "Новолуния". Закрыла глаза, потом вздохнула, отодвинулась, потому снова приблизилась и поцеловала, как будто это причиняет ей дикую боль. Прям бросился в глаза этот промах с ее стороны. Но в целом ее игра очень понравилось. Хотя многие говорят, что нужна была совсем другая актриса, т.к. она не сравнится с красотой Шарлиз. Не знаю, может быть… просто Крис сама по идеи бунтарка и это видно. А Белоснежка ведь хрупкая, как роза.. Ну можно много к чему придираться, просто рассказала, что больше всего зацепила. От Шарлиз буквально крышу снесло. Сыграла не то что прекрасно, просто на высшем уровне. Превосходно! Фильм 9/10. P.S. Графика чудесная. От тумблера жду качественных гифок.

Удалила 2 последних абзаца, уже написала слишком личное. Если мне взяться за клавиатуру, я просто не могу остановиться. Ведь это хорошо?

10 years. 4 albums. proud of Avril Lavigne

Вчера чисто случайно на компьютере наткнулась на папку со старыми песня. Начала слушать и такая ностальгия нахлынула, но когда я дошла до Girlfriend.. как будто все детство перенеслось перед глазами.

В 2007 году у меня вообще не было телефона и музыку я слушала только дома и через радио. У меня подруги он был и я всегда была вне себя от счастья, когда она давала мне послушать эту песню, записанную на магнитофон через телевизор. Мне, как ни странно, и этого было достаточно. Мы тогда все по ней тащились. А когда еще вышел ремикс с Lil Mama у нас просто снесло крышу. Но годы шли и я взрослела, вкусы менялись, а старое забывалось, я давно забыла о Аврил, никогда не слушала ее, может на слух попадалась только песня Alice, но я понятия не имела, что творилось в ее карьере. Вчера как будто открылись глаза. Альбом за альбомом, песня за песней. Такой кайф я давно не испытывала. Раньше мне казалось, что ее песни слишком панковские и бунтарские, но когда я подросла, то нашла в них что-то для себя. Теперь в срочном порядке скачиваю все альбомы и закачиваю в свой iPod. Forever!