I am a misanthrope

Aloha. Да, как ни странно, уже многие заметили, что я стала здесь появляться. Начала со своего блога, закончила вашими постами. Хотя, к сожалению, их очень мало. Аудитория на вьюи значительно уменьшилась. Обидно конечно, но меня это никогда не останавливало. Я всегда пишу для себя. А уже потом думаю о публике. Но признаюсь, очень не хватает многих людей. С их вдохновляющими постами и позитивным настроем. Меня не было здесь около месяца (сама не верю), но теперь я не знаю, что написать. Видать разучилась фильтровать свои мысли. За это время произошло много чего интересного, увлекательного, веселого. Сейчас у меня такое состояние, когда вдохновение так и лезет из меня. Сижу по ночам и творю. Хаха, слово забавное. Но на самом деле так оно и есть.

Помню писала, что это лето будет значительно отличаться от предыдущих, так как я буду постоянно сидеть дома, в четырех стенах. Неет, все значительно изменилось и в положительную сторону. Теперь очень часто езжу к подруге на дачу… Да и добавить нечего. Природа: поля, птички, трава, голубое небо.. комары. Вы не представляете, как мне всего этого не хватало. Я буквально ору от счастья. Из рук фотоаппарат не выпускаю. Следовательно, огромное количество новых фотографий, память компьютера забита до отвала. И кстати, у меня теперь у самой появились нормальные снимки. Да уж, не думала, что это случится. Как оказалось, подруга все-таки умеет держать камеру и снимать с приличных ракурсов (не то что мама). Поэтому когда мне уже поднадоедает ее снимать, я отдаю фотоаппарат ей и… даже не позирую, просто веду себя так же перед камерой, как чувствую себя внутри. Комплексы пропали, замкнутость исчезла. За это спасибо Марте. Вот ее совет мне действительно очень помог и теперь я ничего не стесняюсь.

Завела себе аккаунт на 500px, теперь делюсь своими работами со всем миром.

Удачи, и с наступающим летом!

Честно сказать, пишу сейчас все это лишь для того, чтобы хоть что-то написать. Нет, у меня не кризис. Скорее он у других блогеров. Потому что с каждым разом заходя сюда я чувствую только какое-то. . отвращение к этому сайту. Большинство моих любимых блогеров вообще не хотят поднять задницу и продолжить писать свои мысли. Половина, хотите обижайтесь, хотите нет, пишет сплошной "бла-бла-бла" есть пару человек, которые еще не выбились из общей колеи, но и они уже сбавляю обороты. Я не могла представить и дня, чтобы не написать здесь пост, а сейчас уже полторы недели прошло и мне честно просто плевать. Нет желания абсолютно. Но идеи у меня в голове плодятся, как мухи. Жизнь течет медленно, но как ни странно, времени (в моем то случае) мне стало не хватать. Брат недавно купил мне абонемент в фитнес клуб со всеми причиндалами (где бассейн есть - хоть плавать научусь), скоро ходить начну. Целыми днями обрабатываю фотографии, как хорошо, что их много. Недавно ходила в Океанариум, было весело и интересно. Мой ноутбук починят через "45 дней" - просто блин замечательно. Я уже отказала себе со всеми фильмами и любимыми сериалами. Читаем - что еще сказать. А то ведь так вообше никогда бы не добролась до книг. Потихоньку попровляюсь. Болела. И пропустила в школе много из-за походов к зубному, точнее "отходов" от него, все-таки наркоз это очень серьезно.

Ладно, парить мозги себе и вам не буду. Так что удачи…и пусть она всегда будет на нашей стороне!

Кто-то сильно желал увидеть фотографию с моими волосами. Специально для вас.

Rihanna - Where Have You Been [x]

Этот клип я ждала полгода, с того самого момента как впервые услышала песню. В голове у меня тот час промелькнул сценарий и я боялась осознать, что клип снимут совсем другой тематики. Конечно когда я увидела обложку сингла у меня челюсть отвалилась, потому что чеееерт, это то, что я хотела. О чем мечтала, и что видела во сне. Я в полном восторге.

Клип шикарен. Танцы. Отличная операторская работа. Декорации. Костюмы.

У меня аж сердце быстрее стало бежать. Я в раю. Многие знали, как важен для меня этот клип и теперь я могу сказать, что полностью довольна. Спасибо большое Ри. Теперь я этот клип засмотрю до дыр.

Where have you been

Cause I never see you out

Are you hiding from me, yeah?

Somewhere in the crowd

Where have you been, all my life

Where have you been, all my life

Where have you been, all my life

Where have you been, all my life

gifs by me

Знаете, я поняла, мне судьба никогда не даст пожить спокойно. Что-то типа жизнь без "приключений" не должна проходить. Все стало в последнее время налаживаться. Хорошее настроение, депрессий нет. Да вообще все отлично. НО НЕТ ЖЕ, СУДЬБА ВЗЯЛА И ПОДЛОЖИЛА МНЕ СВИНЬЮ! Слушала сегодня музыку и я захотела сделать погромче, нажимаю на кнопку и на мониторе появились настройки. Ладно, перезагружаю. Потом вообще валазиет какая-то хрень: моя учетная запись и "recovery" (восстановление). Ввожу пароль, а он не подходит o_O какая у меня истерика началась. Хотя я прекрасно понимаю, что это всего лишь компьютер, но я не отрицаю, что у меня сильная зависимость. Поэтому я так и реагирую. Потому что жизнь без ноутбука - не жизнь. Вчера валялась в кровати, смотрела "Игра Престолов", ела мороженое и сладости - радовалась жизни. А сейчас во мне такой внутренний страх… пипец. Брат сказал, что приедет завтра/послезавтра и посмотрит. Я знаю, что "зажралась", но я не могу сидеть за этим огромным и полутупым компьютером. Когда я поняла, что с компьютером что-то не то, моей первой мыслью было "я пропущу новый клип Ри". Слава Богу у меня все еще стоит этот здоровый ящик. Но пишу я наверное на этой клавиатуре 10знаков в секунду, все так неудобно. Сегодня явно один из самых ужасных дней. Надо было с утра догадаться. С утра решила приготовить яичницу, поставила сководку, зажигаю огонь и ничего не появилось. Кручу сильнее - ничего. И вот когда я уже почти до конца докрутила эту фигнюшку, огонь как вспыхнет и пламени наверное миллиметра 3 не хватило, чтобы добраться до моего лица. Тогда у меня в голове проскочила вся жизнь. Нет, а ведь правда. Я могла сжечь себе все лицо. Господи, сегодня закроюсь в комнате и вообще выходить не буду, иначе сломаю ногу или голову сверну, когда с собакой гулять пойду.

Стараюсь сохранить позитивный настрой, так как сегодня я увижу наверное самый долгожданный фильм на самую любимую песню Рианны. И я точно знаю, что от этого клипа буду безума, так как он будет в точности таким же, каким я его и представляли после первого прослушивания. where have you been, i'm waiting for you

Я уже неделю назад начала придумывать текст-поздравление. Но в итоге ничего не получилось. Надо просто сесть, открыть вкладку "текст" и начать писать. Погружаясь в воспоминания, я могу вспомнить только хорошее об этом добром, светлом и любимом человечке. Катя всегда излучает добро и старается помочь людям. Она невероятный человек. Порой мне кажется, что я просто выдумала ее, как и весь "вьюи". Потому что с ней общаться сплошное удовольствие. Всегда заряжает тонусом и ты начинаешь по-другому смотреть на жизнь. Таких людей очень мало. Конечно еще меня радует в ней, что у нас общие интересы. Очень много общих интересов. К тому же она талантливая. Это я сужу о своем портрете. Помню как открыла конверт, а там как будто зеркало и я смотрю на себя. Она действительно видит душу человека и запечатляет это все на бумаге.

Что еще сказать… да знаете, можно очень много. Но в этот светлый день я хочу пожелать тебе, Катюш, всего самого-самого доброго, светлого, крепкой любви, счастья и здоровья. Всего тебе самого прекрасного.

С днем рождения, мой любимый бро!

fenty ♡ dead-poetic

Сегодня, 29 апреля 2012 года в 16:25, на свет появился прекрасный малыш Адам.

Ребяяят, я стала тетей! Мне не впервой, уже много троюродных, да и родной племяннице недавно 2 года исполнилось. Но все равно так приятно, улыбка с лица не сходит. Вчера с сестрой как раз общалась в скайпе и я сказала "Побыстрее бы ты Лер уже родила". Честно, даже не думала, что это на самом деле произойдет так скоро. Но короче все круто. Мама сказала, что малыш просто чудо и здоров. Поговорить долго не получилось, звонок все-таки из другой страны, но мне и этого хватило.

Пошла я короче родных обзванивать. *___*

Этим летом я еду в… Италию !

Честно - сама в шоке от себя. Поначалу я не согласилась, потому что не могла просто взять и отдать собаку кому попало, но теперь мы нашли нужных людей и я смогу без угрызения совести отправиться в путешествие. Не могу представить даже как это будет! Мама говорит, что вроде брат будет снимать домик в какой-нибудь деревушке (что меня очень радует, потому что там неописуемые пейзажы), но я обязательно уговорю его поехать в Венецию или Рим. Потому что нельзя упускать такой шанс. Я уже представляю, как буду бегать с фотоаппаратам по таким прекрасным и незабываем столицам и запечатлять все на камеру. Ааа, тысяча новых фотографий, отдых, впечатления, знакомства, смогу попробовать настоящую пиццу, съесть пасту. Какая красота!

Конечно моей мечтой все еще остается Англия, но нужно с чего-то начинать, в конце концов. Не всю же жизнь сидеть в четырех стенах. Надеюсь это лето будет незабываемым …

Птичка решила обновить свое гнездышко

Делала я одну тему 2 недели, а потом решила все забросить к чертям. Потому что вдохновения не было, да и настроения тоже. Но от этих двух критерий и зависит хорошее оформление. Потом накопала более 50 самых приглянувшихся мне тем и начала их переделывать. Но ничего не получилось. А потом я осознала, что и у меня совсем неплохая тема. Только "выцвела" немного, и уж сильно поднадоела. Но, чуток преобразив я смогла оформить все по-летнему. Конечно за окном не лето, но мне это не мешает. Поэтому и в блоге царит такая атмосфера. Многие писали, что им всегда нравилось мое нежное оформление. Ну да, я согласна :D Так что…

welcome to the summer bird.

Вчера на уроке химии нам учительница рассказывала правила техники с огнем. Я обычно такие вещи в пол уха слушаю, но именно в этом случае была более внимательнее, потому что в среду чуть не взорвала весь дом. У меня загорелась пицца в духовке и вся квартира была в дыму. Все обошлось конечно. Но я чуть в штаны от страха не наложила. Ну так вот учительница рассказывала, что одна из ее учениц так спешила, что начала сушить волосы над плитой. Конечно это не смешно, но она осталась без половины своей шевелюры. И я вот думаю, у этой девушки мозги были или как? :D

Когда люди узнают, что я живу одна у них всегда удивленное выражение лица "Как мол так, в 16 лет жить одной?". Господи, да очень просто. Мне же не 2 года и подгузники менять не надо. Но а когда люди узнали, что моя мама уехала на целых 3 месяца в Дубай, то у них реально челюсть отвисла "Ох, ну как же ты одна, что же ты ешь?". Как достали эти тупые и не умные вопросы. Как будто действительно кого-то это волнует. Но не помираю же я с голода. Холодильник всегда полон. Вчера брат "типа заехал в гости и привез мне аж 3 пакета с разными вкусностями". Карманных денег достаточно. Поэтому я "не голодаю". Вот бред. И главное нельзя послать этих назойливых соседей, приходится стоять и терпеть с надеждой скорого приезда этого злополучного лифта. Хаха. Накипело. У меня бывает.

Мама уехала уже как неделю и как ни странно у меня нет никаких переживаний, депрессий. Все спокойно. Хотя да, сейчас понимаю, что мне просто некогда переживать. Некоторые люди восприняли слова мамы слишком близко к сердцу "да ей просто скучно будет одной, а так она ничего не боится". Теперь я каждый день куда-то езжу, хожу по кафе, провожу фотосессии. Здорово, но уж слишком резко все это наступило. Я еще от зимней спячки отойти не могу. С мамой общаюсь каждый день по скайпу. Вполне удобно. И вот я уже как неделю хотела приготовить пиццу, но все времени не хватало. Сегодня все бросила и все-таки решилась приготовить итальянское достояние. Так как я точно не знаю, как там и что, мы готовили вместе с мамой "онлайн", она мне рассказывала все, а я делала. Было очень прикольно. Я чувствовала, что пицца получится просто сногшибательно-вкусной, наоборот просто и не должно было быть. Потому что с ней я возюкалась часа 2. И кстати когда все уже порезала, положила, поняла - что сыр доела день назад :D Только я могу собраться готовить пиццу и забыть купить сыр. Когда поставила в духовку у меня буквально слюнки текли. Запах был волшебным. Через пару минут вернулась на кухню и буквально чуть задохнулась. Из духовки идет дым, воняет гарью и ничего не видно. Конечно паника, махала полотенцами, открывала окна. Когда я достала свою "пиццу", то все хорошее настроение за день разом расплавилось вместе с сыром. Даааа… мама сказала мне поставить не на ту температуру, слишком большой огонь был и она вся подгорела снизу. Я конечно сдаваться не стала, потому что реально было тяжело смотреть на свой труд. Когда ты старался 2 часа, хотя мог сделать что-нибудь другое. Я попробовала верхний слой и он оказался вполне неплохой. Низ был наверное хлеще угольного цвета. Абсолютно все черное. Отодрать еле-еле получилось. Хватило меня на пару кусков. Потому не сдержалась и выбросила ее. Было ужасно обидно. Больше я не буду готовить ее. Конечно теперь я знаю, какую температуру нужно выставлять, но больше такого краха я не потерплю. bon appetit, блин.

У кого сегодня день рождения? Нет, не у меня :D У моего прекрасного и самого лучшего друга. Моего любимого пса Флаба! Сегодня ему исполняется 6 лет. Многие говорят, что это уже довольно большой возраст для собаки, а некоторые и вовсе называют его "стариком". Меня всегда выводит это из себя. Потому что никакой он не старый, он маленький мужичок в самом расцвете сил. Сегодня он наверное чувствует, какие я ему поблажки делаю, поэтому и ходит довольный. Играется, улыбается, виляет хвостиком. Я так рада, когда ему хорошо. Сегодня порадовала его двойной порцией любимого паштета, а также угостила долькой шоколада. Даже на перемене, чуть не опоздав на урок, пошла в зоомагазин за специальными шоколадками для собак.

Помню привезли мне его, он такой крохой был, угольно-черного цвета, глаза напуганные. В первую ночь он никому не давал спать. Был очень счастлив. Не верится, что время так быстро пролетело…

Но все же, с днем рождения, мой любимый Флабер!

very very love you *__*

В последнее время я стала замечать, что по чуть-чуть изменяюсь. Точнее не я, а мой стиль. А еще точнее, мой стиль всегда был при мне, но частенько возникали проблемы с мамой. У меня огромное количество платьев, юбок, короче все "девчачье" - а это абсолютно не мое. Нет, до 16 лет я пару раз одевала платья, но чувствовала себя в них ужасно не комфортно. Я очень люблю джинсы, толстовки, мужские рубашки, кроссовки. А все остальное как-то "бэ". Сейчас я стараюсь действительно одевать платья и юбки и избавляться от внутренних комплексов. Но комплексов то и нет, у меня прекрасное тело, худые ноги, но я не люблю "открываться". Может звучит немного странно, но по мне лучше джинсы, нежели какая-то юбка. Теперь я меняюсь, потихоньку начинает это нравится. Но меня радует то, что теперь у меня у самой получается комбинировать правильно вещи, совмещать стили, выглядеть эффектно. И главное у меня всегда есть что надеть, если учитывать, что недавно сестра из Дубая привезла мне 2 чемодана вещей. И в последнее время я все больше провожу перед зеркалом, включаю понятие "не смотри на свое лицо, представь манекен", потому что к себе я всегда критична, а если например увижу что-то на картинке, то это действительно начинает мне нравится, а вот если на себе.. то не особо. Меня переполняют эмоции, когда у меня действительно получается создать что-то классное. Конечно я не икона стиля, но я учусь и рада, что продвигаюсь вперед. Вообще за все это я благодарна Рианне. Смотря на ее фотографии я постоянно учусь. У нее великолепный вкус. Конечно я одеваюсь не так как она, особенно когда у нее чересчур все открыто, но когда была эра loud все ее наряды была действительно потрясающими, да и сейчас мне тоже все нравится. Поэтому огромное ей спасибо. Ну и маме своей я тоже очень благодарна. Она всегда терпит мои крики и все тому подобное, потому что когда у меня что-то не получается, я всегда начинаю злиться. У моей мамы действительно потрясающий вкус. Но иногда я ее просто не понимаю. Вот в общем-то и все.

Как же я устала! И самое странное, что тому даже причин нет. 4 дня я как бы "болела", сегодня уроки были не сложные, после школы вообще пошла гулять, домашнюю по общей сложности делала минут 30 и все… а теперь я чувствую себя выжитым лимоном, как будто пахала целый день. Хотя если честно, то мой образ жизни пожалуй самый легкий. Я практически нигде не нагружаю себя, зато сил становится все меньше и меньше. Но и настроение тоже влияет свою роль. Сегодня оно было среднее. Просто, ничего необычного. Но всегда что-то пойдет не так, не так, как ты загадывал. Это прям как завязываешь себе хвост и обязательно какая-то прядь вылезет. Сегодня было пару случаев, когда мое настроение пошло уже за грань "положительного". Одной из них - это мой внешний вид. Сегодня "типа фотографировалась". Ох, Господи, лучше бы я этих фотографий не видела… Мне всегда нравилось, что я не выгляжу на свои 16 лет, у меня более детское, но классическое лицо. Но я посмотрела сегодня на свои глаза… взгляд какого-то больного человека из психушки + детская наивность. Я выгляжу совсем по-другому! Внутри я другая, у меня не та оболочка. И теперь меня начинает это злить. Даже хотела налысо сегодня подстричь волосы, но вовремя остановили. Короче очередной подростковый бред. Но меня действительно стали выводить из себя мелочи. И вообще я спать хочу.

Неужели я останусь одна?

+ еще 2-3 стареньких блогера, но блин, ребят, аж слов нет. И этот пост не только из-за Лены, просто я действительно не понимаю, что случилось с вьюи. То ли много быдла здесь находится, то ли сами создатели решили "раскрутить" сайт, но меня очень бесит эта реклама в блогах. Но даже не в этом. Столько потрясающих людей уходят с вьюи, говорят что здесь скучно и не видят смысла здесь писать.. - я их и не осуждаю, потому что это правда. Раньше я всегда говорила "Пишу только для себя" - кому-то нравится читать мой блог, кому-то нет, мне абсолютно плевать. Но со временем я познакомилась с замечательными людьми, ночами напролет общалась с ними.. меня читали с удовольствием, мне было приятно внимание и заботы с их стороны. А сейчас я как будто на Титанике, на самой верхушке, корабль потихоньку тонет и скоро я окажусь на дне, как и другие люди, которых я держу за руки, а их осталось очень мало. Неужели наступает новая эра на вьюи? Я не знаю, что дальше будет. Возможно лично мне придется вернуться к прежнему девизу "Пишу только для себя" и вообще не заходить на ленту. Потому что я никогда не брошу свой блог. Не смогу просто взять и выбросить все воспоминания, мне это нельзя делать. Я потом не смогу все это вспомнить, а блог всегда помогал мне ничего не забыть. Восстанавливал какие-то даты.. помогал мне. Я не знаю, что дальше будет. Но мне действительно очень страшно. А ведь это всего лишь сайт… но благодаря ему и его обитателям я изменилась.