I am a misanthrope

Сегодня я поняла 2 вещи: насколько сильно я люблю Рианну, и то, что симфоническая музыка (или солфеджио, понятия не имею, короче где поют "лалала" не своим голосом и где текст не понятен) - это не мое. Вот как второе называется, я точно не могу сказать.. ну наверное вы поняли. Я сегодня чисто случайно попала на концерт, хотя не чисто случайно, я просто не понимала, куда иду, и у меня сейчас до ужаса болят уши. Я не знаю фальшивили там или нет, но мои уши огнем горят. Помните, как в Гарри Поттере и узнике Азкабана они подошли к своей комнате, а там дама в картине была, и она начала брать высокую ноту, а потом сама же разбила бокал? Вот точно такое же сегодня испытывала я. Конечно бокалов они не разбили, но то что в голове у меня что-то лопнуло - это точно. Ужас просто! Я думала можно посидеть, расслабиться, но получилось все наоборот. Какой кошмар. После того, как приехала с этого концерта в 23:30 сразу же побежала к ноутбуку и включила Эминема, вот это раааай для моих ушей. Вот это моя музыка. Конечно классика это святое, но к сожалению не мое. Я просто не понимаю сие пение.

Но если вспоминать день, то он не прошел настолько ужасно. Сходила я на фильм "Морской Бой" - мне очень понравился, правда показался слегка затянутым, хотя пожалуй я просто очень хотела в туалет. В первую очередь я пошла на этот фильм только из-за малышки Ри. О Боги, как она прекрасна. Эти глаза, эта форма губ, это "Бум" - девушка моей мечты. Которая не только замечательно поет, но и к тому же прекрасно играет. А фильм действительно экшн. Очень классный. Одно только понять не могу.. Всякую хрень снимают в 3D, а где действительно нужно объемное изображение оно вовсе отсутствует. Вот каким местом люди думают? Охохохо.

kill me.

После прочтения первой части Голодных Игр, на уроке истории я всегда представляю сцену Жатвы. Учитель так смотрит на класс "Значит добровольцев нет, ну ладно тогда", потом проводит пальцем по списку и ага.. а ну-ка давай ты рассказывай, и тут кто-то из класса:

"Нет, я хочу" - это прям Китнисс, учитель так выпячивает глаза, но соглашается тебя послушать. Все конечно в шоке, но поддерживают тебя, особенно с благодарностью смотрит на тебя человек, которого ты заменил.

Или бывает ты сидишь, голову вниз "Хоть бы не меня, хоть бы не меня" и да, как раз вызвали тебя.

Ну тут прям Пит. Весь класс молчит и никто не решился помочь тебе.

Теперь вы понимаете, о чем я думаю на уроках истории :D Но как ни странно, все это до ужаса логично. Один раз я даже была Китнисс, но в последнее время нахожусь в той ситуации, что и Пит.

Невидимая сторона | Blind Side

Кто мог подумать, что сегодня я посмотрю не только один из самых лучших фильмов в этом году, но и один из самых лучших фильмов за всю мою жизнь. Прошло пару часов и я вот все размышляю, так чем же все-таки зацепил меня этот фильм? Пожалуй, добротой. Таких людей, как главная героиня на самом деле очень мало. Вы когда-нибудь видели, чтобы человек просто взял и приютил бездомного. Одел, обул, дал образование, купил машину? Конечно все зависит от финансов, но даже не в этом суть. Когда человек действительно добрый, он хочет чтобы и люди вокруг него были действительно счастливы.

Оказывается этот фильм основан на реальных событиях. Большой Майк - бездомный семнадцатилетний парень, с плохим образованием, вечно скитающий по разным домам. Его отобрали у матери, когда ему было 7 лет. Что ему всегда помогало, так это его телосложение. Он был огромного роста и обладал титанической силой. Однажды ему повезло. Его приняли в хорошую школу, так как увидели в нем большой потенциал, как защитника в футболе. И однажды его заметила на улице семья Туи и взяла к себе домой переночевать. Майкл сразу же становится членом их дружной семьи.

Фильм невероятный ! Сюжет, актеры… все-все-все. Я наверное плакала процентов 70% всего времени, и честно сама удивлена. Не думала, что такие истории могут довести меня до слез. Правда когда я смотрела Хатико, то плакала все 90% - ну там совсем другая история. Фильм "Невидимая Сторона" учит нас доброте, силе воли.. мне кажется он необходим всем для просмотра. Я всегда думала, что фильмы о спорте - это не мое. Но оказалось наоборот. Было много интересных моментов. Главный герой Майкл, я уверена, не оставит вас равнодушным. И хотелось бы еще сказать, что актер Куинтон Аарон, который сыграл Большого Майка был великолепен, мне очень и очень понравилось. Он действительно уловил весь смысл этой истории и полностью вжился в персонажа.

Прекрасный фильм. no words.

История одной пони

Пони Молли бросили хозяева после урагана Катрина, который обрушился на южную Луизиану. Какое-то время она бродила сама по себе, пока ее не определили на ферму для брошенных животных. Во время пребывания на ферме, на Молли напал питбуль-терьер и травмировал ее настолько сильно, что она чуть не погибла. Ее правая передняя нога была сильно повреждена. Ветеринары думали, что она не выживет. Однако, наблюдая за лошадкой, хирург Растин Мур изменил свое мнение. Он обратил внимание на то, как пони оберегала больную ногу и в то же время мудро распределяла вес, чтобы не перегружать здоровую. Она полностью доверяла людям и не препятствовала им ухаживать за собой. Доктор согласился удалить лошадке безнадежно поврежденную ногу и заменить ее протезом.

Из клиники Молли вышла без посторонней помощи. Молли очень повезло с новой хозяйкой Кэй, которая приложила немало усилий, чтобы пони выжила и, в буквальном смысле, встала на ноги. Она говорит, что Молли – настоящий боец и, несмотря на сильный ураган, который ей пришлось пережить, и ампутацию ноги, она всё же не потеряла жизнелюбия и всё преодолела, вдохновляя своим примером людей. У Молли появилась новая работа. Её хозяйка Кэй водит пони в больницы, дома престарелых, реабилитационные центры – туда, где людям нужна надежда. Где бы Молли не появлялась, она демонстрирует своё жизнелюбие и мужество, вдохновляя людей, что ей самой также очень нравится. « В жизни людей, Молли играет важную роль, она пережила ураган, тяжелую травму и теперь она дает им надежду. Она не будет такой, как была раньше – нормальной, она будет лучше », — говорит лечащий ветеринар.

_____

такие истории всегда доводят меня до слез, так приятно осознать, что в мире все-таки осталась еще маленькая частичка доброты и любви

Заболела. Ну не знаю, то что я сейчас испытываю наверное так и называется. Голова очень болит и состояние такое.. чувствую себя вареной селедкой. Сил вообще нет. И конечно же прогуляла школу. Уже второй день. Вчера от наркоза отойти не могла, сегодня эта фигня, завтра что-то еще случится. Но я не очень то рада, что пропускаю, поэтому завтра постараюсь все-таки собрать с силами и пойти на занятия. Хотя я прекрасно понимаю, что лучше дома набраться сил, чем сидеть квелой на уроках. Завтра собралась идти на "Морской Бой", хотя не особо хочу, потому что компания не сахар, да и настроени нет, но отказать не могла. Что-то все не так, как надо. Что ж пойду посмотрю какой-нибудь фильм, отвлекусь.

Attrap'Rêves в Буш-дю-Рон недалеко от Марселя построены две новых гостиницы, в которых можно спать в прозрачном пузыре для публики. Измерение 13 футов в диаметре, и большинство из них полностью прозрачные, концепция была создана от французского дизайнера Пьера Стефана с простой целью "создать экологичное пространство". Для тех людей, которые хоть сохранить хоть частичку частной жизни, есть пузыри, которые остаются только наполовину прозрачными, что является гораздо лучшей альтернативой полностью прозрачных предложений.

#ДомМечты

Когда увидела картинку на тамблере, просто не поверила глазам. Поискав в интернете, я нашла небольшую статью на английском и как оказалось, это гостиница. Это конечно впечатляет. Надеюсь в скором времени такие пузыри будут продавать как палатки, я бы очень хотела установить такую где-нибудь в лесу, зимой причем, и любоваться на красоту природы. Только без дополнительных глаз, мне кажется это лишним.

[х х х x]

Не люблю я сопли лить, ну да ладно уж. Хотя и соплей то нет. Пишу, потому что захотелось покропать (спасибо бро за фразочку :D).

Сейчас мне реально хреново (!). Нет, не в плане духовного состояния, я тут реально подаю шансы на скончину. Глаза закрываются, а рот.. все так болит. Я уже как 2 недели занимаюсь лечением зубов, причем капитальным лечением, потому что зубы после брекетов не в самом лучшем состоянии. Прошлые 2 визита прошли очень даже хорошо, весь вехний ряд теперь в отличном состояние. Прям Hollywood smile. Сейчас очередь дошла и до нижних. Обычно мне вкалывали маленькую дозу анестезии, и мой рот уже через пару минут ничего не чувствовал. Но сегодня мне вкололи лошидиную дозу наркоза, причем от него немеет половина языка. Я и сейчас его практически не чувствую. Такое ощущение, что он у меня сейчас куда-то провалится. Вроде пролежала в кресле 2 часа, осталась жива. Было не больно, просто мне очень тяжело дается открыть широко рот, от этого губы "рвутся" и начинают до ужаса колоть скулы. Но как-то выдержала. После врача захотелось хоть как-то отвлечься и поэтому поехала в магазин за любимыми сырными булочками. Как хорошо что на кассе практически не пришлось говорить, потому что я даже свои мысли не могла разобрать, а уж выпустить из уст - это просто невыполнимая вещь. Сейчас вот смотрю на эти булочки, слюни как у собаки текут. Понемножку конечно откусываю, хотя врач вроде говорил, что лучше есть после того, как наркоз пройдет. Ха, и знаете что самое.. забавное ? Он у меня не проходит, он у меня увеличивается. У меня до ужаса болят вески, уши, скулы и голова сильно колит. Бывало после наркоза на следующий день у меня болела голова. Если на этот раз дозу вкололи в 2 раза больше, то что со мной завтра будет? Господи, да я не выживу.

Попробую уснуть, во сне ничего не чувствуешь… Кстати моя мама сейчас где-то в небе, хах, так забавно. Обещала позвонить как прилетит, а это наверное около часа ночи… ну что ж, завтра я точно не встану. Хотя и не горю желанием пропускать школу, так как к середине мая запланировала "заболеть". В голове такая каша, что я даже не понимаю, что пишу. Поэтому буду закругляться, иначе… бред.

Меня всегда забавит ваше счастье, когда вы пишите, что остаетесь на пару дней одни дома. Сегодня я пришла домой, а там пусто… вообще-то я одна живу, поэтому и привыкла, что меня собака встречает, но частенько мама стала приезжать, поэтому когда сегодня я открывала дверь, то думала, что увижу маму.. но, никого кроме пса. Моя мама уехала на 3 месяца. И я осталась совсем одна. Наверное будь другой человек на моем месте, то он бы радовался как слон.. а мне грустно. Потому что 3 месяца, это вам не 3 дня. И каждодневные разговоры в скайпе вряд ли помогут. Я уже скучаю, а что будет через неделю или через месяц? Никто не знает..

Дитя Тьмы • Orphan

Супружеская пара, совсем недавно потерявшая своего ребенка, удочеряет девятилетнюю девочку, которая оказывается совсем не такой милой и безобидной, как это могло показаться на первый взгляд.

O My God. Я не могу сказать, что мне очень страшно, но то что я впечатлена… это 100%. Да… вот это ужастик. Хотя для настоящих гурманов страшного кино это покажется лишь маленькой пародией. Но для меня, девочки, которая при виде крови сразу же закрывает глаза, а от жуткой музыки, сразу отбрасывает ноутбук - фильм был явно не детский. Я прекрасно понимаю, что если вы читаете сейчас мою рецензию и не смотрели этот фильм, вам будет не приятно прочитать спойлеры. Но я постараюсь не раскрыть всего. Просто там действительно такой захватывающий сюжет, что пожалуй если бы этот фильм не был бы ужастиком, он бы вошел в список моих самых любимых.

Открыла я его из-за любопытства. Все конечно по Голодным Играм знают Мирту, трибута из второго Дистрикта, которую играет очень милая и приятная девушка Изабелль Фюрман. До просмотра фильма я конечно штудировала биографии всех актеров, но про Иззи как-то забыла. Но после просмотра ГИ, особенно в той сцене, где Мирта дралась с Китнисс, меня так впечатлила игра Изабелль, что я тут же захотела посмотреть с ней еще какой-нибудь фильм. Конечно это оказалась картина "Дитя тьмы", кино - который стал дебютом девочки. Мне стало очень интересно увидеть игру маленькой Изабелль, хотя я была очень удивлена, узнав, что сейчас ей всего 15 лет, она даже моложе меня. В Голодных Играх она выглядела гораздо старше, да и на фотографиях не кажется ребенком. Хотя вот именно сейчас я поняла, что ее возраст очень тяжело определить. Кто смотрел фильм - поймут.

Но я как всегда просмотр фильмов откладываю в долгий ящик. Где-то недельки 3 назад я общалась с Кариной и у нас разговор как-раз зашел о этом фильме. Я помню спросила тогда - "Он случаем не ужастик?" А она мне ответила "Конечно, какой же еще?". Тогда я была немножко ошарашена, потому что я действительно очень тяжело переношу всякие страшилки. У меня весьма богатая фантазия и поэтому я всегда опасаюсь таких "просмотров". Но сегодня наверное нечем было заняться, да и настроение изрядно подпортилось, что я все же решилась на просмотр. Как же хорошо, что я растянула этот фильм на день, а концовка (ну конечно) осталась на ночь… Я дальше даже не знаю, что писать. Потому что это кино.. ну очень классное. Изабелль сыграла просто чудесно. Сценаристы просто молодны! Понравились все актеры. Даже не знаю, что и добавить. Но то момент, когда вы узнаете, кто на самом деле та маленька девочка, вас обызательно впечатлит. Могу сказать, что кино цепляет. Особенно концовка.

У меня тогда челюсть отвисла. Больше писать ничего не буду, мне уже страшно…

Проснулась сегодня в отличном настроение. Что бывает.. вообще никогда. Зашла на вьюи и столько приятных и светлых постов накопилось со вчерашнего дня. У всех хорошее настроение, вдобавок поздравления с Пасхой. А за окном у меня птички поют и ветер иногда слышится. А на кухне ждут яички и куличик. Поэтому пойду-ка я праздновать.

С праздником, зайки мои ^.^

Настя обычно не любит быть доброй, а уж тем более писать в свой дневник "не по теме", но сегодня я чуток sweet.. Просто хочу сделать доброе людям. Наверное потому что этого добра мне никогда не хватает с противоположной стороны.

У многих людей всегда есть одна очень большая проблема - это страх перед публикой . Вы представляете, что на вас будут смотреть сотни глаз, или даже десятки, если дело касается класса, вы думаете, что ваш голос будет звучать как у писклявой букашки, что вы забудите текст или разучитесь читать, что у вас отнимется язык, что вы потеряете сознание, что у вас сердце вот-вот вырвется из груди… Это пожалуй только начало, конец в моем случае наступит очень нескоро. Но как же бороться с этим страхом? Как блистать на сцене и покорить всех своей уверенностью? В 8 лет я выступала на различных конкурсах чтецов стихотворений и занимала первые места. Представьте себе, маленькая девочка, с двумя косичками, которая боится даже собственной тени рассказывает стихотворение перед всей школой. Когда еще не объявили мой выход у меня буквально тряслись коленки, я думала, что сейчас умру, но вот я уже на сцене, аплодисменты постепенно смолкают и я понимаю… пора. Я не знаю, что со мной происходило в тот момент, ноги становились ватными, но уверенность… уверенность в голосе была ошеломительной. Я просто ничего не боялась. Я заставляла себя открывать рот и красиво читать стихотворение. Когда наступает последняя строчка и ставлю уверенную интонацию, я понимаю, что все закончилось…и тут зал взрывается бурными аплодисментами. К сожалению сейчас у меня пропал всякий талант красиво рассказывать стихотворения. От этого ужасно трудно на сердце становится. В детстве мне не было равных. Когда я вспоминаю все это, я не могу осознать того, что у меня пропадал всякий страх, когда я оказывалась на сцене. И даже теперь, спустя 8 лет я не боюсь публики, я просто реально на всех забиваю, когда выхожу на сцену я всегда говорю себе " Королева идет, холопы! " Хм, мне помогает. Один страх только есть, это то, что я боюсь забыть слова. Но это бывает у всех. Но почему-то сейчас я немного побаиваюсь рассказывать параграфы по истории. Вот выучила дома, а руку поднять боюсь. Думаю, что ложанусь. Но я работаю над этим. А в принципе мне наверное с этим повезло, я не боюсь публики. По крайней мере я умею себя заставлять не бояться этого. А вот другим не повезло. Некоторым действительно не дано, а некоторые делают из этого огромную никчемную проблему. Конечно я могу и не понимать этих "страхов", но поворачиваться к классу задницей и рассказывать великого Пушкина со скоростью света, извините are you fucking kidding me? Да еще к тому же притоптывать ногой, как маленький ребонок, если кто-то что-то сказал и типа "перебил" тебя. Если уж я рассказываю Пушкина, то серьезно, меня даже Вторая мировая война не остановит, а уж тем более косые взглыды. Подбородок вверх, надменный взгляд и вообще сконцетрироваться на стене. Это не проблема. А если кто-то скажет что, то мне вообще плевать. Хотя признаюсь, почему-то все молчат, когда я читаю стихотворения. Боятся, холопы :D

А если серьезно, то мне хотелось бы дать маленький совет, я его открыла для себя недавно и он действительно действуют. Для тех кто боится выступать на сцене, то советую представить вьюи и своих следящих, которых вы ни разу в жизни не видели, но которым каждый день изливаете душу. Вам не страшно это делать? Так что же вам мешает излить душу сидящей публике, тем более если текст заранее заготовлен? Ничего, конечно. Вы просто представьте, что пишите очередной пост на вьюи, как вы приукрашаете текст, изменяете и добавляете туда что-то. Ведь это так просто. Просто нужно хотя бы один раз перебороть свой страх, а потом вам будет казаться это плевым делом. Так что действуйте, находите лазейки и совершенствуйте себя. do not be afraid. По крайней мере заставляйте себя так думать.

все-таки нужно мне быть психологом

Я жаловалась на совершенно незнакомых мне людей, как всегда закрыв глаза на окружающих меня "людей". Как я ненавижу своих родственников, я постоянно находила поводы, чтобы забить на свою злость, смириться с этим, но вы не представляете, как они меня все достали. Тем более сегодня исполнилось 3 года со дня смерти моего самого лучшего друга, которого как раз таки отравила моя мать. Видите ли он ее укусил. Ну и что? Вы не можете представить себе, как я его любила. А она его отравила. Она лишила меня друга. Моего самого лучшего друга. Преданнее пса не бывает. Да, у меня второй есть - Флабер, но знаете, он двуличный. Как мать приезжает, он сразу начинает огрызаться на меня. А мой погибший пес всегда был предан мне, он очень любил меня. А теперь я действительно осталась одна.

Сижу одна в комнате, закрылась от всех, к матери пришли подруги, сидят и смеются, а ведь именно она отравила моего пса 3 года назад, и как будто совесть не гложит. Как же хочется, чтобы она побыстрее уехала.

Бывают такие моменты, когда полностью погружаешься в свои мысли. Если бы я могла нарисовать все то, о чем думаю, то это было бы похоже на какой-нибудь фантастический фильм 90-х годов, где люди путешествуют во времени. Такой танель и там "плавают" твои мысли. Но так как я рисовать не умею, мне приходится держать все свое подсознание при себе.

Не так давно я снова погрузилась в свои мысли и у меня проскочила такая фраза " Я хочу найти свое слово ". Я ужасно долго ломала голову, где же я это слышала или читала, ведь эти слова казались мне до боли знакомыми. И помню, что когда уже завела будильник, выключила свет и легла на подушку, в тот же миг я осознала, что читала и даже смотрела эту историю. Ешь, молись, люби. У меня совсем вылетело из головы, что героиня, после неудачного замужества отправилась путешествовать, чтобы найти свое слово и в итоге конечно же нашла его. У меня никогда не было такой цели, хотя после прочтения книги, я немного думала об этом. Но когда наверное не ищешь что-то, то его легче найти. Да, и вот теперь я нашла свое слово. Чисто случайно, я и сама удивляюсь тому, как смогла это понять. Смотрела я на днях фильм "Домашняя работа", время уже было где-то около полуночи, глаза потихоньку закрывались, хотя я уже и так была в полудреме и тут главный герой сказал, что он мизантроп. Ппц, что со мной тогда произошло.. как будто током шибануло, я сразу же пробудилась, перемотала назад, послушала более внимательнее и узнала в интернете, что:

Мизантроп — человек, который избегает общества людей, нелюдим, страдает или наоборот наслаждается человеконенавистничеством.

Я сразу же поняла, что это мое. Мое слово. Как так получилось… я и сейчас понять не могу. Но я сразу почувствовала, что полностью подхожу к описанию. Конечно вы можете подумать, что я какая-нибудь дикарка, но на самом деле я действительно очень плохо воспринимаю людей. Очень многие постоянно выпучивают глаза, когда к примеру узнают, что мне нравится сидеть одной за партой, или что я предпочитаю находиться целыми днями дома. Одна. Да, мне нравится быть одной и я никогда в этом ничего плохого не видела. Возможно если б я захотела, то завела друзей, но мне это абсолютно не нужно. Порой хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку, но это бывает не так редко, чтобы для этого нужно было кому-то раскрывать душу. Я лучше расскажу какому-нибудь человеку из сети, все что со мной происходит, нежели знакомому, чтобы потом за моей спиной ходили и перешептывались. А в общем-то… я людей ненавижу. Всех ненавидеть не могу, но большинство выводит из себя. Потому что поступки людей бывают исключительно глупыми и… тупыми. Потому что большинство людей (по крайней мере в России) абсолютно невоспитаны. И простите, когда за мной сидит какой-то придурок и плюет на пол прямо на уроке, то вы можете представить мое выражение лица со стороны. Я бы и то не смогла посмотреть на себя, потому что когда я смотрю на таких людей, у меня такое отвращение появляется, такая мерзость, и конечно это видят другие. Но я не чувствую себя в чем-то виноватой, я не собираюсь под кого-то подстраиваться и к кому-то подлизываться, лишь бы быть в кучке придурков, нежели изгоем. Да я лучше буду одна и счастлива, нежели постоянно общаться в этими придурками. Настоящими придурками. И это не тольао мой класс, я много школ сменила и могу сказать, что наше поколение настолько отвратительное, настолько невоспитанное, что к примеру у меня к противоположному полу сложилось настоящее отвращение. Я еще ни одного парня не встречала, который был бы воспитан, образован, умен, культурен, заботлив. Только одни "Чеее?" "Да пошла ты.." вечно пьяные рожи и обкуренный вид. Да курите сколько влезет, но ведите себя как люди. Хотя я уже не представляю, как должен выглядить настоящий человек. Много свиней развелось.

Поэтому вот так вот. Я мизантроп. И я горжусь этим!

What a bitch! Когда я впервые увидела обложку четвертого сингла Рианны Where Have You Been.. у меня в голове произошел взрыв, потому что переварить то, что я увидела, просто невозможно. Да и Юляш меня раздраконила "Ты тоже свято веришь что сзади фон пустыни?" :D Честно сказать, если клип на эту песню будет тот, о котором я мечтаю уже с момента первого прослушивания песни, то. . скажу честно, я даже не знаю, что со мной будет. Потому что эта песня моя самая любимая с альбома Talk That Talk и потому что я уже в своих мечтах ничего другого не вижу. Ри бежит по пустыне и поет:

Where have you been,

All my life, all my life

Where have you been, all my life

Where have you been, all my life

Только так, иначе я не представляю! И самое невероятное, что на обложке то она в абае ! А это что означает? Oh, fuck, арабский стиль, а значит будет ПУСТЫНЯ … Господи, я просто не верю. Я просто не верю… Где же ты, where you been ?

Вот ты не учишься… вы не представляете, как меня эти слова выводят из себя. И хорошо хоть, что я слышу их очень редко, но сам принцип того, что люди так думают, меня просто раздражает. И сейчас я не оправдываюсь, потому что не считаю это нужным. Ведь вся проблема в том, не то, что я ленивая, а в том, что меня раздражает окружающее общество - одноклассники. Ладно, забью на учителей, но вот эти "дети" действительно не дают учиться. С утра я всегда с хорошим настроением иду в школу, даже улыбаюсь, сразу настраиваюсь на позитив. Все прекрасно. Но как только захожу в школу все мигом исчезает. ГОСПОДИ, НУ ПОЧЕМУ МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ТАКИЕ ИДИОТЫ? Конечно вы подумаете, что я преувеличиваю, но на самом деле это не так. Это реальность. И я даже не верю, когда мне кто-то пишет, что ему нравится проводить в школе время, а уж тем более общаться в одноклассниками. В моем случае мне просто не о чем с ними поговорить, ну вот действительно не о чем. Они как будто с другой планеты, хотя наверное это я не с этого мира. Смеются над всякой хренью (и порой самой приходится это делать, чтоб уж не сильно выделяться). С ними невозможно поговорить о фильмах/книгах/музыке. Я даже не знаю, что еще сказать.. мне порой кажется, что только мне одной так не везет с контингентом. И я все еще думаю, что вьюи, это проекция в моей голове и все вы , это всего лишь мое подсознание. Почему я не могу встретить таких людей в школе? Порой мне кажется, что вас просто не существует.

Будь моя воля, то я бы еще раз рискнула и в 11 классе перешла в новою школу, мама конечно не согласится, но… не знаю, вряд ли я выдержу с ними еще один год. Хотя отучилась в новой школе всего 3 месяца. burn in hell classmates