I am a misanthrope

Почему порой бывает так хорошо, что хочется допрыгнуть до Луны? Ведь 2 часа у меня не было абсолютно никаких эмоций, меня можно было бы описать, как "робот". Порядочность движений, и ничего больше. Но что-то происходит, и ты сразу оживаешь. Услышишь какой-то звук, или посмотришь фильм.. и тебе сразу становится так хорошо.

Сейчас 0:35, я смотрю фильм, за окном идет дождь. Знаю, что завтра сегодня буду чувствовать себя паршиво, но мне так хорошо. Горячий чай, не самый умный фильм, но как ни странно, с глубоким смыслом. Такое ощущение, что я начинаю понимать себя. Правда это дается очень тяжело, но с каждым разом я продвигаюсь все дальше. Может, если мне получится узнать себя получше, я стану самым счастливым человеком? Ведь можно же уметь управлять своим настроением? Сейчас у меня это получается, не знаю, насколько меня хватит быть на позитиве, но пока я счастлива и меня это радует. Теперь я знаю, что мне нужно искать.

кажется эта фотография описывает мое состояние лучше, чем все эти слова.

beautiful picture.

Что- то как- то пусто.

Это даже не депрессия, просто какая-то опустошенность.

Когда меня вчера обкололи анестезией и на глаза положили тряпочку, я начала думать о своей жизни и вообще о круговороте земли. Вся наша жизнь мне представляется, как большой семедневный забег. Земля - это трасса, а люди - спортсмены. И все бегут, бегут изо дня в день, кто-то без остановок, кто-то останавливается отдохнуть, но после этого все равно продолжает бежать. Кто-то бежит, чтобы что-то получить, я же не знаю зачем мне все это, у меня нет цели, я просто бегу, ради того чтобы бежать. Бегу, потому что бегут все. Но будь моя воля, я бы просто сошла с этой тропы и больше никогда на неё не вставала. Я бы свернула в противоположную сторону, ушла туда, где нет людей. Я бы жила там и наслаждалась жизнью. Я бы занималась тем, что доставляет мне удовольствие. Я бы жила. Но не выживала.

Если бы мои мысли прочитал психолог, то вряд ли бы я все еще находилась на свободе. Я знаю, что мыслю не так, как все. И то, о чем я думаю, это далеко от реальности. Но как раз таки это делает меня особенной. Не такой, как все.

Drake feat. Rihanna - Take Care [x]

Если что-то лучше слова потрясающе ? У меня просто слов нет! Впервые не знаю, что написать. От эмоций голова кругом идет. Но это было действительно потрясающе ! Хотя я и не думала, что проснувшись сегодня утром смогу посмотреть клип, который ждала уже целый месяц. Признаться, мне казалось, что только когда я буду лежать в гробу, то только тогда Дрейк все-таки сдержит свое обещание и покажет нам клип. Но знаете, я его прощаю. За это , я прощу кого угодно. Этот клип теперь в первой тройке моих самых любимых! Клип No Love Эминема никогда не сдвинется с первого места, потом конечно же просто невероятный клип Ри We Found Love, ну и теперь третью строчку занимает Take Care Дрейка. Потому что клип заставил меня улыбаться и плакать. Но это я такая эмоциональная, не думаю, что нормальный человек, смотря клип, будет плакать. Но клип действительно должен порадовать глаза. Потому что там божественная игра со светом. Невероятные краски, блики. Очень красиво падает свет. Слушая эту песня раз сто я и представить не могла, какой сюжет можно придумать к этому треку. Когда увидела первые кадры, то весьма была удивлена тем, что они снимают в студии. Я понятия не имела, чего можно ждать, но признаюсь, уже ничего сверх такого не ждала. Но оказалась не права.

Дрейк спасибо тебе огромное от всего Navy !

Know you've been hurt by someone else

I can tell by the way you carry yourself

If you let me, here's what

I'll do I'll take care of you

I've loved and I've lost

Cause if you let me, here's what I'll do

I'll take care of you

I've loved and I've lost

Утро и хорошее настроение вещи совместимы? Наверное да, но только не в будничные дни. Но сегодня наверное было исключение. Прекрасное утро = отличное настроение. Ну если конечно я встала бы в 6 часов, то о хорошем настрое и речи бы не шло, но когда встаешь в 9 и солнышко ярко светит в окно, то улыбка сама по себе появляется. Я маме сказала, что первые два урока ничего из себя не представляют и поэтому мы продолжили спать. Я и вчера весь день проспала, а когда мама разбудила меня в 11 вечера, я как наркоманка шаталась из стороны в сторону и не могла прийти в себя. Собрала сумку, сфотографировала с решебника нужные задачи по химии, и пошла спать дальше. Я прям чувствовала, что мой "заряд" на нуле и нужно срочно подпитаться :D я уже такими терминами выражаюсь. Но прогуливала я и раньше, все самое интересное было потом. Перед сном я маме прямо в лицо втиснула ноутбук и заставила посмотреть одно видео, как плести косичку… как у Китнисс Эвердин. И вот уже сегодня с утра у меня была прическа Огненной Китнисс . Я была так счастлива! Казалось бы, я каждый день заплетаю себе косу, но эта особенная. К сожалению, я не могу ходить с ней каждый день. Самой заплести не получится, потому что у меня очень длинные волосы и они постоянно путаются, а мама скоро уезжает, поэтому теперь только для лета. Но главное, что сейчас у меня на голове точно такая же коса, как из фильма, и меня это жутко радует. Нужно уметь радоваться мелочам.

Когда лишаешься чего-то, сразу понимаешь, насколько это было прекрасным и важным для тебя.

Печально? Но это так. На самом деле я сейчас пишу не об отдельном случае… я всегда сталкиваюсь с
этим. Когда ты хочешь чего-то очень сильно, ты можешь сделать многое ради этой вещи, когда же она у тебя появляется, ты очень счастлив, но спустя какой-то время.. хм, ну и что? Все надоедает, это простой предмет, ничего необычного. Но представьте что вы бух и теряете его. Почему только в этом случае мы понимаем, насколько нам была нужна и важна эта вещь, почему мы не ценили ее? Парадокс. Я и сама не могу ответить на этот вопрос. Когда начинаю об этом думать, то в голове сразу всплывает ситуация с интернетом. Раньше у меня его вообще не было, когда появился, я неделю не отходила от компа, потом привыкла, ничего необычного, просто зайду - посижу - выйду. Удовольствие не доставляло. Но бывало когда забудешь заплатить и тебе его отключают, то сразу же начинаешь беспокоиться, проверяешь, пришли деньги на счет, у меня даже ломка начинается, через пару часов он у тебя появляется - и все. Счастье. Потом опять потухаешь. Может такая ситуация только у меня, но это так. Всегда было так. И не важно, какие это именно вещи, главное сам принцип. Боязнь потери.

Конечно я углубилась и завернула на не ту дорогу, но я бы хотела вернуться к отправной точке. Да, я кое что скоро потеряю. И только сейчас я поняла, насколько это важно и дорого мне. Дом, мой милый дом. Может кому-то и покажется это смешным, но он действительно был важен для меня. Моя любимая дача. Там я прожила последние 6 лет.

Мне всегда казалось, что это какая-то деревня, за исключением нашего дома, поэтому я никуда не выходила. Но именно на нашей территории я всегда отдыхала. Господи, как же там было прекрасно летом, весной..осенью, и даже зимой! Лето 2011 я вообще не забуду. В 5 утра я выключала компьютер (!), брала книгу, выходила во двор, ложилась на качели, укрывалась теплым и мягким одеялом и приступала к чтению. Конечно после часа такого чтения я сразу же засыпала, когда просыпалась, солнце уже сильно пекло, поэтому я быстро перебиралась в дом и ложилась на перину. Укрывалась прохладной простынью и снова погружалась в сон. Конечно режим был просто ужасным, день полностью перепутан с ночью. Но даже не в этом дело. Это было потрясающее время. Вы даже не можете представить, как летом хорошо в 5 утра.. чуть-чуть прохладно, довольно светло, дует прохладный ветерок, запах.. о Боги, о этот запах, когда травка цветет и уже распускаются цветы. Когда поют птички… Помню в конце июня это было, я как-то закончила смотреть сериал около пяти утра, взяла "Гордость и предубреждение" и пошла на улицу. Шел дождь и был он довольно сильным. Но под качелями я была в безопасности. Дождь барабанил по брезенту, а я наслаждалась великолепным романом. Когда ливень усилился я услышала мяуканье своего кота и через пару минут он запрыгнул ко мне на качели. Мокрый весь, но такой любимый. К сожалению это было последнее счастливое лето. Теперь я потеряю дачу и даже кота. Мы будем продавать дом. Я бы кота к себе забрала, но он не приживется в городе, поэтому он будет типа прилагаться к дому.

Мама скоро уезжает, поэтому чтобы дом не оставлять без присмотра, мы впустим туда знакомых на 3 месяца. Мама приезжает только в конце июля, а я получается не смогу пожить на даче. Ну конечно это знакомые и дом то мой, поэтому я могу свободно приехать, сходить в лес, пофотографировать (!) в саду, но жить не смогу. Не смогу наслаждаться рассветом, смотреть на закат, слушать птичек. Все лето сидеть в 4-х стенах и нюхать автомобильные газы, а также "любоваться" видом с балкона. Ох.. ничего веселого. Теперь я на самом деле понимаю, что потеряла. Раньше я всегда пыталась стараться уехать в городскую квартиру и пожить тут, а теперь я бы многое отдала, чтобы снова попасть на дачу. Возможно даже получится в конце лета, но это уже не то. И знаете, именно благодаря даче я развила свой талант. Лето, столько пейзажей, не грех такое сфотографировать, потом погоня за интересными кадрами, азарт.. а теперь мне вообще кроме портретов нечего снимать. Где искать красивые пейзажи, я же одна никуда не поеду. И как я смогу прожить без своего кота. Ведь я его действительно очень люблю. Я приезжала к маме на дачу в ноябре и мой кот меня не узнал. А ведь меня не было там всего 4 месяца. А своего Мусика я кормила из ложечки, кутала в пеленки, по-настоящему воспитывала. Он меня действительно очень любил. Но когда я подошла к нему он убежал от меня.. я не обиделась, просто стало как-то тяжело на сердце. Я своего кота всегда очень любила и буду любить. Он самый лучший кот. Невероятно умный, добрый, воспитанный (!) при мне он всегда был мирным и хорошим, но маму он достает своими "разговорами". Он очень любит разговаривать мяукать, это я его приучила. А маме это не нравится. Возможно все-таки летом мне получится съездить к нему, проведать его.

Лето-лето… жду тебя.

что-то слишком личным пост получился, но захотелось рассказать.

фото 2009-2011

Это уже не жизнь - это выживание. Всего один день в школе, а уже жалуюсь, но сейчас я чувствую себя, как выжитая селедка. Я так устала и меня реально все бесит. Один день… а как будто месяц прошел. Голова трещит по швам, учителя такуууую хрень несут, что я реально засыпаю под их монотонную и скучную речь. И дело не в том, что я не выспалась, конечно легла поздно по привычке, но когда проснулась была настроена, так что проблема не в этом. Меня реально выводит из себя школа.. одноклассники.. учителя.. знания. Все достало. Все. Но обрадовало сегодня то, что учителя говорят нам постараться заработать как можно больше оценок в апреле, так как в мае мы будем учиться очень "не регулярно" праздники, линейки, а к тому же 10 класс не сдает экзамены и поэтому нас пораньше отпустят. Эх, наверное я все-таки "заболею" в конце мая на 2 недельки, не хочу я туда ходить. Надеюсь получиться улизнуть. Еще совсем скоро уезжает мама..да я уж говорила об этом, но мне так одиноко, если бы летом уехала, то ну. . пережила бы, а теперь через 2 недели я останусь совсем одна. Фухх, проехали.

Даже хорошего нечего вспомнить, сегодня был просто отвратительный день.

#I Hate Mondays

Думала писать или нет, просто не люблю захламлять блог ненужными вещами, ведь это мой дневник. Только мои мысли и все что мне нравится. А вот это мне не нравится. За последние 2 дня я прочитала около 5 постов от людей, которые действительно жалуют на "контингент" этого сайта. Скажу честно, за последние полгода здесь стало появляться так много дерьма. Да - грубо, но это так. Люди, если их вообще можно так назвать, постоянно пишут всякие гадости, оскорбляют (причем анонимно), никто не может сказать прямо человеку в глаза, что он его бесит. Если бесит - то напишите ему, поговорите, или засуньте свои предъявы к себе в задницу. Лично мне уже надоело читать в свой адрес неприятные вещи. "Ты слишком много ноешь" - ну пожалуйста, ну да, ну ною я, ну что такого? Ну что здесь страшного? Ну нравится вам то, что я пишу весь этот бред, да не читайте вы его, ну кто вас заставляет? Ну зачем вы мучеете себя? Если вы думаете, что взломав мой блог я уйду отсюда, то вы глубоко ошибаетесь, да.. хотя знаете, может это и так, но я не хочу отсюда уходить, точнее у меня просто нет другого выхода, я не могу бросить частичку своей души просто так, я писала сюда где-то восемь месяцев, было много личного, поэтому я не хочу это терять. К тому же именно здесь я общаюсь с прекрасными людьми и после того, как я уйду отсюда, мы уже не будем так близки. Поэтому я не буду покидать просторы вьюи. Да и не думайте, что писать буду меньше, как всегда в общем-то, я же не робот. Просто то, что было раньше уже ушло, вся та магия пропала. Так много нехороших личностей здесь теперь обитают. Вы уж простите, но нафиг вы тут вообще ведете блоги, зачем оскорблять других людей, только время зря тратите. А мне нужна моя любимая вьюи семья. Надеюсь она не распадется.

Если все же хотите выплеснуть эмоции, то я создала анонимную страничку, пишите все что хотите. Надеюсь вам полегчает. [X]

Не люблю я первое апреля. Глупо все это. Хотя это скорее из-за людей, не умеют у нас разыгрывать, почему никто не понимает, что это не смешнооо? Хорошо, что сегодня выходной, а то пришлось бы терпеть "шуточки" своих одноклассников. Как все это глупо. Но день подошел к концу и это радует.

Завтра, надеюсь, что все пройдет без "шуток", потому что понимаете, мои одноклассники.. у них развитие, как у пятилетних. Меня спасают в таких случаях поломанные наушники (к сожалению). Я просто делаю вид, что слушаю музыку, и меня не достают. Просто если послушать о чем они говорят и смеются.. то ребят.. простите What are you idiots ? How old are you ? Надо купить наушники, в которых работают оба динамика, а половина левого.

Кстати, насчет розыгрышей, недавно посмотрела новый сезон "Подставы" с Джастином Бибером, и я даже.. зауважала паренька. Молодец, хорошо разыграл Майли. Я честно, долго ржала над ней, особенно когда она побежала за ним и обложила матом. Было очень смешно. Рассказывать глупо, лучше посмотреть. Я повеселилась. Она пыталась его подставить, а подставили ее. Вот это розыгрыш, а не то что у нас, приклеивают бумажки на спину и ржут, как идиоты. NOT FUNNY.

А насчет нового сезона Подставы с Бибером.. то знаете, паренек то взрослеет. Посмотрела уже пару его приколов, знаете, совсем неплохо. Раньше он меня немного подбешивал, а сейчас.. ну молодец, что я могу сказать. [Х]

Приступ паники, как будто мне руку отрубили. Мне так страшно. Ведь завтра в… школу. Да, я слегка драматизирую. Но я не могу этого осознать. Полторы недели "ничего не делания" прошли. Я могла просыпаться во сколько захочу, ложиться, во сколько захочу. А теперь постоянный режим: подъем в 6:30, отбой в 23:30. И так следующие 2 месяца. Это во мне действительно вызывает чувство паники. Каждый день, как день сурка. Ничего нового, ничего интересного. К тому же в апреле моя мама уезжает в Дубай на 3 месяца, на целых 3 месяца. И я останусь совсем одна. Т.е. практически и поговорить не с кем будет. Ох, если начнется опять депрессия, которая была в январе - то я покойник. Уже и так подсела на валерьянку, теперь вообще съеду с катушек. Хорошо хоть блог есть, где можно рассказать все и снять груз с плеч. Но и это порой не помогает. Хотя во всем это балагане есть маленький-маленький плюс: до лета всего осталось 2 месяца, а потом ка-ни-ку-лы . Надеюсь, доживу.

— Сайт запущен.

— Давай выпьем что-нибудь? Отпразднуем. Я угощаю.

— Марк?

— Марк.. ты что молишься ?

Сегодня как будто что-то случилось.. где-то внутри меня. Сама понимаю, как это глупо звучит. Но я не пойму, что именно. Такое ощущение, что я стала смотреть на вещи по-другому. Как будто всю жизнь ходила в розовый очках, а теперь сняла их. Не хочу писать это.. но кажется я взрослею. Не хочу я этого. Не хочу становиться старше. Мне сейчас 16 лет, но я бы хотела вернуть свои 13 лет.. многие 11-летние девочки хотят быстрее вырасти, у меня же никогда не было такого желания. Я всегда хотела оставаться маленькой. Когда мне исполнилось 16.. у меня буквально руки опустились. Я не понимаю, чему тут можно радоваться. Что будет 23 сентября, когда мне исполнится 17 лет? 17 (!) даже не верится.. это слишком много, я не хочу становиться старше. Я помню тот день, когда в 6 лет собиралась на линейку 1 сентября.. а теперь уже школу заканчиваю. Почему время так быстро летит? Это один из тех вопросов, на который мне никто не может дать вразумительный и точный ответ.

Вот и очередной день подошел к концу. К сожалению. Я уже приготовилась ко сну, лежу в теплой кроватке, пью чаек и смотрю потрясающий сериал "Доктор Кто". Да, как и ожидалось, сериал меня затянул.. Флабочка лежит у меня на плече и уже посапывает. Вот кому жить хорошо! Если бы мне предложили поменяться с кем-то телами, то я выбрала именно своего пса, потому что его жизнь, на мой взгляд, самая лучшая, которую только можно представить. Он практически ничего не делает! Спит, ест и гуляет 3 раза в день. Это не жизнь, а сказка! А еще ему просто дико повезло с хозяйкой (это я о себе :D). Я действительно его очень люблю, но в тоже время не даю поблажек. Он для меня настоящее счастье. Правда и приходится иногда чем-то жертвовать. К сожалению, именно из-за пса сорвется моя поездка в Италию. Мне просто не с кем будет оставить его. Конечно можно будет найти кого-то, но я прекрасно знаю, что кроме меня и мамы он ни с кем не сможет жить. Ему будет очень тоскливо, а йорки они такие.. их нельзя надолго оставлять одних, они сильно переживают. Поэтому все лето я проведу дома, печально, но.. ничего не поделаешь.

Ах да… сегодня я в очередной раз поняла, что ужастики мне смотреть нельзя. Не представляю, как я вообще пережила Американскую Историю Ужасов, наверное только из-за Тейта и Вайлет.. но с моей фантазией и воображением, смотреть ужастики опасно. Сегодня целый день думала, что за мной бегают зомби. Дааа, ну это весьма в моем духе, так что не страшно :D Для кого-то и правда забавно, но мне вот реально страшно. Теперь не знаю даже, как засну. Но не смотря на все страхи, мне понравился фильм "Добро пожаловать в Zомбилэнд". Нормальный человек посмотрит и вряд ли найдет там что-то страшное, но я конечно на многих сценах закрывала глаза и держала собаку в поле зрения. Меня спасает в таких ситуациях только то, что я представляю, как все это выглядит вне камер, как это просто по площадке бегают разукрашенные люди, как актеры смеются над этим… Не, наверное пожалуй этот жанр абсолютно не для меня. Хотя если смотреть ужастики с кем-то рядом… не, все равно не мое.

А вот завтра будет еще один страшный день - мне к стоматологу. Я никогда не боялась ходить на приемы. Ну может только в детстве. Но завтра я до ужаса боюсь туда идти, после брекетов у меня с зубами творится не пойми что. Я знаю, что чем раньше устранишь все проблемы, тем лучше. Но сердце бьется аж быстрее, тем более что доктор новый, я не знаю, какой у нее подход к пациентам. Надеюсь будет со мной разговаривать, как с пятилетним ребенком. Вот честно, в этом случае меня успокаивает только такое общение. Фууух. Думаю все пройдет хорошо. Пора уже ложиться спать. А то в последние дни я совсем сбилась с режима. Потом тяжело будет восстановиться. Каникулы не вечны.

Я никогда не могла назвать себя фанаткой чего-то или кого-то. Мне всегда что-то очень нравится. Фанатизм у меня редко прослеживался. Даже сравнивая две любимые саги: Голодные Игры и Гарри Поттер я не могу назвать себя фанаткой этих историй. Просто очень люблю. Люблю всем сердцем. Возможно этот так и расшифровывается, как фанатизм, но мне не приятно, когда я слышу такие слова в свой адрес.

Начала я конечно не сбоку припеку, просто наверного у каждого из вас есть такой человек (певица или актриса) которого вы очень любите, как человека. Именно не за внешность или актерскую игру, а именно как человека. Нам конечно трудно размышлять, ведь мы с ними ни разу не общались. Но в моем случае я могу сказать, что прекрасно "вижу" людей насквозь. И даже могу понять через экран, когда человек фальшивит. К сожалению таких людей много. Но сейчас не об этом. Я хотела сказать, что люблю очень сильно одну девушку. Ну вы поняли о ком я :D И если подумать, я и в этом случае не могу назвать себя фанаткой Робин. Ведь фанатизм это когда человек реально сходит с ума, рвет на себе волосы, думает только об этом предмете, развешивает комнату постерами, делает татуировки и прочее-прочее-прочее. Нет, всего этого я никогда не делала :D потому что, пожалуй, еще не совсем сошла с ума. Я иногда могу и критиковать своих любимчиков, даже бывает могу вообще перестать, допустим, слушать песни, смотреть фильмы. Меня бывает даже тошнит от этого человека, которого пару дней назад реально очень любила. И даже в случае с Ри такое было. Но честно, со временем я поняла, что никогда не брошу эту девушку, я всегда буду любить ее. Она для меня особенная. Когда я смотрю на нее, мне сразу хочется улыбнуться. Песни Рианны не раз спасали меня от депрессии. Она своими поступками давала мне хороший пример. На нее можно равняться. Она великолепная. Не только сногсшибательной внешностью и прекрасным голосом.. она не такая, как "все". Она ONLY GIRL IN THE WORLD ! Я действительно мечтаю встретиться с ней и сказать пару слов. Я знаю, что запомню эту "встречу" на всю жизнь.

Наверное я бы и не написала всего этого, если б не сегодняшняя пресс-конференция к фильму "Морской Бой". От этих фотографий у меня снесло крышу окончательно! Посмотрела так же интервью и все-таки я оказалась права. Ри не встречается с Эштаном Катчером, как писали многие желтые газетенки. А вообще я Эштона люблю, он классный, но уж точно не для Ри.

И знаете, почему-то смотря на все это, мне дико захотелось посмотреть этот фильм. Когда девчонки спрашивали меня "Настя, пойдешь на Морской Бой?", я постоянно отвечала "Да, но только из-за Ри". Теперь практически ничего не изменилось, но почему-то появилось просто желание посмотреть его и увидеть все это. Конечно если б не Робин, меня бы и не затащили в кинотеатр, но как я могу отказать себе в таком удовольствии? Я просто обязана увидеть свою барбадосскую красотку на большом экране. А ждать осталось совсем немного…

Вчера, 26 марта, первому эпизоду сериала Доктор Кто" Роза" исполнилось 7 лет.

Думаете, я фанатка? Я вообще до вчерашнего дня не смотрела ни одной серии. Но очень много слышала о нем. Я даже хочу сказать, что слишком много. Запомнился мне он одной очень милой, красивой и рыжей девушкой. Год назад я была таким вьюверцем, которая только воровала отсюда картинки. Очень часто натыкалась на гифки и фотографии с тем рыжеволосым чудом. Стала искать, что это за девушка и где она снималась. Как вы уже поняли - это была Карен Гиллан. Да, я люблю рыжих. И не только Уизли :D

Как я узнала, за всю историю сериала сменилось несколько Докторов, а также его спутниц. Но я не люблю смотреть "кусками" и уж тем более не знать, как все начиналось и что это вообще такое "Доктор Кто". Вчера переступив все-таки порог лени (уж не знаю я, как это назвать), я все-таки посмотрела первый эпизод. Может судьба, а может просто так получилось, но как раз именно 26 марта сериалу исполнилось 7 лет. Это довольно большой срок, если учитывать, что сериал все еще снимается. Что я скажу… если честно, я и сама не могу ничего толком осознать и переварить. Так всегда пишут, когда посмотрели что-то сверх необычное и захватывающее. Ничего такого там не было. Все проходило мирно и вполне нормально. Смотрела без всяких эмоций и вздохов. Обычный сериал. Но мне очень понравилась идея. Понравилось также, как все начиналось. Актеры неплохие. Лондон хорошо показали. Но честно? Я ждала большего. По крайней мере спецэффектов. Понятно конечно, что это 2005 год, но мне кажется, что можно было и лучше. Я не говорю там о чем-то сверхъествественном, но такое ощущение, что первый сезон снимали в 80х. Философский Камень вообще вышел в 2000 году, зато какие там спецэффекты и какое там зрелище! Нет, конечно бюджет имеет огромное значение, я с этим и не спорю, но все же эта часть в первом сезоне очень отстает. Не могу ничего сказать про 2 или 7 сезон - я пока до них еще не дошла и понятия не имею, как там все изменилось. Но хотелось бы сказать, что сериал я все-таки продолжу смотреть. Не потому что хочу в скором времени увидеть там определенных актеров, просто этот сериал меня чем-то зацепил . И на сколько я знаю не только меня. На многих сайтах можно прочесть огромное количество положительных рецензий, которые просто без следов смывают все отрицательные отзывы. У этого сериала очень большой рейтинг и хорошая оценка от критиков. Поэтому этими факторами тоже не стоит пренебрегать. Посмотрим что из этого получится. Возможно через пару дней я буду ярой фанаткой Доктора.

Wait and see.

Да-да, думаете Настя сейчас расскажет, как сходила на фильм "Женщина в черном".. я бы тоже этого хотела. Я знаю Дэн, ты простишь меня. По пути в один зал я завернула в другой.. ну конечно, КАК Я МОГЛА УСТОЯТЬ ПЕРЕД ГОЛОДНЫМИ ИГРАМИ? Хаха, не удержалась и пошла на фильм во второй раз!

Подхожу к кассе и говорю "Девушка, дайте билет на..Голодные Игры, пожалуйста" - "На что вам?" "НА ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ МНЕ БИЛЕТ!" - выкрикнула я и кажется у нее перепонка лопнула :D почему-то губы не поддавались контролю, тем более, что она задает такие глупые вопросы, на что я могу пойти, как не на этот прекрасный фильм? Чертов магл !

Конечно эмоции были уже более сдержанными и рот был тоже закрыт, но на некоторых моментах я не могла себя контролировать. Знаете, когда малышка Рута умирала, я не плакала, но когда Китнисс прижала к губам три пальца и показали 11 дистрикт.. у меня началась истерика. Думала во второй раз сломаю кресло, потому что я со всей силой изогнулась в нем, когда выпрыгнули переродки. Когда показывали тренировки, у меня опять же текли слюни по профи. Какие же они офигительные! Хеймитч меня покорил, особенно этот его жест, где он одобряет поступок Китнисс, когда она прострелила яблочко. Я опять смотрела с умилением на Пита, когда они ехали к поезду, а он плакал. Джош просто великолепно сыграл! А от красоты Джен я уже схожу с ума. Честно, она очень красивая. Просто невероятная.

Но были и минусы. FUUUUUUUUCK как же я ненавижу людей, плохо что у меня не было с собой автомата. Какие люди мрази! Глупые и невоспитанные уроды! Зачем смеяться, где этого делать не нужно? Почему зал сидит с кислыми рожами, когда нужно улыбнуться, зачем ржать, как кобыла, когда умирает человек? Какие люди идиоты, как же я всех ненавижу. Передо мной сидела какая-то мразота, которая ржала весь фильм, которая разговаривала весь фильм… когда показали Пита на жатве и она сказала на весь зал "какой уроооод", когда гигикала при поцелуе, когда ржала над Цинной и я просто.. не могла контролировать свои эмоции. Когда фильм закончился и начались титры, я встала до включения света и вылила ей на голову свою колу. Die BITCH! Я не могу простить тех "людей", которые ведут себя по-свински! Может и не самый красивый поступок, но это была просто неописуемая наглость с ее стороны весь фильм!

Но в любом случае, день я провела хорошо. Немного развеялась и чувствую себя в норме.

Настроение просто эйфорически-прекрасное. И причин то нет радоваться жизни. Но я вот проснулась и.. чувствую себя так легко и свободно. Возможно погода.. хаха, нет-нет, это вообще неописуемое зрелище. Уже подходит к концу первый месяц весны, а за окном снег. Аж смеяться охота. Хотя сейчас на улице очень красиво, но и слишком грязно. Парадокс.

Но вчера подумала, что все-таки нужно развеяться и поехать в кинотеатр. Поэтому сегодня пойду на фильм "Женщина в черном". Я не особо люблю ужастики, но там Дэн.. и этим все сказано.

Еще недавно я зарегистрировалась на Инстаграме (приложение для айфона) и моему счастью нет предела. И хотя я всегда была сторонницей качественных фотографий, но не всегда можно иметь под рукой фотоаппарат, чтобы сделать хороший снимок. Зато телефон всегда со мной, эти фотографии простые, но забавные и интересные. Поэтому сейчас я фотографирую все, что окружает меня. fascinated by the child ^__^