Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]
@orlovaz8
ORLOVAZ8
OFFLINE – 02.10.2020 01:17

хуй вам

Дата регистрации: 07 декабря 2010 года

Персональный блог ORLOVAZ8 — хуй вам

Думала, что больше ничего здесь не напишу, ведь столько всего произошло со времени написания последнего текста, не только вокруг меня, но и во мне самой, кажется, что-то произошло. А если еще точнее, то со мной что-то произошло: не хочется писать, не хочется фотографировать, иногда даже читать не хочется, я уже года 2 нормально не садилась за фортепиано и не пела. Нет, я чувствую себя нормально, я не страдаю, просто как-будто переклинило, вдохновение и желание делать такие любимые раньше вещи пропало. Хотя сейчас мне начинает казаться, что никуда оно не пропало, а я просто не даю ему вырваться наружу. И знаете что, мне кажется, еще немного и меня разорвет от этого дикого желания поделиться, облечить свои мысли в какую-то форму, но не в ту, вроде сплетен за соседним столиком в кафе, а в такую, чтобы потом перечитывать и пересматривать самой было не стыдно и интересно.

*Увидела фотографии с выставки на которой мы были за пару часов до моего отъезда. Чувствую, как буд-то у нас есть что-то общее там за кадром, о котором знаем только мы. Жаль только, что будущего нет, правда жаль.

Очень уж давно не заходила. Если кратко, то я уже 5 месяцев как вернулась в свою страну, но мыслями, душой и всем остальным тоже, я в Пекине. Не отпускает, что тут поделаешь. "Творческий" кризис продолжается и дает о себе знать. А значит, что-то писать, постить, делиться чем-то, и прочее, сейчас совсем не про меня. Будь то твиттер, инстаграм, живое общение, блог, да все, что угодно. Я обязательно преодолею всё это и вскоре постараюсь быть наиболее интересной версией себя. Ну а пока, просто хочу поздравить всех с наступающим Новым Годом, пожелать исполнения всех ваших самых заветных желаний и самых прекрасных моментов в новом году. Люблю, целую, обнимаю!

Прошедшие пара дней были подобны аду, писала и стирала, стирала и писала. Словно традиция. Каждый день этим занималась. Даже если бы случайно отправила, ничего страшного - большая часть была на русском. Сейчас как-то все нормализовалось, мои отправленные доходят до адресата и не направлены в космос. Вчера пол ночи проговорила с соседкой, завуалированно, конечно, обсуждая то, что не дает покоя. Смеюсь над собственной болью, как обычно, пусть все думают, что так и надо.

Хочу бесконечно большое ведро с листьями салата и морковью, чтобы кормить зверушек в зоопарке. Пусть бы они касались моих рук своими мягкими мордочками, а все проблемы улетали в космос, забирая с собой людей, предварительно посланных мною на хуй.

Последствия необратимы, я не смогу относиться, доверять, мыслить и чувствовать "как раньше". Я немного устала, надломилась, скучаю по дому. Не стоило снова повторять прежних ошибок, хотя моя вера в слова "все к лучшему" непоколебима. "Всё будет хорошо" - из той же оперы. Всё правда будет хорошо, я всё смогу. Но, кажется, меня стошнит, если я еще хоть раз услышу слово "любовь". Если хоть раз почувствую фальшь. Мир ведь так прекрасен, так много людей. Зачем так много лжи. Не подходит - иди своей дорогой. Я не цинична, я верю в любовь. Я люблю. Хоть и все в прошлом, глагол "любить" не имеет прошедшего времени. Я знаю какого это. Я знаю, что после любви, любви нет. Есть что-то иное, меньшее. Но даже это меньшее люди не способны ценить, превращая в мусор.

Накатала длинный ванильный пост, но мой лэптоп решил, что 10 процентов батареи ему не достаточно, и потерял связь с внешним миром. Наверное, так лучше. Скажу только, что счастлива и несчастна однвременно. За окном солнце необычайно яркое, тепло, пахнет весной. Вчера ночью отмечали китайский новый год. Непривычно и странно, как-то я не прониклась до конца. После 12 объехали весь город на мотоцикле. Поднялись на небольшую гору, покурили на вершине. Сердце и легкие готовы были разорваться. Сумасшествие. Фейерверки прямо над головой разрывались, когда ехали обратно, ветер раздувал волосы, его спина спасала от холода и навязчивых мыслей. Впервые за последнее время мне говорили слова, которым я верила, называли ангелом, много-много всего, и самое главное тоже. Я верю, доверяю, но расслабиться, выдохнуть и наслаждаться не могу. Я просто сплошной клубок негатива, подозрительности, несовершенства, беспокойства и меланхолии. Распутать бы все это, связать шарф (даже вязать не умею) и закинуть на верхнюю полку, до следующей зимы.

Приехал только чтобы поесть и покурить со мной. Сказал, что здесь он вовсе не потому, что соскучился, а потому, что проголодался. Стоит ли упоминать о том, что находимся мы в столице, дорога ко мне занимает минут тридцать, а возле его дома предостаточно мест, где можно поесть? В такие моменты хочется лишь, чтобы любили и обнимали, чтобы тепло и уютно. Я всё.

Дочитала недавно "где ты теперь?". Великолепная книга, красочная. Фарерские острова представляются так живо, что аж дурно. Вот бы убежать туда вместе. От себя тоже. Сказал, что когда уеду домой, все будет очень сложно. Сказал, что не доверяет мне, а в себе уверен. Надо же, какое совпадение. Я себе тоже не доверяю.Хотя и другим-то не особо. Иду курить.

Люди - та зависимость, которую дико ненавижу и люблю одновременно. Так хочется растянуть моменты, остановить время, попросить о паузе, поблагодарить за все, быть рядом, быть частью, быть целым, вбирать в себя падающие звезды, понимать, быть понятой, нужной, самой-самой.

Вчера говорили о "будущем". Оно такое ускользающее и далекое, что его вообще может не оказаться. Сегодня оставшись на едине с собой говорю себе, что будет только больнее. Я столько раз теряла, что казалось бы, боль от потерь должна притупиться, но все заново. Единственное, что изменилось - заранее думаю об этом, но не помогает. И если паузу нажать нелья, если кнопки стоп тем более не существует. Хочется просто бежать.

А под кожей его рук протекают самые красивые реки, целовать бы их бесконечно. Куда тут убежишь…

Вот и новый год на подходе, вовсе не забыла, что следует переодически что-то писат сюда, да и куда бы-то ни было еще. Последния пара месяцев прошла под лозунгом "наблюдай, просто наблюдай, не выноси свою жизнь на обозрение". Да, иногда полезно. Я по прежнему далеко от Родины. Я в Китае. Это и круто и грустно одновременно. Большую часть времени - это просто круто. Но Новый год здесь - для меня это нечто странное. Не потому, что будет скучно, мрачно и какие-то похожие глаголы. Просто будет не так, как обычно бывает, не так, как хотелось бы, может быть. Но не беда.

Если попытаться подвести итоги уходящего года, прокрутить в голове большинство событий, станет понятно, что этот год действительно особенный, отличающийся от предыдущих. Очень многое изменилось вокруг меня, да и во мне тоже. Дороги разошлись с немалым кол-вом людей, но новых людей в моей жизни стало, пожалуй, больше. Я тотально вышла из зоны комфорта, пересмотрела отношение ко многим ситуациям, чаще стала себе позволять такую роскошь, как быть собой. Многое уже не вернется на круги свое, точно знаю. Если честно, я даже не уверенна, что вернувшись обратно, смогу снова влиться в ТУ жизнь, да и нужно ли. По ощущениям, это все равно, что зайти в школу, которую давно закончил, сесть за свободную парту, упираясь коленками в крышку стола. Ты все равно не станешь частью происходящего вокруг, твои плакаты давно уже сняли с доски, а уроки свои ты давно уже сделал. Ну и ладно, стоит просто отпустить и идти вперед. Впереди много неизвестного, хочется верить, что всенепременно хорошего.

Ну и хватит обо мне. Всю эту писанину я затеяла лишь для того, чтобы поздравить вас с ноступающим Новым Годом. Пожелать, чтобы он оказался особенным, в хорошим смысле этого слова. Начните себя любить и уважать, не привязывайтесь и не привязывайте, будьте прощу, безрассуднее, амбициознее. Прислушивайтесь к себе, к своей интуиции, потому что, поверьте, все ответы уже в вашей голове. Почаще говорите "да" чему-то непривычному, постарайтесь забыть, что такое скука, уныние, одиночество и жалость к себе. Благодарите мир за каждый прожитый день, за все то, что у вас уже есть. Будьте смелыми, целостными, обнимайте, если действительно хочется, говорите, если есть, что сказать. Да в общем-то будьте какими угодно, лишь бы вам было от этого хорошо. Ну и счастья, конечно, самого красивого и красочного, здоровья, любви, обязательно взаимной, и простых чудес побольше, чтобы каждый день был ценным по своему.

Всех целую-обнимаю, обещаю не пропадать, рассказывать и показывать что-то интересное, пока вокруг столько много дейсвительно интересного и нового. С Наступающим, дорогие-хорошие, спасибо всем, кто еще здесь, кто читает и помнит.

Нет возможности писать в твиттер, поэтому пишу сюда. Началась красивейшая пора года в моей стране, уютная осень. А я на другом конце континента. Словно на другой планете. Все прекрасно, я ведь сама этого хотела, но привязанности не отпускают. Не слышу нужных слов от нужных людей. Точнее, не от всех слышу. Астахова писала, что "если любят тебя 
— обязательно подождут". Боюсь, что не любит, боюсь, что не будет ждать. Пять часов разницы и сплошныее сопли. То ли усталость, то ли…она и есть.

Объятия. Вспоминаю, как крепко и с каким чувством обнимал меня несколько дней назад друг, с которым не виделись чуть больше месяца. Как чувственно и нежно прижимает меня к себе В. во время наших редких и уже случайных встреч, потому что мы своё упустили, но что-то еще не отпустило нас, знаю и чувствую.

Какие чувства вложешь ТЫ, после пяти месяцев на расстоянии, когда будешь обнимать меня? А будешь ли обнимать вообще?

Страшно, голодно, непредсказуемо, немного одиноко. Иду курить.

ORLOVAZ8

Самые популярные посты

4

Думала, что больше ничего здесь не напишу, ведь столько всего произошло со времени написания последнего текста, не только вокруг меня, но...

4

Очень уж давно не заходила. Если кратко, то я уже 5 месяцев как вернулась в свою страну, но мыслями, душой и всем остальным тоже, я в Пек...

3

Дочитала недавно "где ты теперь?". Великолепная книга, красочная. Фарерские острова представляются так живо, что аж дурно. Вот бы убежать...

3

Приехал только чтобы поесть и покурить со мной. Сказал, что здесь он вовсе не потому, что соскучился, а потому, что проголодался. Стоит л...

3

Он готовит мне кашу. А я сижу, ем эту кашу и презира...

2

Запах ганжа по всей квартире, ты рядом, и никакой отъезд ничего не значит. На время