Дневник памяти

Небольшое отступление, для Ани, перепост не хотела делать..

Я пытаюсь забыть все это время. Я долго злилась и даже ненавидела. Но в отличие от "любви" и прочих положительных чувств, ненависть проходит значительно быстрей. Тем более у меня. Я засовывала его как можно глубже - в самые дальние углы себя, я обманывала саму себя, постоянно затыкая щели в сердце, дабы не вспоминать, не думать, не болеть.
Какое-то время у меня это получалось.
Я пыталась убежать и спрятаться от этого в работе, в учебе, в друзьях, в мужчинах, в алкоголе и даже в наркотиках.
Но у меня ничего не вышло.

Однажды меня прорвало, и все. Я не могу больше обманывать окружающих и тем более себя.
Мне тяжело. И я не уверена, что это любовь. Больше того - я уверена, что это не любовь. Это просто привязанность. Конечно, попробуй не привязаться к человеку за два с половиной года. У меня были и остались чувства к нему, и я не могу от них избавиться.
К сожалению, эти мысли плотно засели у меня в голове, их не выбросить и ничем не заменить.
Постоянные воспонимания, флэшбэки в прошлое, даже снится мне исключительно одна тема.. Каждую ночь. Я ничего не могу с этим поделать.
Я смирилась с тем, что мне просто нужно очень много времени, чтобы забыть.
Или другой человек, которые вытеснит его из моего сердца.

Но ровно полгода я мечусь в этой жизни как неприкаянная, чего-то ищу, жду, надеюсь. Каждый день отчаиваюсь и все равно продождаю надеяться. Иначе, если я перестану надеяться и верить, мне ничего не останется, как шагнуть в окно.
Через такие вещи проходят все. Без исключения.

"Каждую ночь я вырезал у себя сердце, а к утру оно вырастало заново." (с)

Нужно просто время. По-другому никак..

Сегодня интересный день.

С одной стороны сегодня могло бы быть ровно три года, как началась несчастная история двух несчастных сердец. С другой стороны сегодня ровно полгода, с момента, как эта история закончилась.
Ровно полгода, как его совсем не стало. Как не стало нас. Хотя, я уже давно сомневаюсь в том, были ли когда-нибудь МЫ на самом деле..

И этого дня я ждала давно. Долго и мучительно. И не знаю почему - от того ли, что это какое-то предчувствие, или у меня уже поехала крыша просто, но я чего-то жду от этого дня. Как будто с него что-то изменится, и все пойдет по-другому.
Жду ли я его, человека, без которого я ослепла, оглохла, умерла? Возможно.. Жду ли я какого-то внутреннего отпущения, как грехов, - возможно. Но определенно жду чего-то, что изменит мою жизнь.

Хотя, это бесполезно и глупо..
Этот день пройдет, как сотни, тысячи других.. Все так и останется по-прежнему.. Та же уставшая, измученная, несчастная жизнь. В слепом поиске нелепого былого счастья, несуществующей любви, каждый день - полный надежды и отчаяния.
Все так и останется по-прежнему..

Но так хочется верить, что вот-вот и появится хотя бы маленький лучик солнца..
Неужели за столько мучений и страданий я не заслужила хотя бы каплю счастья..?

Пожалуйста.. Хотя бы немножко.. Я и так слишком прогнила от этой боли.. Я и так больше не вижу смысла в этой жизни..

Мне сказали, что он меня все еще любит. И часто говорит обо мне. И даже плачет, вспоминая меня. И другая ему не нужна, другой у него так и не было в помине. Потому что он меня все еще помнит. И любит. И все еще безумно страдает.

А мне что от этого? Легче должно что ли стать?! Лучше бы он забыл, разлюбил, вычеркнул из памяти, стер, полюбил другую, был счастлив и никогда больше не вспоминал обо мне. Вот тогда было бы легче.

Сначала, конечно, было приятно, когда узнала. Сердце екнуло. А теперь думаю - вот на кой хрен мне все это надо знать? Я и так до сих пор не могу от него избавиться, от мыслей о нем, от боли, а тут еще подлили масла в огонь.

Просто есть такие точки невозврата, когда как бы ни хотелось, но уже ничего не изменить, не вернуть, не исправить.
Просто не суждено. Мы уже ничего не исправим, ничего не построим, даже если каким-то чудом сойдемся с ним.
Все слишком изменилось, и не только за последние полгода, как мы расстались. Все изменилось еще давно - два года назад, когда наши отношения стали трещать по швам.
И мы изменились.

Все что между нами было - это было. И так и должно остаться тем, что было..
Со временем плохое забывается, а в памяти остается только хорошее. Я забыла почти все плохое, я давно уже за все его простила. И, как уже миллион раз говорила, я буду его помнить. И любить буду. И скучать.
Но мертвых не вернуть, не воскресить..
Так же и нас прежних, нашу любовь, все наше светлое, хорошее, то самое счастливое - уже не вернуть и не воскресить.
Это мертво. Давно.

Мне надо жить дальше. Пусть с мыслями о нем, с болью в сердце, но жить..
В одну реку не войти дважды.

Сегодня заправляла шнурки в кроссовки, вдруг остановилась. Задумалась. Я заправляю шнутри вовнутрь, а не наружу.
Я всю жизнь заправляла шнурки наружу. И теперь вовнутрь.
Нет, не теперь. С тех пор, как меня научил Егор.
Он говорил, что если заправлять их вовнутрь, то будет удобнее, бантик не будет мешать и развязываться.

Он многому меня научил.. Правильно завязывать шнурки. Научил, что одежда не греет, а сохраняет тепло, поэтому одеваться нужно не так, чтобы десять слоев было, а чтобы одежда не выпускала тепло. Научил готовить его "фирменную" яичницу и что-то вроде домашней шавермы. Выбрасывать окурки только в урну. Слушать хорошую музыку. Правильно говорить. Любить..

Многому.. Я научилась очень многому за эти годы рядом с ним. Вроде какие-то мелочи, но это так много..
А когда он был со мной, я даже не замечала этого - не замечала, как меняется мой мир, моя жизнь, мои привычки.. А вот теперь это все, что у меня от него осталось. Все то, чему он научил меня.

И как тут забыть?

Видела его сегодня. Снова. Очередная случайная мимолетная встреча, но казалось, что этот секундный взгляд на него, длился вечность, и опять как ножом по сердцу. И опять все перевернулось.
Мне стало его жалко. Побитый, помятый.. Такое впечатление, что он и дня без драк не живет.
Не знаю, как он там живет без меня.. Понятия не имею. Но судя по его внешнему виду, явно не сладко.

Как все изменилось за эти полгода.. Еще как будто вчера были самые родные друг другу. А теперь чужие. Совершенно. Как будто и незнакомы.
Так странно.. Когда-то единственный самый близкий человек во всем мире - теперь чужой. Самый чужой.
И, кажется, даже неизвестные прохожие ближе, чем он..
И все, что осталось - память.. И все то, чему он меня когда-то научил..

Я помню, как я появилась в его жизни. В жизни алкоголика и наркомана. Я полюбила его и изменила его жизнь. Я полюбила его таким каким он был - беззаботным, пьяным, накуренным, любым. И когда любовь появилась в его сердце, он бросил всю эту дрянь - гашиш, алкоголь, разгульную жизнь. А я даже не просила, ведь я любила его. Я уважала любой его выбор и никогда не говорила о его недостатках.
И тогда, спустя какое-то время он сказал мне, цитирую:

" я рад что ты рядом.. что ты вытянула меня из говнянной жизни нарика и алкаша.. что ты дала мне стимул учиться и мечтать о полноценной семье, наполненной любовью.. люблю тебя.. спасибо за всё… я рад, как ты изменила мою жизнь.. я горжусь тобой.. горжусь нами…" (с)

Кто бы смог помочь мне.. Изменить мою жизнь.. Ведь мне так сейчас это нужно..

Сегодня я напишу то, о чем никогда ни с кем не говорила, что никогда ни с кем не обсуждала. Даже с самыми близкими людьми.
Говорила да, упоминала, но не обсуждала именно так.

Я не наркоманка.
Но подвержена влиянию накротиков.

За последние полгода я попробовала почти все, какие только можно, так называемые "легкие" наркотики.
Все, что я могу сказать: если вы никогда не пробовали - даже не начинайте! Никогда!
Ни в коем случае!
Не пробуйте, с мыслью "да я же только разок, попробую и все".
Нет.
Это не разок. И даже не два. Попробовав раз, захочется еще. И еще. Это так. Что бы вам ни говорили.
Я перелопатила хуеву тучу информации о всех веществах, которые когда-либо пробовала и почти везде видела такой пункт: "Это не вызвает физического привыкания, но вызывает сильнейшее психологическое." И вот это ПРАВДА.
Каждый раз, снюхав очередную дорожку, я думаю о том, как же мне охуенно! Блять, как же это пркрасно!

А потом начинаются отходняки.. И вот тут я понимаю, что случилось на самом деле..

Я искусственно стимулировала свой организм. Искусственная энергия. Искусственное настроение. Искусственная эйфория. Искусственная жизнь.
Симуляция того, чего так сильно не хватает в обычной жизни.
Чувство энергетического подъема, счастья, радости, веселья - все это временное, придуманное и ненастоящее.. Несколько часов кайфа, за которые потом приходится расплачиваться сутками, а то и несколькими, отходосов и лютой депрессии.Это не говоря уже о тотальном разрушении печени, организма в целом, памяти и главное(!) мозга.

Каждый раз я осознаю, как быстро и страшно я деградирую и тупею.
Ухудшается работа мозга, память и эмоциональное состояние.

Употребляю я не часто, даже скорее редко, но частота, количество и размер снюханных дорожек или сожранных колес значения не имеет. Что бы вам там не говорили.

Зачем я это делаю? Я и сама толком не знаю..
Зачем однажды попробовала? Хотела забыться. Хотела забыть. Забыть боль и горечь, прожигавшую меня после разрыва с человеком, который все равно так и остался в моем сердце, которго не вытравить из груди ничем - ни жирной дорогой, ни колесом, ни, как мне думается, даже, наверное, цианидом калия.

Боль так и осталась, а вот жизнь я себе надломила.

Посадила печень, угробила мозги и в целом отравила организм.
Лучше бы я до упора заливалась алкоголем, но только не убивалась этой отравой..

Несколько часов.. Несколько часов эйфории и такая дорогая цена за них!

Остановиться сложно. Причем снова и снова твердишь себе о том, что все, хватит, пора остановиться, надоело, но снова и снова продолжаешь искать спасение в нескольких миллиграммах яда..

Полгода, как Его нет.. И жизнь наперекосяк..
С ним худо-бедно, но я жила.. Страдала, плакала, болела, но как-то жила.. А его не стало, и все. И ничего не стало. Ни смысла, ни радости, ни желания. НИ ЧЕ ГО.
Все остановилось. Время, люди, жизнь.
И вот я стала искать это во всем подряд. В работе - не нашла. В учебе - не нашла. В друзьях - не нашла. В алкоголе - ну более менее что-то.. И вот приехала в этому дерьму. Раз попробовала - понравилось. Два - понравилось. Три - втянулась. И пошло-поехало..

Так нельзя. Это не жизнь. Это полное дерьмо, которое я ненавижу! Я ненавижу себя! Я мразь! Я дерьмо! Я конченное существо, которое теперь сложно назвать человеком..

Никогда! Никогда не пробуйте эту хуйню! Никакую! Что бы ни случилось! Что бы ни было! Никогда! Даже не думайте!

Потому что вы убъете себя, превратите в существо, не в человека - в кусок разлагающегося дерьма.. Это верная медленная моральная и физическая смерть..

Вытянуть из этого говна меня сможет лишь человек, сумеющий заполнить собой мою пустоту и боль.. Тот, кто станет смыслом этого ебанного бесполезного существования, тот, кто сможет заставить меня снова дышать, видеть и чувствовать..

Я до сих пор жду его.. Я представляю, что он вернется.. Вернется и вырвет меня из этой адской жизни. Вырвет, вытащит, поможет. Вернет меня назад, туда, где была весна, где светило солнце и где я хотела жить..
Как же я жду его..
Каждый божий день.. Я так жду его.. Каждое утро, открывая глаза, каждый день, доедая очередной безвкусный обед, каждый вечер, докуривая очередную пачку сигарет, каждую ночь, вытирая очередные бесполезные слезы..

И я знаю, что он никогда не придет.

А я бы никогда не вернулась.

И тогда я жду другого человека. А его все нет и нет..
И я ищу его - и его нигде нет.

Такое впечатление, что я умерла и попала в ад.

По крайней мере, если ад и существует, то он, наверное, выглядит именно так..

Нет, не готова я еще.. В голове ТАКОЙ пиздец, что самой страшно. Писать об этом сложно очень, объяснять, копаться в себе.. Боюсь даже трогать свой внутренний улей, потому что разворошу и выпущу наружу целый рой пчел.
Это смерч, вихрь эмоций, мыслей и прочего дерьма.

Я пытаюсь жить нормальной жизнью, но с каждым днем это получается все хуже и хуже.
У меня все еще зима..
И я не знаю, когда она закончится..

Я просто устала. На какое-то время. Плакаться. Ныть. Писать. Устала писать, да.
Пожалуй, постараюсь вернуться. Захотелось снова.
Вроде немножко привела свои мысли в порядок.

Ты меня так скоро позабыл -
Ты теперь в чужих объятьях.
Ты забыл когда боготворил
Меня в цветных коротких платьях.

В эту зиму ты в чужих руках,
И весну в глазах чужих встречаешь,
Ты забыл меня - развеял прах.
Ты меня совсем не вспоминаешь..

Ты прости, что я еще тебя..
Не сердись, что сердце помнит.
Полюби ее, как полюбил меня..
Может быть, она того достойна.

Vesna 02.03.2012

меня здесь нет и долго не будет.

извините.

Мне хочется получше узнать https://lie-only-to-me.viewy.ru/ ..

Просто мы с тобой очень похожи во многом.. Мне бы хотелось пообщаться с тобой, думаю, это было бы интересно..

День как день. Даже на улице не заметила бурной ванильной активности. Влюбленные радуются, одинокие грустят и злятся, вроде все как обычно. Ничего особенного, никто не раздражал своей любвеобильностью и романтикой. Но и так же паршиво было как и во все остальные дни.
Может даже чуточку больше..

Появилось безмерное желание пойти напиться в какой-нибудь бар. Напиться и, возможно, встретить какого-нибудь очередного симпатичного мальчика, пообщаться с ним на тему одиночества в этот дурацкий день, он угостил бы меня коктейлем или пивом, мы бы пару раз поцеловались, потанцевали, обменялись номерами телефонов, а на следущий день никто никому бы не позвонил, потому что протрезвевшей головой оба бы понимали, что это был просто пьяный флирт, приятное ночное времяпрепровождение, спасибо за него и прощай. В сотый, а то и в тысячный раз..

Но. Все это я не к тому, что сегодня 14 февраля. И не к мальчикам и флирту.
Одна я никуда не хожу и предпочту лучше компанию одинокой бутылки дома, чем компанию одинокого брожения по барам в поисках того самого мальчика "на один вечер".
Я обзвонила всех друзей. Всех, кого мне было бы приятно видеть и кто мне действительно дорог. И знаете.. Ответ был исчерпывающим и до банальности простым - я не в настроении. Не в настроении пить! Вы представляете?! Черт, не могу поверить.. Мои просьбы скорбящим голосом никого не тронули. Никому нет дела. Никому. Мне плохо, но это - мои проблемы. Никого же не волнует, что мне нужен кто-то рядом, что мне уже полгода так паршиво, как бывает только раз в жизни.
Я помню все случаи, когда я больная, хромая, в настроении или без прибегала к своим друзьям. Срывалась, стоило только сказать- приходи, мне плохо.
И что я получаю спустя годы или месяцы дружбы?
Ничего.

Я эгоистична, да. Но я понимаю людей, которые проводят время со своими вторыми половинками, работают или заняты важными делами. НО Я НЕ ПОНИМАЮ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ СИДЯТ ДОМА ЗА КОМПЬЮТЕРОМ И ИМ ПРОСТО ЛЕНЬ ОТОРВАТЬ ЖОПУ БЛЯТЬ ЧТОБЫ ПОБЫТЬ СО СВОЕЙ ПОДРУГОЙ, КОТОРОЙ ЭТО СЕЙЧАС НУЖНО! Я НЕ ПОНИМАЮ!

Может у меня слишком идеализировано понятие "дружба"?! Может я чего-то не понимаю?!

Но где же эти друзья, к которым я срывалась с другого конца города посреди ночи, только ради того, чтобы им не было плохо?! Где они?!

Не буду писать банальные слова о том, что дружбы нет и все люди сволочи, нет, это все же не так, во многих моментах это не так. И дружба есть, и люди не все далеко сволочи, и все, наверное, не так плохо, как иногда думается, да и по паре-тройке человек судить нельзя обо всех.. Наверное, просто понятие дружбы действительно трактуется немного по-другому, нежели я себе представляю..

Просто итог таков, что я осталась дома одна, с бутылкой вина и вискаря, слушая удивительно плачебельные песни о любви, смотря невероятно сопливые фильмы, заливая алкоголь стаканами и заливаясь горькими слезами..

Я уже изрядно опьянела, из-за чего мне пришлось трижды проверять и исправлять написанный текст, стол залит тушью и слезами, как и рубашка Егора, которую я нацепила минут двадцать назад, достала из шкафа "коробку воспоминаний" - все то, связанное с ним и с нами, что было собрано за эти два с половиной года, по полу разбросаны фотографии, которые у меня так и не поворачивается рука сжечь или выбросить.. И только один вопрос в голове - где же вы, дорогие мои друзья, когда вы так нужны мне?! Когда я пью в компании своих воспоминаний, заливаясь слезами и вискарем? Почему вас нет, когда становится так хуево..?!

Хотя нет.. Не один вопрос.. Второй в общем-то преследует меня уже почти полгода - почему все с нами так случилось? Ведь мы так любили друг друга..

Плчти полгода прошло.. А мне до сих пор его так не хватает.. Мне без него так плохо..

Кажется, я начинаю понимать почему мне не нравится ни один мужчина, который вполне мог бы мне полюбиться.
Макс.. Я долго не могла понять, что мне в нем так не нравится и почему он меня совершенно не интересует при том, что он замечательный вроде мальчик, таких как он - один на миллион: добрый, заботливый, искренний, старается для меня, горы, наверное, готов свернуть. И влюблен в меня до щенячьего восторга.

Он просто глупый.
Они все глупые. Все до одного. И не могу по-настоящему меня рассмешить..

Это мог сделать лишь один мужчина. Рядом с ним я смеялась по-настоящему. Искренне. Заливаясь смехом. Он умел это сделать..
И он был умным, как никто другой.
Он всегда обладал невероятным интеллектом и умом. И мы могли говорить с ним часами.. Сутками напролет.. Обо все.
И когда он говорил, я слушала его, открыв рот. Я слушала, ловила каждое слово, затив дыхание, боясь даже пошевелиться.. Не потому что я была слепо и яростно влюблена, а потому что он умел говорить.
И мне было с ним настолько взаимно интересно, как ни с кем другим за всю свою жизнь..
Он был невероятно умным и интересным человеком..

А другие.. Боже, они даже не понимают, о чем я говорю. Я слушаю их хуйню и думаю: "твою мать, да что же за хуйню ты несешь, долбоеб?! Когда же ты заткнешься, у меня сейчас кровь из ушей пойдет!"

И каждый раз я вспоминаю Его.. Человека, который открыл мне столько всего нового и интересного в этом мире..
Я так любила его слушать, говорить с ним, спорить, что-то обсуждать.. Все. Что он говорил, как он говорил. От политики, истории и глобальных философий до способа приготовления яичницы..

И Он заставлял меня смеяться так, как никто другой в моей жизни.

__________________________________________________________

Тяжело вспоминать все это каждый раз. Тяжело понимать это. Понимать, что таких как Он даже приближенно похожих не отыскать.. Хоть на сотую долю таких же умных как он.
Каким бы ублюдком и сволочью он не был, он был невероятным человеком.
Я не знаю как мне с этим жить. Сравнивая каждого последущего и понимая, что нет, это все не то..

Еще когда мы познакомились, 5 лет назад, я была поражена его красотой, умом и чувством юмора. Я честно всегда им восхищалась. Все эти годы.. Сколько знаю его, с самой первой встречи.

Он был хорош.. Даже слишком.. И это все не говоря уже об остальных его хороших качествах и конечно же просто наших чувствах. Я не скажу, что любила его ЗА ЭТО, н о, не будь он таким, возможно я бы его не полюбила. Я не любила его ЗА ЭТО. Я любила ЭТО В НЕМ.

И вот теперь планка слишком высока для моего избранника.
Найду ли я достойного? Человека, который сможет произвести на меня такое же впечатление, как и тот 16-летний мальчишка еще 5 лет назад, и который стал моим идеалом мужчины?
Не уверена..
В нем было то, что вызывало у меня глубочайшее уважение. Красота, обаяние, чувство юмора и невероятный ум. То, что всегда меня восхищало и что покорило.
И то, что осталось в моем сердце навсегда.

Как же теперь тяжело понимать, что придется довольствоваться синицей в руках, вспоминая всю жизнь того самого журавля..

Никто не забыт. Ничто не забыто..

Самые красивые люди - люди, на свадебных фото. В большинстве случаев это люди, на лицах которых отражается неподдельное искреннее счастье. То самое, настоящее.
Я пересматривала свадебные фото своей бывшей одногруппницы и не смогла сдержать слез.
Замуж она вышла в 17. Мужу 27. И все мы до последнего не верили в искреннюю любовь этих людей. Пока они не поженились.
Хочу сказать одно - это действительно любовь. И возраст не помеха.
Они были вместе три года до свадьбы. В 14 лет она влюбилась в него и любит по сей день. Он не олигарх, и даже не при деньгах. Жили они в разных городах, и она каждые выходные моталась к нему на поездах, автобусах и маршрутках. В Питере она жила одна, без родителей или родственников, чтобы просто получить образование. Работала по ночам в клубах официанткой, днем училась, вертелась как могла. И ни на секунду о нем не забывала..
И знаете.. Получила красный диплом, укатила на родину и вышла замуж за человека, которого любила всем сердцем.

Такая вот история..

И я смотрю сейчас их свадебные фото и вижу сколько счастья в их глазах..

Это просто история, одна из многих, может, до жути банальная и ничем не примечательная, но почему-то такая важная для меня.. Просто это мой наглядный пример, который я наблюдала своими же глазами.
Наверное, такие истории хоть и вызывают у меня слезы сожаления о своем собственном прошлом, но так же это слезы радости, даже не умиления, а именно радости за этих людей. И слезы надежды.. Что может и в моей жизни будет такая любовь..
Неподдельная, искренняя, полная счастья любовь..

Эти истории помогают мне верить.
Поэтому я так люблю смотреть свадебные фото. Они честные. Почти за каждой скрывается своя история любви.. Которые помогают мне в нее верить..