Сегодня я напишу то, о чем никогда ни с кем не говорила, что никогда ни с кем не обсуждала. Даже с самыми близкими людьми.
Говорила да, упоминала, но не обсуждала именно так.
Я не наркоманка.
Но подвержена влиянию накротиков.
За последние полгода я попробовала почти все, какие только можно, так называемые "легкие" наркотики.
Все, что я могу сказать: если вы никогда не пробовали - даже не начинайте! Никогда!
Ни в коем случае!
Не пробуйте, с мыслью "да я же только разок, попробую и все".
Нет.
Это не разок. И даже не два. Попробовав раз, захочется еще. И еще. Это так. Что бы вам ни говорили.
Я перелопатила хуеву тучу информации о всех веществах, которые когда-либо пробовала и почти везде видела такой пункт: "Это не вызвает физического привыкания, но вызывает сильнейшее психологическое." И вот это ПРАВДА.
Каждый раз, снюхав очередную дорожку, я думаю о том, как же мне охуенно! Блять, как же это пркрасно!
А потом начинаются отходняки.. И вот тут я понимаю, что случилось на самом деле..
Я искусственно стимулировала свой организм. Искусственная энергия. Искусственное настроение. Искусственная эйфория. Искусственная жизнь.
Симуляция того, чего так сильно не хватает в обычной жизни.
Чувство энергетического подъема, счастья, радости, веселья - все это временное, придуманное и ненастоящее.. Несколько часов кайфа, за которые потом приходится расплачиваться сутками, а то и несколькими, отходосов и лютой депрессии.Это не говоря уже о тотальном разрушении печени, организма в целом, памяти и главное(!) мозга.
Каждый раз я осознаю, как быстро и страшно я деградирую и тупею.
Ухудшается работа мозга, память и эмоциональное состояние.
Употребляю я не часто, даже скорее редко, но частота, количество и размер снюханных дорожек или сожранных колес значения не имеет. Что бы вам там не говорили.
Зачем я это делаю? Я и сама толком не знаю..
Зачем однажды попробовала? Хотела забыться. Хотела забыть. Забыть боль и горечь, прожигавшую меня после разрыва с человеком, который все равно так и остался в моем сердце, которго не вытравить из груди ничем - ни жирной дорогой, ни колесом, ни, как мне думается, даже, наверное, цианидом калия.
Боль так и осталась, а вот жизнь я себе надломила.
Посадила печень, угробила мозги и в целом отравила организм.
Лучше бы я до упора заливалась алкоголем, но только не убивалась этой отравой..
Несколько часов.. Несколько часов эйфории и такая дорогая цена за них!
Остановиться сложно. Причем снова и снова твердишь себе о том, что все, хватит, пора остановиться, надоело, но снова и снова продолжаешь искать спасение в нескольких миллиграммах яда..
Полгода, как Его нет.. И жизнь наперекосяк..
С ним худо-бедно, но я жила.. Страдала, плакала, болела, но как-то жила.. А его не стало, и все. И ничего не стало. Ни смысла, ни радости, ни желания. НИ ЧЕ ГО.
Все остановилось. Время, люди, жизнь.
И вот я стала искать это во всем подряд. В работе - не нашла. В учебе - не нашла. В друзьях - не нашла. В алкоголе - ну более менее что-то.. И вот приехала в этому дерьму. Раз попробовала - понравилось. Два - понравилось. Три - втянулась. И пошло-поехало..
Так нельзя. Это не жизнь. Это полное дерьмо, которое я ненавижу! Я ненавижу себя! Я мразь! Я дерьмо! Я конченное существо, которое теперь сложно назвать человеком..
Никогда! Никогда не пробуйте эту хуйню! Никакую! Что бы ни случилось! Что бы ни было! Никогда! Даже не думайте!
Потому что вы убъете себя, превратите в существо, не в человека - в кусок разлагающегося дерьма.. Это верная медленная моральная и физическая смерть..
Вытянуть из этого говна меня сможет лишь человек, сумеющий заполнить собой мою пустоту и боль.. Тот, кто станет смыслом этого ебанного бесполезного существования, тот, кто сможет заставить меня снова дышать, видеть и чувствовать..
Я до сих пор жду его.. Я представляю, что он вернется.. Вернется и вырвет меня из этой адской жизни. Вырвет, вытащит, поможет. Вернет меня назад, туда, где была весна, где светило солнце и где я хотела жить..
Как же я жду его..
Каждый божий день.. Я так жду его.. Каждое утро, открывая глаза, каждый день, доедая очередной безвкусный обед, каждый вечер, докуривая очередную пачку сигарет, каждую ночь, вытирая очередные бесполезные слезы..
И я знаю, что он никогда не придет.
А я бы никогда не вернулась.
И тогда я жду другого человека. А его все нет и нет..
И я ищу его - и его нигде нет.
Такое впечатление, что я умерла и попала в ад.
По крайней мере, если ад и существует, то он, наверное, выглядит именно так..