Дневник памяти

Все. Пострадала и хватит.

Мне нужно забыть.. Просто забыть..
Просто забыть. Пожалуйста. Забыть..

какая-то черная дыра. мне хочется закричать "помогите!", но мне никто не поможет.. да и если бы я знала чем..

слишком поздно

я задыхаюсь. от безвыходности. от своих чувств. от боли. от одиночества.
это не та жизнь.. я не этого хотела - не так жить. я не знаю, когда это пройдет, когда утихнет боль, желание вернуться. мне вообще нужно его ненавидеть, но я простила его.
что же мне делать.. я не могу так больше.. что мне делать.. помогите..

Я не знаю, что мне делать.. Я растеряна и подавлена..

Я не могу. Не могу так больше. Я не хочу быть с другим. Спать с другим. Не хочу спать с Максом. Всю ночь он раздражал меня, бесил.
Я легла на кровать, отвернулась к стенке и пока он был в душе притворилась, что сплю. Когда он пришел, я действительно уже засыпала и ему осталось только лечь спать рядом. Когда он гладил меня или прикасался ко мне я всячески уворачивалась и в конце концов утром наорала на него.

Секса у нас не было. И думаю, больше не будет.

Я не могу и не хочу больше притворяться. Я люблю, да люблю, другого. Я все еще люблю и сейчас эти чувства накрыли меня с такой силой, как никогда раньше. Я знаю, что ничего не вернуть, ничего не изменить, у меня даже нет надежды, я просто хочу пережить это и жить дальше.
Ненависть прошла. Теперь я в полной мере чувствую боль утраты, боль расставания, боль разрыва.

Ибо я люблю его.
Что бы ни говорила когда-то, все равно люблю. И самое страшное - я чувствую, что он тоже. Я знаю. За годы, что мы были вместе, мы стали настолько близки, что чувствуем друг друга до сих пор. Не зря говорят, что между любящими есть незримая связь.

Сейчас я в таком состоянии, что мне действительно хочется воткнуть себе в горло нож. И я чувствую как плохо сейчас ему.

Но все уже в прошлом, ничего априори невозможно. Надеюсь, эти эмоции скоро пройдут и все встанет на свои места. Все будет как прежде..

В тайне от самой себя я мечтаю где-то глубоко, что он придет.. Еще придет..
И я его даже жду. Я жду хоть какого-то знака от него, от судьбы, от чего-нибудь, чтобы вернуться..
Но это невозможно.
Боже, дай мне сил это пережить.. Невыносимо.. Как вообще это возможно?! Ни с того ни с сего перекрыло и теперь так плохо..

Не знаю, в голове такое месево.. Тяжело даже мысли выразить. Просто плохо мне. Плохо. Люблю я его.. Никто его не заменит.. Только с ним я была счастлива. Только с ним.

И сейчас я безумно несчастна. Я очень скучаю.. Мне его очень не хватает..

Я сломалась.. Все.
Внутри сломалась. Прятала все слишком долго. Молчала. Врала. Всем и самой себе. Все обман. Все слова.
Кого я обманываю.. Саму себя? Что-то из себя строю, мол сильная такая, крутая, плевать мне.. Какую-то фурию бессердечную блять из себя слепила, а сама каждый божий день открываю глаза и жить не хочется.

Убеждала себя, внушала самой себе, заставляла - не думать, забыть, не чувствовать, презирать, бежала от своих чувств и от самой себя же, и вот наступил тот день, когда весь этот напор лжи и фальши проломил меня. Вот и наступил тот день, когда я больше не могу врать самой себе, что ничего не чувствую..

Все чувствую. Все помню. Все.. Ни капли не прошло. На части рвет и с ума сводит. "Но если чувства есть, они не померкнут. Как ни глуши в душе, хлынут на поверхность." (с)
Не могу больше притворяться. Нет сил. Прорвало душеньку мою окончательно, давно уже по швам трещало, а тут совсем прорвало. Это все так долго копилось во мне.. И этого так много..
Больно мне, тяжело.. 4 месяца прошло, а с каждым днем все тяжелей становится.

Я не знаю, что мне делать дальше, как жить и как забыть. Не знаю..

Я так больше не могу..

Я сломалась.

Как можно доверять своим чувствам, если они могут так вот просто исчезнуть? (c) Голубой Валентин

Нужно быть очень осторожной - убедиться, что человек, в которого ты влюбляешься, достоин этого.." (с) Голубой Валентин

Почти каждую ночь, вернее каждый раз, когда я сплю, мне снится один и тот же сон. И это, к сожалению, вовсе не сон. Это воспоминания. Причем сниться они мне стали сравнительно недавно - где-то максимум последние недели две. И почти каждый раз, как только я засыпаю.
И вот опять, стоило мне прилечь на 15 минут, как я опять проснулась в слезах от собственного крика. Опять вкровь искусаны губы, я каждый раз кусаю их до крови, когда мне это снится..

Стоит закрыть глаза - кулак перед лицом. Этот дрожащий напряженный кулак, который вот-вот размажет мое лицо по стене. Одна и та же драка. Одна и та же боль. И плечи. Каждый раз после этого сна болят плечи.. Я судорожно хватаюсь за них, чувствуя волну от каждого удара, расходящуюся по рукам.. Будто он только что приложился к ним. Поразительно, я испытываю боль даже не во сне, а когда уже просыпаюсь.

Мне никогда раньше не снилось, как он тогда избил меня, а сейчас почти каждый день. Я переживаю это снова и снова. Как будто мое сознание пытается вспомнить и смириться с этим. Черт возьми, как страшно просыпаться. Какие чувства я испытываю каждый раз, это не передать..
Я вижу его полные ненависти и злобы дьявольские глаза, руки бьющие снова и снова, удар за ударом, и когда он замахивается перед моим лицом, я жду когда он размажет мою голову по стене, но этого не происходит.. Я просыпаюсь..
И мне безумно хочется, чтобы он это сделал, но он не делает. Как не сделал и наяву.
А мне хочется, будто это действие столь важное почему-то даст мне наконец-то покой. И я кричу каждый раз "давай! ударь! ну ударь же!", но этого не происходит.. Вместо этого я просыпаюсь.
А потом жутко болят плечи.

Прошло уже почти четыре месяца, а мне только сейчас начал сниться этот сон.. Зачем..? Не пойму..

Думаю, есть.. Очень хотелось бы, чтобы она была..

Это день, когда я пыталась покончить с собой. Вернее не так. Это день, когда я в результате попытки суицида очнулась после клинической смерти и недельной комы. Этот день перевернул меня, мое представление о жизни и всю мою жизнь, как таковую. Я уже писала большой пост об этом, не хочу повторяться на эту тему, просто скажу, что это повлекло за собой и плохие и хорошие изменения в жизни.

Дико люблю зеленые глаза. Я сама обладательница зеленых глаз, что возможно влияет на любовь к подобным, но недавно видела мальчика с такими голубыми глазами, что просто дух захватило. Так что с недавнего времени полюбила яркие голубые. К остальным равнодушна.

Я большой любитель поесть, поэтому чего-то одного выделить не могу.. Очень люблю нездоровую пищу, к сожалению. Просто люблю вкусно поесть.

Себя..) Это единственная читая, искренняя и верная любовь в моей жизни. Больше всего на свете я люблю себя.

Вспомнила свою перую школьную лучшую подругу. Мы дружиди года 4 или 5. А потом в один прекрасный момент она предала меня. Подставила и предала. Было больно. Как и в общем-то с многими другими близкими людьми, которые ушли из моей жизни было больно прощаться. Но это просто не те люди. Не те, кто должен быть рядом.