Дневник памяти

Сейчас понимаю насколько же сильно осточертел мне этот город. Именно город. Родной - да, любимый - да. Но надоел. Одни и те же улицы, одни и те же люди, дома, лица, погода.. Все надоело. Одно и то же. Устала от него. Хочется свалить хотя бы на неделю куда угодно, только бы отдохнуть..
Просто устала. Хочу соскучиться по нему.. Хочу ходить по этим удицам как в первый раз, а не в миллионный.
И не одной мне, смотрю, он так надоел..

Не хочу ни весны в нем, ни перемен, просто хочу уехать. Лучше всего на месяц-два. Но и на неделю сойдет.
Я люблю Питер. Всем сердцем люблю и ни на что его не променяю, ибо мое сердце здесь, но и от любимого порой устаешь.. Тем более это случается со мной не так уж часто.

Я уже забыла каково это - заниматься сексом с любимым человеком..
В очередной раз просыпаясь в чужих ненужных руках, бросает в дрожь. Встаю, скорее в душ, одеваюсь и бегу на первый троллейбус, пока не проснулся.
Холодно. Не только на улице.
Безумно холодно. В чужих.. Ненужных руках.

Я всегда буду любить тебя. Что бы ни случилось. Всегда буду любить. И помнить только лучшее.
Даже рядом с другими.

Ведь любовь бывает разная.
Я люблю своих родителей. Люблю своего кота. Люблю друзей. Возможно, я буду любить своих будущих мужчин и мужа, если таковой будет. И буду любить тебя.
Так, как однажды полюбила. Любовью, которая не сравнится ни с чем. Любовью, которую не заберет у меня никто.

Ну вот.. Я снова пишу тебе.
Стоило прочесть сегодняшней ночью эту сопливую книгу, как снова стала думать о тебе.
Знаешь, каждая прочитанная книга в той или иной мере действует на меня, мое мировоззрение, на мою жизнь. И эта тоже.
Конечно же ты знаешь. Ты же знаешь меня, как никто другой..

Я знаю, что больше никогда тебя не увижу. Если только в окне троллейбуса, когда буду ехать на учебу или в магазин, а ты как всегда будешь пробегать мимо по улице домой, ты ведь почти всегда идешь домой пешком от метро.. Ты любишь ходить пешком..
Или увижу тебя на другой стороне дороги, опять спешащего домой или к своей девочке с неизменно серьезным и сосредоточенным лицом, все на той же нашей улице.
Или на думской, где я видела тебя в последний раз. Ведь ты там иногда тусуешься. И дерешься.
И вряд ли еще где-то.

Я никогда тебя больше не встречу.

И это ведь не страшно. Это слава Богу.
Я буду жить своей жизнью. И ты своей.
Через три года я уеду за вторым высшим в Англию. Я уже все решила. Ну а пока я буду заниматься учебой. Переведусь на дневное. Буду ходить на курсы английского. Займусь снова танцами. И перееду жить совсем в другой район окончательно, в свою новую квартиру. Осталось всего три-четыре месяца и меня перестанут терзать призраки прошлого, появляющиеся на каждом знакомом шагу, где были мы с тобой.

Рано или поздно мои мучения закончатся.
Но любить тебя я буду всегда. Всегда.

Потому что ты был первый и единственный в моей жизни, кому я однажды сказала: " Я отдала тебе свое сердце. И даже, если мы не будем вместе, знай - оно твое навсегда."

Ты был первым и единственным, кому я отдала свое сердце.
И оно всегда будет с тобой. Не смотря ни на какую боль, предательства, обиды и все то плохое, что мы сделали друг другу. Оно всегда будет с тобой.

Вечно.

Держать за руку человека, к которому ничего не чувствуешь - это подло. Мне противно от самой себя. Но я никогда и не говорила, что я святая.
Прости, Макс. Я уже знаю, что тебя ждет. Бежать бы тебе от меня. Но ты же сам не хочешь..

Просто будь счастлив. Будь.. Правда. Я тебя простила.

И теперь искренне желаю тебе счастья. С ней, с другой, с кем бы то ни было..

Конечно, согласись, она не так красива как я. Да и не так, наверное, умна. Хотя кто знает..
Главное, чтобы тебе с ней было хорошо.
А я отпускаю.

Про себя не буду. Не сейчас. А ты.. Будь счастлив. Люби. И будь любим. Не вспоминай меня, не надо. Все будет хорошо.. Ты прости меня тоже, я дерьма сделала тебе не меньше. Может даже больше. Но мы друг друга стоим. Так что, прости. Когда-нибудь, постарайся.

И просто будь счастлив. От души. Теперь я готова пожелать тебе этого.. Теперь я могу это сделать.. Правда, могу. Знал бы ты с какой болью, но честно, искренне - от всей души..
Будь счастлив.

Надеюсь, это последнее, что я напишу тебе. Хоть ты и никогда не прочитаешь. Просто для себя - надеюсь, что это будет последним.

Алена , thirteenerrors, выздоравливай скорее! Не знаю, что там стряслось у тебя, может я что-то пропустила, может просто я как всегда невнимательная курица, но что бы там ни было - поправляйся. Все будет хорошо.

Если в ближайшее время я не влюблюсь, то я, как чудище в мультике про аленький цветочек, помру от боли и тоски.
Это тотальное опустошение и одиночество сведет меня с ума.

Я отпускаю.. Отпускаю его из сердца. Из памяти. Потихоньку, медленно, болезненно, но все же отпускаю. Я смирилась с тем, что предначертано судьбой, успокоилась и просто существую.
Уже не так важно, что внутри концентрированная пустота. Не так важно, что давно уже нет смысла жить, ибо нет этого самого ощущения жизни, невозможно дышать, а есть только какое-то полумертвое, бессмысленное существование. И даже не важно, что возможно всю свою жизнь я буду искать похожего на него.. Хотя бы немного.
Все это не так уж и важно.

Потому что мое больное усталое сердце, как самый упертый баран, все равно отчаянно верит, что когда-нибудь снова влюбится. И я в это верю. И очень надеюсь.
И мне так хочется влюбиться, как никогда в моей жизни..

Потому что когда это случится, я начну жить.. По-настоящему. Как когда-то уже жила. Чтобы снова возродиться, как феникс из пепла, и снова жить и дышать..
Я оставлю все, что БЫЛО в прошлом. И буду жить тем, что ЕСТЬ.

Я очень боюсь, что больше никогда не испытаю этого..
Но и это тоже не важно.
Потому что я все равно верю. Отчаянно верю.
И это - главное.

Я поняла, —
ты не хотел мне зла,
ты даже был
предельно честен где-то,
ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.
Не обижайся,
я ведь не в укор,
ты и такой
мне бесконечно дорог.
Хорош ты, нет ли, —
это сущий вздор.
Любить так уж любить —
без оговорок.
Я стала невеселая…
Прости!
Пускай тебя раскаянье не гложет.
Сама себя попробую спасти,
никто другой
спасти меня не может.
Забудь меня.
Из памяти сотри.
Была — и нет, и крест поставь
на этом!
А раны заживают изнутри.
А я еще уеду к морю летом.
Я буду слушать, как идет волна,
как в грохот шум ее перерастает,
как, отступая, шелестит она,
как будто книгу вечности
листает.
Не помни лихом.
Не сочти виной,
что я когда-то в жизнь твою вторгалась,
и не печалься —
все мое — со мной.
И не сочувствуй —
я не торговалась!

Вера Тушнова

Прости, Ален. Я была настолько поражена монологом Марго, что забыла про тебя.. Ты второй человек, который сказал мне все то же самое, но более мягким языком.
Мне просто нужно было наверное услышать это именно в такой интонации - как можно грубее. Это вернуло меня к реальности.
Ты тоже мне во многом помогла. И помогала всегда.. Очень мало людей вокруг меня, которые могут подобрать действительно нужные слова.. А ты всегда их находила. С той осени и всегда. И если бы не ты, возможно, все было бы намного хуже..

Спасибо тебе, родная.
Побольше бы таких людей.

Я благодарна только одному человеку, который оказался рядом во время моих ебанных истерик и дичайшей депрессии..
Маргарита. Женщина, которая не стала сюськаться со мной, взращивая мои печали и страдания вместе со мной, не стала оплакивать ушедшую любовь за компанию, а просто дала мне хорошего подзатыльника.
Не буквально, конечно же. Словесного. В лицо сказала мне: Девочка моя. Ты что - совсем ебанулась?! Ты блять головой своей соображаешь? Я вижу, что нет. Ты девочка у нас незлопамятная, а надо бы. Надо бы помнить, сколько боли он тебе причинил. Как он издевался над тобой. Как бил тебя. Особенно как избил в последний раз.
Ты забыла уже, как лежала в больнице после его побоев?! А сколько слез ты пролила?! Как ты страдала - ты не помнишь?! Зря. Очень зря. Иди, дорогая, плачь в жилетку кому-либо другому, но только не мне. Я готова всегда поддержать тебя и помочь тебе, но только не когда дело касается этой твари.
Даже не смей думать о нем. Рядом с тобой прекрасный заботливый мужчина, любящие тебя друзья, родители живы-здоровы слава богу, все хорошо, а ты убиваешься по человеку, который не стоит даже того, чтобы его ненавидели. Слишком много чести.
Возьми себя в руки. На тебя противно смотреть.

После этого конечно было неприятно.. Даже как-то обидно. Но во многом это повлияло на мое состояние.. Я действительно задумалась..

И я благодарна ей за то, что она сказала.. Потому что она одна права. Спасибо ей за это большое.

А лето сегодня поднялось на самый пик
И скоро уже завершит свой привычный круг.
Ты можешь солгать мне о том, чего не достиг,
Каким был счастливым вдали от любимых рук.

А я улыбнусь и поверю твоим словам,
Порадуюсь каждой из всех дорогих побед.
Напамять изучен сценарий.. пенять ли нам..
Играем без фальши.. семь бед - им один ответ.

А ты потеряешь опять разговора нить,
Пытаясь в ладонях согреть свой остывший чай
И только одними глазами меня просить:
" Позволь мне остаться с тобою.. не отпускай.. "

А я.. я вздохну и скажу, что уже темно.
И твой поцелуй вскользь коснется моей щеки.
Твои очертания канут за стылым окном..
Я спрячу в портьере свой трепет и дрожь руки.

И время опять потечет чередом своим.
Мы будем искать суть в промчавшемся мимо дне,
Оставшись ударами пульса.. в тебе - моим..
Оставшись дыханием жизни.. твоим во мне..

Я не была верна Вам, что ж..
Порой мы все друг другу изменяем.
И мне не жаль. Я обожаю ложь.
Ее томленье, скрытность, тайны..

И я хотела причинить Вам боль.
Что боль в сравненьи с нелюбовью?!
Вы сыпали на мои раны соль
И прогоняли.. Вместе с этой солью.

Я изменяла, честно. И не раз.
Но я любила - только Вас.
А Вы любви моей не принимали.
И не любили.. Только прогоняли.

Vesna 27.01.2012 01.12

Как странно.. Пару дней назад мне хотелось убиться, а теперь я опять спокойна как удав. Внезапно накрыло, внезапно отпустило.. Зато теперь как-то легче, как будто освободилась от накопленного дерьма..

Может, это была просто разрядка? Все что за эти месяцы я прятала в себе - все выплеснула наружу, а теперь чувствую себя свободней и легче. Наверное, именно это и было нужно мне.. Конечно полностью я не освободилась и счастливой себя не назову, но все же..

Это все слишком сложно. Когда постоянно мешаются такие чувства, как любовь и ненависть. Обида, злоба, ненависть, презрение; любовь, тоска, ностальгия.. Но все эти эмоции вкупе приносят боль. И слезы.

Мы все еще помним друг друга. И он меня. Помнит и не может отпустить. Сегодня прочитала на одном сайте его заметку обо мне.. Там упреки, оскорбления, ну в общем все как положено для человека, который не может забыть и все еще любит. Все понятно.

Так и будем друг друга хаить, понимая, что ничего не вернуть уже даже просто из принципа.
Долго ли это продлится?
По крайней мере приятно, что помнит. Греет сердце.
Я знала.. Знала, что так и есть.

Ненавидь меня.. Ненавидь.
И я тебя буду.