Я не могу. Не могу так больше. Я не хочу быть с другим. Спать с другим. Не хочу спать с Максом. Всю ночь он раздражал меня, бесил.
Я легла на кровать, отвернулась к стенке и пока он был в душе притворилась, что сплю. Когда он пришел, я действительно уже засыпала и ему осталось только лечь спать рядом. Когда он гладил меня или прикасался ко мне я всячески уворачивалась и в конце концов утром наорала на него.

Секса у нас не было. И думаю, больше не будет.

Я не могу и не хочу больше притворяться. Я люблю, да люблю, другого. Я все еще люблю и сейчас эти чувства накрыли меня с такой силой, как никогда раньше. Я знаю, что ничего не вернуть, ничего не изменить, у меня даже нет надежды, я просто хочу пережить это и жить дальше.
Ненависть прошла. Теперь я в полной мере чувствую боль утраты, боль расставания, боль разрыва.

Ибо я люблю его.
Что бы ни говорила когда-то, все равно люблю. И самое страшное - я чувствую, что он тоже. Я знаю. За годы, что мы были вместе, мы стали настолько близки, что чувствуем друг друга до сих пор. Не зря говорят, что между любящими есть незримая связь.

Сейчас я в таком состоянии, что мне действительно хочется воткнуть себе в горло нож. И я чувствую как плохо сейчас ему.

Но все уже в прошлом, ничего априори невозможно. Надеюсь, эти эмоции скоро пройдут и все встанет на свои места. Все будет как прежде..

В тайне от самой себя я мечтаю где-то глубоко, что он придет.. Еще придет..
И я его даже жду. Я жду хоть какого-то знака от него, от судьбы, от чего-нибудь, чтобы вернуться..
Но это невозможно.
Боже, дай мне сил это пережить.. Невыносимо.. Как вообще это возможно?! Ни с того ни с сего перекрыло и теперь так плохо..

Не знаю, в голове такое месево.. Тяжело даже мысли выразить. Просто плохо мне. Плохо. Люблю я его.. Никто его не заменит.. Только с ним я была счастлива. Только с ним.

И сейчас я безумно несчастна. Я очень скучаю.. Мне его очень не хватает..