Я никогда не забуду тот день, когда детские розовые замки развалились. Когда люди перестали быть сказочными добрыми феями, а показали свое лицо. Тот день был страшным. Все вмиг перевернулось и обрело свои истинные очертания. Сначала было не по себе. Казалось, что все это ужасный сон. Но каждый следующий шаг причинял море боли и приносил разочарования. Я видела, как люди плевали друг другу в души после расставаний, как меняли друг друга на материальные ценности, как предавали друг друга. И тогда я поняла, что тут мало кому интересно, что ты чувствуешь, тут мало кому можно верить. Нельзя быть наивной, отпускай тех, кто причиняет тебе боль и не ценит тебя, не показывай своей слабости, люди буду ею пользоваться, цени тех, кто с тобой давно, кто всегда за тобой, они на вес золота, смотри на вещи реалистично и не принимай неудачи слишком близко к сердцу. Из всего извлекай урок. Ты должна научиться быть сильной, хоть иногда это так тяжело. В этом всем заключается смысл взросления.

не приходи. слышишь? не надо.

держи дистанцию, я прошу.

я любила тебя, сильно, правда.

просто прошлое не ворошу.

и если вдруг на весь город взвою.

о том, что мне без тебя никак.

не появляйся рядом, не стоит.

сама справлюсь, это пустяк.

когда на утро увидишь пропущенный.

оставленный мною в \три: сорок пять\

пойми, я была водкой задушена.

не перезванивай, а то начнётся опять..

не появляйся, не надо, молю.

мною много было сказано лишнего.

я больше тебя не люблю.

а ведь недавно просила у Всевышнего.

А я не могу постить фотографии на вьюи. Перке?!

месяцами терзаешь себя вопросом-почему он так со мной поступил? и все равно не находишь ответа, а бывает вот так стоишь сонным утром часов этак в 8-27 на лестничной клетке, то ли куришь то ли спишь и прям из глубины вселенной тебе в голову приходит осознание того, что поступал он так с тобой не из-за того что, ты там какая то не такая, а это твоя же судьба старалась отвадить тебя от него что бы уже не было пути обратно…и даже не хотелось. и человек это вообще не твой, ведь как говорит моя бабушка, мудрая женщина-твой человек никогда мимо тебя не пройдет

"Я больше никогда не буду рядом", -
Мой голос прошептал из темноты,
Я с грустью провожаю тебя взглядом,
Я никогда не буду там, где ты.

Все неспроста и, видимо, так надо…
Ничто уже не в силах нам помочь.
Осенним ветром, ненасытным хладом
Стучится в мои двери шлюха-ночь.

Она могла бы многое поведать
О том, что не досказано судьбой,
О том, что ты была моей победой,
Моей победой… и ничьей другой,

О том, как я держал тебя за плечи,
О том, как ты дрожала в тишине,
О том, как каждый вздох казался вечен,
Как было хорошо тебе и мне…

" Я больше никогда не буду рядом", -
Я повторяю следом за тобой,
Твои слова, как эхо канонады,
Звучат во мне, кричат наперебой,

Сорвавшись с губ, летят холодной песней
Туда, где ты оставила меня,
Мы больше никогда не будем вместе,
Ты никогда не будешь там, где я.

Николенко Денис

а кто подарит мне цветы на 8 марта? ах, ну конечно же мой любимый лучший друг Никто.

А все такие типо "Я буду рядом в трудную минуту", "Я поддержу тебя всегда", "Я никогда не оставлю тебя, когда тебе плохо" и прочее бла-бла-бла. "Никогда", "всегда" - зачем давать обещания длиною в вечность, если вы не в состоянии их удержать?! Да мы не ангелы, мы не безгрешные святые, но есть такие слова, которые лучше не произносить, чтобы потом их не поставили в укор. Человек не может быть до такой степени уверен в будущем, чтобы обещать на вечность вперед.

Просто у меня иногда перекипает. Просто иногда в суматохе бегущих дней я на минуту останавливаюсь и понимаю: "Блин, а куда я бегу-то? А самое главное с кем я бегу-то?" Мне грех утверждать, что у меня мало близких людей, но с другой стороны они не всегда настолько близки и понимающи, чтобы назвать их на сто процентов близкими. Просто иногда хочется быть уверенной в том, что этот человек, эта опора во всем, рядом, что да, он с тобой, да ты можешь выговориться, да ты можешь поплакать, попросить совета и у вас это взаимно. Есть такие люди, в которых очень хочется видеть эту опору и поддержку, и вроде бы как на словах, а иногда и на действиях она есть, а доходит до какого-то дела посерьезней, и она почему-то не чувствуется.

Я не знаю, зачем я все это написала, но просто тааааак накипело. Погода, болезнь и все в купе надавило и усугубило, хотя недавно казалось, что все наладилось. Не зря жизнь, как зебра.

6 марта. На улице все снова замело снегом. Святые угодники, когда закончится зима?!

С детства у меня 8 марта ассоциируется с солнышком, подснежниками, потеплением и оттепелью. Но чем дальше, тем больше снега в марте. У меня есть идея поменять календарь и перевести его на месяц вперед. Почему бы и нет? По-моему вполне интересно.

3 марта. За окном метель в прямом смысле слова. Нет, не это я имела ввиду, когда ждала весну.

В общем мой блог не полностью, но частично будет переезжать на блогспот. Кто там есть заходите, смотрите, следите. =)

АХТУНГ! Для тех, кто не любит ванилин и видит его во всем, даже в умилительных постах-воспоминаниях, сейчас последует порция яда. Я тоже не люблю размазывать сопли и писать о том, как было хорошо тогда-то когда-то, какая я была хорошая тогда, а какая черствая сейчас. НО мне адски необходимо это написать и выплеснуть эту дозу ванилина, которая, не вздумайте отрицать, живет в каждом. Постараюсь быть краткой.

В общем, фото ниже - это настоящая счастливая Юля. Улыбка до ушей и заразительный смех, блеск в глазах(его тут особо не видно, но я знаю о нем), расслабленность в движениях и полное умиление во всем. Фотография made in England. Незабываемое лето. Исполнение мечты и за долгое время, после разрушенных грез и замков, ощущение влюбленности, те самые бабочки тогда порхали в моем животе, и тогда я понимала, что со мной не все так плохо, что хоть я и поместила себя в жесткую рамочку с подписью "Скажи нет любви и прочим чувствам и неуязвимой будешь", но мое сердце все еще готово принять это никому непонятное чувство и снова попытаться его проанализировать.

Тогда я поняла, что не безнадежна, и что не так страшна была потеря. То лето изменило мою жизнь и внесло в нее хорошие корективы в виде новых бесподобных знакомств. Я поняла, что во мне еще живет мягкое начало слабой женщины, которая рвется наружу, ей лишь нужен правильный мужчина рядом. Да много чего я поняла тем летом. Что-то пошло мне на пользу, а что-то сначало дало побочный эффект, но чуть позже тоже пошло на пользу.

И вот сейчас я сижу и думаю, повторятся ли еще те эмоции, пережитые на этой фотографии? Не точь-в-точь те, но из той же области? Ведь они в принципе и сейчас живут во мне, просто их тяжело показать, точнее сегодня их нельзя показать. А что делать, если я хочу? Если мне уже надоело ждать? Или может действительно набраться терпения, последовать совету и просьбе и дождаться момента, когда я наконец-то смогу их подарить тому самому человеку в том самом количестве? Господи, все так сложно. Но в этом виноваты мы сами. Я знаю. Лично мне неинтересно жить, когда все по сценарию и все как у людей.

Тренирую силу воли. Обожаю то лето. Обожаю своего итальянца. Обожаю своих баб. Что-то вкратце не вышло. Ну и ладно.

Усталость - это не просто физическое состояние. Иногда мне кажется, что она высасывает все белое и серое вещество в нашем организме и напрочь лишает возможности трезво и адекватно мыслить. Это амебное состояние, когда тебе кажется, что ты вот-вот распадешься на молекулы и растворишься в пространстве. Физическая усталость ведет к раздраженности, а та в свою очередь приводит к моральной усталости. В итоге, ты устаешь от себя, от своих мыслей, от бессмысленного мира и глупых людишек.

В общем, я ужасно устала. Именно физически. И именно это физически сегодня преобразовалось в морально. Хочу свернуться в кокон и не просыпаться до наступления настоящей весны, когда температура будет стабильно выше нуля, "снег"(если это можно назвать снегом) растает, не будет этих луж и грязи повсюду. А потом я проснусь и вылечу, о господи прям как бабочка, из этого кокона, отдохнувшая, в хорошем настроении, без синяков под глазами, короче вполне красивая для того, чтобы поддаться весенней лихорадке.

Месяц. Ровно месяц я уже меняюсь. Эти перемены настолько необычны для меня, они настолько ведут меня вперед в гору, что я даже не верю, что это я. Я никогда не думала, что способна на такое.

Слишком эмоциональная неделя. Сижу уже полчаса и никак не могу переодеться, все ломит, все болит, усталость просто пронзает все тело. Лишнее движение тяжело сделать. Скорее бы каникул.

Вчера открыла "Памятку на пути к исправлению", первый раз за два месяца ее существования. Поняла, что с одним пунктом явно погорячилась, миссия "вычеркнутьизжизнивычеркнутьизмыслей" с треском провалена. И слава богу. Над всем остальным работа ведется полным ходом. Я меняюсь. Это заметно, это видят мои родные, это чувствую я. Я чувствую, что смогу осуществить задуманное.

Пусть все идет так, как идет, я не буду больше из кожи вон лезть, чтобы изменить окружающий мир, чтобы изменить людей вокруг меня, чтобы достучаться до некоторых в надежде быть услышанной. Я буду менять себя, я уже пересмотрела свой взгляд на некоторые вещи и поменяла некоторые свои принципы. А там, изменюсь я, поменяется и окружающий мир, частично сменятся и окружающие. Останутся те, кто реально желает мне хорошего и понимает, что эти перемены мне необходимы. Они уже сейчас рядом со мной и всячески помогают мне, если я прошу. Ничего не происходит просто так.