Разговор со стенкой.

Простите меня, мои дорогие читатели, но День Св.Валентина я считаю абсолютно беспонтовым праздником. В чем смысл? Выразить свою симпатию можно в любой день, в любое время дня и ночи, если же вам на это не хватает смелости, то День Св.Валентина мало поможет. Еще раз показать свою любовь человеку? А почему бы не показывать ее каждый день? Почему бы не делать любимому\любимой каждый день что-то приятное? Неужели для этого нужны специальные праздники?

Я очень скептично отношусь ко всему, что связано с любовью. Я не считаю, что ее нет, но я считаю, что ее не так уж и много в современном мире. И в наше время нужно быть особенно бдительным прежде чем впустить кого-то в глубину своего внутреннего мира, наши люди любят нагадить так, чтоб запах еще долго не выветривался. Подчеркиваю, я говорю про моральную любовь, про более оторванное от земли чувство. Банальная физиология не всегда есть та самая любовь.

Поэтому сегодня, да и вообще, я хочу пожелать вам поменьше болезненных привязанностей, что многие путают с любовью, и побольше искренних эмоций. Любите и пусть это будет взаимно.

Я тааааааак люблю такие вечера в кругу девочек. Бабские разговоры, обсуждение учителей и всяких глупостей и прочее, прочее, прочее… Мы давненько что-то с девчонками не выходили, надо будет участить, обожаю их, хоть и не так близки, как с другими, но всегда есть о чем поговорить помимо того, чтобы делиться самым прямо сокровенным и переживаниями. Отвлекает и расслабляет.

Спасибо за вечер, ме густа. =D

Эмоции в начале дня: "Уууу, ааааа, даааа, Гад дамн ит. Ай фииииил гуууууд. О господи какая легкость. О господи какое спокойствие. ОМГ, не может быть я наконец-то наслаждаюсь тем, что есть и всем довольна."

Эмоции в конце дня: "Ну пздц, бесите, убейтесь нах. Отстаньте нах. Прочь со своими советами, СВАЛИТЕ ВСЕЕЕЕЕ НЕ БЕСИИИИТЕЕЕЕ!!!! Отправьте меня вон из города, сами съебите уедьте из города, отвяньте блиииииин."

Вот я как предсказала сегодня. Правильно, нельзя же чтобы Юля целых две недели ходила абсолютно спокойная, в хорошем расположении, более менее успокоявшаяся. Все было настолько спокойно, что при мысли о том, что все настолько спокойно, становилось неспокойно, потому что понимала, что спокойствие вот вот закончится, потому что не бывает так долго и так спокойно, особенно у меня.

Все блять через заднее отверстие, ну всё.

Зачем идеализировать мир? Все мы понимаем, что нет ни искренних людей, ни душевных, ни заботящихся о всех вокруг. Нет идеального человека, всепреданного мысли о том, что надо помогать другим, что надо нести добро. Таких нет и не будет. Лично я не встречала, и сомневаюсь, что когда-либо встречу. Каждый из нас, делая что-либо, думает о том, какая польза и выгода будет лично для него. Так зачем же идеализировать мир?

"Настоящий человек должен быть искренним, честным, душевным, заботливым, добрым…" Сами-то в это верите? Стань мы все такими, и у нас никого не останется; одни воспользуются нашей добротой и вытрут ею все, что можно, другие же обидятся, когда мы покажем свою искренность и честность и скажем обидную колющую глаза правду. Нет, не подумайте, я понимаю, что этого должно быть в меру, что надо фильтровать, но тогда это уже не будет в чистом виде искренность и честность, мы будем лукавить, хитрить, опять же искать выгоду для себя, чтобы сохранить хорошие отношения. И снова эгоизм, и снова самозащита, снова пусть и мелкое, но вранье.

Тогда зачем же идеализировать? Верить в то, что вообще невозможно? И расстраиваться, когда люди не оправдывают ваших ожиданий? З-а-ч-е-м? Сами себя обманываете. Зачем?!

Это невыносимо ужасные чувства, когда жалеешь о какой-то части своего прошлого. Когда твое прошлое, мешает твоему возможному будущему. Я и врагу такого не пожелаю. Надеюсь когда-то, где-то и все таки что-то.

И вопреки всему, навсегда внутри меня, навсегда как часть меня. Люблю.

И вот проходит буквально 3 часа, и я уже сижу счастливая, как маленький ребенок, которому дали килограмм шоколада, мороженого и прочих вкусностей. Хотя я и злюсь, но шоколад пока не закончился и пока все сладко, пока попа еще не слиплась.

Короче со мной происходят странные вещи. Сдам себя завтра в научную лабораторию, пусть потешатся.

Посмотрела летние фотографии с моря и поняла, что у меня вполне охуительная фигура. Когда-нибудь ее кто-то оценит по достоинству.

Сегодня острым комом в горле ощутиле адскую нехватку чего-то, во что вообще не верю и что любят описывать писатели-мечтатели. Когда поняла, что происходит, захотелось плюнуть самой себе в рожу, как жаль, что природа не наградила нас такими способностями. Но все на что меня хватило, было расплакаться и поныть девочкам. Как же человек все таки любит сам себе противоречить.

И вот сейчас сижу и меня тошнит от самой себя, и в то же время хочется поплакаться кошке и чтобы она меня пожалела. Боже, спасите меня от самой себя.

Настроение в духе истеричка. Вот сижу смеюсь, как ненормальная, от какой-то фигни, вот сижу плачу от того, что мама сказала мне что-то на баритон выше обычного.

Я ужасно хочу, чтобы "меня" убили. Спасибо Жанне, я наконец-то нашла замену тому, чего так многие стесняются, и о чем не принято говорить с детьми, пока лет в 9 они не прочитают все самое важное на стенах в подъезде или на всплывающих страницах подозрительных сайтов.

Я хочу безумия. Например, собрать чемодан и уехать нахрен прочь из города, одна, в тайне ото всех, с кем-то очень близким душе и физиологии. Или сесть за руль и втопить 120км\ч, но зная мои чисто женские способности относительно всего, что касается авто, то тут исход летальный, этого не нужно. Или же набить гигантскую татуху на полспины, чтобы потом каждый раз переодеваясь испытывать море адреналина от одной мысли, что сейчас зайдет мама и сделает из моей кожи, какое-нибудь страшное чучело.

В конце концов я хочу лета. Пусть зной, жара, зато нехолодно. Сидишь где-то под кондиционером, пьешь фраппе и жалуешься на то, как устал от ничего неделания. Даааа, я этого давно не делала. И неееет, я не ленивая свинья, просто у меня слишком бешеный ритм занятий. А еще летом, если пойти на бассейн, приближенный к спортивным клубам, можно увидеть много красивых мужских торсов…ммм…бля, не в ту степь несет.

Да и вообще че-то я многого захотела тут. Хорошая сторона моей совести говорит: "Отдирай задницу от стула, делай итальянский и ложись спать." Плохая же кричит и заполняет весь мой мозг словами:"Неееееет торчи в интернете, сколько еще сайтов ты не пересмотрела, сколько еще фоток всяких тупых куриц мы не видели. А вдруг тебе кто-то напишет. И вообще забей на все. Сделаешь итальянский за 5 минут по дороге туда, бросай все нафиг." И обе вроде правы. Но походу хорошая больше права.

И вообще мне иногда кажется, что моя логика, такая же тупая и дурацкая, как у всех баб. И что вообще я такая же каша-малаша, как и этот пост.

Я, как рак, который уже вроде бы повернулся в направлении своей цели, но его все равно тянет не в ту сторону. И он не может понять, что за нах, ведь вот туда мне надо, в ту сторону, я же вижу это живописно-райское место?! И он долбится, долбится об одни и те же грабли, и никак не доходит и ему в принципе-то пох, ведь он рак, у него судьба такая. Но мне-то не пох. У меня на лбу уже специальная ямочка под грабли, чтобы не так страшно было ударяться. Это, как минимум не эстетично, молчу уже про больно. И я пытаюсь слезть с этих грабель, а они повсюду, вокруг меня. Какое направление я не возьму везде грабли. Я перепрыгиваю, а там опять грабли, я переставляю их в кучу, а они снова появляются.

И вот на 1001-ый раз я понимаю, что проблема не в граблях, проблема в том, как я их вижу, ведь их можно не переставлять, не перепрыгивать, а аккуратно переползти, можно и пройтись по ним, но не спеша, а аккуратно, делая по одному шажочку. Это будет медленно, но в итоге цель будет достигнута. Бедный рак, ему даже на миллионный раз не суждено этого понять.

Люблю, когда приходит вдохновение, а под рукой любимый шоколад. И сразу совмещаешь приятное с полезным.

Я кстати вот что поняла на выходных:

Если человек действительно нужен вам и вашей жизни, он рано или поздно возвращается. Может пройти месяц, два, полгода, год, вы можете не общаться, но если это действительно был человек, нужный на жизненном пути, то он к вам вернется. Обстоятельства сложатся так, что постепенно вы снова начнете общаться. И ваше общение будет набирать обороты, набирать, набирать и вскоре вы даже не заметите, что прошло столько времени, что вы столько времени не общались.

Если это действительно была искренняя дружба, то просто так она не исчезнет. Одному я рада сегодня. Наше общение постепенно восстанавливается, и кажется я по ней скучала. Хоть что-то радостное.

Цирк Батерфляй. Нереальный фильм. Аж дрожь пробирает.

Чем сложнее борьба, тем значительней победа. Мы все можем, если захотим. Главное заставить себя поверить в лучшее. Даже в самой безысходной ситуации можно выжить и перебороть себя, и добиться лучшего. Почаще бы об этом помнить.

Воскресенье походу будет под девизом: Полдень. Пробуждение. Завтрак. Уборка. Книга. Фильмы. Шоколад. Часовая релакс-ванна. Фильмы. Музыка. Сон.

На выходные абонент недоступен для всех, кроме некоторых избранных.

На эти выходные я хочу, чтобы рядом были только самые самые, которым действительно не похуй на меня. Хочу спокойные выходные. Хочу наконец-то распутаться.