Death At The Chapel

На фоне душевного расстройства в плане уверенности в потере друзей, родных и самой себя, у меня загнивает мозг. Пора завязывать с привычкой все время лететь грудью на танки, а проявить хотя бы немного логики и сообразительности, чтобы понять, что все хорошее и верное не появится на блюдечке перед моим носом, неплохо было бы и пальцем о палец ударить.

Я эксцентрична и, порой, совсем неуправляема, но в плане взаимоотношений в социуме я была осторожна. Откуда взялась нелепая уверенность в постоянстве и самоуправлении, в преданности и нужности, ведь все скоротечно и временно. Удержать навечно рядом невозможно, но продлить все эти душевные связи можно одним лишь пониманием и участием, а мое взбунтовавшееся нутро только и требует, что крови и зрелищ. Мозгу не плевать, зато душа на все это давно нахаркала.

Снабдите деньгами и купите любимое лимонное мороженное.

Ну, я жива, в-общем-то, даже более чем. Веду крайне агрессивный образ жизни, в плане вредных привычек и всех этих, для большинства Вас, отвратительных штучек.

Мало ли, может кому-нибудь будет, эм, ну как это, удивительно что ли, увидеть от меня весточку.

Постоянно нести на себе ответственность за то, что случилось, ответственность, которую практически невозможно с себя снять -- ужасный бред. Мне приятно, когда дорогой мне человек расслабляется рядом со мной, что с остальными людьми в виду случившегося видеть крайне странно. Потому что какая к чертям ответственность, если он ржет как лошадь над каждым моим недоумением и абсолютной дезориентацией в пространстве? Он и за себя в такие моменты не отвечает.

Я так привыкла к тому, что дорогие люди всегда рядом, чтобы взять все на себя, привыкла и будто бы даже не замечаю. Сделать бы Ваши жизни чуточку веселее.

Мои поступки часто выглядят как капризы несносного ребенка, но неужели ты не видишь? Это никакой не каприз. Я не знаю, что ты думаешь обо всем этом, у меня в голове жуткий кавардак и я совсем не вижу выхода.

Больше всего я боюсь, что ты просто потакаешь моей очередной прихоти. Но эти мысли покидают меня, когда ты смотришь на меня и просишь о вещах, которые, заставляют меня забыть о такой простой, но очень важной вещи, как необходимость в потреблении кислорода. Я обожаю, когда ты краснеешь, вот вроде такой большой и сильный, а так стесняешься говорить о простых вещах. Поэтому с тобой я ставлю табу на множество тем. Я никуда не денусь от тебя -- надеюсь, хоть это ты понимаешь?

Просто, боюсь, я не переживу, если однажды ты скажешь мне "нет".

—- Я не поняла, у меня "Стоп", сколько он очков?

—- Двадцатка. Все карты с изображениями знаков, кроме +4 и круга по двадцать.

—- У тебя есть +4?

—- Не-а, проебал

Если Вы не идете навстречу своим проблемам, они, разумеется, идут к Вам. Стоило мне подумать о том, что общение с Сашей перевалило в долгий ящик, тут же, прямо в эту минуту приходит сообщение. Очень душевно с ним побеседовали, все из меня вытряс и во всем помог разобраться. Все отлично складывается, все отлично сложилось и вообще, все кругом вдруг стало отличным.

—- Мне не нравится просыпаться и видеть, что тебя рядом нет. Я так хочу сделать наши встречи более частыми.

Не, а меня лично все устраивает. Человек мне не надоедает, вовремя исчезает, серьезными разговорами не пугает, да и вообще одна сплошная лайтушечка.

_____________________________________

Смотря на Ковалеву, я четко осознаю, насколько я слаба. Во мне нет боевого стержня, я опускаю руки тут же, незамедлительно, стоит только увидеть проблему. Если бы ее родители погибли в ее 18 лет, она бы зажила дальше, собрав всю свою силу и мужество в кулак, а я бы тут же спрыгнула с 12 этажа.

Дорогой дневник, писать о том, как у меня все по-тихоньку, но налаживается я не буду. Потому что мои слова для тебя будут значит ровным счетом ничего, а для меня это как небоскреб украсть -- невыполнимая и решающая миссия.

Жизнь моя как у всех людей полна тоски и радости, то черная полоса, то белая. Позавчера меня вновь накрыл жуткий страх и ощущение никчемности, которые в один момент разогнала Яся. Все-таки мне всегда есть к кому обратиться за помощью.

В ближайшее время нужно будет решить проблемы со здоровьем, сделать рентген и сходить к психотерпевту. Меня очень волнуют некоторые проблемы с моей психикой, которые очень усилились. Узнала об этом я вчера вечером, вдоволь нарыдавшись и обматерив своего отчима так, что услышав бы все это какой-нибудь типичный русский сантехник, он бы тут же отвернулся и понял, что не все слова он еще знает.

Сейчас я сижу с довольно сильным на этот раз похмельем. Посему не в состоянии дописать мое поздравление Ясе. Впереди еще очень много дел, которые очень тяжелы для меня, но почему-то сейчас меня это не особо пугает. То ли во мне еще говорит дикий алкогольный шейк, то ли у меня правда хватит на все это сил. Я не знаю. Но с тобой, дорогой дневник, я поделюсь тогда, когда четко осознаю, что не все я в этой жизни еще проебала и хотя бы попыталась поднять на ноги свою жалкую тушку.

А сейчас я с радостью отправлюсь в теплую постельку, ибо сил даже просто смотреть в экран больше нет. Я скучаю по тебе, дорогой дневник. И если у тебя будет свободное время -- сходи в кино на "Артиста". Безусловно, это лучший фильм года.

P.S. Я поняла, что общего у нас с Юлей совсем мало. У нас разные взгляды на жизнь, а за каждое ее резкое мнение по отношению к вещам так дорогим мне, в голове прокручиваю единственную картинку, как я сжимаю руки вокруг ее глотки. А это еще раз показывает, что к психотерапевту мне бы нужно как можно скорее обратиться

С любовью, Сайкоша

Последние несколько лет я так мечтала сделать что-то подобное, но условия моего жития конкретно запрещали все мои бешеные выходки. В итоге, все таки решилась. Фотки конечно жутко корявые, но тем не менее я выложу. В ближайшем будущем покажу как это выглядит по-человечески. Это была одна из, казалось, нереальных мне задумок, остальные еще в процессе осуществления. И у меня уже нет слов благодарности Янису за то, что все это воплощала. На самом деле концы красно-желтые. И вообще дико классно все это смотрится целиком. Я такая Джошуа

Вообще, все намного лучше, чем было до всего моего затуманенного для Вас плана, уж простите. Я сделала то, что всегда мечтала сделать, но очень боялась, начала заниматься спортом, больше уделять времени урокам и музыке, готовлюсь к поступлению как могу. Остались финальные этапы, самые страшные и трудные. Пожалуйста, пожелайте мне удачи и терпения, мне сейчас этого как никогда не хватает.

Есть такая песня, которая всегда заставляла меня чувствовать себя охуенно и вселяла уверенность в то, что я могу свернуть любые горы и мне вообще все ни по чем. Почаще бы и Вам испытывать это невероятно-блаженное чувство

Хочется верить, что это мой последний пост на данном сайте. Хотя сколько раз я уже об этом вам говорила, даже сама себе не верю уже

Мне совсем не хочется это продолжать

Поэтому. До свидания

Мне на фс пришел один вопрос, касательный отношений с моей мамой, на который отвечать там я точно не хочу, а напишу здесь, ибо этот вопрос задал кто-то из блоггеров.

Ну так вот. Разочаровываться в своей маме я начала с первого класса, может даже и раньше. У меня было веское основание, и не стоит мне говорить, что "какой бы мама не была, ты ее любишь". Хватит! Вы не имеете понятия, какого это, жить в страхе перед человеком, который тебя родил "для галочки", попутно всю твою жизнь гоняя и срываясь на тебя, обвиняя во всех своих промахах. Каждый год я узнавала о ней все больше и больше дряни, а совсем недавно я узнала один факт, который окончательно разбил мою жизнь и разбил образ "хоть какой-то мамы". Ненавижу я ее? Хм, кое-где действительно ненавижу, а так, вроде даже нет. Но как адекватного человека, а уж тем более как МАМУ я ее больше не воспринимаю.

Прошу больше на фс такие вещи не писать, а если есть вопросы, пишите тут, в комментарии, я с радостью пошлю Вас нахуй с такими вопросами, не суйтесь в чужое дело, на будущее

Мне не передать словами то, что творится в моей грязной развратной душонке. Я, наконец, нашла свою семью. Настоящую семью -- моих бабушку и дедушку, Ковалеву и Симу, эту ленивую кошатину. Это все моя семья, я как никогда осознала это за очередной партией в "Уно" и чаепитием.

"Я никогда не чувствовала себя лучше, чем сейчас, Юль. Право, я хочу остаться с Вами навсегда, стереть из памяти ту концлагерскую обстановку, в которой я с-у-щ-е-с-т-в-у-ю и ж-и-т-ь с Вами, настоящей моей семьей. Мне приятно смотреть на Вас, проводить с Вами время и слушать Ваши истории. Я обажаю проводить с Вами выходные, больше всего люблю слушать твои терки с некоторыми дамами и смешные ситуации с Капитаном. Я люблю бабушку, я люблю дедушку, и я очень люблю тебя, Юль. Никогда на свете бы не подумала, что я скажу тебе такие слова. Спасибо тебе, что ты у меня есть. Если бы не Вы, я бы давно придушила свою мать подушкой, чтобы она больше никого не смогла вымучить в этом мире, а потом сама, как Кобейн, вышибла бы себе мозги. Спасибо. Ты, бабуля, дедуля, папа и Мищук единственное, что меня здесь еще держит. Я бы все это одна не выдержала."

Крепкое объятие, жонглирование бутылками и планы на наше лето. Мне так хорошо еще никогда не было.

У меня дома лежит флешка на 3 гига, которую никто никогда не видел и ни за что не услышит. Она забита всяким хламом, скинутым с синтезатора. Жуткие вещи, я Вам скажу. Но, тем не менее, порой переслушивая все эти незамысловатые мелодии, я понимаю, что я ни за что на свете все это не удалю и всегда буду помнить каждую из них. Потому что только так я смогу добиться того, что я ищу и хочу. Беря от каждой мелодии что-то, я совмещу в одно, в то, что всегда пыталась сделать. Моя проблема лишь только в том, что я никак не могу передать реальность и то чувство умиротворения, или же наоборот, дерзости и ненависти. Это так важно, уловить атмосферу помещения, в котором играешь, чтобы передать все так, как оно есть, словно музыкальный ксерокс. Я просто с головой ушла в музыку и хочу дальше заниматься этим.

Одержимость поиском неизвестной мне музыки в любое время и в любом месте, будь то реклама по телевизору или случайная песня в одном из отделом торгового центра не доведет меня до добра. Я чувствую, как с каждым годом я все больше уклоняюсь в самую важную часть "композиторства" -- совмещение всего, что тебе нравится. Гранж, панк, синт, шугейз -- все это уже давно в разных, пока, инстанциях есть у меня в голове и на этой чертовой флешке. Почти каждый день я пытаюсь найти новое звучание, это то, за чем я люблю проводить свое время.

Но тем не менее, я жду тот великий день, когда наконец я смогу передать мою мысль в ноты и звуки. Я очень хочу создать пускай одну мелодию за всю свою жизнь, но чтобы мои друзья и папа, которым бы я, наверное, ее показала, смогли включать ее в любое время суток, чтобы они растворились в ней. Потому что музыка, которая тебе нравится может унести тебя в нечто иное.

Мне в последнее время все чаще и чаще задают вопрос, пишу ли я сама музыку. Почему-то захотелось Вам рассказать о моей музыкальной житухе, но я очень сомневаюсь, что опишу все это дело так, как чувствую и слышу.

Если уж быть совсем честной, то различные мотивчики я начала сочинять лет в 6, когда отец купил мне синтезатор. До этого я играла на отцовской губной гармошке, он учил меня всему, чему его научил дед друга. Играть на синтезаторе совсем не умела, подбирала что-то на слух до тех пор, пока мне не наняли учителя. Ну как, учительница музыки в моей школе была рада научить меня всему, что знала сама за 500 рублей в месяц. Она оказала на меня огромное влияние в плане контроля над эмоциями. У нее была одна неоспоримая ничем заповедь лично для меня: если мне очень нравится какая-то песня, я обязана сесть и попытаться ее подобрать, хотя бы мотивчик. Порой, она играла мне простенькую мелодию два раза, вставала и говорила: "Садись и попробуй сыграть то, что сейчас сыграла я". Она пыталась развить во мне слух, и развила до абсолютного. Пару раз у меня получалось распознавать одновременно сыгранных пять звуков, за что ей огромное спасибо. Иногда наши уроки проходили со слезами, но сейчас, отучившись в музыкальной школе, я готова пасть ей в ноженьки, потому что если бы не она, я бы никогда не научилась терпеть свои неудачи. Да и вообще, с Турыгиной Еленой Александровной у меня до сих пор туплые отношения. Приезжая в Архангельск, я прихожу к ней на чай. Сейчас ей 36 лет и она переехала в другой город. В прошлом году мы с ней виделись в Арханегльске последний раз, но я надеюсь, что судьба нас сведет снова.

Я вообще забросила… хм, себя. Просто сплю и периодически строчу сюда бессмысленные строки, сама не понимаю, а зачем оно нужно. Уже сто лет не была в кино, не пила чай с друзьями, книги читаю через силу, лишь подстегивая себя приближающимся экзаменом. Да и музыку я пишу так, чтобы успокоиться и придти в себя.

И вроде все наладилось вокруг, но не во мне. Возможно, поэтому так все? Поэтому люди потеряли во мне интерес, поняли, что чего-то нового во мне уже не открыть. Но я как всегда с твердым взглядом скажу "Что ж, я бы все равно ничего не могла с этим сделать, рано или поздно это бы случилось", а сама внутри еще глубже уйду в свою клетку. Остается лишь открыть банку пива и сказать "Я Вас предупреждаю, опасно!"

Одна моя давнешняя подруга как-то раз сказала, что я похожа на Джонни Гринвуда. В то время я опешила, уж больно он мне уродом казался. До тех пор, пока я не присмотрелась к нему в видеозаписях Radiohead. Тут же закрутилась мысль -- "Да, да все называйте меня Гринвудом, умоляю". Ну, ибо он такой красивый ведь. Пускай не похожа я на него совсем, но самолюбие мое тешит по-лучше, чем все остальное. Ну, не считая Хэйварда. Тогда я совсем забьюсь в агонии.

Мне непрекратимо жаль, что с этой прекрасной девушкой мы, сейчас, не общаемся. У нее миллион проблем, а я ничем не могу помочь, и это меня жутко убивает. С ней у меня связаны такие веселые диалоги, звонки полминутные в другую страну и ее недоумевающее "Кто это?". Затем дикие сообщение в Вк "Блять, Сайко, это тыы? Я сейчас с ума сойду, погоди, я тебе позвоню, блиииин"

Я так скучаю. У нас с ней даже сын был, приемный, пирожочек 28-летний. Такие милости

Я не верю в различные атрибуты удачи, типа счастливого камушка, браслетика, кулончика. Все это хуйня, человек сам творит свою судьбу, притягивает или отталкивает удачу. Но мне сейчас именно ее и не хватает, вроде совсем чуть-чуть, всего несколько миллилитров, но нужно добыть. А я не представляю, где эту чертову удачу взять, живот какой статуи тереть и в какой колодец плюнуть так, чтоб не вылетело потом.