Death At The Chapel

Так вот, завтра у меня люто-бешенный праздник с распитием дешевого рома, пусканием египетских салютиков и с употреблением запретных веществ, протащенных Ковалевой в лифаке, ибо ЗАВТРА ЕЕ ПРИЕЗД, ВО ИМЯ БУДДЫ ДА, ДОЖДАЛАСЬ!

Ну понятно дело, что про наркоту я написала так, для искорки, Ковалева, естественно, скажет: "Ну, мать, тут только на меня, извини", с мастерством мужика-импотента из фильма "Лондон" ривгошевской картой заебнет дороженьки и с чрезмерным спокойствием начнет рассказывать о сексуальнх утехах в раю.

Ладно, пора перестать корчить из себя черт знает что. Я совершенно не могу завязать с никотином, нет, блять, это просто невозможно! Сегодня, весь день проведя с братом, который наконец соизволил доехать до этой мерзкой глуши, ждавши выписку бабули и, собственно, ее приезд, мы не переставая вытряхивали пепельницу с четвертого этажа. Путь наш состоял исключительно из "Кровать -- Балкон -- Ванная -- Холодильник -- Балкон -- Кровать"

Сегодня объявлен день психотропных мелодий 60-х, то бишь Silver Apples и Cocteau Twins. К слову, к приезду бабули мы еле-еле успели выветрить весь этот дым и отстирать пролитое кофес ее любимого пледика.

Просто Ковалевская квартира проклята на пролитие всякой шняги

Такой охуенный блог нашла, с ума сойти просто, но я ведь Вам его ни за что не покажу, ибо я жадная, а покажу Вам любимую гифку, что по цене одно и то же

И только сейчас я осознала и приняла ту свою черту характера, которая никогда не давала покоя. Пускай я не могу говорить людям в лицо то, что я чувствую или же извиняться, пускай. С этим ведь можно жить, верно? Этой чертой я обязана папе, потому что он мне тоже очень редко говорил что-то хорошее прямо, только писал. У него тоже язык окаменевает, стоит лишь допустить мысль о подобном поступке. Но до чего же я люблю этого человека, воспитавшего во мне мужество браться за, казалось бы, недостижимые цели. Вот такие пироги

Сегодня у меня абсолютный рекорд, приятно, что не без внимания остался столь важный для меня пост. У меня все как обычно, я выпила четыре чайника чая с медом и малиной, испачкала семь носовых платков и вообще не встаю с кровати уже несколько часов. Как бы тяжело это не было признавать, меня, как человека, который терпеть не может поэзию, равнодушным не оставил лишь Некрасов, стоило лишь прочитать пару его стихотворений и биографию. Конец связи

Больше чем есть и спать, я люблю Джошуа Марка Хэйварда. Вот он, вот он, мужчина моей мечты. Каждый раз, глядя на его фотографии, я думаю о том, что неплохо было бы иметь такого репетитора-физика, ой, никогда в жизни я не найду себе нормального парня, с которым можно будет вместе смотреть концертики, смотреть на его выкидоны с гитарой и думать Y U NO MY BOYFRIEND?, но, в моем распоряжении только папа, с которым я и на Гаана смотрю, и на Хэйварда, и на Уайлдера и на остальной мой гарем не стыдясь слюней на столе. Моя минутная прихоть, извините, рассказать Вам об этом святом лике моей жизни. Боже, храни эту радость сердца моего.

Александр Сайко

вчера в 23:55

смотрел твой блог.извини, может нельзя было.но сама ведь в закладках оставила.ты у меня умница!только очень туда не проваливайся и смени настроение.спасибо за теплые слова про меня.я тоже тебя безумно люблю!и уродов отшивай!у тебя это грамотно получается!про мать забудь и не бери в голову, я рад что у нас с ней все так вышло, а со всеволожска скоро сдриснешь!годик еще.сам тебя жалею что в этой помойке живешь.там придумаем все.поправляйся!не люблю когда ты болеешь!целую и горжусь!(матов кстати мало и по делу, меня так разговаривать научи!)

Мой папа с утра умеет довести меня до слез и бешеной улыбки на лице, божечки

Хочется написать такой пиздец высокоинтеллектуальный пост о жизни на этой поганой планетке в целом, чтобы сразу миллион лайков, реблоги с подписями: "Ну Сайко, ну ты как всегда, всю правду матку хуйнешь, глаза открыла, все, живем по новой", но потом я вспоминаю, что я даже не гуманитарий, а хуй простой.

Поэтому опять, в который раз поною Вам о своей миссии на Земле, под названием "Господь с Вами. Часть II" и завалюсь дописывать биографию Некрасова.

Сейчас, я как никогда напоминаю себе амебу. На острое внешнее раздражение я реагирую, но в целом как-то плевать на окружающих и окружающее. А вообще, очень странное и настойчивое ощущение пустоты не покидает мою душеньку уже два дня. И вроде все есть, но чего-то не хватает. Ах да, мне не хватает того незнания происходящего. И лежала бы я сейчас спокойно с моим заложенным носом, больным горлом и советом таблеток вокруг в компании княгини Катерины Трубецкой. Но нет, скажем дружно: "Спасибо маме за это"

И тут я захотела ту неделю "семейной жизни" с рассуждениями о будущем и о покупке граммофона. Зачем он нужен, сама не знаю, но договор есть договор.

Очень противно наблюдать поведение матери. Пускай лучше просто молчит и подождет, пока я отойду и перебешусь, а не подлизывает задницу, еще больше усугубляя мое к ней отвращение.

Мартин и Док, одолжите машину времени, я вернусь в 2004 и уговорю родителей никогда не переезжать в этот проклятый город.

Не выходи из комнаты, считай что тебя продуло
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
Таким же, каким ты был - тем более изувеченным?

Не существует понятия "правильности" выбора. Я сделала свой выбор и я жалею о нем чаще, чем хотелось бы. Я хочу сказать, что я жалею, что пошла именно этим путем, но уже слишком поздно что-то менять. Я предавала людей, предавала себя, я заваливаю собственную жизнь и испоганила судьбы моим близким. Я вообще разрушила слишком много прекрасного за свои недолгие годы. Все это стоит перед моими глазами каждый чертов день. Лица людей, которых я разочаровала. Любовь, за которую я не боролась. Жизнь течет словно песок сквозь пальцы, а я сижу и пишу Саше свои суицидальные смски. Голоса совсем нет, сил встать тоже. Сегодня нужно отправится на Октябрьский, там я проживу две недели, ухаживая за бабушкой и пытаясь подавить в себе бешенный импульс убить эту гоблинскую свиноту.

Боже, храни диджитал

Как нельзя четче отображает мое состояние

And I wish I could die

Вокруг так много интересных людей, и, поневоле, я беру что-то от каждого. Хотя нет, вокруг так много интересных музыкантов, актеров и писателей, и я беру у каждого свое. Да и первый вариант тоже имеет право жить.

У одних -- манеру говорить, у других -- страсть к каким-то вещам, у третьих -- вкус к определенной одежде, у четвёртых -- мысли и написание. Это ужасно. Как можно остаться просто собой? Или, может быть, меня как таковой и нет вовсе и я представляю собой мешанину других людей? Какая-то автоматическая подстраиваемость подо всех. И думаешь, какое существо такое, инопланетное, могло сказать, что каждый человек -- индивидуальность.

Несколько секунд назад услышала такое от сестры моего отчима, чего вообще никогда слышать не должна была. Как смотреть в глаза человеку, к которому всегда относился с презрением и просто как к сожителю, временно тебя кормящему, если хочется ударить, избить до полусмерти просто отомстив за папу, как?Вся эта буря, произошедшая так давно, но разрушив все мое детское представление о семье не прекратилась, а просто залегла на дно, хотя все это время я наивно верила, что все в прошлом. Я их всех ненавижу

Мой брат не колется уже две недели. Только что позвонила его мама, очень эмоционально и счастливо рассказывая о сием событии. Я, естественно, сама порадовалась и даже прослезилась, да что уж, даже моя мама, которая никогда не общалась с отцовскими родственниками, сказала пару приятных слов на этот счет Женькиной маме.

К черту все, берись и делай!

В последнее время мне как-то подозрительно плевать на все, что происходит вокруг. Нет, даже на всех. Кругом, на самом деле, творится столько необъяснимой и непонятной мне фигни, но мне, право, совершенно плевать. Наверное, это самый лучший период, который со мной проходил, а с другой стороны, это, наверное, очень плохо.

Но знаете, мне похуй. Совсем. И еще, сегогдня я схлопатала две пары по геометрии, но что я на это сказала моей любимой алгеброичке? "Ну и ладно!", встала, развернулась, вышла и пошла домой.

И уж тем более мне плевать, что происходит с людьми. Сейчас волнует лишь одно -- приезд бабули из больницы, приезд Саши к 14 февраля (черт бы его побрал), и встреча с отцом.

И я взяла на заметку. НИКОГДА НЕ ЗНАКОМЬТЕ МЕЖДУ СОБОЙ СВОИХ ДРУЗЕЙ. НИКОГДА!

Все всегда выходит глупо. Превращать грязь жизни во что-то хорошее, принимать ревность и жестокость за любовь, играть людям в моей комнатушке, представляя, что буду играть многотысячной толпе или играть одному-единственному человеку. Мне нельзя этого делать, потом все это ударит в лицо с стократной силой, и я опять разочаруюсь.

Трагичность жизни в том, что обладая океаном, нужна всего одна капля.

Как же паршиво, что я осознаю все это так поздно.

В Мексике я раздобыл себе бойцовскую маску. Зеленую, с желтыми зубами, выпученными глазами и черными патлами, торчащими вверх. Рестлера, которому она принадлежала, звали Эль Планта или как-то так. Он и его напарник были карликами, публика их любила и с деньгами у них было все в порядке. Оба умерли молодыми - две престарелые проститутки отравили их, не удовлетворившись обычным гонораром.

Так вот, к чему я это говорю…

Если уж вы решили сделать карьеру профессионального рестлера, то не снимайте шлюх!

Говорить всем, что у меня овердохуя дел, завалы везде, отклонять любые планы и предложения увидеться, а в конце концов сидеть дома и играть вконтике с липовой страницы в "Торговый квартал"? Браво, Сайко, на этот раз ты даже саму себя утерла.