Death At The Chapel

Мне хорошо -- я болтаю без умолку. Мне плохо -- я угрюма, сердита, но все же я болтаю без умолку. По-моему я молчу, только если я играю или же курю. Как-то Саша мне сказал "Хорошо, что когда ты куришь, ты молчишь". И сколько бы люди мне не говорили о моей чрезмерной болтливости, мне, в общем-то, все равно. В конце концов, даже если я язык завяжу узлом, помехой мне не будет. "Как ты можешь быть такой милой и наглой одновременно?" Ну а хуй его знает. Как-то могу.

Мой брат уснул, пока мы разговаривали с ним по телефону. И никакие мои: "Жень, проснись, Жень, я взяла твою наркоту, Жень, я съела твои наггетсы, Жень, я целую твою девушку", ничего не может его пробудить. Что ж, у него очень тяжелая ситуация сейчас, вроде и завязал, а вроде и нет, и вообще, как на канате над пропастью. Все это страшно и немного смешно, хотя мне вообще всегда смешно, там где и смеяться в принципе не следует. Просто я ебаная вечно ржущая гиена

И да, писать сюда я буду совсем не часто, ибо идет усердная подготовка к экзамену по литературе, столько произведений нужно прочитать, столько всего запомнить, что совсем для меня нереально. Жутко и страшно мне перед этим экзаменом, но, если я действительно хочу достигнуть того, что задумала -- всех в порошок сотру и всем носы поутираю. Да будет с Вами мое смутное медвежье присутствие, аминь, и всякий прочий кал.

Терпения мне и памяти, блинский еж!

Я бы Вам написала пару строк, но в 8:13 совсем не время для стенаний о несправедливости моего бытия. Скажу лишь, что Юля улетела в Египет, и я заметно заскучала.

Ну типичный Дэйв же, мать мою за ногу

К тому, что у меня пополнение на единицу

И да, знаю, как всех кромсаю за такие посты, но ДЭЙВ ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ДЭЙВ КАК НЕ ВСТАВИТЬ-ТО ПО СЛУЧАЮ!

Ну, вот, и меня, старушку Сайко порадовали. У меня, хм, юбилей! Всем спасибо и мой Вам совет, танцуйте сальсу, или что-то похожее. А я сейчас как Стив-О в Jackass 3.5 пляшу лимбу!

Низкий Вам поклон, всех благ и моей медвежьей удачи.

Милая, милая муза, посети, пожалуйста, меня на недельке, а то я кроме "Oceans Burning" Хоррорсовского, "Далеко" АукцЫоновского, "Wrong" Депешевского и Cradle of Filth ничего нормального больше сыграть не могу. Сповади меня написать что-нибудь получше и покачественнее "Vaginaleg". Аминь, и всякий прочий кал

За всю историю моего блога skiny-jeans начинала за мной следить три раза, но спустя дня два отписывалась. Сейчас, вроде, четвертый раз, и возникает немой вопрос: зачем? Но ладно, не будем, все равно спасибо

________________________

Это классно, если умеешь быстро напиться. Это классно, если умеешь растягивать удовольствие, и мне плевать, что я сейчас сама себе противоречу.

Вокруг меня люди величественные, как корабли. Они загадочные, непостижимые. В жизни у меня их было не так много, и почти все они всегда уходили. Потому что корабли не должны стоять на месте. Кому нужны обломки, верно? Они дикие, они не могут сидеть дома, или же просто стоять на месте. Им нужно движение, яркие эмоции и невероятный кайф от происходящего. Почему нужно разрушать все хорошее, что есть в людях? Почему надо привязывать их к месту обязанностями? Почему им внушают, что они должны страданиями и болью заслужить право что-либо делать и вообще, вашу мать, жить?

У меня нет желания, времени на попытки откопать ответы на эти вопросы. Я недостаточно хороша для того, чтобы стоять и претендовать на что-то. Хотя, скорее всего, причина опять-таки таится где-то у меня в голове.

Привет, я Лиза Сайко и скоро я буду жить почти неделю одна, покупая себе что хочу, выпивая что хочу, и попытаюсь не сдохнуть в этом всевозможном раю от обжорства и ленности. Торжественно клянусь, что не буду прогуливать школу и водить мужиков.

Знаете, я все больше убеждаюсь, что когда я у нее, это самые лучшие и приятные моменты в моей жизни.

17 день - Расскажите о своём идеале

У меня четкого представления об идеале. У меня есть Джошуа Хэйвард, Дженсен Эклз, Фарис Бэдван, Рис Уэбб, Дэйв Гаан, Алан Уайлдер, Костя Чалых, Андрей Запорожец, Роберт Смит, Саймон Гэллап, и да, Майк Паттон, черт его дери!

Что-то мне страшно завтра проходить процедуру, которую прошли все жители этого мира старше 10 лет, кроме меня.

Да, мне никогда в жизни не делали рентген и вообще единственные врачи, у которых я была, это педиатр и стоматолог. А нет, мне еще "картавость" мою пытались исправить, методом избавления половины уздечки под языком ржавыми ножницами, но, знаете, как-то мало толку. Как была Гуфом, так и осталась.

Все, что у меня есть, это Ковалева, с которой и поплакать, и посмеяться, и повспоминать наше лето и нелепые ситуации. Как же я жила раньше без нее?

Я столько думаю о прошлом, что моя голова дребезжит от боли, каждый раз, когда я поднимаю его со дна.

Сигареты закончились, осталась последняя, морозный воздух сковывает и так обветрившееся руки, мысли опять гурьбой заполонили сознание. Ненавижу вспоминать, но думать о другом так и не могу. Когда же я научусь жить сегодняшним днем, не вспоминая, как было хорошо когда-то там. Сегодня мне сказали, что когда я задумываюсь, у меня совершенно пустой взгляд, я устремляюсь в одну точку, словно пытаясь поймать какую-то очень важную мысль, давно засевшую у меня в голове, но объяснению так и не поддающуюся. Поняв, что, в общем-то, все мои попытки тщетны, я гляжу на людей своим бессмысленным и чуть надменным взглядом, а потом прихожу в себя. Что ж, все сказанное правда, и мне это не по душе. Верните мне меня.

Пора уже забыть обо всем и жить реальностью, Сайко.

Сколько раз я слышала это в течение последних лет? Кажется, я уже наперёд знаю, когда кто-то собирается сказать мне что-то в этом духе, хмуря брови и сурово глядя на меня. Нет, даже насмешливо и гордиво. Люди не могут простить мне моей нездоровой тяги, их это раздражает, их раздражает моя воспалённая вера и тяжело больная, глупая привязанность к прошлому. Страшное слово такое, слыша его, осознаешь, что никогда больше ты подобного не встретишь. Они хотят разговаривать о чём-то ещё, а что я могу сделать, если в свои 15 я все еще жива, но исчерпала себя?

Мысль о том, что идут годы, а ничего не меняется, не идет навстречу счастливому будущему меня корежит. Как мне все надоело, как я хочу стереть, наконец, все мечты и обещания, надежды и несбывшиеся ожидания, стереть все и обзавестись жизнью.

Сижу и улыбаюсь, как все изменилось, ведь первый шаг положен, и первое изменение пришло. Я разбила на кирпичики эту стену во мне. Стену "Я лучше сдохну, но никогда никому не скажу, что я чувствую".

Очень давно я хотела написать о том, знаменательном для меня дне, но все время боялась, что написать-напишу, а сделать не сделаю. Так вот, теперь твердо и четко: я меняю свою жизнь. Чуть-чуть, но меняю. Завтра один из важнейших шагов, так что воли мне по-больше.

Во вторник я совершенно точно убедилась, что житуха моя глупа и бессмысленна, что все, в общем-то пусто и однообразно. В конец заебавшись этим, решила все менять. Пригодились тут же и ежедневники, и тетради, и та убогая доска ДВП-шная, на которой я пыталась нарисовать Дэйва, но нарисовав голову тут же запихнула за шкаф. Так вот, теперь на ней висит куча бумажек, половина тетради исписана, а ежедневник содержит массу мимолетных действий, порадовавших меня.

Таким образом, я занимаюсь спортом, слежу за питанием, повторяю музыкальный курс, узнаю все о доп. занятиях по звукорежиссуре, гоняю по вечерам на халявные питерские выставки и концерты, пытаюсь нагнать запущенный английский и усердно готовлюсь к экзаменам.

Теперь все не так бессмысленно. Чего и Вам советую

16 день - Вы феминистка?

Ну как можно на такой вопрос ответить красиво и не выебисто? Я не феминистка, нет. Но это никому не интересно, поэтому давайте я Вам лучше расскажу о том, как я переспала с кондуктором троллейбуса. Это неправда, конечно же, но вы ведь сейчас больше заинтересовались, чем в вопросе, верно?

И да, это моя глупая привычка, отвечать на тугие вопросы именно такими идиотскими фразами.

Знаете, за что я себя очень люблю? За то, что могу резко чувствовать себя другим человеком. Может быть минуту, или несколько секунд, а может и пятнадцать минут подряд я четко буду осознавать, что я никто иной, как Рис Уэбб, например. Буду идти и действительно быть уверенной в этом. Буквально десять минут назад я втирала Юле, что я афроамериканка с четкими повадками Вупи Голдберг. И разговаривала я с ней как проповедники в комедиях, где в церквях исключительно негры. Волшебное ощущение, я Вам скажу, как бы сумасшедше это не звучало.

Например, я очень-очень часто чувствую себя Джошуа. Наверное, потому, что я одуваюсь в его духе -- мужские ботинки, пиджаки на футболки, мартинсы. Меня это забавляет и радует неимоверно. Или же когда шла с отцом на АукцЫон 21 числа, с гитарой в одной руке, четко чувствовала, что выступать то сейчас я буду, и в голове даже пролетела судорожная мысль, мол, твою мать, я забыла как начинается песня "Лиловый день"!

Ничего серьезного, просто у меня 108 баллов в тесте на шизофрению.

Он не приедет больше, я думаю. Не вернется. Зачем ему, такому всеми любимому, умному и очаровательному мой жутко темный и промозглый город? Что он забыл здесь? Ничего, конечно.
Девятнадцать тринадцать, двадцать шестое января. Что, интересно, он делает? Скрашивает еще чью-то жизнь? Заставляет еще чье-то сердце биться чаще? Или сидит дома один, бьет свою старую грушу под Мишу Маваши и корчится от боли, ведь рука еще не совсем восстановилась? Хотя, зная его, ему совсем плевать. Свою злость и праведный гнев нужно куда-то деть.

Дура. Все, что мне осталось -- его спокойная и умиротворенная улыбка в моей памяти и одна ужасная фотография с Юлиного фотоаппарата. Теплое воспоминание о лете, проведенном под клетчатым пледом с сигаретой в зубах, стаканом текилы и теплым телом, лежащим и согревающим бок. Уютные лежаки в кинотеатре под открытым небом. Мне не хватает.

Надо бы прибраться и сходить в магазин, а потом попытаться сочинить что-то дельное, я же поклялась на собственной печени, что сыграю что-нибудь разумное.
Свитер, куртка, варежки, ботинки, шарф. Беру мусор, кошелек, телефон. Открываю дверь. " O'clock cage. A good life. It's getting harder every time"

Хриплый, немного пьяный голос. Привет. Все в порядке. Нет, правда. Ничего, я поняла. В магазин. Да, давно не слышала тебя, немного непривычно. Нет, отлично, чаще совсем не нужно. Хорошо, пока. Вове привет.

Мне не холодно.