Death At The Chapel

Завязала с курением.

На два узла.

В который блять раз.

Остается надежда, что с каждым днем количество моих бед не будет увеличиваться. Вроде все уже устаканилось, а с другой стороны даже попыток что-либо предпринять не было.

Хочется уехать отсюда. Я совершенно не чувствую это место своим домом. Здесь все – чужое. Мне здесь нет места. Я все еще думаю о том, как что-то неуловимо изменилось, это невозможно объяснить, да я и не умею. Это нужно почувствовать.

Я сегодня ночью проснулась с криком. Мне приснилось то, что я бы никогда не хотела услышать в жизни. Это была та правда, которая в нашей "семье" никогда не была озвучена. Да и говорить о ней - жесткое табу. Вот она – правда, и, пожалуй, мне бы хотелось, чтобы она так и осталась тайной.

Сегодня предстоит очень важный для меня разговор с Яной. Яна - моя лучшая подруга, человек, который всегда скажет "постой, подумай" там, где хотелось давить напролом. Яна - тот человек, которого я искала всю свою жизнь. Просто после какого-то времени рядом, я перестала существовать без нее. Когда она уходит, оставляет меня, пусть даже виртуально, хочется все бросить, послать к черту, прибежать уже к ней домой, забиться на диван и смотреть Майти Буш. И такое славное ощущение полного спокойствия. Подсознание давно уже поняло, что это самое уютное и безопасное место на всей планете, и даже дом сосет по сравнению с этим. Жить без нее уже невозможно.

Я должна объяснить все причины моих вечный истерик, агрессий. А это очень тяжело, понимаете? Всегда тяжело озвучивать личное вслух. Именно поэтому я веду миллионный блог в своей жизни, потому что я даже прощения попросить вслух не могу. Для меня это как непреодолимая стена.

Я нашла свою причину. Путем долгих ковыряний в себе, своей жизни я поняла. Ровно 5,5 лет назад я бы смогла все остановить. Но проворонила все. Слишком мала была. А теперь - вот, пожалуйста, придумывай Лизочка решения и просматривай все выходы.

Мой отчим мне когда-то сказал вещь, единственный путный совет от него:

Когда в жизни все паршивей некуда, надо представить, что ты крутая телка из блокбастера, и к концу фильма обязательно надерешь зад всем плохим парням, и самый красивый и классный парень, например твой Джош, упадет к твоим ногам прямо на горе окровавленных трупов.

Это единственное, за что я могу сказать ему спасибо.

Как жаль, что ночью остаются только избранные, только те, кому дано понять то прекрасное, космическое состояние, когда мозг уже спит, а твое тело полно энергии. Безмозглой энергии, которую не знаешь куда деть. Жаль, что полуночников так мало и что они так далеко, ведь вместе заниматься своими делами все равно приятнее. Не чувствуешь одиночества, создается эффект присутствия, как при включенном телевизоре в пустой комнате.

Так вот, я просто хотела пожелать вам всем спокойной ночи. Чтобы те, кто не высыпался последние дни, наконец-то легли и крепко проспали до самого утра, без глупых подъемов ночью не пойми с чего. Чтобы те, кто никогда не мог проснуться вовремя завтра встал и все успел. Завтра вторник, и это не такой уж плохой день недели. Не бывает плохих дней - бывает плохой настрой на этот день.

Ну а я все таки заболела, а это значит - пришло время обдумываний. Буду ползать по сайтам ВУЗов и искать свое пристанище на следующие 6 лет. Хотя самочувствие неважное, но все же…

Удачи Вам завтра, вот прямо от души. И мне действительно не все равно, как ни странно.

Вас 15, спасибо!

Стих Джона из книги "Пишу как Пишется" (In His Own Write) + его же иллюстрация

Славный пес Найджел.

Гав-гав, глядите, вот бежит
Косматый наш дружок
Фонарный столб он оросит
И – дальше со всех ног.
Славный песик! Хвост вразлет —
Служи, милок, служи!
Тебя, мой умник, радость ждет —
Завтра в три часа пополудни мы усыпим тебя, Найджел.

мне аж жутко стало

Есть вещи для меня невыносимые.

Хотя, в таких случаях я бываю очень сильной. Моя способность не обращать внимания на чувства и играть понимающую подругу просто невероятна. Но за эти последние месяцы я научилась любить себя больше, понимаете? Уважать, то что я чувствую. Меня достало унижаться и играть роль чьих-либо "носовых платков". Потому что мне совершенно не интересно то, что мне говорят окружающие. Единственное, что я хочу слышать, что я не просто так, для фона. Я что-то из себя еще ведь представляю! Или уже нет?

И раз этого не произойдет, я делаю глупости и просыпаюсь в пять утра. Потому что нет ничего хуже, чем чувствовать себя в полном одиночестве… независимо от того, сколько людей вокруг.

Купила вчера книгу ВУЗов Санкт-Петербурга. Надо бы уже определятся, чего я хочу получить от жизни. Хотя какой там в жопу получить, мне 15 лет, а я уже уловила главную суть - победу надо вырывать зубами, выцарапывать, как бы унизительно не было. У меня нет богатых родственников, и я только в этом году смогу начать работать. Мне стыдно брать деньги у родителей, так как меня сразу начинает колотить мысль о том, что я же нихера не делаю. А чтобы хоть где-то добиться цели - нужно бороться.

Моя мечта - кем бы я не пошла работать, даже если у меня нет красноречия, как у большинства блоггеров на вьюи - я должна написать книгу для таких, как я. Для тех, кто никак не может определиться, что, мать твою, он хочет. Я бы описала все поэтапно - с первого класса до пенсии. И назвала бы я ее тоже как-нибудь сумасшедше. Так, как я ее чувствую, а не тупое шаблонное название, типа тех книжечек о способах бросить курить.

И плюс к осознаванию моей личности и интересов: пацаны, я реально обажаю медведей. Вот настоящих бурых, белых, черных медведей. Так то.

Все получилось, как я и думала. Я пришла, посидела пару уроков и ушла домой. Ноги болят, ребра трещат, голова раскалывается, горло болит, но этот драйв и эмоции до сих пор во мне.

О концерте: это невозможно передать словами. Все настолько невероятно, бешено и ненормально, что неосознаешь - в реальности ты, или это очередной сладкий сон?

Мы простояли в Космонавте 40 минут, ждали их выхода. Но даже эти минуты пролетели с невероятной скоростью, потому что, находясь в толпе радостных и ликующих людей сам невольно начинаешь забываться и радоваться до слез, как ребенок.

Мы все перезнакомились между собой, и это было как должное - ну а что, все уже знают у кого какой размер груди и агрегат в штанах, так как между нами и муравей бы не пролез.

Федоров, Гаркуша, Озерский и остальные - низкий поклон. Мне бы сохранить все эти воспоминания и эмоции до 29 октября, пожалуйста. Они перекрывают всю мою боль и обиду. Идеальное средство от плохих времен - концерт. Любой. Важно только, чтобы была огромная счастливая толпа. И все пройдет, честно.

Когда мы выходили из зала - все улыбались, смеялись и пели. Там не было ни одного грустного или же просто молчаливого человека. Как же это чудесно!

о Даше: заводная же женщина отцу попалась, и я за него так рада! Надеюсь, все сложится и я наконец буду спокойна. Но мы с ней плясали, пили коктейльчики и кричали. А что может быть лучше девушки отца, которая тебе как подруга? С которой просто забываешь про какие-то рамки, а полностью уходишь в отрыв?

Спасибо Вадиму, который пропихнул меня в первый ряд и с которым мы так визжали. Огромное спасибо.

На данный момент мое проживание нельзя ограничить простыми рамками хорошо или плохо. Все в какой-то степени нейтрально, меня не одолевают сомнения, а как только я вспоминаю вчера - все вертится. Все эмоции расползаются по телу приятной дрожью и желанием танцевать и прыгать. Музыка - все, что у меня есть.

Я ни за что не скажу, что отбитые ноги и синяки на ребрах не стоили того времяпровождения, которое у меня было. Это было великолепно!

Знаете, это самое лучшее воскресенье в моей жизни.

Все было незабываемым.

Сейчас я собираюсь в школу, хотя, мне кажется, что я приду - поздороваюсь со всеми - развернусь и уйду. Потому что сил ходить нет, разговаривать нет, голова болит, ребра болят, а рассказывать обо всем очень хочется. Даже не рассказывать, а кричать всему миру, ЧТО Я ТАК СЧАСТЛИВА!

Приду, напишу подробный отчет. Спасибо Вам, Вас уже 13.

Сегодня очень важный день.

Сегодня я иду на концерт АукцЫона и знакомлюсь с некой Дашей. Домой я приеду где-то к часу ночи, усну, и, так как за ночь я определенно простыну - заболею. Буду лежать, думать, строить планы и смотреть сериальчики.

Пора смириться с тем, что семья это не всегда хорошо. В семье бывают моменты, когда она режет по живому и пытается втоптать тебя ниже любой, даже самой низкой моральной планки. Семья это не всегда любовь и радость, а так же яблочные пироги по выходным. Порой она гнетет так, что жить не хочется. А все равно, что нас не убивает - то делает нас… быстрее и сообразительней, ну по мне так.

Сейчас дома такая тишина. Обычно, когда тихо, в голову лезут страшные мысли о себе, окружающих и дорогих мне людях. Ненужные мысли. Но сейчас даже тишина как-будто молчит. Она понимает, что и без нее все кругом херово. Даже у этой тишины есть капля сочувствия. Нет мыслей - нет идей - спокойствие.

Больше нет ничего, пустота поглотила меня, вместе со всеми страхами. Загоняю свои чувства в самый дальний угол души.
Иногда тишина бывает намного дороже слов. В тишине можно потеряться, и никто не заставит тебя разорвать её своим криком. Пусть здесь будет тихо.

Моя мама по образованию учительница русского и литературы. А это в свою очередь означает, что она человек строгий и немного беcчувственный.

У меня с мамой не очень хорошие отношения. Мы никогда не рассказываем друг другу, что нового случилось в школе/на работе. Мы никогда не будем говорить друг другу про наши чувства. Между нами просто каменная стена. Лет до 11 у меня было дикое желание ее пробить. После же мне стало все равно. Я знаю, у меня всегда есть папа, которому и в жилетку поплакаться, и о первом сексе рассказать - святое дело. Он знает обо мне все, в то время как моя мама знает обо мне практически ничего. Это немного задевает чтоли.

Когда со мной происходили страшные вещи - моей маме было все равно. Сейчас все это несущественная ерунда - но она вроде даже помогает мне. Не понимаю. Неужели, это чтобы компенсировать то, что раньше она же испортила?

Хотя, это было прошлое, и я понимаю, что все ошибаются. А одна единственная ошибка не может стереть из памяти человека, которого знал всю свою жизнь, я так считаю.

Мне всегда было трудно выразить свои чувства, и я не могу к этому привыкнуть. Знаете, когда больше общаешься с человеком - больше шансов, что тебе причинят боль. Я думаю об этом все свою жизнь.

Сегодня, как обычно, день глобальной уборки. Видимо это мое врожденное, но я просто обoжаю запрявлять постель. Засовывать одеяло в пододеяльник - любимое. Я очень странная, видимо, но не могу ничего с собой поделать.

Так вот, каждый раз протирая под кроватью, я всегда думаю. Самая первая мысль, приходящая в голову: "Черт, откуда же там все время столько пыли?" Заканчивается же все мыслями о переменах в обществе, политических реформах и прочее.

Так вот, это я к тому, что я могу убирать всем за просто так. Включите мне Соник Юз или Хоррорс, и оставьте. Честное слово, я и сама не замечу, как я вам перекрашу потолок. Просто оставьте меня в покое и дайте все обдумать.

Сегодня спокойный день.

Наконец-таки.

Сегодня я закончила очередную свою "псевдо"-работу в молескинчике. Знаете ощущение, когда делаешь что-то, от чего дух замирает, а когда все готово - это чувство исчезает и ты вновь недоволен тем, что сделал. Так же было и сегодня. Но меня все-таки ожидала похвала - какой-то неизвестный молодой человек, проходя мимо, остановился посмотреть. Сказал, что я очень красиво рисую. Я никогда не училась рисовать, это просто наброски время от времени. Но эти слова все таки немного вытянули меня из моих вечных дум о том, что все не так, как я себе представляла. И спасибо этому мальчику, он действительно мне хоть и непроизвольно, но помог.

Я наткнулась на то, что меня так гложет. Это все происходит из-за того, что моя жизнь зациклена. Она как какой-то шаблон. Я живу 6 дней в неделю, погруженная в учебу, от понедельника до субботы, ожидая встречи с папой. Приходя со школы - обед, сериал, забрать сестру из садика, музыка, уроки, уборка, сон. И так каждый Божий день.

Надо что-то менять.

Вытянуться.

Знаете, это очень тяжело, жить без отца.

Нет, безусловно, он у меня есть, он всегда рядом, в самые трудные минуты, он тот, кто всегда поддержит и поймет. По телефону. 3-4 раза в месяц. Может больше, в зависимости от его и моих "дел". Периодически нам просто не о чем говорить. По существу, разумеется. Всякие байки друг от друга нам всегда выслушивать в радость, мы болтаем по 2 часа, но касательно душевных разговорчиков - жесткое табу. Это праздник, если мы с ним о таких вещах, скрытных и интимных, разговариваем. Тяжело жить, когда ты его просто не видишь. Я хочу быть снова той десятилетней девочкой, которая просто жила с родителями и кошкой. Которая приходила домой со школы, и когда папа был выходной - дома всегда пахло жареной картошкой. Для меня запах детства - жареная картошка. Мой папа очень ее любил. Везде была чистота и порядок, так как родители на дух не переносят пыли. Точнее мама. А папа специально для нее все это в себе поборол. Ну, знаете, это дикое мужское желание разбросать везде носки и полотенца. Ради нее.

А в один день все развалилось. У меня на глазах. Мне было 11 лет вроде. Я плохо помню с тех пор какие-либо даты, события, плохо ориентируюсь во времени. И я не знаю, почему бы вдруг это так повлияло? Почему именно на память, а не на эмоции, нервы. Хотя на это было тоже оказано не малое давление, но больше всего пострадала память. Если раньше мне выучить стхотворение в 40 строк было делом получаса, то теперь я его и за неделю не выучу.

Этот день - самое страшное событие в моей жизни. Ну и смерть моей кошки. Мурку взяли когда мне было 4 года, а умерла она, когда мне было 13. Я каждое лето приезжала к бабуле проведать ее и кошку. А в одно лето не приехала. Именно в то лето она и умерла.

Детские травмы уже ничем не сотрешь.

Как только развелись родители, эта была ночь с девятого на десятое мая, все что я помню. Мать тут же начала "новую жизнь". Отец же до сих пор по-моему не может настроится на нормальный лад. Мама - залетела, вышла замуж, родила, устроилась на хорошую работу, все дела - счастье, пирожочки, семья, друзья. Папа же нет.

В воскресенье я должна познакомиться с девушкой отца. Ее зовут Даша, она фанатка Depeche Mode, и она, почему-то, уже мне нравится. Видимо, я рада любой девушке папы. После развода с маманом, он так и не женился, а я очень хочу, чтобы он был счастлив. Раз мать смогла чуть ли не через месяц выйти замуж, родить и быть счастливой, то с отцом все намного сложнее. Он - все, что у меня есть. И я не могу смотреть, как он живет один. Это больнее всего.

Я есть и я существую. Я думаю, что все забыли об этом. То, что я человек, и что у меня есть чувства. Хоть ничтожно малые, но все же чувства. Хотя с ними нельзя не согласиться - я проявляю только агрессию, следовательно, у меня их фактически нет. Я как Декстер - копирую общество, подстраиваюсь под окружение, как хамелеон. А внутри я пуста. Совсем. И почему то мне ничего не помогает. Я пытаюсь все исправить, пытаюсь показывать всем, что блять, все классно, все как всегда, ваша ебанная Сайко как всегда весела и радужна. Но нет. Кажется, вместе с Полей в жопу затянуло и меня. Это выбило меня из колеи.

Да простят меня мои девочки, но я совершенно не контролирую себя и свое поведение. Я не знаю, что со мной.

Спасибо музыка, что ты всегда со мной, особенно, когда рядом никого больше нет. Мне нужна помощь, кажется.

Когда я потеряю все, и даже самого себя. Буду искать, но не найду - исчезнет все, исчезну я. Без палки ноль, да и нуля не сохранится от нуля, кто же останется со мной, кроме меня?

Как бы то ни было я безумно хочу высказать все, что вертится у меня в голове, но вовремя соображаю, что на словах это такая изумительная ерунда. Мне жалко терять время на объяснение своих мыслей, поэтому я начинаю умалчивать, недоговаривать. Это моя участь, извините. Но я стараюсь, честное слово, все это прекратить.

Я разбита, ребята. От того одиночества, которое меня окружает. Пусть все горит ярким пламенем. Жизнь была серой, так хоть пламя, уничтожающее ее, пусть будет ярким.

Перечитываю посты, пересматриваю все фотографии, ползаю по страничкам бывших одноклассников. Я завидую, люблю и скучаю. Свое поведение оправдать не могу.