Death At The Chapel

У людей вечно все не как у людей, а у меня уж и подавно.

Опять есть потребность писать о чем-то каждый день, о первой мысли, пришедшей в голову с утра, о последней, пришедшей в дреме, за несколько секунд до сна. Но все это всегда забывается, или же они оказываются просто напросто глупы и страшно смешны. Какие-то интересные посты приходят от силы раз в месяц, что немного опечаливает. Мне кажется, я даже не гуманитарий, а хуй простой.

В миллионный раз убедилась, что я очень противоречивый и непостоянный человек. Все мое естество каждый раз мечется из стороны в сторону, меня это озадачивает, успокаивает и бесит одновременно. Во мне бушует такая неконтролируемая буря, что под стать броситься с четвертого этажа, и то, я уверена, что даже после моей смерти эта буря еще долго не утихнет.

Я чувствую себя жалкой и одинокой, но через относительно небольшой промежуток времени я уже бешусь от восторга быть в "потоке" и довольна собой. Это смущает и раздражает. Я совершенно четко для себя решила, что кроме как вилять жопой на сцене, заводить толпу и слышать жалобный скулеж фанатов я больше ничего от жизни не хочу. Эту цель я перед собой поставила до конца 10 класса, и решила действительно побороться за это место. А вдруг, это все, что я могу делать.

Ощущение, что блог мой прокис, как молоко, и что я ни на что больше не способна.

Осточертела сама себе, как меня еще люди терпят.

Здравствуйте, птички!

Ваша Сайко вернулась, немного загуляла, но все же явилась.

Надеюсь, ваши выходные прошли так же хорошо, как мои. Мы с Юлей остались обе дома в субботу, дико не хотелось куда-то ехать/идти, поэтому, решили слепить пельмешки к бабушкиному приезду. Намутили тесто, все как надо, сели лепить, и за это время очень душевно поговорили, как-то незаметно для обоих. Обсудили проблемы каждой, посоветовались и в общем-то отлично провели день.

В воскресенье с утра съездили в кино, посмотрели "Не сдавайся". Очень душевный и трогательный фильм, до конца жизни буду всем его советовать.

Позвонил отец, сообщил шикарную новость - я все таки буду играть на гитаре. Это так чудесно, очень давно хотела научиться.

Я очень скучала по Вам, птички.

В школу я так и не пошла, тушь я так и не купила, потому что я ленивая задница.

Утром, проснувшись этак часов в восемь, я подумала о том, что в жопу все, я хочу спать, слушать музыку и отдыхать от всех. К тому же это чувство стадности и одиночества в одно и то же время скоро сведет меня с ума.

Пишу просто для себя, зафиксировать результат моих дум:

• Иду завтра в школу. Посмотрим на счет следующей недели, а завтра как штык!
• Надеюсь посидеть одна на всех уроках, побыть немного в одиночестве.
• Может быть пообщаться с новыми знакомыми, с evil-twin, например. Люблю разговаривать с еле знакомыми людьми, с ними все гораздо проще
• Сходить в магазин, купить тушь
• Сходить в продуктовый, купить всякой дряни, завтра бабуленька приходит с работы - посмотрим фильм, обсудим все, что произошло.

И только сейчас я до конца поняла.

В мою "депрессию, нереальность" меня вгоняет собственная мать. Она как вампир, чувствует, что я прихожу в себя и добивает до конца. До победного. Когда я еле "стою на ногах", он снова валит меня на землю.

Пора бы подумать насчет переезда основательно. Ибо ни к чему хорошему меня это не приведет. Высказать, мол, так и так, с тобой жить не могу и прочее.

Это единственный выход, я думаю.

Спасибо Вам, милые леди, за столь неожиданную для меня поддержку. Это было скорее обращение в стену, нежели к кому-то, но все равно это дико приятно!

Решила взять себя в руки, успокоиться и подождать ее приезда. Она отходчивая, если, вспылив, может наговорить чего угодно, то на следующий день уже успокоится и думать забудет о вчерашнем дне.

Пока шла до Октябрьского, думала прорыдаться кому-нибудь, позвонить, но, как оказалось, в общем-то некому. Чуть-чуть поболтала с Лившиц на скамеечке (моя подруга), она меня поутешала, на этом и разошлись. Я ее знаю относительно недавно, но я все же только с людьми по переписке могу ладить отлично, а если здесь имеет место близкий контакт - я могу привыкать годами к человеку, и, возможно, полностью доверять ему так и не смогу. Я серьезно очень ее люблю, она всегда меня вытаскивает из омута дум своей мимолетной тупостью или же просто крепко-крепко меня целует. Но моя голова не позволяет мне открыться ей на все сто процентов, я привыкла особо людям не доверять. Так и жду, что меня обманут, воткнут нож в спину и прочее. Чертова парнойя.

Буду ждать Юлю, играть в зомби на ее Айпаде, и вместе с этим высказывать ей все, что накопилось. Она же, как обычно, меня выслушает, даст кучу советов, действительно дельных, ведь ей 20 с чем-то лет, и она на себе прекрасно понимает, что значит жить с терминатором. Но ее мама, то бишь моя бабуленька, никогда не ругается на ребенка из-за его неудач и тем более никогда не поднимет на него руку.

Если бы у меня не было бабуленьки, я была бы безутешным пирожочком.

Тик-так, тик-так, слышу, как уходит моя жизнь.

Вообще удалилась из Вк. Настроения сидеть там нет, да и сегодняшние события заставили меня так поступить

Мама прямо перед отъездом разругалась со мной, мы наговорили друг другу миллион гадостей и она сказала, чтобы я освободила комнату и сваливала жить к отцу.

Я бы давно с радостью, честное слово, столько раз об этом думала, что ни к чему я тут, а тут так с ненавистью это мне сказано, я разрыдалась, прокляла ее сто раз и ушла.

Шла по темным улицам на другой конец города, слушая в спину миллион похабных фраз от мужиков, пришла к дедушке с бабушкой, налила чашку чая и смотрю Майти Буш. Эту неделю я отдыхаю от любого общения с окружающими, может быть даже устрою себе отпуск до ноября.

Люди добрые, заебало, больше жить так не могу.

Будет настрой что-то писать внятное и понятное - напишу, а теперь пожелайте мне терпения и благополучия.

P.S. Я боюсь, как бы с ней ничего не случилось. Оченб жалею о своих последних словах, но ссору ничего уже не разрешит

Так хочется посидеть с вами в такой уютной и родной обстановке, ведь возникло ощущение, что я знаю Вас уже не первый год. Почитать ваши душевные посты, о ваших проблемах или наоборот - радостях. Все это такое привычное дело, но увы, мне сейчас никак не до него.

Слишком много домашней работы, забот по дому - мама завтра выходная, они будут собираться, и очень хочется, чтобы она завтра не нервничала по поводу беспорядка в квартире, а спокойно и неспеша собралась. Еще хочется вместо привычного вечера с кружкой молока и шоколадным печеньем лечь на диван, открыть книгу, которую так давно хотела дочитать, расслабиться и уединиться в этом огромном мире.

Сегодня все изменилось. Сегодня, придя в музыкалку в коротенькой футболочке, услышала миллион фраз на тему, какая же я худющая, стройная, красивая. Это так приятно, хоть и комплексы во мне не уничтожает.

Вас 32, вы все прелестны и вы мне очень дороги.

Ну и вот наконец наступил самый заветный момент - когда вся моя тревога отошла на второй план и появилось очень много стимулов и мотиваций. Это дурацкое слово - стимул - не выходит у меня из головы ровно так же, как и посещение моей доброй учительницы по фотртепиано. Я уже жутко по ней соскучилась! Из тех лет, что я находилась в музыкалке, у нее я училась всего 2 года, но этого человека я не забуду никогда. У нас с ней было столько занятий, разговоров о насущном, она вселила в меня какую-то смутную надежду на будущее и веру в себя, что так благополучно растоптала моя предыдущая учительница. Именно из-за нее я никогда не продам свои клавиши, у меня даже мысль такая вызывает панику. Спасибо ей пора сказать прямо сегодня.

Снова хочется писать о любой глупости в мой бложик, каждую минуту. И не от того, что плохо - эту стадию я хочу вычеркнуть, она мне неприятна, а наоборот - писать о том, что у меня получается и какие планы я строю. Но я как всегда боюсь все сглазить к чертовой матери, как это обычно бывает.

Вас 31, спасибо огромное!

О девочках.

В миллиардный раз понимаю, что люди надоедают. Мне - очень быстро. Постоянно видеть их, слышать их голоса - для меня очень тяжело. И поэтому я частенько избегаю их, стараюсь по минимуму общаться, или вообще разорвать все связи с ними. Мои девочки меня знают и давно привыкли к этому. Мне же в свою очередь достаточно и двух дней, чтобы снова набраться сил и начать общаться как ни в чем не бывало.

Сегодня я отлично с ними общалась. Так легко, непринужденно, что не может не радовать. Как и принято, в любой близкой обстановке, какие-то объятия, сюси-муси - табу. Но сегодня все друг друга переобнимали, и это так греет. Где-то я читала, что человека должны обнимать восемь раз в день. Если бы не девочки, никто бы меня вообще не обнял, неделя за неделей так бы и было. У меня нет молодого человека, у меня почти отсутствует личная жизнь, что меня устраивает и порой очень радует. Так как я не могу общаться с людьми постоянно - для меня жестокая пытка быть с кем-то. Не считая курортных "романов". Мне их на весь оставшийся год хватает, честно

Добрый день.

Ну серьезно, день-то ведь добрый. Хоть какой-то тянущийся, но очень хороший. Надеюсь, у Вас тоже он начался неплохо.

В школе все было как-то до жути однообразно и лениво. У нас была мед.диспансеризация. Прошли врачей, от окулиста до стоматолога. Каждый на меня покричал, ужаснулся моему здоровью, я даже подумала, что пора бы уже и в морг переселяться, коль уж все так плохо. Назначили мне кучу обследований у каждого, что мне не особо понравилось. Хотя у меня дикие проблемы со спиной, после того случая, когда я перед классом упала в обморок по середине кабинета. Все думали, что просто ушиб, но не может же ушиб болеть вот уже год, верно?

Последний пост на сегодня, обещаю!

Очень важно высказать все именно сейчас, все мысли, чтобы утром убедиться, сохранилось ли мое понятие ситуации, или нет. Надо всегда так делать. Вечер - самое время инсайдерских стенаний о несправедливости бытия, полного самоуничтожения и поиска выхода. Все, о чем ты думаешь вечером, надо записывать. Утром все всегда поменяется - новый день, снова терпение заряжено на все 100%.

Мое развитие проходит как-то неправильно. Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь в том, что я ничего не знаю, ни в чем не разбираюсь, ничего не понимаю, ни к чему не стремлюсь и ничего не хочу.

К старости можно вообще отупеть, получается?

Очень давно хотела написать подобное откровение. Хотя, думаю, таких людей, как я - великое множество.

Дело в том, что мне очень тяжело расставаться с любимыми вещами. Будь-то свитер или карандаш, если меня к этой вещице тянет всеми законами природы, я готова ее сберечь до второго Пришествия. Так случается с одеждой, книгами, тетрадями, фантиками и прочим. У меня в сумке лежит маленький камушек с моря. Из груды этих камней я выбрала именно его. Не понятно почему. А еще у меня есть кеды, которые я однажды взяла поносить, но мне их отдали на совсем, в итоге они лежат у меня уже 4 года, и до этого хозяйка носила их лет 5. В итоге им 9 лет, они старые, немного потрепанные, но я думаю, что у меня до конца жизни рука не дрогнет вынести их на помойку. Их я почти не ношу, но осознание того, что они просто у меня лежат, делают меня счастливее. Они самые обыкновенные, в них нет никаких отличительных качеств или модной марки обуви, они просто мне как родные. Порой, на меня накатывает чувство, что они родились вместе со мной, настолько они мне дороги.

Мне неважно, что в магазине на углу будут лежать точно такие же, новые и дешевые, я и рубля на них не потрачу. У меня в ящике лежит еще одна часть меня, и если я ее заменю, кажется, оторвутся руки. Ничто их уже не заменит.

Сегодня я как-то по-особенному устала. Температура опустилась до странных 35.4, что в принципе ничего не поменяло. Я просто вымоталась бегать по чудесному питеру, пытаясь найти хоть какое-нибудь подобие пончо, ибо резко захотелось стать Винсом Нуаром и побегать, утихомиривая погоду. В итоге, купила славную куртейку в милейшем хаэмыче, поговорив с очаровашкой консультантом, который очень удивился, когда я мерила мужскую куртку. Бабуля купила себе чудесные джинсы и шарф. Я же решила ближе к зиме купить себе челси. На меня начинает действовать очень странное ощущение. Хочется зимой ходить в босоножках, прямо по снегу, а летом бегать в милейших утепленных ботиночках. Все как-то иррационально, но это меня ничуть не тревожит.

Хочется высунуться ранним утром в окно, когда на улицах морозно, тихо и пустынно. Что-то душит, понимаете? Хочется выпить водки, с кем-то очень близким. Покумекать на пьяную голову, выложить все до крайности эмоцианольно и без скрывательств. Водка меня разговорит.

Сегодня выпал первый долгожданный снег - символ какого-то странного начала, черт пойми чего. Мама нагнетает обстановку. Послезавтра она уезжает в Египет, что не очень хорошо. Недавно слышала, что там опять очередные стычки, что меня немного напугало.

Сказала, что по приезду хочет отвести меня к психологу, записать на какие-то тренинги и вообще лечить. Сильно забеспокоила ее моя хроническая депрессия, апатия и вообще полное отсутствие осознования реальности. Да все я осознаю, что за бред, я еще с ума не сошла. Просто не хочу принимать все таким, как оно есть, хочется все изменить, вернуть, обновить. Что ж раньше-то она не замечала мои проблемы?

Завтра хочу зайти в местный магазинчик и купить себе ботиночки. Маниакальная жажда покупать мужскую обувь.

Просто у меня мужских клеток больше, чем женских. И вообще я должна была быть мужчиной, вашу мать, ну почему же нет?

Со сном проблем нет, я опять пью амитриптилин.

Вас 26, спасиджошки.

dear-daniel:

К вопросу о расовых разногласиях.

НЕ ВСЕ мусульмане - террористы.

Вообще-то, я МОГУ тебя видеть.

Мои волосы - НАСТОЯЩИЕ.

Я выйду замуж за того, за кого ЗАХОЧУ.

Я не цветной.

Я НЕ ИСПОРЧУ вашу лужайку перед домом.

Мы НЕ ВСЕ мексиканцы.

Не ВСЕ азиаты прилежные, косоглазые или разговаривают на одном языке.

Я НЕ белый отброс.

Будьте толерантными, друзья мои.