Death At The Chapel

Хотелось хоть раз написать пост, со строками: "Он мне сейчас позвонил… он меня так сильно обнял… он меня поцеловал с утра так искренне…" и прочее, но потом меня прошибает в пот от ужаса и я крещусь в таких случаях.

Хотите, я вам про Коктебель расскажу? Как там все было.

Там мы гуляли с Юлей ночами, она уже второй раз там и большинство приезжих знает. Ну и вот встретили мы как-то московских братьев-мальчиков-боксеров. Они такие умные, добрые, красивые и ОБОЖЕ их тела просто как с обложек. И, как я вскоре выяснила, внешность человека их абсолютно не интересует. Они такие настоящие и искренние, что после них мне как-то неприятно видеть большинство нынешних парней. Они не хвалятся своей внешностью, они практически не ссорятся с людьми, а в случаях недорозумений предпочитают помолчать.

Вова и Саша самые прекрасные мальчики, которых я когда-либо видела. И я, пожалуй, ни за что не забуду наши ночные посиделки, разговоры о будущем, о религии, о качествах людей. И я ни за что не забуду тот рассвет в Коктебеле.

Это лето - самое лучшее лето в моей жизни.

Чувствую себя на все восемьдесят семь, ибо в горле пересохло от дурацких сигарет и дешевых энергетиков из "Пятерочки". Живот разрывается от голода, но кроме той торбы черничных йогуртов, что я сегодня купила - есть ничего не хочется.

Кто-то пришел с кино, кто-то оторвалася на вчерашней вписке, а я не сделала ровным счетом ничего. Пришла в школу, предварительно выкурив половину пачки бабушкиных сигарет, за что завтра скорее всего очень сильно получу, зашла в школу, немного порисовала, послушала очередные лекции учителей о вреде курения, как назло, сегодня, послушала лестные отзывы о своих рисунках, особенно от хороших знакомых и совсем неизвестных мне людей. Пришла домой, разделась, включила по порядку все песни The Horrors и сейчас просто бегаю по дому в дедушкином свитере и надрывно кричу слова. Чую, в музыкалке мне сегодня ничего не светит, ибо сорвала голос от воплей. Хотя, кажется, это были даже не подвывания тексту, а просто какой-то крик души. Если уж не людям выплескивать, так поорать в пустой квартире.

Еще сегодня утром кошка лизнула меня в нос. Первый раз за эти 8 лет, и первый раз меня. Чудо чудесное.

Надеюсь просидеть в своем коконе до конца каникул, не общаясь ни с кем, кроме Юли, родителей и некоторых знакомых. Как это ни странно, чувствую себя лучше в одиночестве. Как будто какая-то живительная сила в меня вливается, пока все кругом молчат. Ночь будет проходить под лозунгом: "Сон для слабаков!"

А сигареты бабушке завтра куплю, она и не заметит.

Доброго Вам дня!

Я вспомнила, что вы даже не знаете, как я выгляжу и что я из себя представляю.

Будем знакомы, Сайко, просто Сайко.

День был по-своему хорош, почти ни с кем не разговаривала, провела все уроки в собственных мыслях и наконец дорисовала в молескине.

Одиночество порой куда лучше друзей.

Доброго вам предвечера.

Доброй ночи, милые мои птички!

Надеюсь, завтра ваш день пройдет отлично, и мой тоже.

Хотя завтра с утра я одену свой привычный костюм - леггинсы, пиджак, футболка и притворство.

Но все равно, Вам спасибо, за вашу поддержку, за ваши добрые слова, просто спасибо за то, что Вы есть.

Good night, birdy!

Состояние протеста против всего, против заносчивости, неугомонности, повышенной агрессивности, глупых смс и неизвестных номеров. Зачем же врываться ко мне в душу? Это безнравственно, безответственно. Вы как охотники в лесу, стреляете, топчете, не проявляете ни малейшего уважения, а только убиваете. Убиваете последнее живое, что осталось во мне.

Кругом одно притворство и вранье, со стороны моего окружения. Эти люди не понимают всей важности происходящего, они не ведают, что со мной творится, и им, честно говоря, все равно.

Говорят, есть 7 стадий горя. Наверное для меня швырять все, что угодно в стенки - способ пройти стадию гнева. И какими бы не были остальные стадии - у меня нет на них времени.

Приедет мама и мы серьезно поговорим. Хочу ей объяснить, что я больше так не могу. Представлю ей свой ультиматум - или она слушает меня спокойно, и ведет себя как нормальная мать, а не как долбанная истеричка, или же я сваливаю жить в Архангельск. Там мне было легче.

Моя душа - мое святилище. Уже не слишком святое, и не слишком мое.

Прошла тест на профориентацию, все дела, целый час отвечала на кучу вопросов, кучу тестов, но все как один твердили, что мое призвание - дизайнер интерьера, журналист или архитектор. Так как это все не особо прибыльно, решилась все таки первым делом податься в сферу медицины, онколог или анастезиолог, фармацевт или же провизор. Все это так запутано, но это действительно прибыльно - люди болели, люди болеют и люди будут болеть всегда.

Ну а в качестве дополнительного образования, пойду в татуировщики. Не зря же папаня так надеется на меня, буду продолжать "отцовское дело"

halcyon:

Неужели мы должны замаскироваться,
чтобы стать ближе?

Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится – поэтому переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими. И люди радушно раскрыли ему свои объятия – ну как же пройти мимо такого пушистика?

Одна из тех социальных реклам, которая никого не оставит равнодушным.

via romanovich

Когда я просматривала видео у меня и так была грустная музыка включена и тут это видео.Я правда разревелась.Я не могу понять, неужели человеку нужно надеть маску, что бы его просто напросто обняли, посочувствовали о пожалели?Почему мы общество-эгоистов думаем только о себе?не замечаем, что другим может хуже, чем нам самим…Это видео заставило меня задуматься.

я тоже расплакалась. Заставило задуматься.

Появилась идея по поступлению снять однокомнатную квартиру подальше от родни и жить в ней с какими-нибудь девочками, платить за нее, допустим, втроем и не горевать о вечных конфликтах.

Буду искать профессию, а там уже разберемся.

Все равно, следующий год собираюсь ездить на курсы, родителей буду видеть по минимуму, остальных - тем более.

Хочется просто закрыться в комнате и сидеть в ней всю оставшуюся жизнь, чтобы никто не мешал, давил.

Это же так просто, оставить человека в покое.

Надо обратиться к психологу, со мной явно что-то не так.

Порой мне кажется, что я ни с кем никогда не сживусь.

Сейчас пришла Юля, на что-то обиделась, я не особо поняла. Зайдя к ней в комнату услышала ее разговор с подругой, что у нее все плохо, что она живет с тремя людьми в одной комнате, что мы во всех ее бедах виноваты и все дела. Только я зашла - тут же притихла и попросила Женю о встрече. Как же это мерзко, она вчера рассказывала, как ее клиентки на работе за спиной обливают ее грязью и как это подло, говорить за спиной, а не в лицо, и тут же сама так поступает.

Я ей сказала, что коль я ей так мешаю - я могу съехать, это вообще без проблем, что она сама не лучше ее чертовых богатых дамочек с повадками Наполеона и стервозным характером. Отказалась от билетов на концерт и нашего с ней "праздника". А я действительно поверила, что у нас все наладилось, что все эти конфликты из-за мелочей прекратились.

Хуй там пел, пацаны. Легче жить в полном одиночестве, лишь с молескином, музыкой и книгами, чем с родственниками, родителями и друзьями, которые раз за разом бьют в самое сердце, все глубже и глубже задевая чувства и достоинство.

Но я привыкла, это как иголка - вошла и вышла, пустячное дело. Я каждый час с этим сталкиваюсь и привыкла адаптироваться к таким вот потасовкам.

Надоело так жить просто, вот в чем вся беда.

У меня заканчивается молескин.

Осталось всего 6 страниц, и у меня это событие вызывает и ужас, и радость одновременно. Чувство, что заканчивается очень важная вещь, но осознавание того, что будет новая, своеобразный старт.

Если бы не Яна, я бы ни за что не начала рисовать. Это так успокаивает и умиротворяет, что я уже просыпаюсь с мыслью: "так, сегодня запишу басы на песню и дорисую… в молескинчике". Это неотъемлемая составляющая моей жизни. Как жила я раньше без этого, не понимаю.

Спасибо Яне и папе, за то, что вселяют в меня новые увлечения и привычки, особенно такие, в последствии, для меня важные. Заставляют меня двигаться дальше, а не топтаться на месте.

Джаред Падалеки сказал, что у них с Женевьев будет мальчик.

Я сижу и улыбаюсь от умиления уже минут 10 точно, как же это чудесно!

Сообщить хотела вам, что во мне сегодня проснулась что-то странное.

У меня есть человек, который как бы в меня влюблен, с которым мы общаемся и все нормально. Я к нему ничего не чувствую, кроме как уважения. Но сегодня мне сказали, что его окучивает какая-то девушка и он вроде как "сдался". Сначала я за него порадовалась, серьезно, это очень здорово. Но пока шла домой, думала, что же это блять такое? Я просто осознавала, что совершенно не хочу, чтобы рядом с ним кто-либо был. Это вроде как моя собственность, а так ведь с людьми нельзя поступать.

И вот сижу я такая вся ничтожная, и ни за что не хочу мучать бедного мужика, я не требовательная истеричка и отношений никаких не хочу, но все равно что-то не дает мне покоя.

Эта песня отключает мой разум и заставляет мыслить только за счет сердца уже больше месяца. Как сказала Лана - пик эмоциональной боли пережить с ней куда легче.

Абсолютно не выспалась сегодня и только смска от важного мне человека заставила голову работать, а ноги передвигаться. Этими мелочами, настолько приятными и теплыми, можно добить всякий рассудок, ведь так хочется тепла и счастья, сейчас!, а не через какое-то время и перемены.

Ненавижу все эти маленькие законы подлости, постоянно попадающиеся мне на пути. Все пропитано ими: ситуации, люди, весь мир.

Писать мне все так же не о чем, хоть жизнь продолжает меня удивлять своей непредсказуемостью. Если исключить из повседневности отвратительную погоду, отсутствие денег, мира в семье и постоянного тела под боком, то, в принципе, все нормально. Но без всех этих приятных мелочей хочется волком выть, не видеть все эти постоянные лица, куда-то зовущие, чего-то от меня требующие. Я люблю внимание, но предпочитаю держаться на расстоянии, в конце концов я никому ничего не должна и ничем не обязана. А они все пилят и пилят, требуя от меня какого-то внимания, понимания, частого выражения своих мыслей и чувств.

Катитесь к черту, я жду 29 октября.

А кто-нибудь из вас будет праздновать Хэллуин?

Мы с Юлей поедем на концерт, а после завалимся в бар в костюмах монашек, как в "Мачете" Линдсей. С пушками, такие дерзкие монашки.

Ужас, а когда-то я проходила тест на призвание, и оказалось, что я - священник..

А тут такое богохульство, вообще.