Death At The Chapel

Так, птички. Костя добавил меня в друзья вконтике, а я уже мысленно вышла замуж и родила от него троих детей. Какой же он все таки лучезарный, смотря на него нельзя быть грустной.

И тут я заметила странную закономерность, точнее вчера с Юлей и Артемом в Копене. Мной интересуются только уже взрослые мужики, от 20-ти и старше, что меня ничуть не пугает. Что Арчи, что Саша, еще пару человек с Коктебеля и Питера. Тема мне все разъяснил. Первое: я в живую никак не выгляжу на 15, а на все 20, ибо у меня очень умные глаза и все мои истории/слова говорят о том, что я много в этой жизни повидала. Второе: я действительно интересна уже "установленным" людям, которые точно определились, чего они вообще хотят, в отличие от 16-тилетних нытиков мальчиков, ничего из себя не представляющих, только и "ищущих дырку чтобы всунуть и удрать". Как мило-то блять.

Поспрашивайте, а то тоскливо как-то

Растрачу потенциал, проебу возможности, задушу перспективу и уничтожу будущее.

Эх, как в моем духе

Как же приятно вспоминать лето. За этот не такой уж и длинный промежуток времени я скаталась от Белого моря к Балтийскому, а потом и к Черному. Вспоминая наши с Настей бесконечные аферы так сладко замирает сердечко. Фильмы ужасов на ночь, бессонные катания по городу с байкерами, приезды домой в 6 утра и пирожки бабушек. Как же всего этого не хватает

И я действительно пришла к выводу, что год этот выдался действительно лучшим в моей жизни. Несмотря на всякие сердечные заебы - все в ажуре. Лето - любовь, гулянки, пьянки, ночевки. Осень - концерты, веселье, знакомства.

Пора отойти от всякой ерунды, Сайко, и перестать обращать внимание на все свои недостатки. Самое верное решение

Ну и, естественно, в Копене нас унесло с 2х Янг Боев. Душевное место с отличными диджеями, отсутствием пьяных идиотов и минимум народа. Все как во сне. Я еще не ложилась спать.

Спасибо Артему, что приехал и забрал нас, спасибо бармену, что так мило с нами беседовал и спасибо ему же, за его руки. Спасибо Sunsay за прекрасно проведенное время и спасибо Вам за то, что вы есть. У меня почти юбилей.

Я не знаю, как Вам об этом рассказать. Потому что слов таких нет, так точно охарактеризовывающих мои эмоции, ту атмосферу и ту радость, от которой я сейчас сижу и плачу.

Я не фанат группы Sunsay. Я знаю, что там поет бывший солист Пятницы, я знаю пару его песен, на этом мои познания заканчиваются. Но кто же блять знал, что там такие мужчины играют!

Первое: мы пришли за сорок минут, чтобы пройти в первый ряд, прямо к сцене. Ну попали мы во второй, напротив их гитариста. Меня заставила туда пойти Юля, хотя я брыкалась и всеми силами толкала ее в центр. О Боже, спасибо Юля, что все таки уговорила меня остаться на моем месте.

О задержках, криках говорить не надо. Они нисколько не повлияли бы на чувства от полученного.

Мальчики выходят, и тут я невольно замечаю этого гитариста, стоящего напротив меня, вечно улыбающегося и прямо таки светящегося счастьем. А потом я вижу его руки. Его лицо. И все. Я оказалась как в вакууме, музыку было слышно как через толстую стену, я слышала только гитарные риффы, смотрела только на его руки, в его глаза, а он же смотрел прямо на меня и улыбался.

Я сорвала голос, кричав еще, спасибо и миллион других воплей. Парни вышли на бис, и Костя сразу посмотрел в мою сторону. Он делал какие-то движения руками, и что-то говорил, но было нихера не слышно, ибо Сан, сука, орал что-то фанатам. Но по губам я прочитала "стой" и если бы не сзади стоящая Юля, я бы наверное упала в обморок.

Закончив концерт, мы выпили в баре, народ спускался к гардеробу, а мы решили спокойно постоять и отдохнуть. Я рассказала все Юле, на что она что-то говорила, что, мол, бред, ну какого черта они сюда выходить будут и все дела. И тут открывается дверь рядом со сценой, выходит Сан, раздает афтографы, со всеми беседует и смеется. По-моему, он был какой-то укуренный и пьяный, но насколько же он мил.

Мы поразговаривали, и тут я вижу, что дверь опять открывается и выходит Костя, оглядывается, и идет куда-то к выходу. Я быстро выхватываю ручку, билеты у Юли и бегу к нему. Как дура, останавливаю его, смотрю опять на его руки и не могу ни слова сказать. Он улыбается и спрашивает: "Расписаться?" Я поднимаю глаза, и все. Уши заложило, голова закружилась, ебаный конь, его руки, глаза, голос. Еле-еле мотаю головой, и он рисует мне какого-то человека с клавишами вместо зубов.

Если бы это было все, я бы не рыдала еще двое суток и не стонала бы потом Юле и Артему в Копене о том, что я чертова фетишистка, влюбившаяся опять в гитариста, опять в его руки, опять в его волосы и глаза. Это мое проклятие, я так думаю.

Нарисовав, Костя останавливает какую-то девушку и таким тянучим голосом ей говорит, чтобы сфотографировала "меня с этой прекрасной леди". Он так меня приобнял, девушка сняла кадров 20 нас, а на последнем он поцеловал меня в щеку. А я как дура не могу не слова сказать. Единственное, что спросила, так будут ли они в следующем году в Коктебеле, сказала, что у него очень красивые руки, и узнала, что его зовут Костя, и он слушает Depeche Mode!

Я в раю.

Ну и, естественно, добрый день птички, добрый день каникулы.

Сегодня иду на Sunsay, сегодня еду в Douche.

Шнуурооов, пропусти меня в душ, ты слышишь Шнуроов, еа

Видете ли, какая штука. Мне уже никогда не зажить нормальной жизнью. Все эти шрамы, новоиспеченные, не до конца зажившие, старые и глубокие, уже никуда не денутся и я буду помнить про них всегда.

Неважно, что у меня действительно были моменты безоблачного счастья, мамочка, папочка, мультики по выходным и шоколадные шарики с молоком. Неважно даже, что маленькой я всегда представляла, какая должна быть моя идеальная жизнь. Просто в один момент все взяло и покатилось в тартарары.

О, безусловно, все люди заслуживают спокойную жизнь, что вовсе не означает, что они ее получат. Просто надо быть терпимее, но о каком терпении может идти речь, если ты еле сдерживаешься от попыток харкнуть в рожу своей учительнице или любому другому человеку. Если я с этим разберусь, то тогда возможно, но маловероятно, меня полюбят и примут. Ждем-с.

Нет, безусловно, я могу устроиться на нормальную работу, завести классного парнишку, кошку и двух черепах. Вот только нормальной мою жизнь это не сделает, тем более, когда слабо себе представляешь, что вообще такое нормальная жизнь. О нормальности нужно говорить, когда меня затошнит от кучи нот на полках, музыкальных инструментов и записочек из прошлого.

И пора бы уже прекратить мысленно передвигать мебель с места на место. И плевать, что это намного легче, чем в самом деле ее двигать.

Самое отвратительное - я уснула в пять часов и и проснулась только в восемь. Следовательно, часов до 2 ночи я спать не буду.

Скоро возвращается мама, а это означает, что скоро поход к психологу, разговоры "по душам" и обязательная нервотрепка. С некой долей страха и любопытства жду ее приезд - сил нет, как хочу разобраться в себе.

От нечего делать спустилась к почтовому ящику и с огромными глазами вытащила от туда письмо. С диким безумством драпанула по лестнице скорее в квартиру, чтобы открыть, испытать опять невозможную тучу эмоций, которые, кажется, разорвут тебя. Прочитала, прослезилась, бережно убрала. По приходу домой уберу его в ящичек для писем. Нет ничего чудесней, друзей по переписке. И не в контакте, а на бумаге, которая доказывает, что человек тратил время, старался, выложил тебе всю душу, как лучшему другу. Я порой чувствую, как меня обнимают, читая строчки в письме и вникая в дельные советы. Воистину - счастье.

Я готова писать миллионы писем в минуту, хоть в другую страну, хоть на соседнюю улицу. В этом есть какой-то свой непонятный шарм.

Напишите мне письмо. Выложить душу совершенно неизвестному человеку, с нетерпением ждать ответа, взрываться от переполняющих тебя эмоций - это же такая радость. Напишите, пожалуйста

Есть острая потребность проснуться, как в "Обители зла" Мила Йовович просыпается в лаборатории, с безумно-бешеным дыханием и сердцебиением. Проснуться, увидеть какую-то неизвестную мне комнату с огромной кроватью, разрисованными стенами и плакатами над столом. Проснуться, и увидеть лежащего рядом человека, неважно, парня или девушку, главное, чтобы сердце сразу почувствовало ту наисно-романтичную приязнь и привязанность к нему. Потянуться к телефону и увидеть огромное количество пропущеных звонков и непрочитанных смс от друзей, с текстами, вроде: "Эй, Сайко, хватит спать! Заваливайся ко мне, родители свалили, будем завтракать и сериалы смотреть". Услышать, как в соседней комнате чихнула мама, услышать, как закрывается дверь - Саша уходит на работу. Увидеть, как медленно и аккуратно поворачивается ручка, а там мама, смотрит на меня еще сонными глазами и зовет выпить чашку горячего чая, а его/ее оставить пока в покое - мол, пусть выспится. Мирно побеседовать с мамой, вдоволь похохотавши и обсудив некоторые наболевшие темы, зайти в комнату, написать записку, что я ушла к тому-то, проснешься - приходи. Тихо выйти из комнаты, открыть дверь из подъезда и вдохнуть тот ледяной воздух, который обжигает лицо и так приятно покалывает руки. Идя по улице, видеть счастливые лица прохожих, улыбающихся мне. Набрать привычный номер домофона, услышать заливистый смех и только потом - заходи Сайко, сколько ж можно тебя ждать. Зайти в лифт, доехать до нужного этажа и уже с лестничной клетки услышать, как ржут мои дамы, как открывается дверь и увидеть сияющие лица.

Эх, все это будет точно не со мной

Сейчас, в течение уже 10 минут, лежу на полу и смотрю в потолок, периодически отрываясь ответить Даше. Обсуждать проблемы для меня не в первый раз, а вот слушать советы от других людей - первый. Обычно все спрашивают что делать и как быть именно у меня, и, как показывает практика, - действительно помогает. Люди меня слушают.

Хочется просто рухнуть, стать ужасно слабой, завыть, как смертельно раненный зверь, а потом, когда слезы иссякнут целыми днями лежать на кровати, чувствуя, как буду тонуть, все глубже и глубже, впадая в свою собственную, новопостроенную тюрьму, под названием "Сознание".

Хочется уйти в черную тьму, закрыться в своей скорлупе, ни с кем не поддерживать общение, удрать вглубь себя, разорвать на части душу, перестать испытывать различные эмоции. А когда это произойдет - сбежать. В другой город, страну, мир, галактику. Жить там и больше не запариваться никогда насчет своих заебов и отсутствия нормальной жизни.

То, что у тебя есть друзья, семья, нормальное общество вокруг и домашнее животное не делает твою жизнь нормальной. То, что творится в тебе уже само по себе не нормально, Сайко.

Опять сталкиваюсь с такой проблемой, как не о чем писать. Я, конечно, могу вам рассказать, как моя математичка поставила мне пару по геометрии, за то, что меня не было на последних четырех уроках и я завалила самостоятельную, или же о том, что я начала читать "Счастливого Принца" Оскара Уайльда на английском, пока со словарем в обнимку, но все же… или же о том, что сердце мое разрывается от чувства стыда к девочкам за то, что я с ними совершенно не разговариваю, а голова от бесчетных попыток исправить ситуацию. Или же о том, что мне крайне нелегко согреться в помещении, где температура 29 градусов, а я все равно мерзну. Но я думаю, что все это довольно уныло и скучно.

Песня прошедших трех дней:

New Order - Leave Me Alone.

Спасибо evil-twin за столь ценную находку.

"На несколько дней оставьте меня в покое"

dear-daniel :



меня изнутри съедает то, чем я впервые не могу ни с кем поделиться. и я поняла, что такое беспомощность.

mochalkahey :

Когда за тобой начинает следить один из твоих любимых блогов oceans-burning , ТЫ БЛИН ВАЩЕ В АХРЕННЕНОМ НАСТРОЕНИИ ПРИБЫВАЕШЬ ЕЩЕ МИНУТ 5 !!!!11

У этой девушки такая интересная жизнь, я зачитываюсь ее постами.

Правда, мне немного грустно оттого, что ты мечтаешь часто об одиночестве, ты же молодая клевая и вообще у тебя еще вся жизнь для одиночества, но не сейчас ! Не грусти, кушай сладости !

Как же милооо, Настяя, спасибо огромное! Сладостей я ем более чем предостаточно, так что за это уж точно не переживай: 3 Очень удивилась, когда увидела в твоем блоге и Хоррорсов и Интерпол, здравствуй бро: *

И я все же сходила в музыкалку. Прохрипела что-то Татьяне Анатольевне ни в лад, ни в попад. Для тех кто не знает, я училась в музыкалке и в прошлом году закончила. По программе, нужно обязательно ходить на хор. Знаете, я раньше думала, что хуже хора ничего и придумать нельзя. Но как же я ошибалась, хор - место, где в тебя вселяется столько эмоций, столько счастья и какой-то бесполезной энергии, что выходишь с улыбкой на пол лица.

С ними я ездила в Чехию, Италию, Польшу и Австрию. С ними я провела самые лучшие каникулы в моей жизни. С ними я каждый день "исцелялась" от бытовых проблем, вечных терок и происшествий.

Оказывается, 6-го ноября мы выступаем в Питерской Капелле. Это очень здорово, когда на тебя смотрят действительно великие люди из питерской "элиты", они тебя слушают, они тебе хлопают, и это все как-то невъебенно-нереально.

Попробовала какие-то новые сигареты, под названием "Black Devil". Отличные, любимые теперь.

А вам спокойной ночи желаю, у меня завтра трудный день, а спать хочется уже сейчас. Ночи были бессонными.