Death At The Chapel

Кто-то мне сказал, что мой блог полон ненависти, агрессии, бесконечного нытья и прочего. Что ж, это ваше мнение, мне не нужно что-то менять таким образом, чтобы вам понравилось. В конце концов, я же далеко не для людей это все пишу, а для себя. Так что ротик офф, хотя критику я люблю, что уж скрывать.

Опять на меня напала неизвестная дурнота. Не хочется ничего. Я надеюсь, что я опять не на грани, а просто слишком устала. Просто глупое ощущение собственного бессилия. Завтра проснусь утром, а вокруг никого - только пыль на полках. Маман уйдет в больницу, Саша на работу, в холодильнике куча алкоголя. В конце концов, а почему бы не начать день как заядлый алкоголик, хоть раз? Красочно будет это выглядеть, ибо в 12 мне нужно быть в музыкалке, а я опять под Янг Боем.

Песни "Моих ракет" на репите уже вторые сутки. Я засыпаю с ними и просыпаюсь от первых аккордов Dizzy. Чудесное начало дня, ну для меня, естественно.

Папа сказал, что уже через неделю я получу свой новехенький черный Ибанез. Это единственная новость, меня радующая.

Артур просто меня игнорирует. Он читает все мои сообщения, но пока на них не отвечает. Я никак не реагирую, пока - это так для него типично, отвечать через сутки-трое. Либо он опять снимает всяких девочек - таких типичных шлюшек, либо он действительно устал и в качестве лекарств у него опять пакетик травки.

Как бы то ни было, я не переживаю. Со мной все в порядке. Просто у меня предохранители сгорели от жары в квартире.

Вот уж странная вещь, лето - у меня дома прохлада. Зима - духота нереальная, порой в комнате температура достигает 34 градусов, причем окна везде открыты. Но меня все устраивает - я на погоду человек не привередливый.

Спокойной ночи, птички!

Ну как бы и с этого незатейливого вступления начну вскрываться. Все предельно ясно и понятно. Да все кругом как таковое предельно. Заебало меня существование с такими отбросами на этой планете, ну как же можно быть таким необразованным, гнусным и глупым человеком. Ну у каждого человека есть стимул к самосовершенствованию, так почему у моих соседей напрочь отсутствует сие достоинство, уааай? На этом сменим тему.

Арчи совсем замучен, я прекрасно это чувствую. Каким бы странным 29-летним типом он не был, он все таки душа. Проницательный настолько, что пугает. Да и мил он чертовски.

Ну, и, пришла к выводу, что музыка - единственное, что заставляет меня идти дальше. Не знаю, что бы было, если бы музыки как таковой не было. А под любимую музыку что-либо созидать - святое дело.

Касательно темы смерти. Смерть ждет нас каждого, как бы это грозно не звучало. Я не хочу выставить себя незатыкающимся телевизионным проповедником, но смерть - общее, что есть у каждого из нас. И каждый боится смерти, когда сталкивается с ней. Я же всегда хотела, чтобы мой уход был предельно прост - инсульт, инфаркт, какая-нибудь болезнь. Не хочу извращаться до красивых смертей, в виде аварии, полета из окна. Все должно быть предельно просто. Чтобы раз! - и тишина.

Боже, какую дурь я пишу в помутненном сознании, но мне всегда было плевать, как люди воспринимают мои слова. Это ведь деструкция - свет преломляется и меняет отношение к вещам.

Но все же, я всегда надеюсь, чтобы мой уход был легким, без ужаса в глазах, как при осозновании видимости прямо перед тобой асфальта, к которому ты приближаешься с ускорением в 9,8 метров на секунду в квадрате, и чтобы я никогда на эту Землю больше не вернулась. Хоть я и верю в переселение душ, но сталкиваться с этим не хочу.

Как глупо все звучит.

Уснувши с мыслями о том, что было бы хорошо, если Джошуа бросил свою Микулу, приехал в Питер с концерктиком, мы бы расписались в подпольном ЗАГСе, и хер бы там он от меня ушел, приснилось 2 очень красочных и радостных сна. Ну только не говорите, что вы перед сном не мечтаете выйти замуж за любимого актера/певца/музыканта/мальчика. Вот уж дудки.

Первый сон был о том, что я все таки дорисовала портреты мальчиков, и, прийдя на квартирник, Костя с Саном сказали, что мол хотят поместить их на обложку нового альбома. В общем потом я прославилась на весь мир своими рисунками для альбомов Хоррорсов, Соник Юз и воссоединившихся Моих ракет.

Второй был о концерктике и как Костя вытащил меня на сцену, а потом увел в гримерную. Ну, и дальше, как мы поехали в Копен. И вот не говорите мне, что вам не снились мило-романтично-эротичные сны с кумирами, ну ну.

Или же я слишком испорчена?

А хуй с этим, я проснулась светясь от счастья с ощущением, что это действительно было вчера.

Доброе утро, птички!

prostootvali меня очень волнует. Нет, ну серьезно - милая моя, не наступай на мои проверенные грабли, я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь, сама из этого дерьма выбралась только позавчера, но и саморазрушение и грызение тоже не выход.

Я не буду тебе ничего говорить, втирать о том, как из этого выйти - каждый человек, проходящий это, должен сам додумать суть и найти выход из этой беды. Мне пришлось мучится без малого 6 лет, надеюсь тебе придется страдать намного меньше, чем мне.

Но помни, я действительно понимаю, что с тобой и пишешь ты все это не в пустоту. Каждая твоя строчка кажется мне такой знакомой. Я мысленно с тобой. Пойми, здесь я тебе ничем помочь не смогу. Но не добивай себя, пожалуйста - будет только хуже.

Пусть у тебя все будет хорошо. Amen.

Починила плеер, который вот уже 5 месяцев не подавал признаков жизни. У него сгорел экран, а потом он вообще перестал работать. Так как сломались наушники от телефона, а жить без музыки уже в принципе нереально - психанув, очень сильно ударила его по столу. Думала, разлетится на куски. Черта-с-два! ОН ЗАРАБОТАЛ! О Великая Русская Выдержка - спасибо, что тебя нет

via callmebuie

А вы любите метро? О да, конечно же, вы отрицательно помотаете головой, тут же приведя уйму доводов, дающих вам право его не любить. Слишком тесно, слишком людно, слишком неудобно – и еще много-много различных «слишком».

Но мало кто в момент погружения в эту живую толпу ощущает ни с чем несравнимое чувство легкости и игрушечности этого мира. Ведь мимо тебя проходит столько вселенных, столько мыслей и переживаний, а ты лишь сильнее кутаешься в свой шарф, не замечая всего этого. У кого-то вот-вот родится ребенок, кто-то только что расстался с любимым человеком или только обрел его, а кто-то, стоит ему лишь подняться наружу, умрет – от сердечного ли приступа или же по злому умыслу судьбы, неважно. Важно, что никого это не взволнует, никто об этом не задумается.

А вы знаете, сколько невысказанных действительно стоящих слов летает в метро, надеясь, что когда-нибудь о них вспомнят и произнесут? Никакие Паланики и Коэльо не сравнятся с этими позабытыми под землей мыслями, но эти фразы заживо похоронены здесь, в метро.
А знаете ли вы, что легче всего влюбиться именно здесь? В один взгляд, в одну улыбку – так просто здесь встретить своего человека, но ты опять же лишь пройдешь мимо, потому что некогда, потому что это мимолетное наваждение. А сам потом годами можешь возвращаться к этим коротким секундам пересечения ваших взглядов, спускаясь вновь сюда ты будешь тайком от самого же себя искать глазами этого загадочного незнакомца, который, ты того и не заметишь, поселился в твоей душе, отпечатался в памяти. И после него еще долго все остальные люди – не те, и делают все не так.

Сейчас все действительно наладилось, я чувствую это всей душой.

Мысль о моем прошлом вводит меня в полное оцепенение, я начинаю дергаться и метаться, что мне, в принципе, совершенно не нужно.

Поговорила с Сашиного скайпа с Арчи, пока вся компания бухала в соседней комнате. Арчи - настоящий хиппи, его дреды сводят меня с ума и он действительно очень умный и рассудительный человек. Услышала кучу милостей в свой адрес, от - "какая же ты красивая" до "я скучал по вам, мисс". Это так мило, он все время называет меня мисс.

Мда, даже я скатилась до таких ванильностей. Но все же, его потухший взгляд, усталость ввели меня в заблуждение. Нет, все нормально, я очень рада, что он так ко мне привязан, но ничего нормального в такой ситуации я как раз-таки не нахожу.

О времена, о нравы.

Сегодня у Саши день рождения. Саша - мой отчим, для тех, кто не знает.

Мы никогда не поздравляем друг друга с днем рождения, все ограничивается сухими словами, потверждающими факт сего события, что, в общем-то устраивает нас обоих.

День рождения приравнивается к огромному количеству алкоголя в доме. Намутив нехитрый коктейль из водки, грепфрутового сока и клюквенного сиропа, получила псевдо-янг бой. На сегдоня с меня хватит.

От напряжения прослушивания моего "творения" - ненароком сгрызла лак на ногтях. Любимый коричневый крутится в моем пищеводе, что меня крайне не устраивает.

Никто не впечатляет, забавляет. Погода соответствует.

В очередной раз севши за клавиши поняла, что ни на что я нахуй не способна. Записав очередное депрессивное нытье, скинувши все партии на новенький ноутбук, соеденив все воедино, осознала, что все, что я пыталась передать бесследно пропало и изменилось до неузнаваемости. Как же тяжело выражать то, что у тебя есть внутри.

Мама приехала такой загорелой, что я в миллионый раз почувствовала себя Эдвардом - слишком уж бледна. Мой нормальный цвет кожи - молочный, как у луны из Майти Буш.

Получив в подарок уютную рубашечку и халат, сижу и думаю, как же передать на музыку то, что во мне? Только что пришедшее сообщение от Кости действительно меня порадовало. Как же приятно от НЕГО слышать такие милые строчки о квартирнике в Питере.

Послезавтра попрошу Полину сгонять за дьяволом - времени бегать с ней к киоску нет. И мне глубоко все равно, уличат ли меня в курении или нет. Мне нравится это незатейливое занятие. Мне действительно нравится гробить мое здоровье.

Начала рисовать портреты Сана и Кости. Что-то получается, что-то нет. У меня, например, проблемы с носом. Никак не выходит таким, каким я его вижу и чувствую.

Во всем проблемы с выражением, что же такое?

Дорисовав очередную заебчивую работу в молескине - можно спокойно идти спать, вроде бы, хотя на тебе Лиза, выкуси салага, опять миллион мыслей о том, почему я рисую именно это. Ни светлые, яркие, красочные и добрые картинки, а вот это - ужас, страх, отвращение, боль, страдание?

Рисовав, сто раз передумала все причины и сошлась на одной - это мой способ выражать то, что не поддается словесным характеристикам. Своеобразный крик души.

Но до чего же он мерзок.

Работа не моя, но из той степи

Думаю нарисовать Костю и Сана. В декабре я их опять увижу в домашней обстановке - может оценят и распишутся?

В который раз убеждаюсь, что люди поведутся на все, даже самые сильные и смелые - только выстави себя идиотом.

Хочу, чтобы люди, которым я приношу неудобства или которые разочаровались во мне забыли мою мордашку навеки. Слишком много ненужных эмоций и фраз она приносит в их головушки - светлые и ясные.

И вот тут-то нам всем стало до одури, болезненно скучно.

Все, что ярко пролетает мимо - гаснет.

Мама приваливает около пяти утра, то бишь до утра я буду одна. Совсем. И чертовски страшно, и радостно одновременно. Святая музыка будет играть до утра.

Решила почистить телефон. Удалила ненужные номера, огромное количество смсок, картинок и музыки, за что тут же стало стыдно перед музыкантами.

Все как у Чернышевского - что делать?

Время танцевать в одиночку под самую душевную музыку.

У меня есть все, чтоб об этом забыть

Ебанная лента вьюи - обновляться сегодня собираешься, или как?

Хочу прожить мое псевдоподростковое бытие так, чтобы в 30, когда меня спросят, что было в мои 15-25 лет, ответить, мол, когда мне было 20, ужасное ощущение, как сейчас помню, все время ржала ни о чем, все время не запаривалась и все время пьяная. Ужасное время, ужасное. А в душе сиять как светило от воспоминаний.

Есть идея купить камеру и носить ее везде с собой - на гулянки, на вписки, чтобы опять-таки сесть в 30 с друзьями-подругами в своей собственной квартире, со своим сыном в соседней комнате, и залипнуть на трое суток, пересматривая все эти материалы, удивляться былой легкомысленности.

Заснять наши с Мищук вечные разговоры по поводу пальцев и ногтей, наши с Генч "абхазские диалоги", наши с Лившиц посиделки с кальяном, пока родителей нет дома. А потом сесть, всем вместе, услышать мищуковское: "а мне мои руки до сих пор нравятся кстати" или что-то подобное, Генчарское - эйуэй, Ашот, ты позоришь меня.

Попрошу у мамы на НГ камеру.

Добрый день, птички!

День начался отлично, я первый раз за этот месяц выспалась - встала только в 12. Знатно покушав с бабуленькой, стала собирать вещи - мама приезжает уже завтра, надо прибраться дома, да и вообще мой отпуск тоже подошел к концу.

Зайдя вконтик, увидела сообщение от очень важного человека очень важным текстом. Думаю, все наладится. Лишь бы мама опять это не "учуяла"

Главное задать себе планку. И все будет в порядке.

Костя написал сообщение с текстом "опяяяяяять тыы?)) рад видеть"

Такое счастье, что меня запомнили.

Вас 40, как приятно.

Ну и автографы Сана и Кости.

Хорошего дня!