Death At The Chapel

Очередной просмотр Симпсонов едва ли пойдет мне на пользу. Я опять сойду с ума и буду вести себя как полная дура, думая, что во мне живет этот алкоголик бармен с кучей психологических проблем, и что мне нужен этот маленький злобный парень для гармонии и пререканий.

И я не перестаю улыбаться, смотря на Симпсонов - и не от идиотских шуток и приколов. Улыбку и умиление вызывает любовь и спокойствие. Мне кажется у всех семей все прекрасно, безоблачно, и только я не могу заснуть из-за страха перед завтрашним днем/следующим месяцем. Где-то в глубине подсознания я понимаю, что все будет хорошо, что все должно быть хорошо, ведь так всегда! А вдруг это “всегда” заканчивается? Ведь оказываются люди в больницах, на улице и за решеткой, верно? Не представляю с чем все это может быть связано и что не правильно делаю я. Завтра надеюсь забыться, отдохнуть и хорошо посмеяться с моими друзьями, одноклассниками. Понимаю, что надо быть добрее и терпимее, и завтра будет первый день, когда я научусь сдерживать свое поведение, выдрессирую свой характер, и не буду бросаться на людей с претензиями и угрозами.

Небо, которое я вижу, точно такое же, как и вчера. Улица, по которой я шла будет точно такой же. Такой, какой я была всегда, я больше никогда не буду. Я постараюсь.Я крайне рада тому, что старые обиды и грустные воспоминания больше не посещают мою прелестную голову. Сейчас, читая авторов от которых ранее была в восторге, не испытываю ничего, а где-то даже отвращение. Так же и с людьми, которые меняются на глазах: просматривая их новые фотографии в социальных сетях не испытываешь ничего, даже вспоминать не хочется былые времена. Время летит, одноклассники перестанут здороваться в городе, стоит только покинуть пределы школы, бывшая подруга не позовет на свадьбу, а какой-нибудь из одноклассников никогда не скажет, что поменяет пол. Печаль

Песня дня: Sunsay - Миг

Ничего душевнее я в последние месяцы не слышала. Так расслабляет, успокаивает, заволакивает в какую-то другую реальность, с ней все хорошо.

Так бывает, что вокруг суета,
И не знаю ты мне друг или так.
Кто сказал, что я могу тебя винить
В том, что не успели сохранить?

В миллиардный раз убеждаюсь, что музыка - моя жизнь.

Это то, чем я живу, по меньшей мере — это сохраняет меня в живых. Музыка, это то, кто я.

Сколько живу, помню, что все, что мне нравится, не всегда известно и популярно остальным. Это то, что делает меня счастливой и помогает жить дальше с момента биения моего сердца. А я просто хочу быть счастливой идиоткой! Все, точка.

Люблю воскресный день.

Когда нету никаких планов, предвечером сидишь на вьюи, пишешь пост, отправляешь, а там новых еще штук пять. Это говорит о том, что жизнь не стоит на месте. Все вертится.

Нежели в будни. Пишешь, отправляешь, ждешь, перечитываешь, а по истечению нескольких часов, видишь, что ничего нового нет. И тогда задумываешься, что у людей идет жизнь, у них какие-то планы и события, а ты один, сидишь и умираешь от скуки, чувствуя себя амебой.

Мысль о зиме так мягко греет сердечушко. От этого времени года ожидаешь каких-то координальных перемен, с надеждой на то, что ты не садовый гном, который рад однообразию и постоянству, а нормальный человек.

Ах зима.

Пришла домой. Мама как ни в чем не бывало поздоровалась, порасспрашивала о делах у бабушки с дедушкой, о чем-то еще кумекала, но я даже не слушала. Просто я не понимаю, как можно было столько всего наговорить, а потом так спокойно все забыть? Как блять?! Заберите меня отсюда.

Удалила все 10589 сообщений в Вк. А зачем прошлое-то ворошить? У меня бывает, что я хочу почитать все, что было. Лишний раз поумирать от стыда и порадоваться прежним чувствам. А сейчас оно мне и не нужно.

Так, а теперь буду опять строить свою стену "лучше сдохну, но ничего не расскажу", ибо вчера я вдоволь пожаловалась Юле. Послушала дельных советов, и взяла на вооружение.

Третий раз на одни и те же грабли, ну Сайко, ну молодец.

И да, вчера выклянчила у мужчины сигарету, предварительно проклянув себя миллион раз, что на меня в общем-то не повлияло. С первой затяжкой поняла, что удовольствия былого мне уже не достовляет, поэтому просто выкинула ее. Было даже некоторое отвращение к сигарете. Я думаю, это неплохо, так как курить бросить для меня - дело пятиминутное. У меня нет такой зависимости, я могу выкурить сигарету, а потом совершенно спокойно не курить в ближайшие полгода или вообще. Только когда все это на меня свалилось, появилась какая-то острая необходимость хоть что-то делать. Когда куршь появляется смутная уверенность, что делаешь что-то действительно важное.

Неплохо для начала.

А сейчас, всем The Smiths, пацаны.

В конце концов, делать вид, что ничего не случилось - правильный поступок. Ведь лгать самой себе - это ведь так просто!

Пора сваливать из этой каморки. Осталось потерпеть всего лишь недельку - и я смогу перебраться из моей уютной, но агрессивной норки к Юле и бабушке с дедушкой. Ведь находиться с теми, кому ты еще не надоел и кому всегда можно прорыдаться в жилетку, да и еще получить опеку и заботу - самое лучшее решение проблемы.

А от мамы просто нужно отдохнуть. Мне от всех нужно отдохнуть.

Поменять бы все на новое, забыть бы семью, друзей, знакомых и начать строить отношения заново.

А для начала купить IPad. Великое затмение одиночества, я вам скажу.

Вас 20, Вам спасибо!

За сегодняшнее событие спасибо моей "замечательной" маме. Она в который раз своими унижениями, оскорблениями разворошила это чертово осиное гнездо во мне. И я опять задумываюсь над всем происходящим.

Знаете, по-моему нет ничего страшнее разочароваться в своей маме. Это даже перешибает всю боль от разочарования самым близким человеком. Хуже этого ничего нет. Я думаю, мне было бы легче жить без рук и без ног, быть неполноценной, чем иметь все это, но не иметь какой-то родственной поддержки или хотя бы элементарной веры в своего ребенка. У меня даже язык не поворачивается назвать это существо своей мамой.

Вот уже почти 6 лет я терплю ее вечные недовольства, скандалы и оскорбления. И за эти 6 лет я раза 3 слышала от нее слово спасибо, причем знаете, так небрежно брошенное, вроде с одолжением. Несмотря на все это, я ее люблю, и все равно, какой бы она не была, никого роднее у меня нет. Но теперь я ее не воспринимаю. Что ж, надо очень постараться, чтобы так загнать свою дочь.

С каждой минутой я все больше и больше задумываюсь о том, что меня тут ну вообще ничего не держит. У меня нету такой семьи, которая хотя бы немного в меня верила, я живу просто среди сожителей, которым глубоко срать, что у тебя и как. Они вроде делют мне одолжение, что позволяют просто жить с ними. Как же это отвратительно.

У меня нет семьи, у меня есть пара тройка друзей, вроде отличных друзей, у меня есть Яна, у меня есть отец, единственный из людей, который вроде еще как то интересуется что со мной. У меня есть бабушки и дедушки, у которых тоже не все гладко, но они не сдаются, и смотря на них - не сдаюсь и я.

Мне на самом деле незачем жить. Я надеюсь, что я закончу школу, полтора года осталось, и хоть что-нбудь, малейшая часть моей жизни изменится. Но по-моему все это какой-то обман, выдуманный мной. Порой мне кажется, что действительно нету никакого стимула, и появляется смутная мысль вообще отсюда выбраться. Страшным путем. Слава Богу, эти мысли меня быстро покидают.

Все говорят, что это все не так страшно, что половину я себе накрутила. ДА ОТКУДА ВЫ ВООБЩЕ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ, ЧТО СО МНОЙ?! О КАКОМ ПОНИМАНИИ ВАС Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ, ЕСЛИ У САМОЙ ЧТО НЕ ДЕНЬ - ТО ПОПЫТКА ВЫРВАТЬСЯ?! ЗАТКНИТЕСЬ, РАДИ БОГА, НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ С ЧЕМ Я МИРЮСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, С КАКИМ ДЕМОНОМ ВНУТРИ МЕНЯ.

Мне лучше без всех вас, честное слово. Мне нужна свобода. Я заебалась жить в цепях и с надзирателем.

Вообще, этот пост я решила написать просто так, чтобы вылить все куда-то, и еще долго думала, отправлять его или нет. Но хер с ним, была не была, я думаю после прочтения его, хотя черт вас знает, можете и не читать, те, у кого отличные отношения с родителями - подойдите и крепко обнимите их, скажите как вы их любите. Раз не могу я, сделайте это за меня, пожалуйста

dust:

neverwillbelate-:

я вот поняла, что я совершенно не могу доверять людям. целая куча подозрений и сомнений охватывает меня. моя богатая фантазия начинает стремительно работать, я придумываю себе уйму проблем и ничего с этим поделать не могу.

я держу обиду на людей, но не показываю это. я сама ненавижу обидчивых и сложных людей. а тут выходит, что я такая же? ВТФ? печально.

я не верю их словам. меня не устраивает то, как они со мной общаются. меня вообще бесит, когда поступают не так, как я ожидала.

и вот, знаете, я тут обдумала все и поняла, что быть одиноким намного легче в какой-то степени. ты не переживаешь за людей, просто нет человека, из-за которого нужно переживать. не боишься быть брошенным. не надо выслушивать тупые разговоры людей. не нужно им помогать. ты просто живешь и тебя никто не трогает. не так уж и плохо, ну.

а с другой стороны, разве это жизнь? жизнь спокойной не должна быть. нужны эмоции как плохие, так и хорошие, нужно что-то чувствовать. да и вообще жизнь сложная штука, но я точно знаю, что нужно быть сильным и терпеливым.

такие мысли часто приходят ко мне в голову, конечно же, когда я одна или меня кто-то вывел из себя.

думаю, это скоро пройдет, не обращайте внимания.

но мое недоверие к людям, наверное, неизлечимо.

и самое обидное, что я иногда слишком много выкладываю им своих мыслей, а потом жалею.

тоже самое. вообще, нет наверное таких людей, которым бы я доверяла. я лучше расскажу всё коту.)

хоть от него я знаю чего ожидать

lizapsy :

жду Аню, которая должна была прийти 20 минут назад. ненавижу, когда опаздывают. и сама не люблю, хотя часто не могу распределить время и в итоге прихожу позже назначенного.

зато на работу я никогда не опаздывала. это наверное говорит о том, что если я знаю, что прийти нужно вовремя обязательно, иначе будут какие-то последствия, то я не опоздаю. но зная, что ничего страшного не произойдет, если я "опоздаю всего на три минуточки", не спешу.

как же похоже на меня. можете прилюбодествовать и воровать, но опаздание - самый страшный грех, должно быть

Хочется написать такой пост, чтобы все улыбнулись. Ну вот прямо такой радостный и лучезарный, чтобы тем, у кого сейчас нету никакого настроения, захотелось улыбнуться. Но так и не могу что-то подобное из себя выцепить.

Очень хотелось ее сюда вставить. Песня, задавшая мой день.

Хорошего дня!

Так как я болею, голова у меня всегда кружится. Но вчера вечером был какой-то шейкер. Я иду на кухню, там сидит мама. Она спрашивает: "Ну как ты себя чувствуешь?" Я долго осмысливала вопрос, и почему-то сказала: "Знаешь, я как будто под травой сейчас". Знаете, эту тупую тему, когда ляпнешь что-то неподумав, смысл слов сначала долетает до оппонента, а только потом уж до тебя. Ну до меня смысл этих слов долетел только спустя минуты 3. Видели бы вы лицо моей мамы. Такое некоторое смешание похериста и удивленности. Как ни странно, она только сказала, что не знает, и думала, что и я не знаю, какого это. Бля, а я ведь реально не знаю, просто выпалила и все.

Налила чай, развернулась и ушла в комнату. Потом видимо на кухню пришел отчим, потому что оттуда послышался дикий смех обоих. Очень странные мои сожители.

У меня комната фиолетовая. Нет, на самом деле она какая-то бежево-коричневая, крохотная, но уютная. А сейчас она фиолетовая. И я не знаю почему. Я открыла глаза, и вижу отражение фиолетового от какого-то предмета. И вашу мать, я почему-то обрадовалась.

Именно поэтому меня посетила мысль. Первая такая за прошедшие 4 месяца. Какого же черта я себя так распустила? Я что, похожа на таких девочек, у которых вечно все плохо и они все время ноют? Да нихера я не такая!

Так что пора бы перестать запариваться над всем этим. А то совсем скачусь до образа жалкой тушки в своей каморке.

Пока я очухивалась от крепкого сна, вспомнила Коктебель. Вспомнила бары, вспомнила Калипсо и Жору, и прямо заискрилась от счастья. Вспомнила наши с Юлей приключения, дайвинг-центр, милого тренера Игоря(вроде Игоря, хотя не ручаюсь), эти постоянно пьяные ночи, кино на лежаках под открытым звездным небом, Сашу и Вову, Арчи и хиппи. Бля, все было так прекрасно, если не считать тупые последствия, связанные со всякими влюбленностями. Пошли в жопу они, у меня только все налаживается, а тут глупые письма с признаниями. Только этого мне сейчас не хватало, ага, как же.

В Индии считают, что фиолетовый - самый презренный цвет, цвет максимального гниения и распада. В то же время - это граница. Граница, за которой кончается смерть и начинается жизнь, и все это страшно смешно.
Фиолетовые цвета заползают в комнату, как призраки или привидения. Они касаются всех вещей и предметов. Этого всего слишком много, но как же классно.

Я должна показать, что у меня все наладилось. Потому что только так я могу сказать, насколько мне жаль. Это деструкция, свет приломляется и меняет смысл предметов и характер людей.

Теперь сижу и прокручиваю эту ситуацию в голове снова и снова. Она уже по-моему изменилась до неузнаваемости, но смысл так и не изменился. Не одно, так другое.

Я надеюсь, что я взялась за ум и забыла все эти вечные прогрызения самой себя и мозгов окружающих.

Просто нужно вспомнить, что есть люди, которым сейчас в сотни раз хуже чем тебе. Тогда и на вещи и ситуации начинаешь смотреть по другому.

Молитесь за тех, кто сейчас идет по дороге в ад.

Сто раз отношения с людьми портила моя апатия, амебность и безынициативность. Да, я такая: готова сутками лежать в кровати, вставая лишь для того, чтобы открыть холодильник, сходить в туалет и включить серию суперов. Ну кому такое по душе? Подобных людей я не встречала, оно и не удивительно, - в наше время, когда все быстро развивается, людишки стремятся куда-то вверх.

Друзья и знакомые, знающие меня не первый год, давно перестали обращать внимание на этот огромный недостаток, они привыкли к нему, стараются видеть во мне что-то другое, положительное и светлое. Этого полно, наверное, но я чаще начинаю думать о том, какой же я все таки ничтожный человек. Но эти мысли никак не могут заставить меня подняться и сделать хоть один, маленький шажочек навстречу светлому будущему. Что делать-то, касатики?

Ах да, сейчас на улице всего 5 градусов, мне нужно сходить забрать сестру из садика, несмотря на мою температуру и плохое самочувствие я очень хочу выйти на улицу. Как бы я не любила болеть, это чувство потерянной системы и постоянное головокружение, одеть шапку-ушанку в солнечную погоду для меня сейчас лучшее лечение. Душевное, разумеется.

Со стороны может показаться, что я – само спокойствие и расслабленность, но это не так. Это лишь иллюзия. На самом деле сейчас меня обуревают такие чувства и эмоции, что в пору кинуться с этого самого окна. Просто у жопы, в которой я сижу очень крепкие ягодицы.

Мне плохо оттого, что было, меня тошнит оттого, что есть, и я совершенно точно не хочу знать, что будет. Мне бы очень хотелось забыть всё, что происходило со мной за то время. И хорошее и плохое. Просто взять и вырвать из памяти эти годы, не смотря ни на что. Это моя боль, это моя жизнь и во всём, что в ней происходило, виновата только я одна.

Пора перестать писать тут о том, что моя житуха не сахар. Это меня когда-нибудь доконает.

Хотите, я расскажу, как переспала с кондуктором троллейбуса?

Это, конечно же, неправда, но всяко веселей моих сопливых душеизливаний. Я даже похохотала немного от подобной глупости. Троллейбуса, ахах

Жители Архангельска, если будут плохо себя вести, попадут обратно в АРХАНГЕЛЬСК. Ой, упаси Боже.

Вас 18, спасибо!

Наткнулась на петицию о насилии над медведями. Разревелась, как маленькая девочка.

Все знают, как нежно я отношусь к медведям. Я могу смириться со всем, мучанье хомяков, кошек и черепашек, это отвратительно, но даже это не колит меня так, как медведи.

В общем, статья. Пожалуйста, подпишите петицию. Там слева нужно написать данные, но пишите все, что хотите кому не сложно. Остановите это насилие.

Собственно, текст:

…Медведя привязывают веревкой к столбу в центре стадиона. Длина веревки от 2 до 5 метров. Когти медведя обрезаны, а клыки удалены, в нос вставлено кольцо. На медведя спускают как минимум двух собак, которые атакуют и оставляют его, когда медведь катается по земле от боли, уворачиваясь от собак. Такие кровавые представления происходят до семи раз в день, нетрудно представить как живется медведю. Продолжительность жизни медведей в природе 30 лет, в неволе при хороших условиях содержания до 50 лет. Жизнь медведя в неволе с использованием его в травле составляет 5-7 лет – абсолютный максимум, в то время, как половой зрелости мишки достигают в 6 лет…Т.е. по сути собак травят на больших детей…

Сама ссылка