За сегодняшнее событие спасибо моей "замечательной" маме. Она в который раз своими унижениями, оскорблениями разворошила это чертово осиное гнездо во мне. И я опять задумываюсь над всем происходящим.
Знаете, по-моему нет ничего страшнее разочароваться в своей маме. Это даже перешибает всю боль от разочарования самым близким человеком. Хуже этого ничего нет. Я думаю, мне было бы легче жить без рук и без ног, быть неполноценной, чем иметь все это, но не иметь какой-то родственной поддержки или хотя бы элементарной веры в своего ребенка. У меня даже язык не поворачивается назвать это существо своей мамой.
Вот уже почти 6 лет я терплю ее вечные недовольства, скандалы и оскорбления. И за эти 6 лет я раза 3 слышала от нее слово спасибо, причем знаете, так небрежно брошенное, вроде с одолжением. Несмотря на все это, я ее люблю, и все равно, какой бы она не была, никого роднее у меня нет. Но теперь я ее не воспринимаю. Что ж, надо очень постараться, чтобы так загнать свою дочь.
С каждой минутой я все больше и больше задумываюсь о том, что меня тут ну вообще ничего не держит. У меня нету такой семьи, которая хотя бы немного в меня верила, я живу просто среди сожителей, которым глубоко срать, что у тебя и как. Они вроде делют мне одолжение, что позволяют просто жить с ними. Как же это отвратительно.
У меня нет семьи, у меня есть пара тройка друзей, вроде отличных друзей, у меня есть Яна, у меня есть отец, единственный из людей, который вроде еще как то интересуется что со мной. У меня есть бабушки и дедушки, у которых тоже не все гладко, но они не сдаются, и смотря на них - не сдаюсь и я.
Мне на самом деле незачем жить. Я надеюсь, что я закончу школу, полтора года осталось, и хоть что-нбудь, малейшая часть моей жизни изменится. Но по-моему все это какой-то обман, выдуманный мной. Порой мне кажется, что действительно нету никакого стимула, и появляется смутная мысль вообще отсюда выбраться. Страшным путем. Слава Богу, эти мысли меня быстро покидают.
Все говорят, что это все не так страшно, что половину я себе накрутила. ДА ОТКУДА ВЫ ВООБЩЕ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ, ЧТО СО МНОЙ?! О КАКОМ ПОНИМАНИИ ВАС Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ, ЕСЛИ У САМОЙ ЧТО НЕ ДЕНЬ - ТО ПОПЫТКА ВЫРВАТЬСЯ?! ЗАТКНИТЕСЬ, РАДИ БОГА, НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ С ЧЕМ Я МИРЮСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, С КАКИМ ДЕМОНОМ ВНУТРИ МЕНЯ.
Мне лучше без всех вас, честное слово. Мне нужна свобода. Я заебалась жить в цепях и с надзирателем.
Вообще, этот пост я решила написать просто так, чтобы вылить все куда-то, и еще долго думала, отправлять его или нет. Но хер с ним, была не была, я думаю после прочтения его, хотя черт вас знает, можете и не читать, те, у кого отличные отношения с родителями - подойдите и крепко обнимите их, скажите как вы их любите. Раз не могу я, сделайте это за меня, пожалуйста