dontlove:

#ЭТО ВЕГАС, ДЕТКА

Сидела и думала, что бы посмотреть, может "плодрдопарп"? ой нет, плакать от него хочется, а может "тодтпалдр"? да ну, пять раз уже смотрела.. . . . . . а посмотрю-ка я МАЛЬЧИШНИК В ВЕГАСЕ! (кстати, такая ситуация уже не в первый раз) Этот фильм никогда мне не надоест, над его шутками я буду смеятся вечно!

Но пост я в этот раз хотела бы посвятить не фильму в целом, а одному из его героев, самому лучшему и неповторимому.

Алан Гарнер

—Ты только запомни, Даг, я глух и нем. Чтобы там не случилось, я никому не разу в жизни не проболтаюсь.
-Понятно. Я это учту, но вряд ли.. .
-Честно! Чтобы там не вышло. ДАЖЕ УБИЙСТВО.
-Что?
-Ты слышал меня? Это город греха. Но я ни слова!
-Я понял.. .

◆ ◆ ◆

—Ты встал возле школы?
-Ну да, напротив.
-Мне тут нельзя быть.
-А что так, Алан?
-Запрещено приближаться к школам на 100 метров.
-Что?
-И еще к детским садам.

◆ ◆ ◆

—Все равно нужно здорово соображать,
чтобы подсчитывать карты, это не так легко.
-Неужели? Расскажи об этом Человеку Дождя, брат. Он почти обанкротил казино, хотя и был де́билом.
-Кем?
- Де́бил он был.
- Деби́л.

◆ ◆ ◆

—Вот это да, прелесть мерсик.
-Не трогай её, даже не смотри, пшёл, вали, слышишь меня? И на меня не смотри. Чеши, подобру-поздорову.

◆ ◆ ◆

—Я не хочу больше терять близких мне людей, это очень больно. С меня вполне дедули хватило.
-Давно его не стало?
-Ещё в войну.
-В бою погиб?
-Упал на лыжах, в Вермонте, во вторую мировую.

◆ ◆ ◆

—Рад был познакомиться
-Да пошел ты!
-Все собираюсь на бармена поучиться.
-Пососи у меня.
-Нет, спасибо.

Who let the dogs out
woof, woof, woof, woof

спать надо идти.
что то совсем нет сил никаких ни на что.

спокойной ночи, ребят :)

davy-jones:

sealand:

margoxoxoxo:

lanabayer:

forgotten-:

fleurdelacour:

showmustgoon:

vorontsova:

— Утро, тапки, солнце, встал.

Паша Броский[q].

супер круто супер гуд

после 12 пришла со второй работы.

плакала в метро.

Недолго мне пришлось радоваться, что появятся деньги, применение нашлось им быстро.

а помимо администратора хостла, я нашла еще возможность подработки фотографа на сальса, латиноамериканских вечеринках.

в общем руки мне оторвать надо…

в первый раз все получились желтые, а сегодня какие-то скучные…

я конечно понимаю, что все приходит с опытом. но пока я вообще собой недовольна

да и людей не хочется подводить.

а вообще работать здорово, все улыбаются, атмосфера отличная, приглашают друг-друга танцевать, люди разного возраста и разного достатка, кто в кедах, кто на каблуках, иностранцы.

единственное руки до безумия устают и спина.

еще и обожгалсь сегодня, 3 волдыря на пальцах.

время два, а я только удалила лишние фотографии,

нужно сделать еще английский, и обработать партию с предыдущей вечеринки…

супер круто супер гуд

Некоторых тормозит милиция,
некоторых даже отпускают
или пинают в своих отделениях
менты моего поколения.
Он вошёл,
она радостно шепчет - здравствуй…
Вот картина мелодраматической срани,
хотя он для неё, возможно, станет
кем-то, вроде Улисса, которого не было год,
и теперь он вернулся.
Фонари в подворотне пинают в живот
улицу.
И чёрный магнитофон
страдает музыкой прошлого
тысячелетия в комнате из восемнадцати метров;
в определённом смысле её ровеснице,
если метрическую систему перевести в года.
И они говорят, что всегда
будут друг друга любить.
Меня начинает тошнить.

03.25.26.12.02. - 05.01.03. Леха Никонов

Мне никогда не было так тяжело осознавать, что я пуста, изнеможена, во всем: в чувствах, в словах, в эмоциях.. сердце всё так же бьется, жизнь продолжается и движение вокруг не останавливается ни на минуту..мое желание исчезнуть не соответствует возможности… искреннее желание открыться людям, заставляет всё больше замыкаться в себе.. разговоры, встречи, всё смешалось…серое пятно за окном, которое я наблюдаю в течении дня, нагнетает напряженную обстановку.. фальшивые люди вокруг, которых вычеркиваю, близкие люди, которых хочется контролировать с желанием уберечь от падения, защитить, уберечь, спасти.. всё тот же чай на столе и осень на рабочем столе в ноуте, а я улыбаюсь, честно.. просто не уходите, прошу.. и вот читая это, каждый из вас подумает о чем то своем.. одни улыбнутся, а другие просто равнодушно нажмут на крестик, который в правом верхнем углу, разве я не права? Есть те, кто сделает для себя выводы, подумав, что я пишу о них..одумайтесь-это просто мысли на бумаге, о которых мне становится немного легче… я не дышу этим, просто потребность выкладывать свои представления о жизни по вечерам, не желание спать и просто для того, чтобы читая это, вы отвлекались от своих мыслей, хотя бы ненадолго, на те короткие минуты прочтения моего блога.. я исчерпана во всем…

11.10.11г

sealand:

margoxoxoxo:

lanabayer:

forgotten-:

fleurdelacour:

showmustgoon:

vorontsova:

— Утро, тапки, солнце, встал.

Паша Броский[q].

fuck-california:

nimfadora :

Сергей Есенин

" Пой же, пой, на проклятой гитаре"

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Мой последний, единственный друг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Пальцы пляшут твои в полукруг.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли они на хуй
Не умру я, мой друг, никогда.

Каждая девушка, даже которая особо и не стремится к замужеству, иногда мечтает о своем свадебном платье.какое оно будет.какая будет свадьба.

и кто будет тот самый единственный..

жили рядом. мы засыпали с уайльдом. топтали километры асфальта. пили со льдом.
мы рисовали совместный дом.
который рухнул на наши плечи. тайные субботние вечери. минимализмы кухонь. я не шепчу в твоё дырявое ухо. не говорю `дай руку`
целуй
чужую и колючую
щёку.
боюсь открытых высоких окон. ты вьёшь свой кокон. из новых икон (спасибо биллгейтсу, френдленте, оптоволокнам)
я босиком по толчёным стёклам.
я – драма.
я – титры в домашнем порно.
си, сеньорита.
бонджорно.
ты куришь вог, ты палишь чужой лайвджорнал.
наш снег стал чёрным.
глобальное потепление.
полигамия.

Антон Прада

sashkinagirl :

karina-corso :

shopaholic :

dodosha :

lebedevaya :

Будьте истинной женщиной, женщиной многоликой, которая предлагает, выдумывает, направляет, женщиной, которой неведомы соперничество и агрессивность, которая не сражается, а умиротворяет, которая умеет сделать свою слабость трогательной, которая в ладу сама с собой, будьте женщиной свободной и терпимой, такой, с которой мужчина чувствует себя мужчиной

confidentially :

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

ахахахахахаха

Я даже немножко скучаю по тем временам, когда Дин и Сэм боролись с разными монстарми и приведениями, а не с ангелами, демонами, левиафанами и прочей нечестью из Частилища.

Скучаю по тем временам, когда их далекий путь только начинался.

не знаю как объяснить сейчас мое состояние, но я же себе блядь этого не прощу

я запомню

и не важно что я сделаю дальше, я останусь с этим и я запомню

Run just as fast as I can
To the middle of nowhere
To the middle of my frustrated fears
And I swear you're just like a pill

час ночи. не спится мне. че ж за херь..

я конечно сегодня выпила 2 таблетки кофеина и 2 кружки кофе..но это было в первой половине дня, должно было уже все выйти с организма.

аааааааа, как же достала эта бессонница.

Озверевший зубр в блестящем цилиндре я
Ты медленно поводишь остеклевшими глазами
На трубы, ловящие, как руки, облака,
На грязную мостовую, залитую нечистотами.
Вселенский спортсмен в оранжевом костюме,
Ты ударил землю кованым каблуком,
И она взлетела в огневые пространства
И несется быстрее, быстрее, быстрей…
Божественный сибарит с бронзовым телом,
Следящий, как в изумрудной чаше Земли,
Подвешенной над кострами веков,
Вздуваются и лопаются народы.
О Полководец Городов, бешено лающих на Солнце,
Когда ты гордо проходишь по улице,
Дома вытягиваются во фронт,
Поворачивая крыши направо.
Я, изнеженный на пуховиках столетий,
Протягиваю тебе свою выхоленную руку,
И ты пожимаешь ее уверенной ладонью,
Так что на белой коже остаются синие следы.
Я, ненавидящий Современность,
Ищущий забвения в математике и истории,
Ясно вижу своими всё же вдохновенными глазами,
Что скоро, скоро мы сгинем, как дымы.
И, почтительно сторонясь, я говорю:
«Привет тебе, Маяковский!»

Любовь - это когда небритого раздолбая называешь солнышком.

может сегодня увидимся? 01:43:40
работаешь завтра?
сегодня т.е.

работаю. но не с утра 01:45:16
но думаю, что уже не увидимся
ты меня удивил

я сам удивлен 01:46:23

fuckyoupoli:

У меня появилась соперница. Ну ничего, кирпич по морде остудит её пыл к моему мальчику.

Ничего-ничего, Вроде всё как всегда, Но я сердце отдам за него, Каждый день начинаю и знаю живу, для него душа и песни, Для него растаю честно, И в любовь лечу, как в бездну, в бездну сердца одного

Этот город похож на поганую шлюху,
В неоне витрин вновь сгорает душа.
Среди улиц его – нищета и разруха,
Не ври мне, ублюдок, что жизнь хороша

а суббота?
01:34:05

может и суббота тоже
01:39:31

в субботу вечером?
01:39:52

ок

Faithfully

I'm forever yours
faithfully

Лучшие.

если на лавочке с сигаретой пью пиво я значит у меня печаль, если это делает другая телка-значит проблядушка ебаная и шалава

karina-corso :

shopaholic :

dodosha :

lebedevaya :

Будьте истинной женщиной, женщиной многоликой, которая предлагает, выдумывает, направляет, женщиной, которой неведомы соперничество и агрессивность, которая не сражается, а умиротворяет, которая умеет сделать свою слабость трогательной, которая в ладу сама с собой, будьте женщиной свободной и терпимой, такой, с которой мужчина чувствует себя мужчиной

koaala:

shernz:

Дорогой, я дома!

Ой, я забыла. Я же не замужем.

что за фильм/сериал? :D

goodsmile:

fallicatch :

(via this-is-zaebisya )

Я не хочу тебе больше шептать это "Прости"

Прощай…только меня отпусти, не грусти просто не по пути.

Всё будет хорошо, мы ещё улетим !

Ты без обид, но, это всё так достойно куплета,

Все тат-а-теты, постановка, герои, сюжеты,

Отыгранные роли, полупонятные маски,

Жгла мои нервные клетки, все прикрывая сказкой

И жалко что не слышала, блять, не слушала чтоли,

Только крутила свою ленту истерики в повторе,

Давай поспорим, напоследок, кто испортил сон,

Я зная для себя - она, а ты всем шепчешь - он,

И мне плевать, наверное, на очередной пиздеж,

Когда с головой проблемы в игру вступает ложь,

Чтож, все нормально… я дышу ровно,

Я еще тут, но это все уже не так синхронно,

И я еще неделю, буду не крепко спать,

Думать ночами где ты, почему пуста кровать,

Кто приготовит ужин, даже уже не суть,

Главное, что в этой тишине, меня не подъебнуть,

Кстати, все эти маши, наташи и кати,

Тупят как ты, но этот так, без привязочек к дате,

Хватит, походу я тут реально святой,

И долго не отдуплял, мол задыхаюся не той,

У меня нет вопросов, у меня нет и ответов,

Люди меняются, словно выпуски газеты,

И наступил момент, когда кто-то вырубил свет,

Ты только больше не пиши, меня больше нет.

(via this-is-zaebisya )

в гостях хорошо, а дома ПОСТИРАЙ, ПОГЛАДЬ, СВАРИ БОРЩ И УБЕРИ
ПОСТЕЛЬ ХОТЬ РАЗ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, ТЫ Ж БЛЯ КАКАЯ КАБЫЛА ВЫМАХАЛА А ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ ИШЬ ТЫ КТО ЖЕ ТЕБЯ ТАКУЮ ЗАМУЖ ВОЗЬМЕТ

перестать узнавать его,
не совать нос в дела его,
не искать предлогов,
не помнить дат и не
обвинять - будет сложно,
не плохо бы научиться!
я хочу от ран его залечиться,
я хочу простить и суметь
проститься,
и уже не смотреть назад

девочки, любимые, я вас обожаю!!)

теперь у нас будут НАШИ пятницы вместо наших сред)

Идешь бывало по дороге, смотриш вокруг, идут пары, они так нежно держут друг друга за руку.

Бывает сидишь смотриш на подругу \ друга, как он\она отчитывается своему парню или девушке в сети или где либо, как на лицах их улыбка и волнения что любимый человек вдруг не поймет.

Бывает наблюдаешь за кем либо, у кого любовь далеко от него\нее.Уехала или жила далеко.Они спешат домой, что бы связаться с любимой\любимым.Они плачут, смеются, вздрагивают от звука сообщения. они ждут, они верят, они любят.

вот в такие моменты ты искреннее понимаешь, что одинок, что ты просто один в этом большом мире и ни учеба ни творчество тебя не спасет от этого, иногда только музыка и алкоголь как то сглаживает это чувство, но к сожалению, чувства ни чем не заменишь.Хочется удавиться просто на просто, хочется закрыться и просто орать, потому что ты один и твоя душа холодна.

вот и у меня такое состояние, только я отдаю себя всю другим, тем кому грустно или плохо, тем кто не может быть одна, такое состояние дает мне верить что я не одна, хотя это лишь иллюзия, но я предана им, предана тем кому помогаю.

мне нравиться когда люди счастливы, я им не завидую, я просто за них искреннее радуюсь и улыбаюсь, иногда даже плакать хочеется как я люблю улыбающихся людей, пусть в мире у всех будет замечательно все.Хронит господь тех кого я люблю!

Я не кукла, я чувствую, в какой то момент, до меня дошло то что кроме меня самой, ни кто не заставит меня чувствовать, два месяца я нехотела нечего, а последнее время я заметила, то что у меня меняется состояние души, и я благодарна тому, кто сделал меня человеком, кто сломал тот барьер который был в сердце, которое не хотело биться и не сжималось в комок.Я цвела, улыбалась, но последние два дня, мне проще ненавидеть, чем чувствовать что то.

Я верю, что когда нибудь и я стану счастливой, что когда нибудь и меня полюбят искренне.Не важно где будет этот человек, если он будет мой, он будет со мной.

А сейчас, я отдаю все что у меня внутри близким.

(via helechka )

fuck-california:

loveinme:

neverland-:

Команда высококвалифицированных обезьян, раз вьюи так часто тупит, вы хоть поменяйте уже картинки,
которые при этом высвечиваются.
Ну смотреть на них уже тошно.

via peter-pan

1. Любовь похожа на кокаин
Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина - вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.
***
2. Любовь как способ выживания
У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание - это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение - это фиксация на конкретном объекте. Привязанность - прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей - это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.
***
3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет
Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, - любовь может длиться существенно дольше.
***
4. Любовь слепа
На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.
***
5. Откуда берется депрессия
Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.
***
6. Любовь - это зависимость
Раз по воздействию любовь похожа на кокаин, ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания - выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.
***
7. Любовь можно лечить лекарствами
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.
***
8. Серотонин убивает любовь
Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно - градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.
***
9. Новизна спасает любовь
Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
***
10. Мужчины любят глазами
У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.

univiewy:

И снова привет вьюи ;) Мы заметили пост blueberrykisses про проект "Горящий дом" и нам стало интересно, а что важнее всего вьюверам?
Уточним, что в этом проекте люди фотографировали самые важные для него вещи, которые бы он взял при пожаре, например:

Поэтому мы открыли в нашей группе альбом, под название "Горящий дом", в который вы можете добавить вашу фотографию в любой день! Мы не будем закрывать этот альбом и не будем устраивать конкурсов к этому проекту. Так что у вас есть хоть целый год на то, чтобы собрать все самое важное для вас и составить нужную композицию, попросить фотоаппарат у друга)

Любим.

Ваш медвежий состав.

Сегодня родители неожиданно зарегистрировались в скайпе. Я наконец-то увидела свою команту - я скучаю по каждому её квадратному метру. Я увидела свою собачку - Форда, которого не видела уже 2 месяца. Папа показал ему на монитор компьютера, Форд залаял, положил лапы на стол, и смотрел на экран - он узнал меня, звал меня обратно домой. Это было трогательно. Слёзы так и наровили проскользнуть по щекам… Но я сама выбрала себе такой путь, так что держалась из последних сил.

Но ключевым моментом стало то, что к экрану подсели дедушка и бабушка. Я видела, как плачет дедушка, со словами: "как ты там, малышка? Учишься хорошо? На пятёрки?" - он всегда переживал за мои отметки. А бабушка всё время твердила: "Как ты похудела, моя птичка…"

Господи. Это душераздирающе, правда.

(via this-is-zaebisya )

так, теперь на вьюи буду заходить редко.
так что покасики

мамочки, какой*--*

loveviewy:

unsolved-mysteries:

awakehomie:

всем доброй ночи, сегодня раньше чем обычно :)

thisislera:

showmustgoon:

goody-goody:

extraterestrials:

arabica:

охренеть!

Иногда терпишь терпишь, а потом взрываешься на человеке, который вообще ни в чём не виноват.

власть над собой - высщая власть.

пора прекращать заниматься ерундой, забыть о карме и начать поступать с людьми так, как они не стесняются со мной. С чего бы начать? О, точно: идите нахуй

По праву дегтярное мыло является самым лучшим и доступным средством от прыщей. Самое лучшее в нём это его доступность в среднем в Москве кусок мыла стоит 10-15 рублей одного куска хватит на несколько месяцев. Самое лучшее в дегтярном мыле это то, что оно создано из натуральных природных компонентов, без добавления какой либо химии. Обладает антисептическим, подсушивающим, а так же противовоспалительным и противопаразитарным действием. Дегтярное мыло содержит натуральный берёзовый дёготь именно он и обладает великолепными лечебными свойствами.

(via this-is-zaebisya )

malinovna :

sweetgame :

kent8 :

nikogo-ne-love :

интересно, а если я поставлю твою фотографию на аву, охуеешь только ты или ещё и твои бляди?

Люди - лишь сочетание нуклеотидов, памяти, желаний и протеинов. И не будь у нейронов рецепторов, совершенно точно не было бы поэзии.

destroy-:

margoxoxoxo:

lanabayer:

forgotten-:

fleurdelacour:

showmustgoon:

vorontsova:

— Утро, тапки, солнце, встал…

Паша Броский[q].

и так всю жизнь

nike-air60:

nutellka:

vorontsova:

прелесть такая*-*

loveviewy:

dianakord:hermiona:insubstantial:xyeta:safri:everything-bullshit:bloodyhell:diary-of-jane:born-from-a-boombox:kapone:

+11 фолловеров за пару часов

Оо

(via this-is-zaebisya )

maxhold :

(via yarmolnik )

А я хочу, а я хочу опять по крышам бегать ДА БЛЯТЬ
ХОЧУ ДЕТСТВО БЕЗЗАБОТНОЕ ЖВАЧКУ ЖУЁШЬ И
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ УЛЫБКА ДО УШЕЙ КОЛЕНКИ
РАЗБИТЫЕ ДОГОНЯЛКИ ШЫШКИ МЫШКИ Я НА
ПЕРЕДЫШКЕ ТАК ТЕБЕ И НАДО КУРИЦА ПОМАДА
ВЫРОС БЛЯТЬ ПРОБЛЕМ ХУЕВА ТУЧА ВСЕ ЗЛЫЕ АЛЧНОСТЬ ЭГОИЗМ НИЧЕГО СВЯТОГО ПОВСЮДУ
ПОХОТЬ НАРКОТИКИ ГРЕХИ ПОРОК НЕ ОБ ЭТОМ МЫ
МЕЧТАЛИ БЛЯТЬ

Сжигание жира на животе, продукты сжигающие жиры

Грейпфрут для сжигания жира

Некоторые исследования показывают, что можно уменьшить вес за 2 недели до 2 кг, если регулярно съедать половину грейпфрута или выпивать 150 г грейпфрутового сока с каждым приемом пищи. Грейпфрут снижает уровень инсулина и снижает желание поесть. Естественно, чем меньше мы едим, тем меньше калорий мы потребляем, тем самым снижается вес и уменьшается жир на животе.

Совет: если смешать сок грейпфрута с соком апельсина или лимона, то кроме сжигания жира это еще и укрепит ваш иммунитет.

Зеленый чай сжигает калории

Для этого растения, не только свойственно снижать образование раковых клеток и предотвращать сердечнососудистые заболевания (хотя наука все еще ищет новые доказательства), но и свойственно положительно влиять на обмен веществ в организме.

Считается, что выпивая 5 чашек зеленого чая вы сжигаете 70-80 калорий.

Вы любите острую пищу?
Для вас это может быть ново, но специи помогают сжечь жир живота, в результате чего увеличивается потоотделение и повышается скорость сердечных сокращений, что ускоряет обмен веществ. Но если вы любите острые чипсы и пряную жареную пищу то вам вряд ли удастся избавиться от дополнительных килограммов и уменьшить объем талии.

Творог и другие продукты содержащие молочные жиры не только насыщают наш организм кальцием, но и увеличивают выработку организмом витамина D, что фактически заставляет клетки сжигать больше жира в т.ч и на животе. Не забудьте включить эти продукты в свой рацион.

Если вы не пьете достаточно воды, вам будет очень сложно сбросить вес. Дефицит жидкости в организме замедляет обмен веществ, снижается уровень глюкозы в крови. Это также становится причиненной усталости и головной боли.

Корица снизит уровень сахара

Исследования показывают, что если съедать четверть чайной ложки корицы вместе с пищей, это снизит уровень сахара в крови так как поможет организму эффективно его использовать. Ею можно, отчасти заменить сахар, так как корица имеет натуральный сладкий вкус, что уменьшит потребление калорий.

Белковые продукты - за похудение

Белки являются основой для формирования мышечной массы, а, как известно, чем больше мышечная масса тела, тем больше жиров вы сжигаете - даже в состоянии покоя. Кроме того, усвоение белков требует от организма расходовать больше калорий чем для переработки жиров и углеводов. Лучшие источники белка - белое мясо курицы и индейки, а также рыба.

Болею вторую неделю и уж поверьте, есть много времени что бы обдумать те мысли, что скопились в голове.

такое состояние, все бесит, без разбора.

одно радует, шикарные выходные, соскучилась я по своим друзьям, они классные, даже то что у меня была температура мне не помешало потусить как следует.покататься по ночному городу, посмеятся от души и главное, ни кому не помогать, а пожить для себя минутку, услышать многое о себе, узнать какая я прямо из уст, не ложь, а именно правду.Это было безумно приятно.Я ценю своих друзей, с ними не бывает скучно и не бывает чувства одиночества.

Последнее время, пока сидела дома, комитально взялась за чужие проблемы, так как своих нету, точнее есть, но они в сердце, это все оно, красный орган который начал чувствовать, но об этом я не буду говорить, так как ненавижу себя такую.

Подругам я конечно помогла, для меня они очень важны.

Странно, но чем больше я узнаю жизнь, тем быстрее мне хочется уже ее прожить, потому что это просто ужасно.Лди лгут, льстят, говорят фразы любви, а на самом деле вообще так не чувствуют, это ужасно очень.

Вот уже очень, все листья падают, как же хочется зиму, зима такая прекрасная, я ее очень люблю, она как будто искренняя.Вот хочется выйти лечь в снег ночью и посмотреть на небо, оно так прекрасно и ловить снежынки языком, как это мило, а потом согреваться горячим кофее.

sweetgame :

kent8 :

nikogo-ne-love :

интересно, а если я поставлю твою фотографию на аву, охуеешь только ты или ещё и твои бляди?

gossips:

blacksunshine:

Диета клиники майо – как похудеть за неделю на 8 кг

При соблюдении диеты за неделю вы похудеете на 4,5-8 кг. Костяк диеты составляет жиросжигающий суп который необходимо есть сколько хочется (чем больше съедите, тем от большего количества кг избавитесь), но не следует питаться единственно этим супом. Суп не прибавляет калорий. Рацион необходимо разнообразить и прочими продуктами.

Важно:

• Рекомендованные диетой продукты, есть в те дни, в какие указано.
• Нужно сделать паузу на 2 дня если за неделю вы избавились от 7 кг. Продолжить диету можно попозже.
• Не ешьте суп без диеты!
• Абсолютно не разрешается употреблять спиртное, это нарушит процесс сжигания жира.
• Не разрешается есть хлеб, жареные продукты, пить газированные напитки, готовить с применением жиров.
• Можно использовать диету настолько часто, как хочется. Если вы ее прекратили, приступайте с первого дня.

Состав продуктов:

• 6 средних луковиц,
• несколько помидоров (можно консервированных),
• 1 маленький кочан капусты,
• 2 зеленых перца,
• 1 пучок сельдерея,
• 2 кубика овощного бульона.

Готовить жиросжигающий суп так:

Порезанные на средние кусочки овощи залейте водой. Посолите, добавьте перец и заправьте, по желанию, острым соусом или карри. Суп обязан покипеть на сильном огне минут 10. После этого уменьшите пламя и варите, до мягкости овощей.

Важно:

• Следуйте каждодневным рекомендациям. Не допускайте отступлений.
• Утоляйте голод супом всякий раз, как только вы проголодались.
• Масло можно есть исключительно с печеной картошкой, один раз.
• При готовке убирайте жир с мяса, а с птицы шкуру.

Суп и фрукты – первый день: кроме супа ешьте любые фрукты, арбузы и дыни, но не бананы. Пейте воду (как можно больше), не сладкий чай или сок из клюквы.

Суп и овощи – второй день: можно есть с супом, пока не утолите голод, сырые или консервированные овощи, листовую зелень. Нельзя есть бобовые и кукурузу. Не ешьте фрукты. За обедом можно съесть печеную картошку с маслом, пейте много воды.

Суп, фрукты и овощи – третий день: ешьте суп, любые фрукты и овощи, кроме печеной картошки, пейте много воды.

Суп, фрукты и овощи, включая бананы – четвертый день: можно съесть с супом 3 банана и выпить так много воды, сколько получиться. Ешьте так много супа, свежих овощей и фруктов, сколько вам хочется, но бананов только 3 шт.

Если вы целиком и полностью держались диеты в течение 3-х дней, то возможно сбросили уже 2,5-3 кг.

Суп, помидоры и говядина – пятый день: съешьте 400-800 г мяса говядины или банку консервированных помидоров, а если свежих – то сколько хочется. Суп нужно есть хотя бы один раз в день.

Говядина, овощи и суп – шестой день: овощи (но не картошку) и мясо говядины ешьте вдоволь. Можно съесть 2 или 3 бифштекса и произвольные листовые зеленые овощи. Также пейте воду.

Суп и овощи, коричневый рис и сок из фруктов – седьмой день: можно есть коричневый рис, овощи и несладкий фруктовый сок. Рис добавьте к супу, а можно отдельно к рису добавить овощи – помидоры, лук и цветную капусту. Карри к овощам, по желанию. Также пейте воду.

Поздравляем, Вы, скорее всего, смогли похудеть за неделю на 8 кг, если конечно правильно соблюдали диету.

это единственное, что я жду от зимы

arda:

atlas:

blairenas:

maarina:

Моя жизнь не останавливается, когда ты исчезаешь. Она лишь замирает на мгновенье.

The Time Traveler's Wife

Надо обязательно запомнить этот странный день,
Сегодня я оканчательно понял - у меня нет друзей.
Я уверен, что с утра буду думать по-другому,
Но такая мысль пришла и от этого стрёмно

слишком мало тех мужчин,
которые сильнее нас характером.
у которых мы готовы учиться жизни.
и вот когда таких встречаешь,
у тебя действительно сносит крышу.

jeal:

gossips:

So you failed. Alright you really failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You think I care about that? I do understand. You wanna be really great? Then have the courage to fail big and stick around. Make them wonder why you’re still smiling.

pottergraf:

девственником никто не умрет,
жизнь поимеет каждого.
Курт

та ну нахуй я с каждым днем всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди гамно, любви не существует, мужики/пацаны суки, ваще хуйня на палочке и ничтожества.

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло) ?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:

Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

pottergraf:

for everyone who fucking love dramione.

*_________________________*

я не поклонник, но это круто х)

— ты стала моей мечтой…
— а ты моей…

Рапунцель:Запутанная история

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь…
И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных легкодоступных знакомств и наркоманов или в водке, убивающей мозг?
Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно -это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно, а эти статусы и понты глупости, и подростковый максимализм.
Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи.
Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо.
Цени родителей, они дали тебя жизнь.
Цени человека, который тебя любит - он не предаст.
Цени объятия любимого - они не дадут тебе упасть

gossips:

gossips:

(via this-is-zaebisya )

pottergraf:

Том тут такой няшка ^__^

ФИГНЯ ПОЛНЕЙШАЯ!

Камберли, Суррей, Англия, 29 апреля

Ты ведь J. L, правда???!!!

Так следует из твоей веб‑странички. Я проторчала на ней все сегодняшнее утро в своем кабинете в банке. Вместо того чтобы войти на страницу лондонской биржи и работать, за что мне, кстати сказать, неплохо платят, я слово за словом читала твою страницу. А потом взяла такси и поехала в центр Камберли в книжный магазин купить польско‑английский словарь. Я выбрала самый большой, какой был. Мне хотелось понять и те фрагменты, которые на странице опубликованы по‑польски. Всего я, разумеется, не поняла, но уловила атмосферу. Такую атмосферу умел создавать только L J., а значит, это несомненно ты.

После работы я пошла в мой любимый бар «Клуб 54» около вокзала и напилась. Я уже четыре дня голодаю, так как два раза в год «очищаюсь», голодая по неделе. Знаешь ли ты, что если выдержишь первые три дня полного голодания, то входишь в состояние своеобразного транса? Твоему организму ничего не нужно переваривать. Только тогда ты понимаешь, что крадет у тебя процесс пищеварения. У тебя внезапно появляется бездна энергии. Живешь, как под хмельком. Ты ощущаешь в себе творческие силы, возбуждение, все чувства невероятно усиливаются и обостряются. Твоя восприимчивость подобна сухой губке, готовой всосать все, что окажется поблизости. В такие периоды сочиняют прекрасные стихи, придумывают неслыханно революционные научные теории, ваяют или пишут провокаторские или авангардные произведения, а также с небывалым успехом делают покупки на бирже. Вот это я могу с полной уверенностью подтвердить. Кроме того, Бах во время «голодовки» такой… такой… Короче, такой, как будто его играет сам Моцарт.

Но подобное состояние достигается, только если продержишься «в муках» первые два или три дня. Эти два или три дня – непрестанная борьба с голодом. Я даже ночью просыпаюсь от голода. Но я прошла через все это и сегодня утром начала ощущать возбуждение «непереваривания». И в этом состоянии возбуждения наткнулась на твою интернет‑страницу. Лучший момент просто придумать невозможно.

И все остальное стало совершенно неважно.

В сущности, голодания я не прерывала. В этом баре я ведь ничего не ела. Только пила. Главным образом, за воспоминания. Не пей никогда – даже если это «кровавая Мери» такая же отменная, какую делают в «Клубе 54» и у тебя будут самые замечательные воспоминания – на четвертый день голодовки. Съешь что‑нибудь перед этим. Потом я вернулась домой и написала этот e‑mail. Он словно страница из дневника изголодавшейся (3 дня без пищи), пьяной (2 «кровавых Мери» и 4 «Гиннеса» ;) женщины с прошлым (12 лет биографии).

Потому прошу, отнесись к нему со всей серьезностью.

Предскриптум: «Остров» в этом тексте – на случай, если ты забыл, – это мой родной остров Уайт. Маленькое пятнышко на карте между Англией и Францией в проливе Ла‑Манш. Я там родилась.

Дорогой J.L!

Знаешь ли ты, что письмо это я писала минимум тысячу раз?

Писала мысленно, писала на песке пляжа, писала на самой лучшей бумаге, какую только можно купить в Соединенном Королевстве, писала авторучкой у себя на бедре. Писала на конвертах пластинок с музыкой Шопена.

Я столько раз писала его…

Но так и не отослала. За последние 12 лет – потому что все это было ровно двенадцать лет назад – я не отослала по меньшей мере тысячу писем ЕМУ.

Потому что это письмо вовсе не тебе. Это письмо Эл. Дж. Я просто переставила инициалы и назвала (Элджот.

Ты на самом деле J.L., но его ты знаешь. Знаешь, наверно, так, как не знает никто другой. Обещай, что перескажешь ему то, что я написала. Перескажешь?

Ведь Элджот должен был быть, как антракт между первым и вторым действием оперы. Я во время этого антракта пью самое лучшее шампанское, какое только есть в баре. Ну а если у меня для этого нет возможностей, я остаюсь дома и слушаю пластинки. И он должен был быть таким вот шампанским. Только в антракте. Должен был ударять в голову. Должен был порадовать вкус и вызвать легкий хмель на второе действие. Чтобы музыка стала еще прекрасней.

Элджот таким и был. Как самое лучшее и самое дорогое шампанское в баре. Он ошеломил меня. Потом следовал еще один перерыв. А потом спектакль кончался. И шампанское тоже. Но так не случилось. Впервые в жизни из всей оперы я лучше всего запомнила перерыв между первым и вторым действиями. Перерыв этот по‑настоящему так никогда и не кончился. Я поняла это сегодня днем в том клубе. Главным образом благодаря чувствам, обостренным четырьмя днями голодания и четвертому бокалу «Гиннеса».

Я провела с ним 88 дней и 16 часов моей жизни. Ни у одного мужчины не было так мало времени, и ни один не дал мне так много. Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня было с Элджотом уже после б часов. Я продолжала быть с этим человеком, так как считала, что его «шесть часов» еще наступят. Я ждала. Но они так и не наступили. Как‑то во время очередной бессмысленной ссоры он закричал:

– Ну и что такого дал тебе этот чертов поляк, от которого у тебя не осталось ничего? Даже его чертовой фотографии нет. – А когда он торжествующе изрек: – Да имел ли он представление о том, что такое фотоаппарат? – я выставила его полупустой чемодан, с которым он переехал ко мне, за дверь.

Так что же дал мне этот «чертов поляк»? Что?

Например, дал мне оптимизм. Он никогда не говорил про печаль, хотя я знала, что он пережил бесконечно печальные времена. Он заражал оптимизмом. Дождь для него был всего лишь коротким промежутком перед появлением солнца. Всякий, кто жил в Дублине, поймет, что подобный образ мыслей – пример сверхоптимизма. Это при нем я открыла, что носить можно не только черное. При нем я поверила, что мой отец любит мою мать, только не может проявить это. Даже моя мать никогда не верила в это. Ее психотерапевт тоже.

Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждой волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. У меня было ощущение, что я почувствовала бы, наверное, себя еще более обнаженной, если бы мой гинеколог вынул у меня спираль.

Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок – мозг. Элджот слышал о пресловутой G‑точке в женском влагалище, но он ее искал в моем мозгу. И практически всегда находил.

Я дошла с ним до конца каждой дороги. Он приводил меня в такие чудесно грешные места. Некоторые из них сейчас для меня святыни. Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы или Бетховена, мне казалось, что невозможно быть еще нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух легких. А может, так оно и было…

Так, например, он подарил мне маленькую красную резиновую грелку в форме сердца. Размером чуть больше ладони. Милый. В Дублине только он один мог придумать что‑либо подобное. Потому что только он обращал внимание на такие вещи. Он знал, что у меня страшный предменструальный период, предшествующий еще худшим дням, и что тогда я становлюсь несправедливой, жестокой ведьмой, которой все мешает. Даже то, что восток находится на востоке, а запад на западе. Однажды он поехал на другой конец Дублина и купил эту грелку. В ту ночь, когда у меня безумно болело, он встал, наполнил грелку горячей водой и положил мне на живот. Но сперва поцеловал мне это место. Сантиметр за сантиметром. Медленно, осторожно и невероятно нежно. Потом положил мне эту грелку. И когда я восхищенная, смотрела на это маленькое чудо, он принялся целовать и сосать пальцы моих ног. Сперва на одной ноге, потом на другой. Он все время смотрел мне в глаза и целовал. Хоть у тебя и не бывает предменструальных периодов, ты все равно ведь способен представить, как это чудесно. К сожалению, я пережила с ним всего лишь три таких периода.

А еще, например, он подарил мне детскую любознательность. Он спрашивал обо всем. Точь‑в‑точь как ребенок, имеющий право задавать вопросы. Он хотел знать. И научил меня, что «не знать» – это значит «жить в опасности». Он интересовался всем. Все обсуждал, все подвергал сомнению и склонен был поверить всему, как только удавалось убедить его фактами. Помню, как однажды он шокировал меня вопросом:

– Как ты думаешь, Эйнштейн онанировал?

Он научил меня, что следует покоряться своим желаниям, как только они приходят, и ничего не откладывать на потом. Так во время приема в огромном доме какого‑то жутко важного профессора генетики в процессе нуднейшей научной дискуссии о «генетической обусловленности сексуальности млекопитающих» он вдруг встал, подошел ко мне, наклонился – все умолкли, глядя на нас, – и прошептал:

– На втором этаже дома есть ванная, какой ты в жизни не видела. Глядя на тебя, я не могу сосредоточиться на дискуссии о сексуальности. Пойдем скорей в эту ванную. – И добавил: – Как ты думаешь, это генетическая обусловленность?

Я послушно встала, и мы пошли наверх. Молча он поставил меня к зеркальной дверце шкафа, спустил брюки, раздвинул мне ноги, и… И «генетически обусловленная сексуальность млекопитающих» обрела совершенно иное чудное значение. Когда через несколько минут мы вернулись и сели на свои места, на миг воцарилась тишина. Женщины пытливо смотрели на меня. Мужчины закурили сигары.

Еще он, например, подарил мне ощущение, что я для него самая главная женщина. И все, что я делаю, для него имеет значение. Каждое утро, даже если мы спали вместе, он, здороваясь со мной, целовал мне руку. Открывал глаза, вытаскивал мою руку из‑под одеяла и целовал. И говорил при этом: «Дзень добры». Всегда по‑польски. Как в первый день, когда нас представили друг другу.

Иногда, случалось, он просыпался ночью, «пораженный какой‑нибудь идеей» – так он это называл, – тихонько вылезал из постели и шел заниматься своей генетикой. Под утро возвращался, залезал под одеяло, чтобы поцеловать мне руку и сказать «дзень добры». Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.

Он мог прибежать в институт, где у меня были занятия, и сказать, что опоздает на ужин на десять минут и чтобы я не беспокоилась. Понимаешь, невероятно долгие десять минут…

Он подарил мне, например, за эти 88 дней и 16 часов больше пятидесяти пурпурных роз. Потому что я больше всего люблю пурпурные розы. Последнюю он подарил мне в тот последний шестнадцатый час. В аэропорту в Дублине перед самым отлетом. Знаешь ли ты, что, когда я возвращалась из аэропорта, мне казалось, что эта роза самое главное, что мне кто‑либо когда‑либо дал за всю мою жизнь?

Он был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине. Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта – без всяких стандартных обетов – будет короткой.

Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.

С 17 часа 89 дня я начала ждать его. Уже там, в аэропорту. От дверей терминала он отъехал в автобусе. Медленно поднялся по трапу, ведущему в самолет, и на самом верху у самолетной двери повернулся к смотровой террасе, на которой стояла я – он знал, что я там стою, –и прижал правую руку слева к груди. Так он стоял несколько секунд и смотрел в мою сторону. Потом исчез в самолете.

Больше я его не видела.

Первые три дня голодания ничто в сравнении с тем, что я пережила в первые три месяца после его отъезда. Он не написал. Не позвонил. Я знала, что самолет долетел до Варшавы, потому что после недельного его молчания позвонила в лондонское бюро ЛОТ, чтобы увериться, что ничего страшного не произошло.

Он просто прижал руку к сердцу и исчез из моей жизни.

Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и потому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Через некоторое время в отместку я перестала слушать Шопена. Потом – в отместку – выбросила пластинки со всеми операми, которые мы слушали вместе. Потом – в отместку – возненавидела всех поляков. Кроме одного. Его. Потому что на самом деле я не способна мстить.

Потом мой отец бросил мою мать. Мне пришлось на полгода прервать учебу и из Дублина вернуться на Остров, чтобы помочь ей. Но больше всего это помогло мне самой. На Острове все просто. Остров возвращает вещам истинные их пропорции. Когда идешь на береговой обрыв, который был тут уже 8 тысяч лет назад, то многие вещи, которые людям кажутся безмерно важными, утрачивают значение.

Спустя полгода после его отъезда, уже перед Рождеством, мне на Остров прислали пачку писем, пришедших на мое имя в Дублин. Среди них я нашла письмецо от Элджота. Единственное за все эти 12 лет. На безвкусной почтовой бумаге какого‑то отеля в Сан‑Диего он написал:

Единственное, что я мог сделать, чтобы пережить разлуку, это полностью исчезнуть из твоей жизни. Ты была бы несчастлива здесь со мной. Я не был бы счастлив там. Мы с тобой из разделенного мира. Я даже не прошу, чтобы ты меня простила. То, что я сделал, простить нельзя. Можно только забыть.

Забудь. Якуб.

P. S. В Варшаве, когда у меня есть время, я обязательно еду в Желязову Волю. Приезжаю туда, сажусь на скамейку в саду дома Шопена и слушаю музыку. Иногда плачу.

Я не забыла. Но письмо это мне помогло. Хоть я и не согласилась, но хотя бы узнала, как он справился с тем, что было между нами. Это было самое эгоистическое решение из всех известных мне, но я хотя‑бы узнала, что он что‑то решил. У меня было хотя бы это его «иногда плачу». Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.

Я вернулась в Дублин, закончила институт. Потом отец решил, что я буду вести дела нашей семейной фирмы на Острове. Я выдержала год. Я убедилась, что мой отец –человек с нулевым коэффициентом эмоциональной интеллигентности. Его высокий IQ тут ничего изменить не мог. Чтобы окончательно не возненавидеть его, я решила бежать с Острова.

Я уехала в Лондон. Защитила докторскую по экономике в колледже Куинз‑Мери, научилась играть на фортепьяно, ходила на балет, нашла работу на бирже, слушала оперы. Но уже никогда не было такого антракта, который оказался бы важней спектакля. И такого шампанского тоже.

Потом пошли мужчины без всякого смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим. Дошло даже до того, что порой, когда мы лежали в постели и мужчина целовал меня «там внизу», я «там наверху» все равно чувствовала себя одинокой. Потому что они лишь механически касались меня эпидермой своих губ или языка. А Элджот… Элджот меня попросту «съедал». С такой же жадностью, с какой съедают первую клубнику. И иногда опускал ее в шампанское.

Я так и не сумела полюбить ни одного из этих мужчин, у которых на губах была только эпидерма.

После двух лет пребывания в Лондоне я обратила внимание, что у меня совсем нет подруг, а большинство моих друзей гомосексуалисты. Если не брать в расчет их несколько отличную ориентацию, они часто оказываются по‑настоящему мужчинами. Мне повезло встретить лучших из них. Тонких, деликатных, слушающих то, что ты им говоришь. Им не надо притворяться. И если они платят за твой ужин, то вовсе не для того, чтобы тем самым обеспечить себе право стянуть с тебя трусики. Ну а то, что в ушах они носят сережки…

Это же просто гениально – как говорит одна из моих сотрудниц в банке, – по крайней мере есть гарантия, что человек знает, что такое боль, и понимает толк в бижутерии.

Потом ушла из жизни мама. Никто не знает, как это произошло. Она плыла на пароме с Острова в Кале и упала за борт. Тело ее так и не нашли. Зато в ее спальне в шкатулке нашли завещание, написанное буквально за неделю до смерти, и обручальное кольцо, перепиленное пилкой для металла пополам.

Первое время горе мое было так огромно, что я не могла по утрам заставить себя встать. У меня была эндогенная депрессия. Тогда мне больше всего помог прозак. Маленькая бело‑зеленая таблетка с чем‑то магическим внутри. Помню, как Элджот пытался объяснить мне магию действия прозака. Он говорил, что это как карточный фокус. Картами были какие‑то нейропередатчики на синапсы. До конца я так и не поняла. Но знаю, что он действует. Мой психиатр тоже знал это.

А знаешь ли ты, что в депрессии люди чаще всего совершают самоубийство, когда прозак начинает действовать и они уже находятся на дороге к выздоровлению? В разгар депрессии ты совершенно вялый и тебе неохота даже перерезать себе вены. Ты ходишь или лежишь, будто в схватывающемся бетоне. А вот когда прозак начинает действовать, у тебя появляется достаточно сил, чтобы раздобыть бритву и пойти в ванную. Потому те, кто находится на самом дне депрессии, должны принимать прозак в клинике, а безопасней всего, если их еще привязывают ремнями к кровати. Это чтобы они не могли пойти в одиночку в ванную. Однако они вполне способны обмануть бдительность санитаров и пробраться на крышу здания клиники.

После прозака мой психиатр объявил мне, что я должна «произвести практическую ретроспекцию» и поехать в Польшу. Этакий психоаналитический эксперимент, чтобы сократить лежание на диване.

Это было в мае. Я приехала в воскресенье. У меня был подробный план «практической ретроспекции» на все 7 дней: Варшава, Желязова Воля, Краков, Освенцим. Но это был всего лишь план. В Варшаве я почти все время провела в отеле недалеко от памятника, возле которого постоянно стоят часовые. Каждое утро после завтрака я заказывала такси и ехала в Желязову Волю. Там сидела на скамейке возле дома и слушала Шопена.

Иногда не плакала.

В Желязовой Воле я бывала ежедневно. За исключением четверга. В четверг, когда я, как обычно, ехала туда в такси, по радио произнесли его фамилию. Я велела таксисту развернуться и ехать во Вроцлав.

В деканате целый час искали кого‑нибудь, кто говорит по‑английски. А когда нашли, какая‑то милая женщина сказала мне, что Элджот уехал в Германию и вряд ли вернется, потому что «нужно быть полным идиотом, чтобы вернуться сюда».

Как он мог уехать в Германию? После того, что немцы сделали в лагере с его отцом?

Эта милая женщина из деканата не знала его адреса. Да, впрочем, я и не хотела его получить. В тот же вечер я вновь была в Варшаве. Практическая ретроспекция была завершена. Психиатр оказался неправ. Это ни капельки не помогло.

Может, ты знаешь, по какому праву, по какому чертову праву Элджот решил, что я была бы несчастна в этой стране? Почему? Потому что дома серые, потому что в магазинах только уксус, потому что телефоны не действуют, потому что нет туалетной бумаги, потому что кружки для газированной воды прикованы ржавыми цепями? Почему он не спросил меня, что мне действительно необходимо в жизни? Да я вообще не звоню по телефону. Не пью газированную воду, а уксус добавляю всюду, даже в fish'n'chips.

Нет! Он даже не удосужился спросить меня. Он, который спрашивал меня обо всем, даже про то, «что ты ощущаешь, когда в тебе набухает от крови тампон».

Он просто прижал руку к одному из своих двух сердец и уехал. А ведь я могла бы вместе с ним копать колодец, если бы оказалось, что там, куда он меня привез, еще нет воды.

А потом и мир, который якобы нас разделил, перестал быть разделенным. Настали такие времена, что вечером я ложилась спать, а ночью в какой‑нибудь стране менялся политический строй.

В Лондоне для меня слишком высокое давление. Чтобы выдержать его, надо быть герметичным, иначе все из тебя уйдет. Это чистой воды физика. Но я не умела быть до такой степени непроницаемой. Вдвоем гораздо легче «удерживать крышку». Я же могла быть только одна. Даже если я и позволяла кому‑то засыпать рядом с собой, то всегда получалось так, что я удерживала две крышки. А кроме того, мне по определению было трудней. Я ведь родом из деревни. И Дублин ничего не изменил. Остров всегда был деревней. Деревней на береговом обрыве. Самой прекрасной на свете. Однако я не хотела возвращаться на Остров. Потом оказалось, что в этом и не было надобности.

Как‑то после оперы и ужина, который на самом деле был дележом под черную икру «остатков» какого‑то мелкого банка между двумя крупными, директор одного из крупных банков спросил у меня – я была приглашена, поскольку считалась «многообещающим биржевым аналитиком младшего поколения», что в переводе на общепринятый в банке язык означало, что у меня лучшая грудь в отделе ценных бумаг, – так вот, он спросил меня, не живу ли я в Ноттинг‑Хилле. Когда я шутливо ответила, что квартира в Ноттинг‑Хилле мне не по карману, он улыбнулся, продемонстрировав безукоризненно белые зубы, и сказал, что это очень скоро изменится, но, впрочем, это не имеет никакого значения, «поскольку он всегда живет рядом со мной, где бы я ни квартировала». Я прекрасно поняла его.

Мне даже понравился этот его ответ. Он был француз, но говорил – а это просто абсолютное исключение – по‑английски с американским акцентом. Понравилось мне также и то, что он, хоть и был самой важной персоной в этой банковской компании, весь вечер в отличие от других был молчалив. Кроме того, здороваясь, он поцеловал мне руку. С ужина мы ушли вместе.

Жил он в отеле «Парк Лейн». И был импотент. Ни один мужчина после Элджота не был так нежен, как он в тот вечер. Когда утром я проснулась в его постели, его уже не было. Через неделю он спросил меня, не хотела бы я руководить «стратегически важным отделом нашего банка в Ноттинг‑Хилле». Я не хотела. После ланча я позвонила ему и спросила, нет ли у него какого‑нибудь «стратегически важного отдела» в Суррее. Суррей почти как Остров, только что моря нет. В тот же вечер он прилетел из Лиона, чтобы за ужином сообщить мне, что «разумеется, такой отдел есть, существует с сегодняшнего дня». Когда после коктейля у стойки бара мы пошли в «Парк Лейн», там стоял самый лучший проигрыватель компакт‑дисков, какой только можно найти за несколько часов в Лондоне. А рядом в четыре ряда стояли несколько сотен дисков классической музыки. Несколько сотен.

Думаю, он любит меня. Он тонкий, чувствительный и с такой грустью вглядывается в мои глаза. Он не большой поклонник музыки, но привозит мне все, что музыкально одаренная ассистентка из отдела рекламы в его банке отыскивает по всему свету в звукозаписывающих фирмах, которые специализируются на выпуске классики. Иногда я получаю диски еще до того, как они появятся в европейских магазинах. Он способен прилететь из Лиона, встретиться со мной в аэропорту и забрать на концерт в Милан, Рим или Вену. Иногда после концерта мы не идем ни в какую гостиницу. Он возвращается в Лион, а меня сажает в самолет до Лондона.

Во время концерта он все время сжимает и целует мне руки. Я этого не люблю. Концерт Караяна – это все‑таки не фильм в затемненном зале. Но я позволяю это делать. Он славный мужчина.

Он ничего особенного не требует от меня. Я должна только говорить, как сильно я его хочу. Не больше. Иногда он рассказывает мне о своих дочках и жене. Достает бумажник и показывает их фотографии. Он добрый, заботится обо мне. Три раза в неделю я получаю от него букеты цветов. Иногда их приносят даже ночью.

Я не сказала ему, что люблю пурпурные розы. Для меня это слишком личное.

Я могла бы руководить этим банком в Кэмберли. Уже с завтрашнего утра. Достаточно было бы одного телефонного звонка. Но я не хочу. Предпочитаю быть «многообещающим биржевым аналитиком» и не нести никакой ответственности.

Я все лучше играю на фортепьяно. Много путешествую. В Кэмберли у меня старый дом с садом, где растут пурпурные розы. В уикенды, если он не прилетает из Лиона, я встречаюсь в Лондоне с моими друзьями, которые носят в ушах серьги, и мы устраиваем всякие безумства. Иногда я навещаю Остров.

Также раз в год я езжу в Дублин на встречу нашего выпуска. Происходит она во вторую субботу мая. В Дублине я ночую в Тринити Колледж. С тех пор как оттуда уехал Элджот, там практически ничего не изменилось. Но в Тринити ничего не меняется с XIX века. Ночью в субботу я удираю со встречи нашего курса и иду по коридорам к кабинету, где он тогда работал. Сейчас там какой‑то склад. Но двери все те же. Тогда я тоже неоднократно там стояла. А один раз все‑таки решилась постучать. Но то была немножко другая ночь, чем эта. И было это ровно 12 лет назад. Только тогда его день рождения уже кончался, а не начинался.

Потом ухожу оттуда и по пути останавливаюсь у лекционной аудитории, где свет с грохотом загорался и гас, когда он опирался спиной о выключатели, а я стояла перед ним на коленях. Сейчас войти туда нельзя, но через гравированное стекло в дверях все видно. Потом я возвращаюсь на встречу и напиваюсь.

Последнее время я чувствую себя очень одиноко. У меня будет ребенок. Сейчас самое время родить ребенка. Ведь мне уже тридцать пять лет. Кроме того, я хочу иметь что‑то принадлежащее одной мне. Что‑то, что я буду любить. Ведь если говорить по правде, то больше всего в жизни я хочу кого‑нибудь любить.

Несколько дней назад я послала e‑mail в «The Sperm Bank of New York», самый лучший банк спермы в США. Они строже всех хранят тайну, делают самые лучшие генетические тесты, и у них самые полные каталоги. Через месяц я лечу на встречу с их генетиком. В принципе это всего лишь формальность. Мне бы хотелось девочку. Я послала им свой профиль. Ты даже не представляешь себе, как много доноров с IQ выше 140! Кроме того, донор должен быть «из музыкально одаренной среды», иметь докторскую степень и происходить из Европы. Мне прислали список фамилий более чем 300 доноров. Я выбрала только тех, у кого были польские фамилии.

Я задумалась, какие глаза были у Элджота. Он говорил, серые. А мне они виделись зелеными. Когда я выбрала зеленые глаза и присовокупила докторскую степень в точных науках, остались только 4 донора. На одном из них я остановлюсь после разговора с генетиком в Нью‑Йорке.

Вот уже и утро начинается. Сегодня воскресенье. 30 апреля. Это особенный день. Для этого дня у меня два специальных бокала. Но это на вечер. Вечером я буду слушать «Богему» Пуччини, закурю сигару, привезенную мной из Дублина, и выпью самого лучшего шампанского. В перерыве между первым и вторым

alicelumiere:

— Оба. Каллум и Финлей. Хотя это довольно сложно определить кто из них кто.
- Я…
- Каллум. И я…
- Финлей.

ransom:

nooneknowsmyname:

но каждый вечер, как по расписанию, дурманю сознание
и уплываю по волнам своих воспоминаний

моя наркота всегда со мной. Йоу

(via this-is-zaebisya )

fuck-california :

davy-jones :

bosfor :

youmeaskme :

breathtoday :

ihateyou :

psiloveyou :

makkenzi :

Видишь того парня, который делает домашнее задание в
кабинете?..Вчера вечером он этого сделать не смог, так как, он всю ночь
разговаривал со своим лучшим другом, чтобы тот не совершал
самоубийство…

Видишь ту девушку, с размазанным в тонной
макияжа, лицом? Она постоянно смотрит на остальных девушек, сравнивая
себя с ними..и думает, что без макияжа над ней будут насмехаться. Ей
просто нужно почувствовать себя красивой…

Видишь того парня, который постоянно носит кофту с длинными рукавами? Он скрывает свои шрамы, которые сделал ему его отец…

Видишь
ту девушку с дешевой, прошитой одеждой? Её семья не может найти деньги
на еду уже на протяжений полтора месяца..не говоря уже о фирменной
одежде…

Посмотри на ту девушку? Она смеется над любой шуткой,
никто даже не подозревает о том, что каждую ночь она плачет. Тебе
интересно почему она никогда не приводила в свой дом хотя бы одну свою
подругу? Потому, что она боится, что они увидят её пьяного отца,
валяющегося у парога, как всегда…

Взгляни на того парня, к
нему все обращаются за советом. Знаешь о чем он думает каждый раз, когда
к нему обращаются за помощью? Он хочет, чтобы нашелся хоть один такой
же, который бы сделал для него то же самое…

Видишь ту красотку
с тонкой талией? Она выглядет просто сногсшибательно. Но ведь никто и
не догадывается, что после кадой пищи она идет в уборную, чтоб обратно
сбросить все, что она только что съела.

Видишь
того парня? Он каждый день читат о 9/11. Подозрительно выглядет, не
правда-ли? Вроде столько времени прошло, а он все еще читает об этом. А
ты знал, что в этот день умерли его родители?..

Видишь ту
девушку? Она всегда ходит с телефоном в руках вот уже 4 года. По твоему,
она наверное зависима от интернета и не может обойтись без внимания. Ну
да, откуда же тебе, умному такому значть, что она не теряя надежды ждет
звонка от своей сестры, которая пропала 4 года назад.

Не надо судить о человеке, не зная о нем ничего.

щас насмотрюсь экстрасенсов а потом хрен засну

только намекни, что я нужна тебе. и я буду ждать.

Я их столько насобирала, я их столько сюда написала. а потом стерла. хочу, чтоб эти моменты оставались только в моей памяти, не хочу ими делится. это всё только моё

sasha619:

perle:

matildakarlovna :

—Хорошо, я буду сверху.

—Хорошо, я буду снизу.

Мы тогда так удачно поставили одинаковые статусы.

Я вспомнила именно об этом, потому что он был первым объектом моей любви. Я научилась наконец-то отличать любовь от влюбленности, от псевдочувств и остальной сотни подобных эмоций.

Только с любовью случается так, что ты не знаешь, когда конкретно тебя начало притягивать к человеку, только с любовью получается, что ты не знаешь, в какой степени ты его (нравится - любишь - обожаешь - боготворишь - идеализируешь - &hellip ;).

Сегодня день признаний? Я признаюсь, я чувствую сейчас любовь, да. Не люблю, но понимаю, что она уже очень рядом. И мне так хорошо, что я даже не знаю, что и сказать вам. Стоило фильму выключиться, а родственникам заговорить потише, как мое настроение подскочило. Или это тема любви меня так обрадовала?

Я не знаю. Но я люблю сейчас двух мальчиков, люблю писать, люблю понимать, что меня читают…

Я очень многое в жизни люблю, я люблю жизнь в принципе.

10 октября - день признаний в любви. Признайтесь кому-нибудь? Хотя бы мне, я буду рада.

alexandrapeka:

letmedown:

Вот смотрю я на контакт и в голове только: Почему? Why? Warum? Perché? Навіщо? Чаму? ¿Рor qué? Рourquoi? Dlaczego? Kāpēc?

(via this-is-zaebisya )

fuck-california:diary-of-jane:paulinemalfoy:rediska:rebeldeway:2977:extraterestrials:off:julia-fabulous:stam-yes:

и забывают на свете всех. остаёмся мы.
взлетаем медленно, слушаем атмосферами
большое сердце чужой земли.
если умрёшь ты первым - знай:

я внутри космоса, ты внутри

dariako:

fuck-california :

bosfor :

deadman :

мы перестали друг друга слышать.слушать.
ты купаешься в лучах любви.
а меня накрывает.

я невольно превращаюсь в другого, чужого для себя человека.

над морем летают предрассветные птицы
наши вдохи и выдохи такие глубокие

сигаретный дым продолжает струиться
в наши ржавые легкие

открываю я аську, открываются новости и первая новость - Кристина Агилера разжирнела до королевских размеров!

ой! слушайте люди, а почему бы вам всем не пойти нахуй? сами на себя посмотрите… меня это уже бесит чесное слово… и вообще она не толстая - она аппетитная, понятно вам всем?

она красавица, всегда красавица, всегда лучшая из лучших и поебать ваше мнение!

а вы тощие зависливые суки шли нах! Крис велеколепна!

ivamuse:

какие прелести невероятные!*__*

via present-simple

люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи: "да". На самом деле нихуя ты не сделаешь… Чуть-чуть побудешь рядом и съебешься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.

В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа… А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.

Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пиздой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я секси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.

Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потрахаться.

Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы, после и до смерти!

Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пиздато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потрахатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потрахатся. Так каждый раз.

Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.

Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.

Делайте выводы.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Билан, твою мать, ну хоть бы клей понюхал!

Вот, осталось 4 дня.С понедельника начинается отсчет дней. Вот у меня так всегда. И всегда так будет, считать дни к лучшему.На следующей недели мама уезжает в Винницу, я буду сама. Я не знаю как справлюсь, это будет еще тяжелее, но зато я буду одна, меня никто не будет трогать.Я не буду включать тв, я буду слушать только музыку, а в свободные минуты читать книгу. У меня завтра не очень такой важный день, только один нормальный урок -это спец. курс с математики. На прошлом уроке мы написали контрольную, и я ее завалила, я знаю. Это было тяжело, хотя контрольная была на повторение, но я же не повторяла тем более 8 класс. Я в этих дробях запуталась. Очеень. Я готова услышать плохой результат. Это не беда. Я как-то последнем временем начала до этого относиться так, точнее никак не реагировать. Зачем волноваться, из-за мелочи. Что смогла то и сделала. Все. Так что нечего разводить сопли.

Я сейчас пойду спать. Уже постель готова, остается только уложиться и закрыть глаза. И. и быть там, где мне нравится. в спокойствии…

Закройте глаза и послушайте

fuck-california :

nastikene :

Вьюи - такая хуевая штука, что если выпадаешь из мира сего на пару дней, то потом заебешься смотреть, что вы сюда выложили и понаписали

present-simple:

  Музей Тима Бёртона

  шикарное место по-моему. мистическое и иинтригующее. ещё плюс одно место, которое хочу посетить.

sweetgame :

kent8 :

(via this-is-zaebisya )

1751:

readytolove:

frostfeeling:

yushkovska:

tatianaturkina:

boston:

снег не дотерпит до лета – растает
мы с тобой до рая, с песнями
есть пятиминутная сигарета
плюс семь в сердце и минус семнадцать на улице

fuck-california:4epe:diary-of-jane:

День был адским и не буду я много разглагольствовать на эту тему. Надеюсь у вас дела обстоят лучше. Доброго времени суток вам !

И по старинке.

День 6 - Песня, которая напоминает вам о каком-либо месте

Coldplay - Viva la Vida

несомненно именно эта песня. какое место? да больше не место, а все. где бы я не была люблю ее слушать. Она напоминает мне не о месте, а о жизни

One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt, and pillars of sand

Laos♥u

sweetgame :

hiphop :

mazafaaaka :

(via dvadvavosem )

Лен.буду у тебя стрелять сиги

за окнами осень а мне ничерта не спится, все время какие-то странные сны. все будет в порядке. и мне бы верилось если бы в том окне не горел свет. я уверена была, что я тебя забуду. а мне не забывается. и всегда хочется назвать твое имя. но потом вспоминаю что ты больше не дашь о себе знать, ты не придешь. и от этого уже не холодно, ни жарко. иногда просто становится чуть тяжелее дышать. ну не могу я просто смотреть на тебя, у меня наворачиваются слёзы на глазах. да и эти синие синяки. тут такое дело, нужно кутаться в шарф и проходить мимо. но все ровно ты здесь, на этой улице, в этом доме, слушаешь ту же музыку. а у меня в каждой сумке новая пачка сигарет, так, вдруг не забудется. говорят время лечит, не верьте. лечат другие люди.

alexandrapeka :

cadbury :

Forever Alone

Ты ведешь блог, у тебя нет друзей. Согласитесь, вы слышали такое изречение в свою сторону. В какой-то мере оно правдиво, потому что, все, что мы не можем сказать родным людям, восполняется новыми постами в блоге. Мы типичные представители "Forever Alone". Нас окружают люди, хорошие знакомые, друзья, но в душе все равно одиночество, которые мы заполняем, ведя свой бложек…

via annkapriz

Да да да !

А как же иначе. Проводя в интернете 5-6 часов, могли бы тратить их на друзей\подруг ещё кого-нибудь. Но их нет.

gossips:

(via alyonalatyfyanova)

Все с начала

с Викой почти досвидос, ибо хуйню, которую она выкинула, я не могу принять. Мне интересно, что скажет Саша на этот счёт. Это было, по меньшей мере, не по-человечески.

С Ксюшей просто где-то моя ревность на собственнеческих позициях, совершенно безосновательно, ничего более. Сегодня, я ощутила черту, которая сказала обо всём.

Саша. Мы мало общаемся, понятное дело - учёба. Надеюсь, всё будет хорошо.

Осень у меня начинается с дня рождения. а это в свою очередь паршивое настроение, куча фальшивых улыбок, лживых поздравлений (многие хотели бы меня видеть где-то далеко, а еще лучше вообще не видеть. я видите ли слишком хороша для их понимания. бред, как по мне.). Потом осень становится чередой грусти, легкой меланхолии вперемешку с забывчивостью. да-да..именно с забывчивостью! я забываю жаркое, душное, пыльное лето и окунаюсь в золото осени. нет, осень - это не только солнышко, листочки желтые…это еще и дождь, наполняющий землю влагой, дождь, который заставляет людей задуматься о чем-то сокровенном. осень - пора философии, романтики, грусти, теплых объятий, горячего чая, книг…пора настоящего поиска любви. ведь именно осенью нам так сильно нужен кто-то со своей теплой рукой, нежно поглаживающей щеку, с улыбкой, с крепкими объятиями, заставляющие биться сердце быстрее и быстрее…вызывать в нас приступы нежности. приступы - как астмы или мерцательной аритмии. Осень - пора познания людей и самих себя!

torisweet:

fallinginlove:

vorontsova:

peter-pan:

—Писаю за Хьюстон, писаю за Даллас, писаю за штат,
где мое сердце осталось. И тряхну лишний раз за любимый Техас.


—Этому еще его мама научила.

- Где он?

- Лежал где-то тут.

- Давай скорее.

- Черт да где же он! Он же точно был здесь!

- Вот он перед глазами у тебя. Бери скорее.

- Ага

- Давай пока они не пришли.

- Черт вонять же будет. Может нафиг?

- Да поздно уже! Поджигай, давай и смотри не рассыпь!

(Вдох. Восхитительный вдох дыма с знакомым вкусом. Ни с чем не спутать. Свобода… Выдох.)

- Вот так! И мне насыпь я тоже хочу. Скорей! Скорей! Они могу прийти в любую секунду!

- Да насыпаю я! Вот давай. Затягивай.

- (Выдох) Отлично…

Внезапно голоса в голове замолчали, напряжение спало, и наступил долгожданный покой. Приятное щекотание где-то возле переносицы и лба. Знакомое ощущение плавности и не много едкий привкус во рту. Но это проходит. Напряжение спало. Осталась только музыка. И музыки стало так много. Она заполнила все. Всю голову. Все мысли. Её, казалось, можно было потрогать. Главное никаких слов. Никаких голосов вокруг. Только музыка.

verber:

daisy:

imagine:

i-am-good:

astahova:

Верь, Вооброжа й

Мечтай, Люби

verber:

readinggirl:

я тебе про БЛИН ОЧНИСЬ а ты хуйню как всегда поришь

у меня от тебя не останется ничего,

кроме бога внутри да имени твоего,

что твержу ежечасно, чтобы не опустеть.

я тебя говорю. боюсь, не успею

спеть.

у тебя от меня останется

пара строк,

чёрно-белые сны, жасминовый лепесток,

сорок дней тишины, исписанная листва

и пожизненный копирайт

на пустые мои

слова

и очень блять мне нравится когда на середине переписки ты прекращаешь отвечаеть

gossips:

sparkling :

tryagain :

(via hiphop )

мы не друзья.

у нас просто одинаковый юмор.

как хорошо, что ты ничего так и не узнала.

это было бы высшим унижением.

хоть я и до последнего думала, что в тебе теплится что-то, ещё что-то, хотя бы самую малость.

мне кажется, я глубоко ошибалась.

Эмма и Логан в новых кадрах "Трудностей жизни изгоя".

подскажи, кого мне винить?что ты там поешь дифирамбы очередной лапочке, а в моем сердце перегорают лампочки, и никто не в состоянии их починить

kapranova:

О тебе планирую помнить долго.
Видимо,
аж до самого катафалка.

Правда ли?

Пишет Lainey:

Так или иначе, источники «Сверхъестественного» дали мне личное подтверждение, что Женевьев ожидает первого ребенка в семействе, будучи уже на 4-м месяце. Пара уже сообщила новость коллегам. Мои поздравления!

Если это правда, то я очень, очень за них рада *-*

Теперь дело остается за Дженсеном :DD

via milanova

Вот это новость *__* Я так рада за них мимими: 3

asta:

heyfacer:

need-air:

fuck-california:

diary-of-jane:

paulinemalfoy:

rediska:

rebeldeway:

2977:

extraterestrials:

off:

julia-fabulous:

stam-yes:

мой twitter

Пускай сейчас мир станет на одну улыбку богаче, но мне не важен этот мир, как твоя улыбка)

когда я намекнула ей, что в моей голове.

она сказала просто.

"ты - сумасшедшая".

она права.

еееес, сэр.

Ужасно ломит кости, хрустит каждый сустав. Сейчас сижу как амёба, настолько физически вымотанная, опустошённая душевно, что не чувствую даже - хочу я спать или нет.

katyanicetomeetyou :

Пожалуйста, помогите мне проснуться. А может лучше и не будить меня.

Моя одежда пропахла дымом, да и в голове сегодня сплошной дым.

Там мы все были равны, а сегодня вернулись к своим ролям, одевая их на себя так же, как одеваем навязаную обществом одежду.

В такие моменты я думаю, что уж лучше бы я была хиппи.

Прошлое не даёт мне пробится в реальность, утаскивая на 2 месяца назад в воспоминания. Сегодня я такая отрешённая - мысленно всё ещё на высоте 500 метров над уровнем моря.

Ненавижу общественный транспорт после 10 вечера, да и в другое время не испытываю к нему каких либо чувств, кроме ненависти!! Таааакое настроение и надо было испортить его тебе, водитель 32 маршрутки, проехавший мимо остановки. Бляя))

Зато отличнейшее настроение не покидает меня уже в течении нескольких дней. Я ёбнутая) Зато не уг. Мне так хорошо уаааааа))

fallinginlove :

fleurdelacour :

stereo-heart :

zero-the-hero :

hitorimakura :

школа, если любишь, отпусти, а ?
НУ ПО БРАТСКИ, Я ПРОШУ ТЕБЯ, ТЫ ЖЕ ЧО НАШ ВТОРОЙ ДОМ, НУ ВОТ ОТПУСТИ МЕНЯ В ПЕРВЫЙ ДОМ, НУ ПОЖАЛУЙСТА, ИЗБАВЬ ОТ ДОМАШНИХ РАБОТ, ИЗБАВЬ ОТ КОНТРОЛЬНЫЙ, ОТ ДВОЕК И ТРОЕК, НУ ПО БРАТСКИ, КИСУНЬ, ПРОШУ ТЕБЯ

Мы врем, как старые крысы, и только честно едим свой сыр из мышеловок, которые уже давно не закрываются.

sasha619:

Правила просты.

1. Забросить карту в шляпу.

2. Смотреть иногда на облака вдали (они показывают направление ветра).

3. Можно менять место расположение.

laos:

Хорошие писатели тесно соприкасаются с жизнью. Посредственные — лишь поверхностно скользят по ней. А плохие насилуют ее и оставляют растерзанную на съедение мухам.

(с) Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

(via this-is-zaebisya )

Сколько же я сегодня успела, где только не побывала!

Хмурое дождливое утро, я шагаю по лужам до Большой Никитской улицы. А потом аромат Miss Dior Cherie раскрасил эту осень в цвета радости и мне стало так уютненько ^^ Dior дарит счастье))

А вечерком - shopping-терапия. Хаотичное и торопливое перемещение по магазинам, звонки, смс, бегом. Мне не хватало только стакана кофе в руке)

Интересно, откуда такой интерес, волнение…?

fuck-california :

(via this-is-zaebisya )

сколько бы я не любила осень

ну вот не могу я терпеть такой дождь

дождь - не дождь, а мокрая пыль, которая летит с неба

сегодно только понедельник

а я уже очень сильно жду пятницы, а точнее вечера пятницы

нет нет, вы не подумайте, ничего особенного нет в планах

просто отдохнуть, вообще не отказалась бы дня 3 или 4

может быть это помогло бы мне снова понять, что надо учиться

что НАДО

Боже, как я устала

ненавижу твои рассказы про то, как соскучился

а потом сухие ответы и все снова и снова

ДЫБИИИЛ!!

Бесят такие как ты. Мудозвон. Феее

fuck-california :

(via this-is-zaebisya )

nesquik:

"Я составил список вещей, которым они не учат тебя в школе. Они не учат тебя, как любить кого-то. Они не учат тебя, как быть популярным. Они не учат тебя, как быть богатым или как быть бедным. Они не учат тебя, как уходить от того, кого ты больше не любишь. Они не учат тебя, как узнать, что творится в голове другого. Они не учат тебя, что сказать умирающему. Они не учат тебя чему-нибудь, что стоило бы знать."

Нил Гейман

via comeasyouare

(via johnniewalker )

всем спокойной ночи

я кстати заболела

хотя кому какое дело?

nesquik:

Считаю ли я себя голливудской дивой?
Нет, думаю, в этом плане мне удача не улыбается.
Я буду дерьмовой голливудской дивой.
У меня зубы недостаточно ровные.

Любимая Кира лучше любой голливудской дивы.

mikusha:

Друг бывает не только человеком…

vazovskaya:

danikus :

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Кто-то сказал ну уж очень в точку, я считаю.

Когда вы снимаете людей в цвете, вы фотографируете их одежду.

Но когда вы переключаетесь на черно-белую фотографию – вы запечатляете их душу.

Я наконец-то досмотрела "Север и юг"(BBC, 2004). Боже, даже если очень захотеть, я не смогу выразить словами всю ту гамму чувств и эмоций, которые меня сейчас переполняют! Начиная от восторгов самой постановкой, героями, характерами, такими конфронтальными пейзажами Хэлстона и Милтона до костюмов, традиций и этикета эпохи. Ах нет! Скорей даже до восхищения великолепным Ричардом Армитажем!

За 4 часа просмотра моё мнение с "ну, мужик как мужик, ничего выдающегося" перемнилось на "в нём прекрасно всё - от гордого профиля и суровых голубых глаз до этой трогательной улыбки" :D

Вообще - замечательная постановка. не вдаваясь особо в сюжет, хочется акцентировать внимание на герое Армитажа - мистере Джоне Торнтоне. Второй раз я тупо влюбляюсь в персонаж. Не я первая, не я последняя, кто скажет: "Да это же абсолютный мистер Дарси, только в других временных рамках и жизненных абстоятельствах". И да - мне, наверное, нравятся однотипные мужчины :D От внешности до характера. Поэтому Дарси и Торнтон в этом плане для меня идеальны. Весьма сдержанные, не выдающие своих чувств и эмоций, несколько суровые, волевые, гордые и…холодные снаружи…но обладающие поистине горячим сердцем и умом!

О, этот душераздирающий момент! Когда она уезжает, вроде как навсегда, а он стоит такой покинутый и несчастный, но в нём всё ещё теплется надежда:"Обернись, посмотри на меня". Думаю, не мне одной хотелось ринуться через монитор, обнять и успокоить:"Да не переживайте так, мистер Торнтон, всё у вас будет хорошо и ваша строптивая гордая Маргарет обязательно к вам вернётся." Так по-детски, так глупо, но правда сопереживала им обоим в момент расставания.

Скажу честно, не сразу втянулась, но к середине второй серии меня уже было не оторвать. Очень переживала в момент забастовки рабочих. Нервы были натянуты, как струна, ей богу! Как будто это я одна из тех бедолаг, что живут в трущобах по-соседству с Хиггинсами. Или напротив - одна из фабрикантов, которые не знают, как возобновить производство и не попасть "на деньги". Вроде, и тех и других понимаешь, и хочется чтобы "мир во всём мире", но увы и ах.

Но, самое главное, это, конечно же, история отношений Торнтона и мисс Хэйл. Столько милых, трогательных моментов.

И эта чудесная развязка! Божебожебоже! Меня вряд ли можно назвать романтичной персоной - по крайней мере в суровых реалиях моей жизни, но если бы мне снились "розовые" сны, то поцелуй в них определённо был бы именно таким :D Трогательный, нежный, любящий и заботливый одновременно. Эхххх *____*

Это - малая часть из того, что я думаю и чувствую после просмотра. Потому что есть ещё пара-тройка персонажей, о которых бы хотелось поговорить. Но главный вывод и желание(которое отнюдь не всегда возникает у меня при просмотре хорошего фильма) - при первой же возможности бегу в книжный и покупаю роман Элизабэт Гаскелл. Ибо книга всегда глубже и интересней экранизации. ИМХО.

(via this-is-zaebisya )

на самом деле вес занимает большое значение в моей голове и в жизни.

я толком то и не писала никогда и нигде о нём.

странное дело.

ты слышала историю, что девушка потолстела на 3 кг и сбросилась с балкона?

сидя на против неё, я слушаю. Ничего нового я не услышала по этому поводу, похожа, я знаю, что надо лечиться.

блядь. просто… скинув 20 кг я не могу позволить вернуться обратно.

но этого мало. ебать…

меня так заебал этот жир.

эти ноги, что сложно назвать ногами.

откровенно, еда мне доставляет хоть какую-то радость в этой жизни, как все я просто не могу не есть.

мне постоянно хочется оправдаться перед собой по данному поводу. Постоянно хочется сказать, что я худею не ради себя. Это правда. Да нет же. Я хочу быть стройной, о худой и речи не может быть, до стройной то ещё много, но главное, что стимул - не моё желание, а желание понравится. Явно не себе.

это хуёвый стимул.

нет, конечно, он может работать пол года и больше, но в итоге.

По мне плачет психиатр.

ilikeit:

matildakarlovna:

пойду смотреть хауса. доброй ночи, девушки, хороших снов♥

ilikeit:

skazochnica:

pohuyam:

эта песня для тебя, слышишь?

моя музыка тобой дышит..

diary-of-jane :

broadway- :

streko :

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

fleurdelacour :

showmustgoon :

tryagain :

(via goodsmile )

sparkling:

vazovskaya:

Хорошие писатели тесно соприкасаются с жизнью. Посредственные — лишь поверхностно скользят по ней. А плохие насилуют ее и оставляют растерзанную на съедение мухам.

(с) Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

diary-of-jane:

ihateubitch:

kent8:

susanlockhart:

наконец-то у меня появился нормальный интернет и я сама могу писать посты, а не только ребложить.

у меня столько всего случилось!

во-первых теперь я работящая, дада я устроилась в H&M и уже прошла там двухнедельную стажировку и все так классно! с учетом того, что у нас работает такой замечательный парень, даже хочется ходить на работу)

Святослав просто ахуенный ! и с работой я даже начинаю чувствовать себя лучше.не так заморачиваешься на счет личных проблем.после усталости они уходят на второй план..и получается такая приятная усталость)

В общем сейчас меня устраивает мой ритм жизни.Пусть все только улучшается.

А не то вижу я себя в доме, и опять в летний вечер, и опять в одиночестве. Солнце скрылось за притихший сад, покинуло пустой зал, пустую гостинную, где оно радостно блистало весь день: теперь только последний луч одиноко краснеет в углу на паркете, меж высоких ножек какого-то старинного столика, - и, Боже, как мучительна его безмолвная и печальная прелесть! А поздним вечером, когда сад уже чернел за окнами всей своей таинственной ночной чернотой, а я лежал в темной спальне в своей детской кроватке, все глядела на меня в окно, с высоты, какая-то тихая звезда…

Иван Бунин. "Жизнь Арсеньева"

nesquik:

Улыбалово мое.

off:

deargranger:

hermiona:

bass:

(via linochkaa:fuck-california:tomfelton-mine:cunt:diary-of-jane)

бляяяяя

ну что за люди

говоришь им, что не нужны они тебе, как бы ни грубо звучало, а они все равно продолжают навязывать свое общение и общество

а стоит посмеяться за дверью, причем перед этим подруги сказали, что тебя нет дома-так смс "здорово было твой смех за дверью слышать. удачи тебе"

я еще и виновата

shernz:

Дорогой, я дома!

Ой, я забыла. Я же не замужем.

И каждый день ты можешь начать заново, ведь каждый день ты просыпаешься пустой.

obidno :

1751 :

eee :

braz :

hiphop :

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет…Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку… Цапля клюнула ей между ног…С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое… Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке… Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая… Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было… Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду… С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.

про рыбу ващее :D

Кем были эти мертвецы и кто они теперь? И кто я сама? Что такое «я»? Этот локон, эта кожа, уже покрывающаяся пятнышками на руках, этот ноготь, который я подстригаю, глухие и слепые внутренности, занимающиеся моим пищеварением, лабиринт моих вен? Или всего лишь серая масса, похожая на ту, что я видела в ведре с формалином? Насколько моя личность помещается в мозговом веществе, в этой загадочной, азотсодержащей материи? Где мое «я»? Где – я? И, когда все кончится, чем станет эта бесчувственная на вид вещь, эта оболочка, брошенная одежда? Совет: главное – не задавайте вопросов, и получите ответ.

На улице солнце забрызгало своими лучами город. У вина – землистый привкус. Мое лицо, отраженное в окне, принадлежит покойнице. Я украдкой ощупываю череп, мертвая в живой: ночные своды орбит, лобную раковину, свои будущие улыбки, свою глубинную известь, я ощупываю свой череп – жест, хорошо знакомый мне с детства.

ко всему.

vazovskaya: