love me like a river does

опять замкнусь

"и что за 8 лет без слезы вдруг впервые я плачу трезво."

(с) loc dog "без статуса звезды"

РАЗБЕРИТЕСЬ СО СТАРЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧИНАТЬ НОВЫЕ.

​В последнее время, я занимаюсь постоянным переосмысливанием. Перевариваю различные ситуации, свои действия, слова и даже мысли. Думаю о том, правильно ли я подумала (простите за тавтологию, но иначе не сказать). Эти мысли уже доводят до ручки, но я продолжаю анализировать, сравнивать и оценивать. Иногда, пытаюсь отвлечься на чтение, но это мало помогает, несмотря на мою любовь к этому делу. Неважно, что я читаю - "Women's Health", Паланика или учебник по обществознанию, я продолжаю отвлекаться на свои мысли. Я уверена, что со мной всё так, но моя, недавно прешедшая, невероятная вдумчивость иногда просто бесит. Хочется засунуть её куда подальше и радоваться жизни.

Даже сейчас, в этом посте, я анализирую своё анализирование. Видите.

"ты наблюдаешь в зеркале отражение - злые субстанции тоже страдают"

ощущение, что ты всё время видишь меня и мою боль. чувствуешь моей спиной линолеум. видишь меня изнутри и со стороны. это какое-то непонятное чувство, которое заставляет меня выбиваться из колеи. я иду к цели и совсем забыла о людях, эмпирическом созерцании мира, обо всём, кроме неё. мне больше ничего не надо, верите или нет. я хочу, и я любому глотку перегрызу, чтобы добиться.

мне очень нравятся люди, которые говорят всё прямо, не уходя от ответа. говорят только правду, а если не хочется отвечать человеку на какой-то вопрос или общаться с каким-либо человеком - высказывают это прямо. для меня такие люди пример. будь собой. ничего не бойся и не стесняйся. люди, живущие по этим законам потрясающие. все до единого. я горжусь, что среди моих знакомых есть такие люди, правда.

Ибо я — первая и я же — последняя
Я — почитаемая и презираемая
Я — блудница и святая
Я — жена и дева
Я — мать и дочь
Я — руки матери моей
Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои
Я счастлива в браке и не замужем
Я — тот, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства
Я облегчаю родовые муки
Я — супруг и супруга
И это я родила моего мужа
Я — мать моего отца
Я — сестра моего мужа
Поклоняйтесь мне вечно.
Ибо я — злонравна и великодушна.

не люблю, когда кто-то, отказавшись от тебя, вновь лезет в твою жизнь.

когда-нибудь вы тоже устанете от этого всего. я всё чаще чувствую непонимание ситуации, непонимания того, чего человек хочет от тебя, когда всё кончилось. сегодня с настей сидели в подвальном, в школе. читали sms-ки. я, наверное, самая, чёрт возьми, глупая в мире, пусть так… но мне не понять, зачем оскорблять человека, с которым уже всё прошло, к которому всё остыло, зачем напоминать о себе постоянно, если "вас" уже нет? не вижу смысла в этом. это только показывает твою слабость перед ним, ничего больше.

это вот такой вот пост, чтобы Дима понял, что он глупый. прекрати уже всё ей портить, остановись, блять.

а я духом сильный, просто терпел, что ты так и не видела, как я люблю тебя.

может я и глупая, но не такая слепая, как ты. в метро буду кататься скоро, как мой родной. трактуй, как хочется, знаешь же всё.

два часа ночи - автобусы не ходят уже, машины тоже. я иду с разбитой рожей во тьме. о боже, на что моя жизнь похожа?

как-то так. я рада, что этот год ушёл, я рада, что наступил новый. за 2011 я многое осознала, да, выросла, поумнела. было очень много людей, которые меня делали счастливой, было очень много моментов таких, которых у меня ещё никогда не было, испытала много новых эмоций. я никогда не была такой сильной, самостоятельной и решительной, как сейчас. я так же упрямо стою на своём, так же люблю поспорить, так же критикую неадекватных, предателей и дерьмолюдей. зато я нашла в себе силы расставить приоритеты, научилась менять ненависть на безразличие, это мне правда очень помогло в некоторых ситуациях. я говорю большое спасибо людям из 2011 года, они внесли свой вклад в него, безусловно. я поменяла своё отношение к любви и отношениям (простите за тафтологию), точнее поняла, что на данном этапе жизни у меня нет нужды в этом. в общем-то, всё) надеюсь, что в новом 2012 меня ждёт успех во всех начинаниях.

p.s.: я, безусловно, желаю всем счастья в новом году, как же без этого ;)

теперь я точно могу сказать, что не вернусь к этой жизни. не вернусь к тем людям. и не вернусь больше никогда к алкоголю, потому что хватит. довольно.

я вернусь к денису. я поверю в себя. я сильно полюблю маму. сильнее, чем сейчас. я постараюсь бросить курить, обижаться и ошибаться. будет всё правильно. будет всё так, как и должно было быть. а ещё я приеду к камневой. как и обещала.

ночь перед поездкой на острова. сегодня мой почерк оставлет желать лучшего, ну да ладно. я ведь о тебе пишу, значит в голове должен быть твореский беспорядок. знаешь, он у меня всегда в голове, когда я о тебе думаю.

мне кажется, ты сам человек-беспорядок. хаос у тебя везде: в душе, в голове, в комнате. ты весь такой, мальчик-наоборот. все эти числа, пункты и статистика не про тебя.

знаешь что? каждый день тебя вижу, и каждый день ты разный. сегодня счастливый, как никогда, завтра - как будто не ты совсем - грубый, что странно, резкий какой-то. не знаю, с какой стороны к тебе подойти.

мы такие близке были тогда, помнишь? многое знаю о тебе, и, в то же время, не знаю совсем ничего.

прошло уже дохуя времени, но ты жрёшь меня изнутри, продолжаешь жрать. я давно не видела тебя таким, каким хотела видеть, для меня ты умер. тебя нет, признайся. есть только та фальшивая тень, что осталась от тебя сейчас. моя самоцель в этой жизни - вечный, нескончаемый анализ того, что я сделала не так за эти грёбаные полгода. нет, я даже могла бы написать огромный список с рассуждениями "что я сделала не так начиная с 13 лет". там было бы, как минимум, фактов 300, и ещё мои накрученные выдумки - 156 пунктов. на данный момент, во мне есть неугасаемая тяга к людям, которым похуй на меня. я стала раза в 3 чаще посещать страницы совершенно незнакомых мне людей. после заходить в их блоги, слушать их аудиозаписи, читать заметки, смотреть фото, читать комментарии. и думать, что бы было, будь они моими друзьями. что бы изменилось?

я знаю, что ты слушаешь. а у меня сейчас только три песни на повторе:

1. frei - вдох 2. кравц - близко 3. амели на мели - я бегу от тебя

в голове только три мысли на повторе:

1. куда я бегу? 2. к чему я приду? 3. зачем я анализирую?

я сама загнала себя в угол, я это чувствую. нужно отпустить всё, не бояться казаться дурой, не бояться всё потерять. бояться встретить тебя в маршрутке и вылететь из неё сразу же. бояться встретить тебя в маршрутке и проехать до твоей остановки, выйти с тобой, проследить, куда ты, сидеть у твоего подъезда до утра с двумя пачками "парламента" аква блю. может ты передумаешь и всё будет нормально?

ты хуже, чем денис. ты хуже, чем все парни, которых я знала. потому что ты другой. и эта твоя обособленность и неординарный характер заставляют меня открывать все карты, сдаваться и просить прощения за твои косяки. и бульбуляторы.

чёт впервые нормальный день. мама научилась меня понимать, утютю. мы пекли щас какие-то штуки :D она такую фразу выдала ахахахах я говорю:"хочу посмотреть секс в бг", а она:"какой секс?! посуда грязная!" ахахахахах чёёёёёрт

мама сегодня вообще добрая такая. ко мне пришла оля с настей, оля нажралась в гавно из-за мальчика (что не удивительно, и мне знакомо), а когда мама пришла - оля валялась на полу :D но мама всё поняла, хоть я и переживала безумно, что она будет орать. ваще пох, мы с ней сегодня в поряде)

надеюсь, что зарядки в клавиатуре хватит на один пост. сегодня мне позвонил андрей. диалог был очень тупой. даже приветствие было нелепым. ну и ладно. сегодня я впервые поняла, что мне неинтересно говорить с ним. наверное, я его переросла. переросла эти годы слёз и истерик. переросла боль моих мальчиков, в которых я ни на секунду не могла влюбиться. а сейчас прозрела - я не маленькая больше. и не глупая. мне теперь нужен карьерный рост, ухоженное тело и порядок во всём. а ты мне не нужен, андрей. ты не дорос до меня. уймись. нам суждено было меняться местами, пока не повзрослеет один из нас. я первая, как обычно, во всём. так что теперь тебе придётся закрыть рот и валить к чёртовой матери. мне и так неплохо живётся :) всегда мечтала это сказать (или, хотя бы, написать).