love me like a river does

Cказать: "Я тебя люблю" просто. Трудности начинаются после.

(с) Carrie Bradshow, "Sex and the city"

жаль, что ты оказалась такой подлой.

я помнюю многих людей, которые были типа моими друзьями. ты ещё считала, что общаясь с ними я тебе "изменяю". могу сказать только одно - ты просто идиотка. непроходимая дура. тупая шлюха. да, кстати, ты и правда такая. пусть сейчас мои дохуя друзья прочитают и начнут качать головой. мол, ой какая нехорошая, ой как она плохо говорит. и пусть. я очень надеюсь, что от усердного качания их бошка свалится с шеи и укатится куда подальше.

наш телефонный разговор не приводит ни к чему хорошему, ты не понимаешь? какая-же ты тварь оказалась, всё таки, а. когда я звонила тебе в слезах - ты не дала ни одного совета. бля, НИ ОДНОГО ЁБАНОГО СОВЕТА ! ну и иди нахуй. мне больше нечего от тебя ждать. и мне правда насрать на то, что я останусь одна, потому что все мои "друзья" - третьесортное дерьмо. правда насрать.

спасибо тем, кто мне позвонил хоть раз, когда я болела.тем, кто пришёл. тем, кому не похуй. большая моя искренняя благодарность.

There's a fire starting in my heart,
Reaching a fever pitch and it's bringing me out the dark

(c) Rolling in the Deep

эта песня навсегда останется моей обожаемой. вот бы ей нравлось, как я её слушаю с упоением. вот бы всё взаимно было. и не только с песней.

янке привезли двух котят. они такие милые, я бы так хотела съездить и взглянуть на них, но температура, как мешок с камнями, висит на моих плечах и не даёт никуда съездить, никуда пойти, даже до кухни дойти изредка разрешает. может всё и не так плохо, ведь я каждый день получаю порцию новостей о пушистиках и пару фоток в контакте в придачу. но всё-таки в живую по другому ведь совсем, да?)

вчера стало скучно и решила намазать ноги автозагаром. теперь мои ноги стали белыми в рыжие разводы, это потрясающее зрелище :D когда болеешь - любая хрень кажется развлечением. и от этого немного грустно.

сегодня обещала прийти полина. обещания закончились как обычно. не могу, не успеваю, не отпустили. ну да ладно, мне и так отлично. что на меня нашло? если человек сам не просится прийти - значит ты ему нахуй не нужен. это не грубо, это всего лишь печальная истина.

некоторые люди так и не научились ставить приоритеты в жизни, не научились делать умную паузу, когда близкий говорит о своих проблемах, не научились готовить и убираться, не научились ценить людей, которые их любят.

но это не главное. главное, что это говно я ценю и держу ближе к сердцу. игра в одни ворота до сих пор является для меня одной из самых страшных пыток для человеческой души. может кто-то поймёт, о чём я.

температура 37,3. ну уже получше, да. фоткаюсь с руки, крашу ногти и пью чай с лимоном. дожидаюсь "секса в бг". хоть бы кто позвонил или номер домашнего спросил. противны мне все мои "друзья". как мрази. радует, что завтра полина придёт с печеньками. будет меня жалеть и делать мне чаёк: 3

теперь тебе придётся как следует насосать на моё прощение, гнида :D

сегодня я размышляла на тему,

что уродов не бывает и каждый красив по-своему.

но когда я померила резиновую шапочку для бассейна,

одного урода я все же нашла

Красивая пара - не вдвоем, я рада,
Ты уже рядом не со мной.

мне в последнее время уже похуй. а вот раньше я просто не понимала, как так-то, блять? всмысле, не успели расстаться, а вот так уже. ну и иди нахуй, что я тебе ещё сказать могу, чмо.

ебать, сука, мне так больно не было ещё никогда

знаешь, что в этом самое страшное, мам?
я в курсе, что он врёт, но верю его словам.

ты мне настолько вымотал нервы, что я не могу, просто не могу спокойно жить дальше. от любой мысли о тебе я впадаю в ступор и замыкаюсь. на "раз, два" ты шагаешь с сумкой в шести метрах от меня, на "три" ты поворачиваешься, а на "четыре" ты уже уходишь дальше вперёд, а я просто стою. и пожираю пустыми глазами место, где вроде бы только что проходила вся наша вечность. и мы были ещё вместе.

мне как-то не удаётся тебя забыть. причины тому нет. или я просто сама устраиваю себе мысленное свидание со вторым я, которое тебя ещё любит. и оно всегда говорит первым.

не было бы у нас столько общего - я бы вообще молчала. а у нас общее почти всё. даже та майка найковская, в которой я спала на прошлой неделе. и ещё пачка чёрного собрания, которая до сих пор валяется пустой у меня в шкафу.

в воскресенье была фотосессия :) если честно, я никогда не радовалась так, как тогда. мне безумно понравился процесс. после съёмки счастливые и уставшие шли из парка победы, на выходе нас уже ожидало такси) я просто влюбилась во всех наших девчонок и ребят. все эти занятия невероятно сплощают.

###

впервые я научилась любить школу. да-да! спасибо вам, потрясающий педагог по праву и обществознанию. эта женщина подарила мне желание делать домашнюю работу по её предмету каждый день и удовольствие от писанины на уроках. я её реально обожаю)

мне всегда искренне хотелось, чтобы ты меня хоть иногда слушала, родная. из нас ведь первой всегда только ты говоришь, заметь. и наша периписка всегда очень похожа на эту:

я: привет, ты дома?

ты: да, но щас ухожу. что такое, машуль?

я: да я поговорить хотела. в таком случае, уже ничего.

ты: я не гулять, мне в школу. серьёзное что-то?

я: да нет.

ты: точно?

я: точно, иди)

иди-иди. только помни, что когда тебе надо поговорить - я тут, как тут. вся такая хорошая, добрая и понимающая. а ты меня всегда бросала. с детства. но кроме тебя мне, по сути, некому высказаться. как-то так и дружим. да?

ПЕРВЫЙ И ДАЛЕКО НЕ ПОСЛЕДНИЙ ПОСТ О ТЕБЕ

читай и упивайся моими соплями, грёбаный мудак

знаешь, я тут провела ещё одно лето без тебя и поняла, что нужно привыкать. надо жить, как мне нравится, а не как привыкла - от весны до весны, ожидая, когда ты снизойдёшь до меня и позвонишь. может просто кинешь точку по смс, а может напишешь огромную поэму о любви, и, если честно, от первого я взбудоражусь намного больше. потому что я намного больше смогу выдумать сама, ты ведь знаешь меня. если бы я тебе рассказала, как я сейчас живу, и какая я сейчас, - наверное, ты бы не поверил мне и улыбнулся, как обычно, сильнее прищуривая левый глаз. боже, я так часто вру, но про тебя я не могу соврать. да, я всё-всё про тебя знаю, но, в то же время, ты для меня остаёшься самым загадочным и непостижимым человеком. как так?

ты хочешь знать, как мне без тебя живётся? знаешь, отлично. я болею, строчу бессонными ночами в блог, курю (нет, я не бросила, пачка кента в сумке не даст соврать), слушаю сопливые песенки, почти не гуляю ни с кем, раньше всех начала перчатки носить, сменила пару мальчиков, которые мне тебя заменить пытались, и всё ещё "дневник бриджит джонс" смотрю. каждые выходные. а ты там как? продолжаешь гулять, курить, дуть, пить, драться. я знаю, тебе, наверное, с кем угодно весело. только не со мной.

знаешь, что бы я тебе сказала, если бы встретила вдруг, случайно, на остановке? я бы сказала:"катись к чёртовой матери. я больше никогда в жизни не хочу видеть твою надменную рожу". я бы смогла сказать, я же теперь другая.

потом я бы развернулась, воткнула наушники в уши, включила музыку погромче и побежала быстро-быстро, чтобы тебя и вправду не видеть больше. ты захочешь знать, почему.

глупый, я ведь до сих пор люблю тебя. и я, знаешь… соскучилась.

первый пост. как назло вместо мыслей большой ком снежный, а написать что-то хочется.

вчера посмотрела "субмарину", так сильно хотела, и совсем не пожалела о потраченном времени. фильм по вкусу, могу сказать. самый, что ни наесть, лакомый кусок пирога кинематографа - арт-хаус. ещё буду пересматривать, не сомневаюсь даже. мне даже актёры понравились, на удивление искренние и настоящие были. не супер-попьюлар старс, которые сияют даже в роли нищих с улицы. знаете, такие, свои ребята) порадовали очень.

сегодня разбирала шкаф с одеждой, между полок нашла журнал о балете на английском, на развороте красивая стопа с шикарным подъёмом в пуантах аттласных. не могла взгляд отвести, всё-таки не чужое мне это дело, с детства занималась. с детства влюблена в это. невольно вспоминается натали портман и "чёрный лебедь", замечательное кино.