Forget them, Wendy.

Ради всего святого и прекрасного я решила сменить адреса своих блогов, ибо как я могла понять мой "личный" дневник все равно зазвездился, за счет моих реблогов видно. А ведь пишу я его лишь для себя и мне вовсе не хочется, что бы кто-то считал обратное.

Как все изменилось, есть вещи из прошлых постов моих с которыми я согласна, но мнение о большинстве уже другое. Стараюсь не кричать о своем счастье повсюду, это и есть огромная ошибка всех нас, но все равно не выходит молчать. Если говорить об отношениях с Е., сейчас я просто счастлива, подарите мне жизнь с этим человеком и я стану лишь еще счастливее.

Меня радуют мои друзья, но из всех теперь есть человек, которого сложно назвать другом, скорее всего он именно близкий мне человек. Как же меня успокаивают наши разговоры, мне никогда не лень будет ответить ей, помочь вдруг она попросит совета, ибо сколько она меня выслушивает и до сих пор терпит это непостижимо. Самое восхитительное в том, что при этом тесном довольно общении, нет ревностей, нет обид, что может мало времени в жизни уделяется, а для меня это и есть верх божества.

Я порой себя ощущаю той еще сукой и обманщицей. Мне слишком безразлично на самых близких, но почему-то я стараюсь уверить их в обратном.

Так и хочется написать: "с праздником".

Просто листаю списки людей, которым можно написать и понимаю, что на нуле. Всегда есть вроде кто-то, но проблема отчасти в том, что я устала ныть людям. Я не могу рассказать уже никому всю правду абсолютно, я таки немного погрязла в обмане, вроде со мной случаются не самые выдающиеся вещи, но начни я рассказывать о них, я бы оказалась в проигрыше.

Раньше было кстати просто несколько людей с которыми можно было поболтать, странно но теперь их нет, как в воздухе растворились. Я слышу крик -.- Он относится не ко мне, но крик есть крик, собственно говоря, я поняла, что даже в ссорах я не кричу, порой говорю слишком громко, но не помню, что бы срывалась, если бы и кричала точно уж не по таким пустякам, как сломанный фильтр для воды или грязные занавески в кухне..

Мне сейчас нужен человек, просто человек для общения, просто что бы пройтись с ним, пусть это будет наша единственная встреча, так даже лучше. Желательно парень, не ради всякой любовной ерунды, от этого меня воротит, можно и девушку, только ту с которой не придется обсуждать разный бред. Мне нужен веселый в меру циничный пошляк, я просто хочу ходить по безлюдному месту и обсуждать что-то вроде порно, такое незатейливое придумать. Всегда любила немного раскованных, извращенных на самый низкий процент людей. Бля, ну настолько же похуй, кто мне там нужен на день, факт фактом, я одна и не нужна никому.

Мама звонит, каждый пол часа. Время то быстрое то медленное, за что мне обидно, так за то что она переживает.

Я все еще твержу, что лучше ее. Это видно всем, это легко признать, но сейчас крича на саму себя вдруг поняла, насколько бы хорошей я не была, все равно с ним всегда будет она. Красивее я ее, умнее, приятнее мой голос, но раз так вышло и он был все равно с ней, то тут уж мои хорошие качества, да, само мое человеческое качество не имеет значение.

Он повторяет, что любит меня и так печально слышать ложь, ведь если бы Евге любил меня, я бы никогда не стояла и не плакала у него в подъезде.

00:25 Вчера, было самое прекрасное и ужасное, что случалось в моей жизни. Не хочется вдаваться в подробности, зачем? Я пишу для себя, а я не забуду ни одного момента.

Страдаю ли я сейчас? Скорее понимаю, что не знаю, как строить теперь все свои дни, не могу решить чего хочу, пожалуй. «Тебе все вернется» что ж если это правда, скоро я стану опять счастливой, по правде нет, сейчас странное время. Что мне вернулось плохого? Мой человек, меня любит, у меня есть подруга, есть близкие, но я считаю, что я несчастна. И как всегда всему глупость людская.

Это не только его глупость, но и моя. Собственно говоря третий герой, всего что случилось вчера, не глуп, а жалок, сейчас хочется отдельной темой писать, как я отношусь к павшим юным девушкам, но чего уж там, теперь много свободно времени, что бы позже написать о том целый пост. Глупость, повсюду она, я не понимаю, как можно так сглупить? Я увидела Ее и единственное, что поняла, что нет в ней ничего, она ему нравится, я не против того что бы они снова были вместе, но я со всеми своими минусами всегда буду на пять голов выше ее.

А еще по нему убивается девушка, в то время, когда я не могу для него столько всего сделать, где-то есть девушка, готовая окружить его всеми благами. Он это знает, но все равно со мной. Зачем, почему? Но пусть только так и будет, пусть будет лишь рядом со мной и не с кем другим.

Я пытаюсь вспомнить, было ли у меня уже нечто схожее. Решить, что делать дальше, по-моему нереально, раз я хочу быть с человеком значит я с ним буду, но я совсем не могу понять, как улучшить наши отношения? Исключить его ревность сложно, можно только полностью закрыться ото всех, но ведь это безумие. Любить одного всю жизнь, быть верной одному всю жизнь, исключить в таком раннем возрасте всех знакомых парней, ради него одного. Да, я не способна на это. Мысль о том, что я плохая для него девушка слишком гнетет меня. Я оказалась слишком горделивой, слишком холодной для собственного парня, безумно хочется спать.

Я уже не первый день разрываюсь, честно, есть некий ад в том, что происходит со мной. Вроде бы все хорошо, я с любимым человеком, но трудно объяснить… Я его и люблю, но разве любовь то в чем есть сомневаешься? Я не уверена в нем, порой вечерами я думаю, что безразлична к нему, что он мне нравится, как человек, я его люблю как друга, но почему тогда порой мне так приятны его поцелуи? Столько еще примет, знамений, удач связанно с ним, кажется все окружающее так и говорит, что мы должны быть в месте, так почему наши отношения стали все более нервные? А мне так нравится говорить ему, что я люблю его, нежно шептать что-то, что бы он улыбался. Слышать от него такое же. Наши отношения с ним практически идеальны, но я безумно устала, на календаре лишь второй месяц, чуть больше, а я утомлена, я хочу быть с ним, но мне все труднее. Я хочу видеть его все время, всегда, каждую секунду, но мне кажется это мое желание, меня скорее убьет.

—привет, чувак. у меня последнии 15 лет недотрах.

— Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

(via hiphop )

Ничего хорошего в жизни. Победа единой России тоже, как-то особо не вдохновляет на митинги. Поражаюсь я немного тем, кто так рьяно рвет и мечет от безысходности, виня во всем нашу страну. Тебе так не нравится, что у нас все настолько нечестно, да боже! Будто тебя тут всерьез кто-то держит, любой из вас может свалить из страны в пару секунд, выучить язык, найти достойное место для проживания, перестать ныть. Да вы же все чертовы патриоты, получаете кайф еще раз сообщив этому миру, что наше правительство сборище обманщиков и воров. Ой, да вы же такие все умные, сейчас пойдете крушить все, показывая свою исключительность. Вы все ужасно не довольны, но при этом сами особо то и не лучше, привыкшие во всех своих проблемах винить что-то, что выше вас.

А ведь единицы из вас готовы были бы сделать какие-то усилия и вместо митингов, которые ни к чему не ведут, попытаться исправить что-то благодаря своим мозгам. О да, ну конечно, повсюду коррупция, никому из вас и при всем желании ничего не изменить. Да, главное уверить себя в этом.

В общем все и так ясно, что 90% людей, которые мнят себя патриотами этой страны, которые так борются за ее счастье в самом крайнем случае, готовы просто выйти на улицу и крушить на своем пути. Как будто впервой все это, как будто это что-то изменит.