сначала все было как всегда

простой обыденный день.только надо было решать что делать-срочно делать, вопрос не мог быть отложен ни на секунду, но ответа на него не было.

я никогда не влюбялась.мне даже никто особо никогда не нравился.но вот уже 3 недели я мучалась из-за одного мальчика, к которому не могла даже понять что чувствовала.чувства противоречия постояно одолевали меня по отношению к нему, все мои внутренние принципы вседа были против нашего знакомста, мое мировоззрение захлебывалась от горького смеха, представляя нас вместе.но я какая то часть меня(до сих пор не могу понять какая) тянулась к нему, протягивала свои руки и умоляла его со мной общаться.НО ЭТО БЫЛО ТОГДА, КОГДА МЫ ОБЩАЛИСЬ.

чем дальше, тем становилось хуже.прервав наше общение-хоть какое то, но он было-мне стало так плохо, что мне самой стало дико от своих эмоций и чувств внезапно навалившихся.можно сказать я стыдилась их.не хотела показывать.но так как по натуре я человек неумеющий молчать, многие прекрасно понимали, что у меня началась ломка..из-за нехватки тебя.и я не могла ничего поделать.да и понять я ничего не могла.ужасное чувство.Я НЕ БЫЛА ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ.ТЫ МНЕ ДАЖЕ НЕ НРАВИЛСЯ, НО КАКАЯ УЖАСНАЯ ЧАСТЬ МОЕЙ ДУШИ ОПУСТЕЛА.и началось

ты снился мне каждый день.иногда я просыпалась в слезах.иногда просыпалась с ощущением, что приснился кошмар.я думала о тебе постоянно и думала, и думала, и не могла переключиться ни на что.моя душа кричала, а подруги обвиняли "во влюбленности " к тебе.но не было же ничего такого

да, время лечит

за три недели я практически перестала думать о тебе, но ведь думаю, раз пишу это.я не хочу чтобы это продолжалось.мне смешно, стыдно, ужасно вспоминать те чувства, которые тогда нахлынули.я хочу чтобы ты окончательно ушел

я так давно тебя не видела, что кажется что ты даже не существовал в моей жизни

и хотя чтобы я не говорила…ты где то засел у меня внутри, и хочу я этого или не хочу я буду вспоминать НАШУ С ТОБОЙ НОЧЬ И РАЗГОВОРЫ НИ О ЧЕМ